Анекдоты на сегодня

[LAPULJA]

Пьяный водитель сел рядом с машиной и поехал!

ну а чо,оптимальный вариант

[наташа2008]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.Поставили стул, на него > табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.Думала убъет, а он говорит : -е..ть как током пиз..нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

 

Поздней осенью задождило и похолодало.Чтоб не промакивал ноги,не простуживался и не болел ее дед,решила бабушка купить ему галоши.Решила-сделала.Какая ныне пенсия-думаю объяснять не надо-это к тому,что денег бабушка на пакет пожалела.Остался путь домой.И все б ничего,но только не удобно 70-ти летней одной рукой держать две галоши,а второй-палочку.И вот,проходя мимо мусорных контейнеров,цепким хозяйским взглядом замечает картонную коробку.Кладет туда галоши-батюшки!-как будто из-под них.Довольная,доходит до остановки,заходит в автобус,ей уступают место-она присаживается и кладет коробку себе на колени.Красочная,большая коробка начинает привлекать внимание пассажиров,которые начинают потихоньку ржать.Старушка в полном недоумении.Она не в курсе,что на коробке,среди всякой мелкоты,по-иностранному крупно написано: презервативы,1000 шт.Решил парень бабку поддергнуть:"Ну этой обновки деду до конца жизни хватит".Бабкин ответ:"Да какой там,сынок,как мой дедушка шоркает,так хотяб до весны хватило!"

 

Приходит муж домой, а жена - в красивом кружевном пеньюаре и говорит ему:

- Дорогой, посмотри, как я выгляжу,тебе нравится - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит.

Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:

- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...

Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.

Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:

- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:

- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

 

[LAPULJA]

Господи,ну нельзя же так мужа пугать щелчками по...

[наташа2008]

да..а прищепки от чулок цеплять к губам...значица можна?!http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif

[LAPULJA]

Нет,ну я этого не говорила!))))

[наташа2008]

Зять теще:

- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...

- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...

- А что у нас через три года?

- Год Барана!!!

 

Новости:

На прошлой недели прошла выставка "Традиции украинского самогоноварения".

Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки…

 

Вопрос студенту матфака университета:

- О чем вы думаете, глядя на кирпич?

- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4

Вопрос студенту архитектурного:

- О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.

Вопрос курсанту Высшего военного училища:

- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

- О бабах.

- Но почему?

- Я о них постоянно думаю!

 

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

 

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -

"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

- Теперь ты говно, а не Волк.

- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед…

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.

Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

 

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит.

А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

 

- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".

- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.

 

Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

 

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

 

У некоторых девушках столько изюминок, что они практически стали кексами...

Стоит ли удивляться, что их приглашают на чашечку кофе?

 

- Слышь, ты мля! Закурить есть?

- Я же вчера объяснил, что не курю.

- Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу...

 

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

 

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент

в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите

инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать

товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

 

Урок химии. Училка:

- Катя, у тебя какого цвета раствор?

- Красного!

- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?

- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?

- Черного.

- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!

 

Майор на военной кафедре отжог:

-Почему серьга в ухе

-Виноват, вытащить забыл

-Батя твой вытащить забыл!

 

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

 

Конкурс песни в медицинском институте.

Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.

Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

 

Штирлиц шёл в тумане и еле-еле разбирал дорогу. На утро Мюллеру сообщили, что 6 км дороги разобрано.

 

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

 

Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..."

 

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи…

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 

И сказал директор "АвтоВАЗа":

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

 

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?

— Божественно!!!

 

- Любите ли Вы Кафку?

- да, особенно грефневую!

 

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

 

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

 

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!

 

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

 

- Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает...

 

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

 

[LAPULJA]

Обхохоталась

 

- Слышь, ты мля! Закурить есть?

- Я же вчера объяснил, что не курю.

- Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу...

Надо взять на заметку для непонимающих

[наташа2008]

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . Ну, что? Есть вопросы? . .

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! "

 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

М: - Ты хто?

Б: - Барсук.

М: - А чего ты тут делаешь ?

Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

 

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).

Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

 

Сидела недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

 

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то

вышло...

 

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать

четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.

Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил

девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать

миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

 

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки".

Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

 

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место,поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

 

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс.

Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

 

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую

одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!"

Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца.

 

Идёт с работы девушка через парк.

Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.

Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"

 

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

 

Дочка подбегает к отцу:

-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

-Линейку.

-А зачем нам линейка!?

-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля...

 

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку:

- И тебе х*й, а не рыбы!

 

- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...

 

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.

Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:

"Юра, беги, я прикрою...".

 

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

- Вот, вот. А завтра и вас не будет...

 

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

 

- Мы ударим его по самому больному для него месту...

- По яйцам?

- Нет, по кошельку.

- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

 

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

 

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

 

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

 

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

 

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

 

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

 

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

 

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

 

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

 

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

 

[наташа2008]

Женщина рожает на улице. Идет панк.

Женщина:

- Помогите!

Панк:

- Дык, че делать-то?

Женщина:

- Тяни ребенка за головку!

Панк:

- Опаньки! Вытянул!

Женщина:

- Возьми за ножки и шлепни!

Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):

- И чтоб больше туда не лазил!

 

Медицинская призывная комиссия. Военком:

- Раздевайтесь до трусов?

Призывник разделся.

- Снимайте трусы.

- Повернитесь.

- Нагнитесь.

- Годен!

Призывник:

- А что в лицо нельзя было сказать?

 

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, доктор!

— Ну что же, приступим. Курите?

— Не совсем...

— Не совсем? Как это?

— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

— Не совсем...

 

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Она, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

 

Приходит дочь с вечеринки.

Мама, настороженно:

- Ты пила?

Дочь, мрачно:

- Я топор

 

Она была очень милой и романтичной девушкой...

Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...

 

-Я знаю что это любовь...

-Откуда?

-Когда я положил голову ей на грудь, я в первую очередь подумал о том, как спокойно бьется ее сердце, и уже потом, что лежу на груди...

 

- Ты мне изменяешь?

- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

 

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.

Понять женщину можно, но лучше не понять.

 

Делаю мужу массаж спины, немного увлеклась силой нажима... Он: "Ничего,ничего дорогая, я мазохист, я ведь женился..."

 

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если

заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

 

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

 

Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.

 

Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

 

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:

- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

 

-Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль.

 

- Папа, купи мне костюм Снежинки.

- И куда ты будешь падать: со шкафа на пол?!

 

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

 

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!

 

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

 

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но

кудрявые!

 

а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - х..й поспишь!

 

- А Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки! Он на них ананасы выращивал..

 

Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на лицах.

 

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

 

Дедушка Мороз! Пусть в Новом Году станет больше грамотных людей!

 

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?

А вдрукк расс... и веччер?!

 

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер

 

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

 

[наташа2008]

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?

- 1000 рублей

- Вот лох!

- В час.

- Вот сволочь!

 

Жена:

- Ты сколько вчера выпил?

- 50 гр.

- ???

- В тротиловом эквиваленте...

 

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.

 

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

 

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:

- Стареем...

 

Мужик потерял таблетку. Ползает на карачках, не находит. Спрашивает у жены:

– Ты не видела таблетку? Здесь лежала.

– Ой, я её съела.

– Ну всё, бл… теперь сама себя трахай!

 

Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!

Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!

- Ну, и как он, хоть поблагодарил?

- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела

 

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой...

 

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну заходите, раз залетели.

 

АХЕ-эффект действительно работает!!!

Девушки в офисе стали обращать на меня внимание — они крутят головой и постоянно спрашивают — а от кого так воняет???

 

-А я свою ласково называю : зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

-А она что?

-А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

 

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

 

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

 

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова.

Для собак, которые помнят...

 

Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! "ПЕДЕРАСТИШКА" – покупайте в магазинах страны…

 

– Это был не "Нескафе"!

– Конечно, я же гречку варил!

 

– Я могу им приготовить все, чего захотят, а они просят "Доширак"…

Голос за кадром:

– Сначала научись готовить п…зда, а потом возникай.

 

УАЗ PATRIOT – для настоящих патриотов. Патриоты очень любят читать латиницей.

 

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

 

- Официант, я хотел бы три яйца!

- Эх, а кто не хотел бы…))

 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

 

В секс шопе:

Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

 

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

 

Поехали мужики на охоту. Настреляли в лесу зверей и решили поиграть в игру. Сложили всю добычу в мешок. Игрок должен был с закрытыми глазами достать зверя определить "что за он" иопределить чем убит. Кто не угадывает тот выпивает. Долго играли мужики и через некоторое время напились...Естественно непьющие водители развезли "трупов" по домам.

Утром жены двух мужиков созваниваются:

-Слушай как там твой ?

-Да напился и спать лег. А что ?

-Да мой алкаш пришел вчера, лег со мной в постель, руку мне в трусы засунул и говорит:"Ёж...Ёж убитый топором..."

 

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:

- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...

- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".

 

Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась.

 

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

 

- Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.

 

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

- Мама, смотри, я еду без рук!

Завернул за поворот, через минуту возвращается:

- Мама, смотри, я еду без зубов!

 

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:

Сын - пап а в яблоке жить хорошо?

Отец - хорошо!!!

- А в груше?

- хорошо!!!

- А в персике, в персике хорошо???

- А в персике просто рай!!!

- А что мы тогда здесь, в говне делаем???

- Понимаешь сынок есть такое слово - родина!!!

 

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

 

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.

Просто вы стали как все.

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

 

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?

- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

 

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:

- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

 

Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут...

 

Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.

 

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

 

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

 

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

 

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!

- Ну, это... Шевелим мозгами...

 

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

 

Где же, сцуко, иноземные захватчики?! Такие морозы даром пропадают!!

 

- А я вас себе совсем не таким представляла.

- А вы пейте, пейте!

 

Овощ тебе в помощь, т. е. хрен с тобой!