Анекдоты на сегодня

[Boss]

- Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!

Милиционер стучит по крышке:

- Откройте! Милиция!

 

- Так, чо сегодня делаем?

- Давайте выпьем водки!

- Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

 

Звонок в аваpийную службу газа:

- Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту еще с утpа включила, а газ все не гоpит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой, забыла! Сейчас зажгу...

 

Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан, жена встречает его со скалкой:

- Ты знаешь который час?!

- Нет, милая...

- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!

- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..

 

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:

- А ты знаешь, как люди умирают?

- Как?

- Их аисты уносят...

 

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.

 

- А ваша жена была девственницей,когда вы поженились?

- Я не знаю.... Кто-то говорит,что да, кто-то говорит, что нет...

 

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:

- Мужчина у вас магазин открыт.

Тот самодовольно улыбается и спрашивает:

- А директора вы там не видели?

Она отвечает:

- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

 

Девушка звонит своему парню:

- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.

- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

 

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

 

- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

 

Жена - мужу:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.

 

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

 

Секретарь входит в кабинет шефа:

- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я.

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

[Boss]

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

 

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".

В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.

В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

 

***

 

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

 

***

 

Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!

 

***

 

Владелец фирмы выступает перед служащими:

- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в

этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти

годы украли.

 

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и

понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он

остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жили.

- Так. А если на 100%?

- Ничего, вроде бы, денег хватает.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?

- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!

- А кем вы работаете?

- Владею похоронным бюро.

 

***

 

Диалог двух коров в коровнике:

- Что это тебя так усиленно кормить стали?

- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

 

***

 

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.

Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до

наступления катаклизмов.

 

***

 

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.

Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

 

***

 

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Оно очень длинное.

- Ну и как ваше имя?

- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?

- Бум...

 

***

 

Красота требует секс!

 

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не

станет она ни твёрже, ни длиннее.

 

***

 

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у

него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая

строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

 

***

 

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки

женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником

обеспечена.

 

***

 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица

продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где

учат пользоваться сортиром!

 

Парень:

- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет

в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под

одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то

же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

***

 

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович

познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь

далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и

там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают

угрызения совести.

- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу

его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.

- Был.

- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых

свечей.

- И ты это выполнил?

- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

- Почему же именно четыре фунта?

- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

 

Для того, чтобы сделать модернизацию страны более успешной, необходимо в срочном порядке сделать образование дешевым.

 

***

 

Мальчонка лазил в интернете и случайно кликнул на порно-рекламу. Вот так этот мальчик накликал себе беду, папке – радость, а компу – вирусняк.

 

***

 

- Слушай, Василий Иванович, а с чего это вдруг Кенигсберг в Калининград переименовали?

- Все просто Петька: ведь именно там собирают всем известные желтые автомобили.

 

***

 

Маленький еврейчик Изя говорит своему деду:

- Дедушка, у меня двое русских пару минут назад на улице забрали все деньги!

- Ничего страшного, внучек… Скоро они нам вернут в семь раз больше!

- Почему дедушка?

- Сейчас они пойдут отметить это событие. потом затеют пьяную драку, набив друг другу морду и повыбивав зубы… И куда они потом придут их лечить? Правильно, ко мне.

 

***

 

Детский садик:

- Ой какой миленький малыш! Мальчик, как же тебя зовут? Петенька? Ой а какие у тебя пухлые щечки! А годков то тебе сколько? А из родителей ты кого больше любишь – папку или мамку? А из девчонок кого любишь – Анечку или Надечку?

- Тетенька, хватит дышать мне в лицо перегаром. Мне уже пять лет. Своих маму и папу я люблю одинаково. Еще мне нравятся конфеты и игрушки. Когда выросту – вот тогда буду любить девочек. Правда после нашего с вами знакомства – последнее не факт…

 

***

 

Всех людей можно поделить на две категории:

1. Те, которые шагая по улице и глядя на медленно падающий с неба снег, называют его волшебным.

2. Другие – когда достают щетку для чистки снега из автомобиля – еб*нным.

Что интересно, такие, казалось бы совершенно разные натуры, с легкостью могут уживаться в одном человеке.

 

***

 

- Ты сама пойдешь? Ведь сейчас на улице так темно.

- Не переживай. Я очень постараюсь никого не напугать.

 

***

 

Бабулька рассказывает сказочку своему внучку:

- …И взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.

- Бабушка, а бабушка. Что такое скотомудилище?

 

***

 

Час пик, вагон метро забит дальше некуда. Один мужчина говорит даме, которая стоит рядом:

- Женщина, слева от вас есть удобная рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо конечно, но я себе удобную рукоятку уже нашла.

- Я знаю об этом. Просто мне скоро выходить.

 

***

 

В отдел информационных технологий заходит уборщица и повысив голос спрашивает:

- Тут кто-то умеет пользоваться компьютером?

Секундная пауза, и потом все реагируют в положительном смысле. А уборщица невозмутимо продолжает:

- Значит садитесь за них, выходите в интернет, и ищите п*дарасы сайт, на котором рассказывают, как пользоваться туалетом.

 

Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:

- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!

Тот, окинув ее взглядом, произносит:

- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

 

***

 

- Официант, я ведь заказывал себе морепродукты!

- Ну так я вам их и принес: макароны по-флотски.

 

***

 

- Скажите, а почему у вас в парашютной школе в несколько раз больше несчастных случаев, чем в других школах?

- Да вы понимаете, наш инструктор по прыжкам ну очень обидчивый.

 

***

 

- Дорогой, у тебя нет такого чувства, что мы заблудились?

- Еще чего! С чего это ты так решила?

- Я почти уверена, что вот эту собаку мы переезжали как минимум дважды.

 

***

 

- А у вас начальник – самый настоящий жулик и вор!

- И кто вам дал право оклеветать хорошего человека только за то, что он состоит в одноименной партии?!

 

***

 

- Да ты дебил? Кто учил тебя грецкие орехи ноутбуком колоть!?

- Ну, эээ.. так ты ж сам мне и говорил!

- Блин, ну ты точно дебил! Грецкие – дверьми колоть. А ноутом – кедровые! Ты меня понял?! Кедровые!

 

***

 

Бомжи Нью-Йорка вышил сегодня на демонстрацию против внедрения новейших технологий. Как они сами заявляют, в коробках из под плоских телевизоров жить невозможно.

 

***

 

В два часа ночи в квартиру вваливается мужик, в стельку пьяный. Жена говорит гневно:

- Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!

Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:

- Ну короче, все в норме. Я отпросился!

[Boss]

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком

близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.

 

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из

Одноклассников!

 

Институту усовершенствования благородных девиц требуется *** для

опытов.

 

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем..

 

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

 

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:

"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

 

- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его

комнату в общаге, он обрадуется?

 

- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",

Петенька окончил ПТУ и отсидел.

 

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё

нормально... не замужем.

 

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду

Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай

пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"

включили.

 

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:

- Здравствуйте! Позовите вашего ***а!

- Старшего или младшего?

 

 

Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.

 

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков

целых осталось немного...

 

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали

мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё

вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака

бумажник и паспорт.

 

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец

узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если

он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW

98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины

воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из

гаража.

 

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и

озирается испуганно.

 

- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик

напился, как сапожник, и книжки перепутал!

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из

окна “Запорожца”.

- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

 

Путин на пресс-конференции:

- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой

Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был

президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -

так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

 

Девушки, подруги наши! Мы не знаем, что такое "шурин, деверь, свояк,

сноха и золовка", и тем более не удивляйтесь, если мы не собираемся

запоминать их имена!

 

Как изменились времена! Если ты хочешь сообщить всем о своей

нетрадиционной сексуальной ориентации, то достаточно сесть за руль

черного Мерседеса или БМВ и проехать через весь город.

[Boss]

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.

- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

 

Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку.

И выполнила она три его желания.

Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить.

 

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.

Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

 

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?

- Да нет… не про войну…

 

Маленький мальчик:

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

- Это что ещё за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!

 

Кто ел из моей миски?

Кто сидел на моём стуле и сломал его?

Кто лежал на моей кровати и помял её?

Медведи! Настало время определить самое слабое звено...

 

Сын спрашивает отца:

- Папа, кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

 

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель

жена говорит мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

- У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе

признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

- Ты ж сказал, как ребёночек.

- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

 

 

 

Блондинка приехала на СТО и говорит:

- Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится..

Мастер осматривая машину:

- Ну, вы гражданочка даете, да тут работы куча, карбюратор борохлит, клапана стучат...

Блондинка:

- Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет..

Мастер:

- Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим..

- А если через час??

- Ну, тогда 500!

Блондинка отсчитывает, и уходит.

Мастер:

- Петька, заправь этой даме бензин!

 

Идут две подружки. Одна брюнетка, другая-блондинка.

Брюнетка говорит:

- Ой, смотри, голубь мёртвый!

А блондика поднимает глаза наверх, смотрит в небо и говорит:

- Где?

 

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...

Его спрашивают, как он это сделал?

Тренер отвечает:

- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,

в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

 

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:

- Что я нарисовала?

Дети хором:

- Задницу!

Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:

- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?

 

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!

- Хватит ныть, вези давай!

 

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

 

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:

- А сколько купить,дорогая?

- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!

Муж приходит в булочную:

- Мне пожалуйста,5 круасанов

Задумался:

- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

 

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!

- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!

- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

 

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хoчется!

- Не хoчу!

- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...

- Ты бы пивoм лучше стала...

 

Блондинке показывают термос:

- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.

Она на следующий день его купила и показывает друзьям:

- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.

Они спрашивают:

- И что ты туда положила?

- Две чашки горячего кофе и мороженное

 

Почему блондинка открывает пачку молока в магазине сразу после покупки?

- Потому что на ней написано "Открывать здесь".

 

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:

- Вовочка, где ты был?

Вовочка отвечает:

- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.

На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:

- Танечка ты, правда, не пьёшь?

- Нет.

- И не куришь?

- Нет.

- И с мальчиками не гуляешь?

- Нет.

- А почему?

- НАДОЕЛО блин!

 

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…

 

Учитель спрашивает маленького Вовочку:

- Твой пиджак из чего сделан?

- Из сукна.

- Верно, а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти.

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

 

Отец Вовочки спрашивает:

- Ну, как дела в школе?

- Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

 

Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакаивает на стол, и начинает танцевать на документах.

Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:

- Слушай, Вась... Ты конечно извини, но мы пошутили на счёт того, что ты получил наследство в миллион долларов...

 

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно:

- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

 

Мужик, пьяный в стельку,заходит в бар, оглядываясь видит женщину, которая сидит одна.

Качаясь,подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь.

Та приподнимается и лепит ему в ряху.

Мужик:

--- И-извините. Я думал,вы моя жена. Прямо одно лицо.

--- Алкаш чертов, говнюк, *** вонючий...

--- "Алкаш,говнюк..." Не, ну точна моя жена...

 

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:

-Где ты был?

Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!

На следующий день жена появляется дома в 5 утра.

Муж:- ты где была?

Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела!

 

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?

- А вы б к кому посоветовали?

 

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- ... серьезно???

 

Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?

Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:

- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?

Девушка:

- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!

 

Приходит врач к пациенту:

-У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?

-С плохой

-мы отрезали вам не ту ногу....

-А хорошая???!!!

-Вторую можно вылечить

 

Звонок ветеринару:

-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!

-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

 

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?

-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?

-Ага! Классная тачка!!

-Вот точно такого же цвета кепку...

 

Встретились два приятеля.

- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...

- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?

- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего

 

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?

- Угу.

- А губы красные, как розы?

- Угу.

- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!

 

- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!..»

 

Две разведенки встречаются:

- слушай, как ты решаешь проблему, если трахаться захочешь

- да просто звоню в ЖЭК, вызываю водопроводчика, он приходит, чинит кран, я приглашаю его посмотреть, почему гудит труба в спальне, а там его соблазняю.

Встречаются через месяц:

- ну как пробовала?

- да пробовала, да промашка вышла – я подумала, что водопроводчика вызовешь ждать долго – позвонила 04 в газовую службу, пришел газовик быстро, починил духовку, пригласила его в спальню, начали, а он все не туда сует, я ему говорю, мужчина вы ж не туда, а он извините, девушка для того места надо было водопроводчика вызывать, а я по газовой части.

 

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

 

Мальчик просит бабушку:

-Бабушка купи мне велосипедный шлем.

-Это что за напасть?

-Это не на пасть, а на голову.

 

Пап! А бабушка может выпить литр сока?

- Может.

- А два литра сока?

- Может.

- А сто литров сока?

- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

 

Жена - мужу:

- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу...

- Так, нормально... А плохая?

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-дленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

 

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

 

Дорогой, у меня поезд на Питер через час!...

- Не волнуйся, дорогая, конечно успеем...

Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет:

- Идиот, я же проводница!!!

 

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»

Через минуту опять:

— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»

Через некоторое время снова:

— «… чья же это попонька?»

С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:

— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

 

Спрашивает сын папу:

- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?

- Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.

 

Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:

- Что это?

Вовочка радостно:

- Задница!

Учитель пошёл к директору и говорит:

- Иван Иванович они надо мной издеваются!

Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:

- Так, кто тут задницу нарисовал?

[Boss]

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему

братика или сестричку.

@

 

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

@

 

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чем не подозреваю!

@

 

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -

их две.

@

 

Муж обращается к жене:

- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

@

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

@

 

Если бы я был Змеем Горынычем то думали только две

головы................... одна бы руководила.

@

 

По итогам 2011 года российские банки отчитались о росте потребительских

кредитов на 83% со сроком погашения после 21 декабря 2012 года

@

 

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

@

 

— Как тебе со мной в постели?

— Мне очень нравится!

— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

@

 

Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении

территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.

Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан

@

 

Одесса. Привоз.

- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,

покупательница.

- Пятьдесят гривен за килограмм.

- Дорого.

- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,

так вам будет бесплатно.

@

 

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно

всем под ноги кидается и громко гавкает.

- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не

видел.

@

 

Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или

мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.

@

 

Интернет - это ЗЛО!!!

Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

@

 

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!

— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.

— Везунчик!

@

 

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной

огромный лозунг "Путин, уходи!".

- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.

- Куда, Владимир Владимирович?

- В президенты России.

@

 

- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту

президента.

- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.

@

 

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я

ведь гордая… Я пробежала мимо!

@

 

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника

Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот

раз.

@

 

Встретились две подруги:

- Приветик! Ты всё порхаешь?

- Уже нет. Залетела...

@

 

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет

из 25-и алых роз, и она расплакалась!

- Твоя девушка такая сентиментальная?

- Нет, она хотела "Бентли"!

@

 

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?

- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

@

 

Жена мужу:

- Дорогой, выброси мусор.

Муж:

- Не, сегодня влом.

Жена:

- Ну, тогда поешь хотя бы.

Муж:

- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -

поесть!

Теща:

- Ну, мусор же надо куда-то девать!

[DENKSTUBE]

Мужик хвастается своему другу:

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена

не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.

Довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

- Да-да. Я знаю этого малого...

 

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая

предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

 

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Э.. может быть, 11 гандонов?

Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

 

 

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием

загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня

холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано

вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас

задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей

страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.

студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из

оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,

5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека

в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не

столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И

вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти

дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

 

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и

закручивают отверткой.

 

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то

два пузыря...

 

Разговор в окопе:

- Вы на следующей атаке выходите?

- Нет, мне через одну!

 

Привлекли путану к ответственности.

Судья:

- Ваша фамилия?

- Петрова.

- Имя?

- Анжела.

- Где проживаете?

- Там-то.

- Возраст?

- 26 лет.

- Профессия?

- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

 

- Из чего была сделана первая женщина?

- Из первой девушки.

 

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего

за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на

любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"

Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

 

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.

- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.

- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была

зайчина.

Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла

шурует.

- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?

- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и

мяукнуть не успел.

 

 

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

 

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте

посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

 

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,

но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим

нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним

временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -

я пилот!

 

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у

девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

 

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

... кеды, джинсы и магнитофон.

 

Два пастуха в горном ауле разговаривают:

- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?

- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

 

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только

пpиятно, но и интеpесно...

 

- Мужик, ты пьешь?

- Нет.

- Куришь?

- Нет.

- Наркотиками балуешься?

- Нет.

- А как же ты расслабляешься?

- А я просто не напрягаюсь.

[Boss]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

 

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

 

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:

- Фурa! Фурa!

Женa (успокaивaюще):

- Пустaя онa, пустaя!

 

Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:

- А что это у слоникa между ног болтaется?

Подумaв мaмa отвечaет:

- Дa тaк, мелочь.

Отец, гордо подмигивaя сыну:

- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!

 

Приходит женщинa нa исповедь

- Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же я крaсивa! ".

- Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.

 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

 

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет с@@с. Если девушка собирает волосы - будет ми@@т.

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

 

Любимый, я пришлаааааа!!!- Опять пьяная?

Вот, и иди туда, где пила! Алло, девки! Щас

приду, я отпрасилась)))

 

Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:

- Да, и комната у тебя тоже маленькая!..

 

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.

Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в с@@с-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.

М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!

Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.

М. - черт, ч@@н не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.

Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:

- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

 

Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,так: "Кобыла такая, 17 лет девке,

а она жрать не приготовила"!)

 

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:

- Здравствуйте! Позовите вашего ***а!

- Старшего или младшего?

 

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..

- А жену зaчем?

- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

 

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:

- А почему именно вaм?

- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

[Boss]

В джунглях новый закон: "Бандерлоги имеют право собираться в стаи - на

Болотной, а шакалы - на Поклонной!".

 

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо

идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!",

либо потеряете работу!".

 

Кто бы мог подумать 20 лет назад, что чтобы проголосовать против

коммунистов у власти - мне нужно будет голосовать ЗА коммунистов из

оппозиции.

 

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -

сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,

но подключаются к самому сильному.

 

Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект тогда,

когда понимает, что от них умнее не становишься.

 

Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев

переклинит.

 

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте

жрать, гребаные ублюдки".

 

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно

все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый

раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.

- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

 

В кафе.

- Девушка, принесите пасту!

- Дома зубы надо чистить!

- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.

- Господи, чем только люди зубы не чистят!

 

Муж - жене: Может мне собаку завести?

Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

 

И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а

грудь? Раньше их и в помине не было!

- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

 

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а

теперь задница потеет.

 

- Сколько вы весите?

- 135!

- А сколько хотите весить?

- 90!

- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!

- Что?!

- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

 

- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов

в американском посольстве?

- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.

 

Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно

на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

 

Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в

московском метро?

- Смогут, если купят билет на проезд.

[Boss]

Три стадии опьянения:

1. Развязывается язык.

2. Развязываются руки.

3. И тут как назло развязываются шнурки.

 

hotspot

у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?

iluxa

а как понять как бы случайно или нет?

У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,

а она мне - это НЕ МОИ!

 

Дорогие девушки!

Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:

ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

 

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

 

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил

помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни

туда, ни сюда...

 

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё

лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на

той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на

правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,

натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои

ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ

РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные

ботинки.

Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама

заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав

последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои

варежки?"

На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))

ууу: оперативненько ты 03 набрал)

ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)

 

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

 

Сын подходит к папе-программисту, а тот - весь в компьютере.

-Папа, а почему солнце утром встает на востоке, а вечером заходит на западе?

Папа не отрываясь:

-И что, это работает?

-Ну, да.

-Ну и пусть. Только ничего не трогай!

 

Сидят дед с бабкой за столом, едят кашу.Вдруг дед ложку облизывает и тресь бабку ложкой по лбу. Бабка:

- За что?!

Дед:

- Да забыть никак не могу, что не девочкой тебя взял!!!

 

Заходит мужик в магазин:

- Дайте мне 5 килограмм сыра!

Ну, дали. Через 5 минут забегает:

- Дайте еще 10 килограмм!

Дали. Еще через 5 минут:

- Дайте еще 15 кило!

Продавцы:

-Слушайте, зачем вам столько сыра?

Мужик:

-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!

Продавцы:

-Ой, а что это?

Мужик:

- Не знаю. Но сыр любит!!!

 

В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:

 

Всевидящее око:

[1]: Фродо был замечен скрывающимся.

 

Мля, почувствовал себя Сауроном...

 

У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников - около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!

Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!

 

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:

- Что будете заказывать?

- Чай! - отвечает зэк.

- Какой?

- Сделай как себе...

Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в этих делах... Помоги...

Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен.

Заварил чифир, самый крепкий...

Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:

- Эк, тебя по жизни помотало-то...

 

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.

 

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:

- Помогите, люди добрые, спасите!..

- Что случилось?

- Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам...

- ?

- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...

 

Читайте в ближайших выпусках:

Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!

Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Помните.танцевальная музыка против наркотиков!

 

- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

 

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:

- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:

- Все в порядке, был с девкой в парке.

- А девка была здоровая?

- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

 

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек ...

 

Приехал в колхоз ветеринар проводить искусственное осеменение.Прошел по коровнику, засунул каждой корове лейку с бычьей спермой, сел в свой уазик. а уехать не может - коровы обступили машину.Ветеринар опускает стекло и кричит:

--Эй, пошли отсюда!

Одна корова подходит к машине и томным голосом спрашивает:

-- А поцеловать?

 

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели е..у и не знал что еще и ухаживать надо!

 

Письменный экзамен.У студента вопрос: "Может ли корова забеременеть от соития с человеком?". Шпоры нет, студент отпрашивается в туалет,забегает, там стоит укуренный старшекурсник,студент к нему, так мол и так...

Тот долго смотрит на студента. а потом говорит:

-Да, братан, ну ты и попал!

 

недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".

Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

 

Только что.

Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:

Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?

Я не нашлась, что ей ответить...

 

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.

 

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему: выходи за меня!

Он поржал и отпустил....

 

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.

Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.

Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.

Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.

Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.

Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

 

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.

Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.

Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...

Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

 

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

 

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

 

- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

 

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

 

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

 

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:

- Ты где был?

Мент:

- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

- Ну и как? Засадил?

 

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.

- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...

- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

 

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - я уезжаю!

 

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

 

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

 

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, ***?!!

 

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все

фиолетово!

 

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос

будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться

"NASA RUSSIA"...

 

Вовочку спрашивают:

- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?

- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы

менялись!

 

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в

рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.

- А понижение, до какой должности?

- Лежачего полицейского.

[Boss]

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась, что обо мне знают лисички!

 

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

 

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.

 

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

 

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

 

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

 

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

 

мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок

 

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!

- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.

 

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.

- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

 

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

 

Стр**тизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

 

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

 

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

 

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

 

14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!

 

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

 

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

 

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

 

Протирал вентиляционной решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.

 

Муж ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да, не пила я! Это ты где то нализался!

- Что ты такое говоришь? Где пила?!

- У соседа!

- Зачем дала?

- Да не давала я!

- Как не дала,пила та у соседа?

- Ну я же не знала что он такой болтун!

 

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

 

Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.

 

- Я уничтожу этот мир!!!

- Шапку одень.

- Ну мааам!

 

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

 

- Пап, дай денег!

- А волшебное слово?

- Залетела.

 

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

 

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

 

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

 

- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».

 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

 

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»

Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

 

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

 

...Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами...

 

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

 

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

 

— Оловяный с одной «н» пишется?

— Да, а оловянный с двумя.

 

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

 

Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.

 

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?

- Давай! А кто катается?

- ЦСКА и Монреаль!

 

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

 

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

 

Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, еб*ть вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....

 

Как заработать денег?

Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

 

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.

 

Рассказал(а) Стоян

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

 

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель?

— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

 

АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли

 

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

 

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

 

Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.

 

- Ты почему не спишь, милая?

- Зло не дремлет

 

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.

 

Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

 

- Классная ты, когда выпьешь.

- И ты классный, когда я выпью.

 

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

 

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?

- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

 

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

 

– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!

 

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

 

Чудо! Чудо! Чудо!

МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...

 

оксана мозг мне выносила

а я ей мусор выносил

сотрудничали мы с оксаной

на протяженьи семи лет

 

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

 

- Что это пролетело?

- Это полгода, они часто тут пролетают.

 

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

 

xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!

yy: Отрежь руку.

 

Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них.

 

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

 

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

 

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый п***р!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

 

Пришёл Христос. И сказал. Возлюбите друг друга. Мы поняли тебя. Сказали люди. И стали ненавидеть. Тех, кто недостаточно возлюбил. Или некачественно.

 

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

 

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

 

Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.

 

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

 

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба»

 

Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.

 

Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак