Анекдоты на сегодня

[наташа2008]

Звонок в психиатрическую клинику:

- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?

- Конечно нет.

- Тогда приезжайте и заберите этого психа.

- Адрес?

- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

 

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Какие теперь последствия будут?

– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники!

- Ага, теща с тестем.

 

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

[наташа2008]

Два мужика на компьютерной выставке:

— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!

— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет сама СВОИ письма отсылать...

 

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

- Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

 

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:

- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

[arolser]

Дзержинский Ленину:

- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.

- О! Да вы игрец, батенька?!

- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

 

Военком обращается к призывникам:

- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!

- Что, такой добрый?

- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!

[наташа2008]

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

 

в отделе, где продаются одеяла:

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?

- А что, оно должно быть с дыркой?

 

Милый, ты меня любишь?

- Да…

- А как?

- Как ни странно!

 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу!!!

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь?

- У жены СПИД обнаружили...ХА-ХА-ХА... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

 

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,

одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: - Где был?!

Он: - В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?

[наташа2008]

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!

 

Встречаются два друга:

- Какие планы на завтра?

- Идем с сынишкой змея в небо запускать.

- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

 

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с

девочками, водкой... в общем все как положено, смотрит в

зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.

- Б^я!!! …….Лишь бы "Липтон!!!"

 

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец.

В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?

- Заломаю!

- А дуб? - И дуб заломаю!

- А сосну?

- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

 

-Что-то нашей соседки не видно…

-Она в Минске…

-Хороший холодильник

[Pinochet]

Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!

- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..

- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!

 

- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?

- Сказали, что на него все билеты забронированы.

- Это таки что, бронепоезд?

 

- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

 

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

 

- Ты чего такой смурной, Женя?

- Да вот я только что в метро увидел классную телку! Я ей подмигнул...

- А она?!

- А она уступила мне место!..

 

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

 

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

 

- Ах, это было так хорошо, Олег!

- Я не Олег. Я - Саша!

- Как, разве сегодня не четверг?!..

 

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:

- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

 

- Вовочка, за что вызвали в школу твоих родителей?

- Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.

- Так в чём же дело?

- Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.

 

- Ты всё время покупаешь ненужные вещи!

- Ну что ты, я очень бережлив!

- А вот этот огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы им так и не воспользовались!

 

В ЗАГСе:

- Жених, вы согласны?

- Да.

- Невеста, вы согласны?

- Да.

- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" вконтакте!

 

Идет экзамен у по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.

Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

 

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Не хочу жениться.

 

- Как переводится слово "аэрография"?

- Деньги на ветер.

 

- Доктор, меня вылечат?

- Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два счета...

 

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

- Великий кутюрье...

 

- Чей это портрет?

- Афродиты.

- А почему негритянка?

- Это Афроафродита!

 

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?

- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!

 

- Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

 

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.

 

Блондинка:

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?

- Это конец позвоночника.

- Странно, а у меня здесь голова...

 

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:

- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!

Другая отвечает:

- Лучше Nokia!

Первая, возмущенно:

- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

[Pinochet]

В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.

 

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:

- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?

- Нафиг надо, я за гитарой!!

 

Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища:

- что с тобой случилось?

- да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить.

- а почему избитый?

- отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...

 

Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение

 

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

- Сэр! Вы боитесь кроликов?

- Нет, что вы!

- Тогда зачем вам ружьё?!

 

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:

- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?

После паузы нерешительный голос:

- Да нет, вообще-то мы все девушки...

 

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

 

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Арутюнян лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Арутюнян - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Арутюнян - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

 

Ожидать что автопром добровольно начнет выпускать электромобили так же реалистично как ожидать от них массового желания повеситься.

 

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

 

Диалог на судне:

- Боцман, барометр упал.

- Сильно?

- Вдребезги.

 

Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.

Чебурашка:

- Ген, а нас брить будут?

Гена:

- Не знаю

Чебурашка:

- Ну, Ген, нас брить будут?

Гена:

- Не знаю, отстань.

Чебурашка:

- Ну будут или нет?

Гена:

- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.

Крыса:

- Я не крыса, я ежик!

 

В США с большим размахом отметили годовщину мирового экономического кризиса. Истрачено еще 2 годовых бюджета.

 

- Вау! Какая девушка!

- Ну... это типа... моя!

- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

 

- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?

Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

 

Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хрена?

 

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

 

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

[наташа2008]

- ???????-???????, ????????? ?? ??? ?????, ? ???? ???????!

- ?? ??????? ???? ? ?????????????? ????? ?????? ???????????????? ????????.

- ???

- ??, ???????? ??? ? ? ????? ? ????...

 

????????.??????? ?????????

- ??? ?? ?????????? ?? ???? ??????!!! ???????? ????Ψ????!!!

??? ?? ???? ب????? :

- ?? ????Ψ???? , ? ???????!!!!

- ? ??? ????????? ???????????? ???????? ?? ????- ??? ??? ????-?? ???*??? !!!!!

 

????? ????? ?????????????? ???????????. ????? ??? ?????????????, ????? ????????? ? ???????:

- ??-?! ?? ??????? ????????? - ?????? ???????? ??????, ? ?????? ???????? ?? ???? ????? - ????? ???????!

 

? ?? ?????? ????? ? ????? ????? ?????????? ????? ????? ? ????????.......................??? ??? ?????? ?????? =))))))

 

? ?????? ???? ?????? ??????? ? ????? ?????????????? ? ?????.

????????? ? ????????????:

- ?????? ?????????. ???? ??????, ???? ?????? ?????????.

????????, ??? ???? ? ?????? ?????? ?? ???? ? ???????.

- ????, ?????? ?? ????-??. ?????, ????? ??? ????

????????????

- ??, ????? ??? ? ????? ?????? ???? ??? ? ???? ??????????.

- ????, ?? ??? ?? ????-?? ????? ??????...

 

??????? ??????? ?? ??? ????: ??????? ? ?????????. ??????? ??????? ????? ??????? ?, ????????? ? ? ?????? ?????? ? ????? ?. ??? ? - ??????????, ? - ???????????, ? - ?????????. ? ??, ? ??? ?? ????????, - ??? ????????? ???????...

 

 

??? ????? ???????? ????????? ?? ??????????? ???? ???????????? ?????? ??????!!!

-???? ??????? ??? ?????? ???? ?? ??????, ??????? ???? ?? ????? 6. ? ????? ?????? ??????? 100 ??? "?????????"

[Boss]

В кафе беседуют две подруги.

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

 

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?

- Музыкантом.

И стал ее ребенок музыкантом...

Спрашивает у второй:

- А ваш ребенок кем станет?

- Великим писателем.

И стал ее ребенок писателем...

У третий спрашивает:

- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?

- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..

На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:

- Я сам вылезу

 

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

 

- Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!

Милиционер стучит по крышке:

- Откройте! Милиция!

 

- Так, чо сегодня делаем?

- Давайте выпьем водки!

- Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

 

Звонок в аваpийную службу газа:

- Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту еще с утpа включила, а газ все не гоpит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой, забыла! Сейчас зажгу...

 

Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан, жена встречает его со скалкой:

- Ты знаешь который час?!

- Нет, милая...

- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!

- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..

 

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:

- А ты знаешь, как люди умирают?

- Как?

- Их аисты уносят...

 

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.

 

- А ваша жена была девственницей,когда вы поженились?

- Я не знаю.... Кто-то говорит,что да, кто-то говорит, что нет...

 

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:

- Мужчина у вас магазин открыт.

Тот самодовольно улыбается и спрашивает:

- А директора вы там не видели?

Она отвечает:

- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

 

Девушка звонит своему парню:

- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.

- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

 

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

 

- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

 

Жена - мужу:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.

 

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

 

Секретарь входит в кабинет шефа:

- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я.

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

[наташа2008]

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

 

 

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

- Мама ее говорит:

- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

 

 

- Вася, а мы богаты душевно?

- Нет, Маня, богаты мы духовно,

а душевно мы больны...

 

 

Встречаются два кума:

- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.

- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.

Через две недели.

- Ну что, пробовал?

- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха…

 

 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...