Анекдоты на сегодня

[Boss]

— Куча проблем. Не знаю, что делать.

— Водка есть?

— Есть.

— Значит, нет никаких проблем.

— Да не пью я!

— Потому и проблемы!

 

- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.

- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?

- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

 

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

 

Муж (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь): - Да...

Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

 

- Привет, Вадик! Живой?

- Отвечаю же! Значит, жив.

- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

 

Жена читает газету и возмущается:

- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

 

Жена с мужем пошла к врачу. После осмотра мужика врач говорит женщине:

- Что-то мне Ваш муж не нравится.

- Мне тоже, доктор. Но что делать - дети его очень любят!..

 

Мать говорит сыну:

- Будешь курить - до старости не доживешь!

- А дедушка курит, ему уже 70!

- А вот не курил бы, было бы уже 80...

 

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.

Вдруг один спрашивает: - Откуда это шашлыками запахло?

- Дурак, сними муху с сигареты!

 

Разговор о гигиене, о мытье овощей и фруктов:

- Я все мою, апельсины и бананы...

- А я даже яйца мою... приятно держать в руках чистые яйца...

- О_О

 

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.

- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?

- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю.

 

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самагонка понравилась, потому и не победили…

 

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.

А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.

Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

 

"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места..." итд итп...

А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

 

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

 

- Мужчина. У вас ноги кривые.

- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!

 

- Мама, кто такие синоптики?

- Это - маленькие синопты. Спи, бля, уже!

 

— Милый, у тебя текут сопли...

— Пусть текут, дорогая, это сопли радости.....

 

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.

 

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!

 

Из ЖЖ:

Антей, как известно, получал силы от своей матери Геи, то есть земли, и, когда Геракл от земли его оторвал, обессилел и погиб от рук Геракла.

В связи с этим вопрос: КТО ПРИДУМАЛ НАЗВАТЬ "АНТЕЕМ" САМОЛЕТ??

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

 

«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже- ядерная физика, альпинизм и шахматы

 

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

 

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля.. - с носками!!!

[Boss]

он: привет, Зая!

она: привет Солнц.

он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером!

она: чистая квартира?

он: нееее, секс! при свечах!

она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся?

он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет

 

XXX: Зачем ставить целый движок для какого то файлообменника? Ведь такой файлообменник который ему нужен пишется буквально за пару часов....

SoftCore: Знаем мы вас. Два часа пишем, потом неделя отладки, потом три месяца обкатки, сотни жалоб пользователей. Через пол-года надо что-нибудь добавить, так программиста нет, а код непонятный, а деньги плати, а о чем вы вообще думали, есть же куча готовых решений?!

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".

Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё пришёл?

- Да вот, погадать хочу!

- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Это же дерьмо!

Голос:

- Угадал! Дальше гадать будем?

 

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

 

ххх: пришел штраф за превышение скорости с фотографией

ххх: фотка там такая качественная

ххх: я на ней клёво вышла!

 

Если первого апреля сглюкнул интер, ася, телефон не пережил 2-го урона в унитаз, жизнь разбита...

К счастью, защел друг - с бутылкой валерианки словами "А давай напоим твоего кота". Пытаемся налить коту во что-нибудь, но в процессе поливаем откуда-то взявшийся под столом лифчик.

Кот учуял валерьянку и тоже вышел из состояния "Не кормят... жизнь дерьмо...". И пошел нюхать лифчик. Пока мы с другом ржали, наглое создание взяло в зубы бретельку и поволокло добычу к двери.

-Стоооой!! Андрюха, лови урода! - воплю я, кидаясь за котом.

Едва не застряв в дверях, мы несемся за котом по коридору. Кот - за кресло. Андрюха, полный решимости отобрать у него лифчик - следом. И застревает. Слышу возню, мат, истошное мяуканье, шипение, визг и снова мат... Отодвинул кресло.

Друг, с расцарапанным носом и лифчиком в зубах (руки не пролезли), что-то промычал. Кот обиженно фыркнул и ушел спать на шкаф.

Внезапно до Андрюхи доходит, что он прицепился застежкой к брекетам. Сначала не верилось, но при собственноручной проверке оказалось, что никакими усилиями отцепить не удается.

-Здесь больница рядом, отцепят... - предлагаю. Идти всего через дорогу.

-Ууу, ммм... ифи аффиф!!! фаф фа ф ффафиф фо фуфифе ффоффу?! - друг пытается донести до меня, что в таком виде от на улицу не пойдет. Я ржу.

Послушав попытки Андрюхи объяснить, чего он хочет, я выдаю ему бумагу и ручку. Выясняется, гениальный план состоит в том, что надо забинтовать голову вместе с лифчиком.

Сошлись на том, что из-под куртки и шарфа не видно. Пошли в больницу. Дорогу перешли с нервым смехом, но без жертв. Отыскали терапевта. Такая бабулька с волосами мальвины. На нас посмотрели дикими глазами и послали к стоматологу со своим 1 апреля. Поддавшись на уговоры, она все же попробовала отцепить, очень удивилась и пошла звать кого-нибудь на помощь.

Пришел хирург (единственный свободный врач на тот момент). Почесал в затылке. Спросил, мол, это как? Друг что-то сказал. Я перевел. Услышав, что "отобрал у кота", хирург еще раз почесал в затылке, потом счез шуткой... Открутил брекеты, все расцепил и с подозрением посмотрел на меня, потом на Андрюху, потом снова на меня, что-то написал на бумажке и выдал нам.

"Справка дана о том, что Рогатов Андрей страдает неизлечимым му@озвонством..."

 

Парни любят красивых и недоступных...

Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

 

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?

Максимка (17:21:50): нет)))

Максимка (17:26:38): ну?

Максимка (17:30:24): расскажи?

 

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.

Декан:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

 

PROROCK - Привет, красавица

sir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня красавица

PROROCK - А че так плохо??????????

sir Aenu Hlaalu - Сиськи слишком маленькие, член слишком большой...

 

Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя. Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".

 

вчера наблюдал сцену:

молодые мамаша и папаша,папа с пивом - мама с семками.Сынок года 2-3 гоняет голубей рядом.

Папа: Снынок смотри ( и смачно плюет в голубя)

Мама: Валера,зае*ал уже, нах*я ты ребенка глупостям учишь.

 

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:

- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

 

vbabaev: Умение готовить важнее, чем граммотность.

Стас: грамотность с одной М пишется.

vbabaev: Я проверяю словом "программист".

Стас: Зачёт.

vbabaev: Я вообще половину слов проверяю словом "программист"

Стас: хорошо хоть не грамм героина!

vbabaev: А "граммом героина" я проверяю слово "программист".

 

- Вы знаете, как появились куриные окорочка?

- О! Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

 

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.

yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.

ххх: Ну кошку.

yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.

ххх: Ну тогда хотя бы хорька.

yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

 

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!

Говорите прямо - надежда на связь есть?

- Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом!

 

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:

- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

 

случай был такой.

Якутия. Захолустный городишко. Вторая половина 80-х.

Один знакомый купит видак... Один из самых первых в городе. "электроника"!!!

Все друзья стали толпами к нему ходить в гости на полночи)))

Он над видаком трясся, пылинки сдувал. Пульт в пакетик завернул аккуратно... И тут в очередной раз что-то с видиком стряслось. То остановится, то перемотается, то кассету выкинет... Короче у мужика ступор. Он аппарат из розетки побледнел, выдернул и з розетки и смотрит на всех непонимающе. Куда нести в ремонт-то? Ужас...

Дальше. Один из гостей, пособолезновав минут 5. Достал из-за спины свой пульт!!! Гоголевская пауза. Признаки понимания ситуации. Но не у всех. Ведь "лентяек" еще ни у кого небыло, а посему никаких логичных умозаключений люди не могло быть сходу... Короче, шутника хозяин чуть не убил. Водкой отпаивались всем скопом.

 

Есть девушки-красавицы.

Есть девушки, в которых что-то есть.

Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

 

Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И

МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.

3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения.

Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в

ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что

ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно

поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?"

И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном

единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю

себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю

глубину и пафос ответа.

И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!"

Все сразу стало ясно и понятно.

 

Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых "таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском, другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них говорит другому на ломаном русском:

- Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!

 

Недаво, пришел устраиваться на работу. Вакансия Системный Администратор, свободная. С утра даже побрился для приличия. Вобщем не приняли. Какая-то блондинка сказала, что Сисодминов без бороды не бывает...

 

В нской воинской части существовало подсобное хозяйство, благодаря которому существовала сама нская часть. Подсобное хозяйство представляло собой свиноферму и офицеров, командующих солдатами, которые ухаживали за свиньями, запросто называли командирами свиновзводов. Помимо этого существовал наряд по свиноферме, заступая в который офицер должен был следить за порядкоми наличием свиней. И вот во время дежурства одного сильно одаренного интеллектом индивидуума случилась неприятность-одна из свиней сдохла, а что еще хуже обнаружил он это незадолго до сдачи наряда. Так как все свиньи подотчетны и сдаются по описи, то наш герой ничего не придумал лучше как вбить несколько колышков и поставить на них свинью. Принимал наряд не меньший интеллектуал, но даже он почуял неладное, увидев что все свиньи сбились в угол загона и лишь одна стоит в гордом одиночестве, понурив голову и грустит.

-А че это свинья какая-то синяя?-поинтересовался принимающий

-Не знаю-заболела видать.

-Мда, надо будет ветеринара вызвать...

Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов-дохлая свинья, установленная на колышках! Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю.

 

Есть у меня дружище. скоро права должен получить. Спрашиваю: "Как думаешь за что тебя лишат прав?" "За пьянку или за сплошную" ответ убил "за сплошную пьянку!"

 

ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник

ууу: Что случилось?

ххх: В общем, просыпаюсь утром

ууу: Опаздал?

ххх: Угу, но это еще полбеды!

ууу: Кот в тапочки нассал?

ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай

ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался

 

Писал письмо на начальнику. Взял старую форму на имя главного инженера. Не заметил что получилось "главному начальнику отдела". Пришел ответ"самому ведущему инженеру".

 

стал свидетелем разговора двух пятиклашек:

-ну и что же ты теперь будешь делать?

-нуу, не знаю. Мне от нее нужен только секс 8)

[Boss]

2030-й год...

- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?

- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.

***

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.

Сначала жалуется слон:

- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!

- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.

Наконец настала очередь курицы:

- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

***

Мама встречает дочь с дискотеки:

-Пришла?

-Пришла!

-А че так поздно?

-А ты небось уже все больницы обзвонила?

-Обзвонила!

-Все морги обзвонила?

-Обзвонила!

-А мне че не позвонила?

***

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

- Почему?

- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

***

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

***

Идет суд. Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

***

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

***

На уроке в школе:

- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.

- Ты что, Вовочка, с ума сошел?

- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

***

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

- Маша, перестань строить из себя чучело

***

- Ты почему такой грустный?

- Не то слово! Я просто в ужасе.

- Отчего же?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

***

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

***

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!

***

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.

- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!

- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!

- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

***

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери!...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна!....

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?!!

***

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

***

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком.

- Книги переводит или фильмы?

- Продукты!!!

***

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.

- Майский жук.

- Ерунда, у него же шесть ножек!

- Ну, две-то можно и оторвать…

***

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:

- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"?

- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.

***

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.

- И что за богатство?

- 12 детей...

***

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну, заходите, раз залетели.

***

- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...

- Ты чудо!..

- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...

- Ты золото!..

- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.

- Какой?

- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

***

Приходит старушка к врачу:

- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

 

 

[Boss]

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...

Пилот отряхивается:

- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

 

xxx:

Видел, заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место.

Девушка: Здравствуйте Ольга ****, вы меня помните?

Бабуля: Конечно помню, милочка. Таких отличниц в моем классе не забыть

Девушка:А вот и не помните. Я ваш психотерапевт.

И уходит....

 

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, хоть после смерти от неё польза будет!

 

К. - Наташа, ну если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то, что ты имела в виду.

Н. - Ну да, это как с долларами!

 

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

Все вырвали.

- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

Все сложили.

- А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:

- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

 

она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!

он: Ну хоть какая-то польза)

она: Я теперь пельмени умею варить!!!

 

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!!

 

xxx: lol. примерно параллельно доказал только что одному человеку, что болеть за футбольный клуб без каких-то объективных факторов - это несусветная глупость, а другому - что болеть надо за футбольных клуб без всяких факторов, ибо это типа как любовь! так, теперь можно спокойно и поработать.

 

Tanya (16:37:34 30/01/2009)

прикинь, у нас тут разгул крыс в офисе - только что при всем народе гуляла себе спокойно по офису

Trager (16:38:53 30/01/2009)

прикольно, вы их ментосом накормите и колы дайте попить

И крыс не будет, и вам весело смотреть как эти хлопушки носятся перед смертью

 

Начальник собрал всех своих четырех работников.

-Боюсь, онного из вас я должен уволить!

Негр:

-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!

Женщина:

-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

 

shotgun: вчера мелких привезли...

shotgun: это пипец какой-то, я уже стреляюсь, что потом будет я даже боюсь представить (

Нинаш: а что? крику много?

shotgun: сама представь: ходят два высокочастотных динамика и каждый по 140db (

Нинаш: они ещё не ходят )

shotgun: зато полно народу, который их носит

 

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

 

Inna:

Мне ночью Ира спать не давала! =)

Alex:

Привыкай, я тебе тоже не буду

Inna:

Интересно, это также будет выглядеть, как "Инна! Есть хочу!" ...? =)

 

Мужик в ресторане:

-Официант, мне пожалуйста два яйца, одно недоваренное, другое переваренное, подгоревший тост и чашку слабенького, чуть тёплого кофе!

-- Извините, но такое мы подать не можем!

- Интересно--вчера подавали, а сегодня неможете?!

 

Макс: У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход.

Прихожу сегодня на работу во время, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю комп. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход.

На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому кто опоздал поют индивидуально песни и танцуют. Весело, здорово, действенно!

 

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.

- Куда ты летишь, словно сумасшедший?

- В театр!

- Сейчас? В полночь?!

- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

 

Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

[Boss]

Собираются сын и отец на свидание.

Отец:

- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки -

презервативы.

Сын:

- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке -

трава.

 

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

 

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

 

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:

- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!

- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

 

Беседуют две студентки:

-Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?

 

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?

20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?

А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

 

- Ты разбил мне сердце!

- Смети его веником в банку и поставь на полку.

- Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?

 

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.

Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:

- Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...

 

- В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!

- А почему?

- Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!

 

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и страшно как в темном лесу...

- В глаза смотри, а не в ноздри...

 

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

- А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:

- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

 

Разговаривают две соседки:

- Слышала? От Озолиньша ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

 

Из заметок военного врача:

Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.

@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя @уй знает что.

 

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.

И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

 

Cын подходит к отцу и говорит:

- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.

Отец:

- Давай сначала плохую.

Сын:

- Я разбил твою машину.

Отец:

- А хорошая?

Сын:

- Я больше не буду!

 

Знаете , что такое секс родео ?

Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь :

а твоя подруга это делает лучше !

После этого пытаешься удержаться восемь секунд.

 

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.

Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:

- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.

Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:

- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.

Тут жена не выдержала:

- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

 

Жена говорит мужу:

- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне

еще могу без лифчика ходить.

Муж:

- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

[Boss]

Летят в самолете в одном ряду руссий и два латыша.

Латыши сидят у окна, а русский с краю.

Латыш говорит русскому:

- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Русский:

- Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один латыш говорит другому:

- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали.

Русский пришел, принес латышам чай. Летят дальше.

Самолет сел, русский засовывает ноги в туфли и со вздохом говорит:

- И когда же кончится это бессмысленная вражда -

вы мне в туфли наплевали, а я вам в чай нассал...

 

 

 

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

 

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

 

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Приходит к сексопатологу пациент:

- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

- Вы что, телезвезда?

- Нет, отвечает пациент.

- Тогда может быть модельер?

- Нет, и не модельер...

- Тогда, может быть, в балете танцуете?

- Нет...

- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид@р!

 

И сказал Иван Сусанин полякам:

- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

 

Скупой платит дважды!

Пойду работать к скупому!

 

 

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.

Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.

А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

 

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?

- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите - вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, потому и не победили.

 

 

 

Cтоят два мужика - спорят.

один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!

другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"

Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:

"Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".

Первый мужик: нет вы посмотрите на него ***! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта мудила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!"

 

Контрольная.

Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

 

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит:

- Рассказывай, грешна ли?

- Святой отец, я ***…

- О, это ужасный грех, дочь моя!

- Святой отец, вы не дослушали! Я, ***, курю…

 

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

 

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направления

 

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто пернул?!

Лев:

- Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Запах - Во!

 

В суде:

- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.

- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.

 

Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! "

 

Сидят Маугли и и Каа на ветке.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:

- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел, говорит:

-Достанут...

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся, говорит:

- И сильный Балу достанет...

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

-Каа... Каа...

-У...

- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

-Достанет, достанет...

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:

-Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа переворачиваясь на другой бок:

-Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, ***, кого хочешь достанешь...

[Boss]

рок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Бля, а я переписал.

 

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

 

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

 

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

 

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.

Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.

Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.

- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

 

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.

Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Boss]

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

-"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.

За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."

-"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"

И Бог согласился.

 

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

-"Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."

-"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."

Бог опять согласился.

 

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

-"Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."

Человек возмутился:

-"Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые

отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"

-"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

 

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Boss]

Девушки! Вы инопланетянки

Она: Пойдем налево.

Я: Ты же показываешь направо?!

Она: Но я же левой рукой показываю!

 

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга!

Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит!

 

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.

Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы

 

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"

С небес раздается голос:

"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

 

Реальный случай.

Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec

исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл

autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:

- А который нужен?

- ?

- А у меня их два.

- ???

- Один слева, другой справа.

 

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна блондинка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.

 

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.

Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.

Читаю бумажку...:

"... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия - он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...".

Суровое наказание однако...

 

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

 

Приехали наши стоматологи из Сибири на выставку в Корею. Ходят, знакомятся с образцами передовой техники. На одном из стендов корейцы демонстрируют ключи для установки имплантантов.

- Нисибечево — удивились сибирские стоматологи.

- Кручу, верчу, имплантант ставить хочу — объяснили кореецы.

- Ну это понятно, а зачем ключ?

- Здесь крутим, тут прибор показывает 50 ньютон-метров, иначе никак — хитро улыбнулись азиаты...

- А можно мы попробуем?

- Конечно...

Первый тестирующий выдал результат 80 н.м., второй 93.., а третьего, самого здорового, не пустили, хотя он очень хотел попробовать.

Ах да, забыл сказать, ключами они не пользовались, исключительно пальцами.

 

Девушка ботана пытается выяснить у него его отношение к ней:

- Милый, скажи, я тебе хоть чем-то интересна!?

- Ну что ты дорогая, подумай сама, если даже планктон как нижестоящее звено в твоем развитии меня всегда очень привлекал, то уж о не интересе к тебе и речи быть не может!

 

Как-то в школе учительница, выяснив, что я не умею готовить, сказала, что это не по-пионерски.

Я пришла домой и начала плакать. Самый старший брат пожалел меня и отвел на кухню.

- Я научу тебя готовить, - сказал он. - Вот это называется сковородка, вот это - газ, его зажигают вот так. После того как раскалится масло, надо взять яйцо вот так - двумя пальцами, в другую руку - нож, им ударить по яйцу и расколоть, затем вылить на сковородку и оно поджарится. Потом снять его ножом на тарелку. Теперь повтори сама.

Я взяла яйцо, с размаху ударила по нему лезвием ножа, пол-яйца отвалилось и упало вместе с содержимым прямиком в мусорное ведро.

- А теперь что? - растерянно спросила я.

- Эту скорлупу тоже брось туда и бери следующее яйцо, - спокойно сказал брат.

Освоив науку, я вышла во двор и закричала другому брату:

- Тебе яйца поджарить?

Он почему-то очень быстро прибежал и стал кричать на меня:

- Кто тебя этому научил?

Я с гордостью показала на старшего брата и сказала:

- Пионер должен быть всегда готов, он научил меня готовить, яйца жарить.

В то лето второй брат пытался незаметно утопить меня в домашнем бассейне, но не смог.

 

Не думал, что коты деньги умеют считать. Кризис наверное.... Пришел домой, вынимаю бумажник, пресчитываю наличность. Котяра который вынужден был последнии две недели есть кильку , улыбнулся , и мурча достал из мусорного пакета пустую упаковку вискаса. Положил мне под ноги и сказал "Муууууурк". Типа , давай иди покупай. Пришлось.

 

Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.

Рассказ отца, дочка канючит:

-Папа, почитай сказку.

-Да не хочется.

-Папа, не вы%бывайся.

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.

Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

 

Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось ... в 4.30 с песни Du Hast ...

 

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых

казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna

от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под

названием "У пи&дюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия

не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -

как раз его и получишь.

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".

Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:

"И х*й бы вы меня тогда нашли!"

 

Майкл Джексон как советское кино. Старый, забытый и черно-белый.

 

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная

птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить

специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",

чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

 

Разговор мужа с женой.

Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...

- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

 

xxx: Представь себе мир наоборот...

yyy: это как? O_o

xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху*м написано слово "МЕЛ"...

 

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,

у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный

целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

 

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького

роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,

его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать

в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в

бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке

пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился

и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы

можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.

Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -

машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не

выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял

еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел

закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же

было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и

поехала по своим делам...

 

О: разбила дела на 4 категории

T: "аааа!!! б*яяя!!!", "аааа...", "ыыыы....", "вообще пох"?

О: да

О: в точку

 

- Говорят, ты в институт собрался поступать?

- Давнишняя моя, б''ть, мечта! Строительный, и здец!

- А как же собеседование, экзамены?

- Х##я, экзамен там, нах, только один. По русскому, хрен, строительному, твою мать.

 

ххх: Цвета в новом "Штирлице" очень приятное дополнение, всё-таки смотреть на плазме ч/б кино глупо.

ууу: Глупо смотреть на Медного Всадника в бронзе в век алкидных эмалей. )

 

Кое-что из вчерашнего.....

Идем с женой с работы....Уже подходим к подъезду и тут навстречу едет авто с представителями южных регионов, так сказать....Поравнявшись с нами, машина вдруг останавливается и не трогается до тех пор, пока мы не прошли ее... Я так тихо говорю жене, что это, мол, за приколы нашего дворика....На что получаю ответ:

а что ты хочешь? у тебя куртка зеленая, у меня красная...он тупо не знал как ехать...

[Boss]

Мама встречает дочь с дискотеки:

-Пришла?

-Пришла!

-А че так поздно?

-А ты небось уже все больницы обзвонила?

-Обзвонила!

-Все морги обзвонила?

-Обзвонила!

-А мне че не позвонила?

***

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

- Почему?

- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

***

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

***

Идет суд. Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

***

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

***

На уроке в школе:

- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.

- Ты что, Вовочка, с ума сошел?

- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

***

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

- Маша, перестань строить из себя чучело

***

- Ты почему такой грустный?

- Не то слово! Я просто в ужасе.

- Отчего же?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

***

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

***

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!

***

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.

- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!

- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!

- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

***

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери!...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна!....

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?!!

***

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

***

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком.

- Книги переводит или фильмы?

- Продукты!!!

***

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.

- Майский жук.

- Ерунда, у него же шесть ножек!

- Ну, две-то можно и оторвать…

***

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:

- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"?

- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.

***

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.

- И что за богатство?

- 12 детей...