Jump to content

Анекдоты на сегодня


Boss
 Share

Recommended Posts

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

 

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.

И тут новый русский замахиваясь битой произносит:

- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

 

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

- Да-с, чистая правда.

- Но как вам это удается???

- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

 

Жена жалуется мужу:

- Я уже не могу справиться с нашим сыном.

- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

- Да, но через час он разбил свою копилку!

 

- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что… Ну, и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет

 

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

 

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г..

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес.

 

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.

- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

 

- Почему милиционеры ходят по трое...?

- Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город.

- А вот зачем полоса синяя на машине ихней?

- Чтоб дверную ручку найти легче было.

- А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают?

- Изнутри-то полосы нету...

- Почему с собаками ходят?

- пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше!

 

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

- А я - Александра Матросова!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

 

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –это пи...а, не дупло!

 

- Ты меня любишь?

- Да.

- А ты будешь плакать, если я умру?

- Да.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

 

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:

- Вы девушка или женщина?

- А чем они отличаются?

- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.

- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

 

Приходит в ресторан посетитель. К нему подходит официант: "Что будете заказывать?"

- "Две бутылки водки и тарелку манной каши".

Офицант в недоумении стоит возле столика.

- "Ну чего стоишь, иди выполняй заказ"

- "Извините, но заказ несколько странный"

- "А тебе не все равно чем я буду блевать?"

 

Гость спрашивает хозяйку:

- Можно мне закурить?

- Чувствуйте себя, как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

 

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

 

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!

Link to comment
Share on other sites

Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

 

Что получает шахтер после смерти?

- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

 

Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:

- Что будешь пить - спирт или водку?

- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

 

Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

- Корова села.

 

Сын:

- Папа, заспиртуй таракана!

Отец:

- Х-х-х-х-х-х (дует). На, сынок, играйся!

 

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:

- Швейцар, тачку к крыльцу!

- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.

- Ну тогда катер побыстрее!

 

- Какая разница между мужем и любовником?

- 45 минут...

 

- Что такое ностальгия?

- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.

 

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

 

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?

- В Баден-Баден. А вы?

- Как всегда, в Гомель-Гомель.

 

Двое Новых Русских в джакузи.

- У тебя охpана сколько человек?

- 11 человек. А у тебя?

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

 

Научное определение жены:

"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

 

Объявление:

Товарищи жильцы! (зачеркнуто)

Граждане! (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

 

 

 

В любви как в школе: самое интересное - перемена.

- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана

 

Жена мужу в постели:

- Ну что ты лежишь, как бревно?!

- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

 

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- У вас на ногах тапочки хирурга...

 

Семья одесситов завтракает.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

 

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

 

Вопрос для мужчин.

Чем похожи женщины и презервативы?

И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

 

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

 

- Как я всех ненавижу!

- А кто ж их всех любит?

 

Муж:

- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

 

Врач говорит мужу пациентки:

- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.

Муж заходит в палату к жене.

- Ну что сказал врач? - спрашивает она.

- Что-что? Умрешь ты.

 

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

 

Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:

- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

 

Разговор двух заик:

- Иди.. Иди... Идиот!

- Приду.. приду... придурок!

 

- Какая разница между бедой и катастрофой?

- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

 

Обиваю двери кожей заказчика.

 

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...

- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

 

- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?

- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

 

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

 

Винни Пух спрашивает Пятачка:

- Когда ты вернешь мне деньги?

- В мартабре.

- Нет такого месяца!

- Вот я и говорю.

 

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

 

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

 

Приходит к психотерапевту пациент:

- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

 

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

 

Маленькая Сарочка приходит домой:

- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!

- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

 

Что нужно делать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

 

Цыганка хватает прохожего за руку:

- Мужчина, а мужчина!

- Ну чего тебе?

- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

 

Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

 

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"

Через два месяца он состарился и умер.

 

Жена:

- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?

Муж:

- Правда-правда, мышка моя.

 

Объявление:

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

 

Мама-моль говорит своему сынишке:

- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

 

Круговорот воды в природе гласит:

Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

 

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:

- Ты куда?

- На скачки!

- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

 

- Жизнь - ***, и у нее опять течка!

 

Кр. - сестр. тлнта.

 

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

 

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

 

Сосед стучится в дверь:

- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

 

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

 

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа, когда умирал, продал

Link to comment
Share on other sites

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

 

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?

- Вы - гастарбайтер

 

Жена - мужу:

- Пил?

- Не пил!

- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?

- Не пил!

- А ну, скажи "Гибралтар"!

- Пил...

Link to comment
Share on other sites

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.

- Ну как ночь-то прошла?

- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:

"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает

 

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

 

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.

Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко,

надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго

думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят -

ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

 

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать :-(

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

Link to comment
Share on other sites

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни

тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:

какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.

Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,

обращаясь к девице:

- Вот тебе и смена прибыла! ))

Link to comment
Share on other sites

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст!

Ну думаю, по всей России началось...

 

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:

- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

 

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

 

Надпись на спине байкера:

- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась!

Link to comment
Share on other sites

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-06/1246356272_caricatura_7.jpg

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:

Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

 

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало

девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

 

Gatt:

Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)

 

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

 

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!!

 

Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".

 

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?

Мама: Конечно

Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

 

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а

секретарша - в Нидерланды!

 

Sezam: А нам практиканта дали.

Lestat: Забавляешься с новым девайсом?

 

Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:

М: Ваши документы, пожалуйста.

Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).

М: Откуда так поздно идете?

Я: С работы.

М: Кем работаете?

Я: Я - Системный администратор.

М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.

После этой фразы патруль молча уходит.

 

"В программе Пусть говорят" на Первом показывали мужика, который учит кота курить. Просто вставляет ему в рот сигарету, а когда он пытается её выплюнуть, бьет кулаком по морде. Мечтает получить за курящего кота 15к баксов. Идиот какой-то... Я научил кота курить за 5 минут, смочив кончик фильтра в валерьянке :)

 

ххх: А ты как плавать научилась

ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.

ххх: Класс, ты им спасибо сказала?

ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела...

 

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".

 

Angel_ (14http://fuza.ru/engine/data/emoticons/35.gif35 26/06/2009)

обвести кубиком льда по губам, провести по подбородку, спуститься по шее, далее продолжить путь по груди, обведя им каждый сосочек.... спуститься по животику... ммм.... можно рискнуть и продолжить путь ниже, правда, потом нужно будет согреть нежную кожу сладкими поцелуями....

barm (14http://fuza.ru/engine/data/emoticons/35.gif37 26/06/2009)

хм. уж лучше разрядить углекислотный огнетушитель в трусы

Angel_ (14http://fuza.ru/engine/data/emoticons/36.gif39 26/06/2009)

все ничего не буду писать...

 

Из свадебного форума, обсуждение поездки в церковь как одного из мест свадебного маршрута:

"... но в церкви, на уралмаше, собственными глазами видела объявление следующего содержания: "Фото- и видеосъемка в храме божием запрещается"

чуть ниже "но за 300 руб. - не возбраняется"

*ROFL* аминь!

 

Tiaria:

кста, я сегодня ехала в троллейбусе и увидела на спинке сидения впереди надпись "эмо рулет". так и представила - розовые свеженькие эмочки, завёрнутые в чёрное тесто.

 

Шли с друзьями к метро, неподалеку от входа стоит мужичек и раздает свечки.. Ну подходит к нам

- возьмите свечку за пожервование, вас Господь благословит.

- Не, нифига. Мы в Ктулху верим...

*секунд двадцать ступор*

- а кто такой Ктулху?

- это типа такой мужык, который ест мозги людей, которые в него верят!

- эмм.. А вы не знали, что у Бога много имен, одно из них есть Ктулху. Купите свечку он вас благословит!

Мы просто не смогли отказать!!!!!!!XDXD

 

Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......

После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"

 

Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -

все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за

руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!

Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

 

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать около кабинета. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал около кабинета, смотрел на всех и подумал: б*ядь, кого только не е@ут!

 

xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

 

xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?

yyy : Да никак, я на него опоздала (

xxx : Какая безответственность...

yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

 

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.

- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.

- Вот этого-то я и боюсь...

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Сдается мне, парня жестоко развели - не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.

 

Комменты под фотографией:

Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)

Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)

 

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!

- Ну а женщины?

- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.

Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.

- Ну а потом?

- Рисует кровать...

- А ты?

- Хмм... До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики...

Link to comment
Share on other sites

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-07/1246448715_caricatura_25.jpg

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

 

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?

Ангел: 3

lunat1c: многовато..

lunat1c: а размер?

 

Прикол счас: заходит наша управляющая, полячка, у парня (он вышел) на заставке картинка - богатырь перед камнем, на камне надпись:Пи$дец и стрелка, она грит - че такое Пи$дец? пытались объяснить всем отделом. Ждем теперь следующего совещания начальства, она любит новые выученные русские слова употреблять..

 

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

 

отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак - только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД!на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с о..евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.давно я так быстро не бегал....

 

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.

Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

 

Отдыхали с друзьями на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подходили к концу и мы поехали в сельский магазин. Купили всё, что надо и давай в машину загружать.

Подходят к нам два бомжевидных мужичка и просят 4 рубля на бутылку. Мы давай прикалываться, мол выпьешь бутылку залпом - вторую дадим. Они помялись чу-чуть и один согласился. Купили две бутылки подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй, типа и я выпью. Повторяет действия первого. Дали и ему пузырь.

Стоят, по бутылке в кармане и в желутке. Не уходят. Мы у них спрашиваем, что ещё? А они:

Четыре рубля добавте на бутылку!

 

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

 

Девушка вбегает в кабинет гинеколога.

В кабинете двое людей в белых халатах.

Девушка быстро раздевается и садится в кресло.

- Скорее посмотрите что это у меня.

Подходит один мужчина и смотрит:

- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.

Подходит второй мужик:

- М-да, девушка, Вам бы к врачу.

- А вы кто?

- А мы - маляры.

 

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак.

Чувствую себя царем!

 

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага.

- Скажи придурошная?!...

 

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

 

Девочка(любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Девочка (офигев):

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

 

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

 

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?

- Обиделась бы!

- Сильно?

- Ну, не очень...

 

Моим знакомым друзья подарили элитного котёнка - норвежского скального. Жутко дорогой и престижный подарок. Котёнок вырос в исключительно красивого и злобного кота.

Семью он тихо презирал. воспринимал только хозяйку (маму моих друзей) - она его кормила. На всех остальных плевал кот с высокого шкафа (причём не в переносном смысле). У всех домочадцев возле кроватей стояли валянки: если ночью хотелось в туалет, то безопасно дойти мона было только в этой обувке - пакотный кот охотился на голые ноги и полосовал их когтями.

Если приходили гости, то кот при звуке звонка одним мощным прыжком взлетал на шкаф, стоящий в прихожей, и ждал, пока жертва зайдёт в дверь, после чего с боевым кличем прыгал несчастному на голову (мне тоже раз досталось).

На наказания не реагировал - да семья и боялась его наказывать. Котище был злопамятным и способным на любую гадость.

И вот недавно друзья звонят мне и ликующим голосом сообщают, что у них праздник. По голусу я думал, то они выгиграли миллион в лоттерею, а было всё на много проще - кот сбежал. Просто вышмыгнул в двери и не вернулся. Семья до сих пор боиться, что кот опомниться и вернёться!!!

 

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!

 

Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавесой молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавесой так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел?

Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом.

Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою.

Следующяя ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.

 

Мужики! Не шарахайтесь если Вы увидели лохматые женские ноги!

При ближайшем рассмотрении это могут быть ажурные колготки.

Девушки, и Вы возьмите это на заметку....

 

У шурина сын готовится стать первоклассником. Родители покупают всякое-разное для «экипировки» заранее. Зашли ко мне в гости после «школьного» шопинга. Сидим пьем чай. И вспомнил «подвиги » своего младшего брата, тогда первоклашку. Я сохранил его школьный дневник и в назидание подрастающему поколению, показал две страницы этого дневника. Записи училки:

Вторник - Принес в школу рогатку! (красной ручкой!)

Четверг - Принес в школу ножик! (красной ручкой!)

Пятница – Принес в школу пистолет!!! (красной ручкой!)

Отцу срочно явиться на педсовет!

«Малый» послушал и говорит – Рогатка? Я не знаю, что это такое. В школу пойду с охотничьим ружьем! Акселерация, Ё!

 

Уезжая на юга мама оставила записку:

1. Незабывай каждую пятницу поливать цветы

2. Мой посуду

3. Поступи в институт

Link to comment
Share on other sites

Объявление:

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

 

◊ ◊ ◊ ◊

- Жена у меня дура. Ну, полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в четыре раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура?

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

 

◊ ◊ ◊ ◊

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сначала гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

 

◊ ◊ ◊ ◊

Разговаривают две блондинки:

- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?

- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

 

◊ ◊ ◊ ◊

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.

На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:

- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

 

◊ ◊ ◊ ◊

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус.

 

◊ ◊ ◊ ◊

- Девушка, какие у вас красивые зубы!

- Да-а-а! От бабушки достались.

 

◊ ◊ ◊ ◊

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

 

◊ ◊ ◊ ◊

У боксера спрашивают:

- Что самое сложное в боксе?

- Собирать свои зубы не сняв перчаток.

 

◊ ◊ ◊ ◊

- Где мой телефон?

- Украли!!!!

- У какой крали?

 

◊ ◊ ◊ ◊

- Почему ваша кошка по потолку ходит?

- Просто у соседей пылесос мощный!

 

◊ ◊ ◊ ◊

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

 

◊ ◊ ◊ ◊

Москвич заводит разговор с гостем столицы:

- Простите, вы не местный?

- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?

- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

 

◊ ◊ ◊ ◊

Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Участковый инспектор милиции Петренко.

 

◊ ◊ ◊ ◊

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"

Блондинка спрашивает:

- А какие тут правила?

- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.

- Первый едет за призом, а остальные куда?..

 

◊ ◊ ◊ ◊

Две блондинки:

- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!

- Ой. Только бы не пятница 13-е...

 

◊ ◊ ◊ ◊

Блондинки разговаривают:

- Ты знаешь, что такое «I don't know»?

- Я не знаю.

- А ты знаешь?

- Я не знаю.

- И никто не знает!..

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орел:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:

Машка, вылезай, приехали!

Потом опять:

Машка, вылезай, приехали!

Заглядывает в кейс:

Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?

- Ну, так нам ведь не по 20 лет...

- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?

- Как хочешь...

...

- Ну как, дорогой, - какие ощущения?

- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?

- Да... У нее смех какой-то противный.

- Надо же, не замечал.

- Ну, ты же при ней не раздевался!..

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Разговор Парня с Девушкой.

Парень:

- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????

Девушка (пожимая плечами):

- Дружба.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:

- Не подскажите, как попасть в роддом?

- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Парень - девушке:

- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

- Передайте деньгами.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Он:

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она:

- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай.

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Парень подвозит девушку. Девушка:

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?

- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.

- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад!

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!

- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

На суде:

- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32

- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

 

Link to comment
Share on other sites

http://fuza.ru/uploads/posts/2009-07/1246791746_caricatura_31.jpg

 

 

 

О загадочной русской душе...

сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:

- ребята, скока времени???

Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:

- Семьдесят два.

На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:

- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

 

X: Тебе котёночек нужен?

Y: А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем. Ура, товарищи!

X: Каждую осень? Респект коту...

 

Муж - милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Ты не поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???

 

Муж приходит домой и говорит: Все, Манька, я с тобой развожусь. Жена сразу завыла: Почему-у-у!

Он ей отвечает: Да надоело мне все. Вечно у тебя дома грязно, нигде не убрано, жрать нечего, ничего не готовишь. Все! Развожусь!

На следующий день муж приходит домой а там все убрано, намыто и начищенно, на плите все наготовлено и на столе накрыт обед. Муж посмотрел и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь. Жена опять завыла и спрашивает: Но почему?

Он ей отвечает: Да ты посмотри на себя. Вечно ходишь неумытая, непричесанная, в грязном халате. Все! ты мне надоела, - я с тобой развожусь.

На следующий день муж приходит домой, - там опять все убрано и чисто, есть наготовлено, стол накрыт и жена его встречает нарядная, накрашенная, с прической. Он посмотрел на неё и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь! Жена опять завыла: Но почему!

Он думал-думал, что же еще такое сказать и выпалил: Ты на логарифмической линейке считать не умеешь! Все, развожусь!

На следующий день муж приходит домой и видит такую картину. Жена сидит за столом, заваленным весь в учебниках и в руках у неё логарифмическая линейка. Увидев пришедшего мужа, она говорит: Все, Ваня, я с тобой развожусь!

Муж, оторопело: Это почему же!? Она ему отвечает: Я тут на логарифмической линейке высчитала, что твой член короче среднестатистического на 1,5 сантиметра и за 15 лет нашей совместной жизни ты меня недое...л на 537 километров. Все, Ваня, - развожусь!!!

 

Вторая Мировая...

Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

 

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?

- Вот мое портфолио.

- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

 

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

 

В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки, иду на выход, даю их кассирше... Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку - а вы покупаете пару! Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. На мой вопрос: "И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!" кассир ответила: "у нас все бывает..."

 

Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15!

я: Что тюнинг?

Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел

 

1 - Ну кот щас отжег:)

У нас в коридоре ма ковер убрала и пол помыла, увидела миски пустую и спросила у меня: "Ты кота седня кормил?"

Я грю-"не, ща покормлю". Ну налил ему молока, положил корма, даю условную команду -"Жрать иди, тварь ленивая".

А жратва - единственное, что заставляет эту скотину свалить с дивана (каждый раз, услышав эту команду, он со скоростью болида формулы 1 несется к кормушке, совершая экстренное торможение только вцепившись ногтями в край ковра-типа показывая какой он голодный). В этот раз пол был мокрый, а ковра не окзалось:)))Сейчас я пытаюсь оттереть от обоев отпечаток кошачьей бошки на композиции из раздавленного вискаса и молока.:(

2 - просто твой кот не выдержал существования рядом с таким задротом как ты и попытался убить себя ап стену:)

 

Свидание в парке.

Он: Девушка, можно вашу ручку?

Какая изящная…

(достает банку огурцов)

... А достань дяде огурчик?

 

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур.

Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."

Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны.

.... Судьба...

 

Случай:

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))

 

Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:

- Будет трудно, откроешь прочтёшь.

Вот проходит время, народ бунтует:

- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.

Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.

Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".

Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.

Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.

Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

 

Со слов знакомой.

Прихожу с родителями и собакой в гости к дядьке. Дядька - старый служака, полковник. Слово за слово заходит речь о том, что если собачьи годы перевести в человеческие, то дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на темы что такое годы и как их ход на нас влияет, я проделываю наш дежурный фокус - сцепляю руки кольцом, и собака технично через это кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке - а вот ты, Жень, уже не прыгнешь так! На что дядька после трехсекундной паузы мрачно произносит - ну это смотря кто прикажет...

 

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

 

Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй

Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.

Замполит вызвал Васю на беседу по теме:

- Когда ты вернёшь долг Пете?

И получил ответ:

- Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!

Наверное Вася теперь банкир...

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...