Анекдоты на сегодня

[Boss]

Девушка - своему любимому:

- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда: Вот только доем свой гороховый суп:

 

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.

 

- Э, ты, подруга, как там тебя?

- Вообще-то, меня зовут Вера...

- А мне похеру, я - атеист!

 

Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно.

После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.

- Как вы догадались, что я волновался?

- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.

 

Ругаются два глухонемых:

- Ну ты, ***!

- От козла и вижу!

 

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

 

- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...

- Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Действительно лошадиная.

Сел за стол и что-то пишет.

- Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете?

- Нет, разрешение срать на улице!..

 

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...

 

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

 

Он упал передо мной на колени и сказал: "Бля, скользко...".

 

На свадьбе. Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", повар не вынес позора и застрелился.

 

- Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас!..

 

Дорогая, у меня к тебе три вопроса.

- В жопу- не дам!

- Тогда два.

- В рот - не возьму!

- Тогда один?

-????????????

- На х%й ты мне нужна????????

 

- Да, Вася, я знаю, что ты первый раз на рыбалке. Да, я знаю, что когда Петрович объяснял тебе - на что ловят рыбу, он был пьян и еле ворочал языком. Я всё это знаю. Но на МАРТЫШКУ, мы всё равно рыбу ловить не будем! Отпусти животное!!!

 

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".

Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец. Затем планируется выход проекта "Слава богу, ты вошёл!", для сексуально озабоченных.

 

На каждую острую мысль, найдётся тупая резинка, которая всё испортит!

 

Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- Нервы, ***!!!

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена: - Ой, мама!

Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...

 

- Дорогая, в чем смысл жизни?

- Самой хорошо пожить и другим дать...

 

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло?

Нет, правда, как ты догадался??

 

- У тебя секс с женой до свадьбы был?

- Нет. А у тебя?

- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

 

Парень - девушке: - Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...

 

Один черт второму:

- Не все завязываю с пьянством.

- а что случилось то?

- До людей набухался!!

 

- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

- Почему вы так решили?

- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

 

 

 

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу:

- Ну и на какую должность вы претендуете?

- Главного клоуна конечно.

- А характеристики с прошлых работ есть, или рекомендации?

- Есть конечно, и почитав их отделы кадров 7 прошлых фирм, к которым я приходил на работу устраиваться после того, как приступом смеха чуть не подавились, заявили, ну ты и клоун, а на 3-х вслух зачитали, дак вообще вся работа встала - все ржали!

 

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

 

Реклама кофе Якобс откровенно говорит о том, что этот кофе человек может пить только на шару...

 

И жили они долго и счастливо, и как-то раз полетели в отпуск на самолёте...

 

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

 

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

 

Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца - то какими же были остальные?

 

Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю. Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.

Наконец, прилетели. Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:

- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!

Проходит мимо. Выходит второй паломник:

- Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.

И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники. Выходит последний:

- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок - вот Вам чек на 5000 долларов!

Стюард берет чек, смотрит на паломника:

- Евреи! Может и не вы распяли Христа...

НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!

 

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

 

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:

- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

 

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду! Я должен знать!!!

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас - я готов к самому страшному...

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона...

хомодадиоз... трихомонадиоз! Я ж сказал, что невозможно выговорить.

 

Идет суд над антисемитом.

- Обвиняемый! Расскажите о себе что- нибудь положительное.

- Ну: Я не еврей!

 

Траффик в Нью-Йорке дошел до абсурда.

Когда вчера на Брайтоне был сбит пешеход, то на землю он смог упасть только через 20 минут...

 

 

Поймала педофилка на улице маленького мальчика.

- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.

Малыш и пошел с ней. Завела его педофилка в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:

- Ложись со мной.

Малыш раздевается и тоже в койку. Педофилка ему:

- Вставляй вот сюда.

Малыш запихнул, куда просили. Педофилка глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:

- Все!!!

Педофилка не поняла.

- Что все?

- Пописал!

 

Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:

- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?

Отец, немного призадумавшись:

- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.

 

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка - подруге:

- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

 

Новости по радио:

Новая статья в журнале Fоrbs "как определить деловые качества партнёра по его автомобилю" Сотрудники журнала выяснили, что человек, который ездит на порше наверняка хорошо разбирается в бизнесе.

 

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...

 

Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул.

Гагарина, д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню...

 

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

 

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр.

водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну, ничего.... Мы подождём....

 

Рассуждают две секретарши:

- Смотри, там устанавливают новый компьютер.

- Гениальная машина!

- Да, он может заменить 30 человек!

- Сволочная коробка!

 

Антон стал жаловаться своему другу на боли в руке:

- Нужно пойти к врачу, очень беспокоит!

Друг говорит:

- Зачем к врачу? Сейчас есть такой суперкомпьютер, который может определить любую болезнь. И он обходится намного дешевле, чем врач! Иди в супермаркет на углу, там в специальном зале устроен диагностический центр, с собой захвати пробу мочи, 50 рублей, а там увидишь все сам.

Дома Антон долго думал над советом друга и наконец решил: В конце концов всего 50 рублей! Надо идти!

На следующее утро он идет в супермаркет, ставит в специальное окошко бутылку мочи, вбрасывает в щель монеты на сумму в 50 рублей.

Компьютер начинает работать, зажигаются разные цветные лампочки и наконец из щели выходит листок бумаги. На нем написано:

ДИАГНОЗ: У вас воспаление сухожилия на правой руке.

ОКАЗАНИЕ ПОМОЩИ: В течение двух недель каждый вечер опускайте руку в теплую воду и держите так в течение 30 минут. Избегайте тяжелой нагрузки.

Антон поражен, не хочет верить! Какой прогресс в науке!

Уже по дороге домой он все-таки засомневался, неужели этот компьютер настолько совершенен?!

На следующее утро он берет небольшой пузырек, наливает в него воду из-под крана, добавляет туда слюну своего дога, мочу жены и дочери.

Затем в туалете подрочил и сперму тоже добавил в смесь.

Все тщательно перемешал.

Затем идет в супермаркет, ставит пузырек в компьютер и бросает 50 рублей в щель. Компьютер начинает работать, опять засверкали лампочки, все быстрее и быстрее, все ярче и ярче, компьютер вот-вот взорвется!

Наконец он выбрасывает листок бумаги и затихает. На листке написано следующее:

ДИАГНОЗ: Ваша водопроводная вода очень жесткая, в ней много солей кальция, вода плохо профильтрована.

ОКАЗАНИЕ ПОМОЩИ: Купите фильтр и аппарат для смягчения воды.

ДИАГНОЗ: У вашего пса глисты.

ОКАЗАНИЕ ПОМОЩИ: У ветеринара возьмите лекарство от глистов и проведите курс лечения с вашим догом.

ДИАГНОЗ: Ваша дочь употребляет кокаин.

ОКАЗАНИЕ ПОМОЩИ: Немедленно направьте ее в специальный интернат для наркоманов.

ДИАГНОЗ: Ваша жена беременна, у нее родятся двое близнецов. Они не от вас.

ОКАЗАНИЕ ПОМОЩИ: Проконсультируйтесь с вашим адвокатом, как вам поступить.

ЕЩЕ ОДИН БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНЫЙ СОВЕТ: Прекратите заниматься мастурбацией, иначе ваше воспаление сухожилия на руке не пройдет вовсе!

 

Почтальон сердито заглядывает в щель почтового ящика на двери дома и ворчит:

- Прекратите так жалобно лаять, Николай Семенович, сегодня я не принес никакого счета!

 

Пожилая женщина учиться водить. Она спрашивает у инструктора:

- Сколько мне еще понадобиться, чтобы хорошо научиться водить?

Он коротко отвечает:

- Три.

- Три месяца?

- Нет, три автомобиля!

 

Пожилая женщина звонит в телефонную компанию:

- Мой телефонный шнур чересчур длинный, не могли бы вы его немного перетащить на вашу сторону?

 

Он просит отца своей подруги:

- Я прошу руки вашей дочери, я готов заплатить за нее золотом, в количестве, соответствующем ее весу!

- Дайте мне два месяца сроку! отвечает отец.

- О, это значит, что вы так долго будете обдумывать?!

- Нет, просто я хочу подкормить мою дочь!

 

Шеф раздраженно говорит новой секретарше:

- Ну, разве так можно? Это письмо должно быть лишь напоминанием. Нельзя клиента оскорблять в таких резких выражениях!

Следующий вариант тоже не нравится шефу:

- По-прежнему очень резко! Напишите ему короткое вежливое указание на просроченную оплату.

Третья попытка секретарши ему явно понравилась, он звонит ей и с улыбкой говорит:

- Вот сейчас получилось именно то, что я от вас хотел. Этот вариант можно печатать и отправлять клиенту. Но при печатании обратите внимание, что в слове вшивый после ш пишется и , а не ы, а в слове обманщик после н не нужно мягкого знака.

 

Одна армянская туристическая группа приехала посмотреть знаменитый Ниагарский водопад. Гид обращается к ним:

- Если вы на минутку остановите ваши разговоры, то сможете услышать рев и грохот водопада.

 

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.

 

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

 

Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...

Хочется добавить: и приручите...

 

Судя по количеству пид****ов на нашем телевидении, они все-таки нашли способ размножаться.

 

- А вы где служили?

- В Забайкалье.

- Это за Пепсикольем?..

 

В Польше. Большая очередь в магазине. Один мужик пытается вщемиться без очереди. Тетка, стоящая в самом начале говорит ему:

- Нех пан стане на конец!

Мужик смотрит на нее и выдает:

- Як пани така цыркачка, нех стане на цыцки!

 

Пейнтбол: '... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!'

 

- Ты чего не спишь, детка?

- Зло не дремлет.

 

Видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

 

Поставили на сайт фильтр сленга и матерных слов. На все страницы.

Теперь Правила форума выглядят так:... Запрещается употре[сеnsоrеd] выражения, которые могут оскор[сеnsоrеd] чувства других участников форума...

 

Матч Россия-Словения. Идет вторая половина встречи, 0-1. Муж сидит, уставившись в телевизор, время от времени ругается. Я присаживаюсь и начинаю комментировать - Типа, все, наши не отыграются, это уже видно.

Играть не умеют, принять и обработать мяч не умеют, пасовать не умеют, рисунка игры у наших нет, чему их Дик Адвокат только учит, наверное плохой тренер, и т. д., и т. п. Полная тишина. Смотрю на него - а у него в глазах стоят слезы. Замолчала и ушла на кухню.

 

А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику.

 

Системы безопасности по-русски:

В одном из цехов на входную деверь установили замок, открывающийся электронной ключ-картой... Прихожу с утра на работу, ессно ничего об этом не знал, никакой карты не имел.... подергал не открывается.... посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))... понял что и не откроется..... Поднимаю глаза - рядом, тупо, элетрощиток "380 и вся ***ня...".. открываю его, так множество тумблеров, подписанных аккуратным почерком электрика: "Свет там-то", "Вентиляция"...."Электронный замок на двери")))))))))))))))))))))))) Щелчок туда, щелчок сюда и ты офигенный взломщик

 

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное...

 

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".

Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.

Долго стоял в ступоре - это как.

[Boss]

Мама сидит на остановке с малышом:

- Миша, пись, пись!

- Девушка, хватит уже!-говорит мужчина, который рядом стоит.

- А что я сделаю, если малыш пописать не может!

- Зато я уже 10 раз сбегал!

 

- Боюсь, мне придется продать мою машину.

- Почему?

- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.

 

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:

- Ну, что делать будем?

Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:

- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

 

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

 

Большинство домашних котов кастрированные, и когда им нечего делать, то им совершенно нечем заняться.

 

- Гиви, это твой ребенок?

- Мой!

- Ну ты даешь... Для себя не мог посимпатичней сделать?

 

- Мой сын - просто шедевр!

- Такой красивый?

- Нет... Работы неизвестного мастера...

 

Женщина жалуется подруге:

- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

 

Мужик на пресс-конференции выступает:

- В стране кризис, денег у банков нет!

Корреспонденты спрашивают:

- А куда они делись?

- Отдали организациям, заводам и фабрикам.

- А организации?

- Организации - людям.

- А люди?

- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.

- А магазины?

- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.

- Если магазины отдают банкам, то где деньги?

 

- Какие у вас красивые зубы!

- Они достались мне от матери...

- Как здорово, что они вам подошли!

 

- Доктор, у меня инфаркта нет?

- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.

- Может быть, у меня инсульт?

- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.

- Может быть, у меня гипертония?

- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?Откуда такая мнительность?

- Да меня в армию хотят забрать.

 

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

 

Брюнетка говорит блондинке:

- Ну ты и дура!

Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:

- А так?

 

Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьет?

- А она не скидывалась...

 

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):

- Похлопай...

Зять (хлопает в ладоши):

- Браво мама...

 

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет! Я, блин, зайца разговаривать научил!!!

 

Встретились две подруги: - Ну как жизнь после свадьбы?

- Да, с сексом проблемы...

- А что такое?

- Только начнем, так сразу муж звонит.

 

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?

- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.

- Тогда иди вон в ту фуру, спроси Гоги. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

 

- Ой, девоньки, иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А как хорошо всё начиналось..

 

В офисе фирмы вечером гулянка, в темном уголке уединяются двое.

- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные...

И губы тоже... Ты ни разу не любил меня так... Чем это все объяснить?

- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

 

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.

Она: - Сверху или снизу?

Он: - Как прямо так сразу?

 

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

 

Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал!

- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

 

Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?

- (мрачно) Трафарет хороший.

 

Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?"

На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".

 

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет...

Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки

 

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.

 

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:

- Эротика, эротика, эротика...

В сердцах:

- Опять эта эротика...

- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

 

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

 

- Мужик, самогон варишь?

- Зачем? Так пью...

 

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

- Я знаю, как из говна сделать масло.

Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:

- Ну как?

- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

 

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.

- Меня зовут Павел. Не апостол.

- Меня зовут Пётр. Не святой.

- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

 

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:

- Что так долго, пробки?

- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.

- О, Господи! Как же это случилось?

- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.

- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!

- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.

- УМЕЛЫХ?!!

- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

 

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.

- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.

 

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

 

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:

- Алле, братан, какой этаж?

 

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

- Так хорошо было?

- Нет, в капусте нашли.

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:

- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?

- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

 

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!

- А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу..

 

Разговаривают 2 подруги:

- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!

- А он что?

- Встал и выключил свет!

 

В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ!

И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!

 

В темноте Брайль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.

Так возникла идея азбуки для слепых.

 

Если парень девушке в рот смотрит - это еще не значит, что внимательно слушает.

 

Он:

- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она:

- Носки под кроватью таки дали урожай?

 

Президент Украины - человек с белорусской фамилией...

Президент Белоруссии - человек с украинской фамилией...

Бардак!!!

 

Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.

 

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...

 

- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?

- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз...". Вас туда довезут.

 

Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.

 

- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать.

Ей что, не нужны комиссионные?

- Иди, срочно застра***ся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.

 

- Милый, когда пойдём обручальные кольца покупать?

- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.

- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца...

- Какой ещё зуб?

- Который я тебе выбью, блять!

 

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

 

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встетиться час назад.

- А как он выглядит?

- Ну думаю, весь зеленый от злости...

 

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Что случилось?

- Кошка съела мои пирожки.

- Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

 

В постели молодая пара:

- Ты меня любишь?!

- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

 

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым.

 

Тех, кто не продается, всегда можно обменять.

 

- Язык до Киева доведет...

- Это только в том случае, если пленный - украинец.

 

- Чем ты очки протираешь?

- Тряпочкой.

- И я тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

 

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС!

 

Рабинович захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:

- Потрясающе! Как вам это удалось?

- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам-таки заплатил.

 

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы так надушились?

- Это одеколон "Семеро смелых".

- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

 

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.

Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

 

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

 

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались.

Директор, в конце собрания:

- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.

И все остались...

 

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?

- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"

- Так, ведь, и уволить могут!

- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Да простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

 

Я знаю самую любимую женщинами позу!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом....

мужчина сзади расстегивает бумажник.

 

Супружеская пара у сексопатолога:

- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!

Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

 

Господь диктует Моисею Тору:

-... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Господь:

- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Аааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...

 

В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:

"не убей; не укради".

Дума работает над поправками.

 

Работа для меня - второй дом... Не, не так: работа для меня - ДОМ-2!

 

Заходит Нино в кабинет к Мишо и видит как он занимается онанизмом.

- Мишо, как? Ты же президент великой страны!

- Нино, это рука Москвы.

 

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Поттер.

[Boss]

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна *** не выпишет больничный.

 

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

 

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:

- А как Вас представить?

- Ну представьте меня в ванной!

 

Пациент спрашивает у доктора:

- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

 

Новогодний вечер. Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки....

- Да не тренди, пацан!.. Штопор есть?!

 

- Кум, ты свинью зарезал?

- Да.

- А поросят зажарил?

- Нет.

- Напрасно, вырастут - будут мстить.

 

Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, уважение, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость.

 

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

- Нет, ты нечто большее!

- Да? И насколько?

- Ну, килограммов на 30...

 

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...

- И зачем ей столько шуб?

- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

 

- Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!

- Мы переезжаем?

- Нет, нам повысили квартплату...

 

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!

- В Большой?

- Не волнуйся! Поместишься!

 

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?

Муж: - Опять ищешь повод для скандала?

 

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!

- Так темно же...

 

Муж вернулся из командировки. Ложится с женой в постель. Только стали заниматься любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю - надень!!!...

 

- У моей жены самая отвратительная память на свете!

- Что, совсем ничего не помнит?

- Нет... Она помнит всё!

 

Встретились два приятеля.

- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...

- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?

- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

 

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты для меня ель на даче срубишь?

- Конечно срублю.

- А берёзу?

- И берёзу.

- А сосну?

- А соснёшь - я тебе весь лес вырублю!

 

На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...

 

- Ну что, сынок - опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?

- Ты что, папа - уроки делали...

- Ага, что я не вижу, что опять в туалете потолок обоссали!

 

... Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!

 

Понедельник, полдень...

И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...

 

Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий день слышат они сверху голос:

- Эй, мы из Красного Креста!

Немцы в один голос снизу отвечают:

- У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

 

- Вы научитесь плавать за одно занятие.

- Удивительно, у вас так быстро учат?

- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

 

 

После пары скандалов, устроенных супругой по поводу того что не забрал её с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеский долг" имеет более широкий смысл.

 

Жена - мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

- Нет, конечно - ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмешь...

 

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!»

Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..

 

Моисей приходит к евреям с заповедями Божьими и говорит:

- Евреи, у меня для вас две новости-хорошая и плохая.

Хорошая-сторговались на десяти.

Плохая-прелюбодеяние вошло...

 

- В СССР не было секса - была любовь! Нет СССР - нет любви, зато трахают тебя на каждом углу!

 

- Блин, из-за этих пробок водители постоянно лезут в бутылку...

 

Сейчасна улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай..

Ещенемножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и:

"Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

 

- Женский половой орган из пяти букв?

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали.

- Тогда ротик.

 

Внучек дедушке:

- Дедушка, милицию в полицию переименовали!

- Да ты че!!! Дождался!!! Ну где же мой аусвайс и белая повязка?

 

Плохому реформатору, всегда народ мешает.

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

Сын, скажи честно, ты травку куришь?

Пап, я дочь.

 

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...

 

 

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

 

- Вова, почему у тебя двойка по географии?

- Да учительница спросила, какие я знаю материки.

- Ну и что?

- Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

 

Жена мужу:

Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!

М: - Да никуда ты не пойдешь!

Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?

М: - Ну, например, синяк под глазом.

 

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал.

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

Онанизм - единственная в мире сдерживающая бесчисленную армию сексуальных маньяков сила...

 

Снял мужик телку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается.

Говорит ей:

- Выходи!

- Зачем?

- Я сказал выходи!!!

- Да что случилось?

- Быстро вышла!!!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

- Лепи снеговика.

- Что?

- Я сказал лепи снеговика!

- Зачем?

- Сказал лепи!!!

Она слепила.

Он:

- Ну садись, поехали.

Едут.

Она - А что это было?

- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

 

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща.

Ведущий говорит:

- А зараз я попрошу спеть... (пауза)

Муж толкает жену в бок:

- По-моему, вам с мамой пора на сцену

 

- Сегодня с утра опять ностальгировал.

- На кого?

 

 

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды.

Что делать дальше?

- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

 

Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.

 

- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?

- Да.

- А в какой момент?

- Когда я член об занавеску вытираю.

 

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:

- Представляешь мне сегодня одним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..

- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!

 

Спорят два грузина, чей дед был выше:

- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.

- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!

- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!

- А звезды были круглыми?

- Круглыми.

- Теплыми?

- Да.

- Значит это были яйца моего деда!

 

- Нашёл себе девушку?

- Да!

- Трахнул уже?

- Нет, ещё надуть надо.

 

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!

- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

 

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль:

не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

 

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все другие страны жили так же паршиво, как живем мы.

 

- В Израиле был свиной грипп?

- Да, но это была строго кошерная версия!

 

Судья:

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

 

 

Кем бы мужик не тешился, лишь бы не чесался...

 

Незваный муж хуже татарина...

 

Когда приходит нужда стучать по дереву - вдруг понимаешь, что во всем мире из дерева только собственная голова...

 

Деньги пришли и ушли, а долги остались...

 

Шило не воробей: в колодец бросишь не вылетит...

 

А любить по-русски это куда?

 

Самый большой размер ануса у россиян, так как они всё делают через жопу...

 

Мудрецы, не мУдрите народу мозги...

 

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

 

- Дорогой, мне без тебя не спится...

- Приезжай - сопьёмся вместе.

 

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел..

 

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят...

 

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!

- Кто? Любовник?

- Да нет... Медведь!

 

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... А-а-а!!! Да не в этой!..

 

- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну, куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

 

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...

- Да, милый?

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

- Конечно!..

- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- Как тебя зовут?

 

Из соображений политкорректности и в соответствии со сложившейся традицией словообразований американских гомосексуалистов следует отныне называть аналоамериканцами.

 

- Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света.

- Только задержись там подольше, ладно?

 

Я в вопросах любви съел такую собаку, что на выставке ей бы вручили медаль.

 

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!

О! Смотрите! Наши втроем против одного вратаря! Передача, еще одна точна передача, ещё, удар!!!.. А-а-а-а-а-а-а... гондоны!..

Дюрекс спонсор нашей программы.

 

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:

- Пап, а сколько мне сока брать?

- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

 

Президенту России продемонстрировали проект полностью разработанного в России мобильного телефона. В нeм использованы новейшие мировые технологии и собственные достижения отечественной электроники. Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

[Boss]

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?

- Вылитый Бенедикт ХVI?!

 

Если уж вам сели на шею - то проследите хотя бы за тем, чтобы не задом наперед, а то еще и в рот выебут...

 

Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился еще один пустой кошелек!

 

- Что такое мужчина?

- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

 

Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник?

 

Англичанин на приеме у врача... Англичанин:

- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!

- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!

- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:

- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

 

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

- Иосиф Висарионович, шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!

 

Двое повстречались на вокзале,

Видимо не виделись давно.

Долго обнимались, целовались,

Пока ху.. не встал у одного

 

- Привет! Какая классная кофточка!!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

 

Конкурс песни в медицинской академии:

Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.

Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.

Песню: "Вот кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.

Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний

 

- А чего ты пьяный?!

- Употребил в целях профилактики.

- Зачем?

- Чтоб не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, а оно холодное!

- Зачем купался?!

- Чтоб протрезветь.

 

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.

Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.

Детишкам - по лимонаду и шоколадке.

Жена: - А маме?

Муж: - А маме стакан молочка и огурчик.

 

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво!

 

- Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как ее, Джулией Робертс.

- Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену?

У тебя что, языка нет? Раньше сказать не мог?

- Эх ты! Это же фильм - "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотейка!

- Кто бы говорил! А когда я сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся???

 

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

 

Жена - мужу:

- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!

- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?

- Брось пить, милый!

- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

 

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

- Во-первых, было 7 утра.

Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.

А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

 

- А кто он?

- Мужик, который все время роет яму другому.

- Что, такая сволочь?

- Да нет, просто кладбищенский рабочий.

 

На уроке:

- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?

- Жадность!

- Пьянство!

- Обжорство!

Вовочка:

- Бритые письки у женщин!

- Что?!!! Это еще что такое?!!!

- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

 

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.

Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

 

- Ребята, кого хороните?

- Массовика-затейника, от скуки помер.

 

Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ:

Какой-то подлец на сайте анекдот. ру написал, что его 'Петр Первый' ниже Эйфелевой башни.

 

 

 

Лорд шепчет горничной:

- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

- А если об этом узнает леди?

- Тогда ожерелье достанется ей.

 

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики

 

Английская поговорка:

Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

 

Лондон. Особняк. Камин.

У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...

Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".

Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:

- Вы куда так торопитесь, сэр?

- В Манчестер!

- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

 

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.

 

Приехал солдат к маме. Она его начала пирожками кормить. О их ест, а она их всё подкладывает. Через полчаса он ей говорит, что больше не может. А мама его уговаривает поесть.

- Не могу больше, мама, последний, который съел ещё во рту торчит, а первый в стул упирается.

 

Я знаю самую любимую женщинами позу!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом...

. мужчина сзади расстегивает бумажник.

 

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

 

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

- А сейчас?

- А сейчас я люблю на одну меньше.

 

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

- И не надейся, переезжать в другой дом не будем.

 

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:

- Ладно, пусть будет по-твоему...

- Поздно! Я уже передумала!

 

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?

- А почему все остальные с верхом?!

- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.

 

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший годовалый брат.

Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?

 

- Девушка, позвольте я вам помогу!

- Да спасибо, сумка-то не тяжелая...

- Я не о сумке, я пластический хирург

 

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица: - С собой?

- Нет, без вас.

 

Народные приметы: Жена к мужу ласкова - к шубе, политики к народу потянулись - к выборам. Жириновский на телевидении - к большой драке.

Обещания президента повысить пенсии к резкому росту цен на все.

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай, я поиграю.

- Имей совесть, дорогая! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

 

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

 

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:

это магазин строительных материалов! У нас нет кефира!

- Ну ладно, ладно, хорошо... а ряженка?

 

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!

ууу: может книжка у них?

 

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

- Вы помните последние слова вашего мужа?

- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

 

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:

С-скромная У-умная К-красивая А-а не твоя))))

 

Недопив хуже недосыпа и недоеда.

 

 

Люди! Не будьте бздительны!

 

С человечества можно ебнуться:

В средние века ведьм заживо на кострах жгли, в наше время раздают лицензии, которые можно увидеть в любой газете.

 

Один мой знакомый очень любил котов. Он приучал их ходить на нормальный унитаз, поэтому проблем с ними не было. Но один кот перевернул всё мировоззрение моего знакомого: кот сидел на унитазе, втыкая в свои кошачьи дела, и тут дубовая крышка от унитаза каким-то волшебным образом упала прямо на голову коту. Сказать, что он испугался, - ничего не сказать. Однако, после этого случая кот не перестал ходить в туалет, просто он садился лицом к бачку и пристально следил за крышкой.

 

Возле киоска, где на месте делают всякий вредный фастфуд.

Продавец и девушка:

- А дайте, пжлст, гамбургер с курицей.

- Извините, но курица вообще закончилась.

- Ага.. А шаурма с курицей есть?

- Нет курицы - нет еды с курицей. Возьмите сладкий пирожок.

- Поняяятно. А пирожки с курицей?

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!

- Ну... Все когда-нибудь умрут...

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

 

Не связывайся с отвязными и развязными - повяжут, не отвяжешься.

 

из обсуждения фото:

1 коммент: - тебе эта причёска не идёт

2 коммент: - да ему и лицо-то не очень идёт.

 

бросить курить я подумал, когда увидел проезжавшую мимо дома на велике девочку.... в вечернем платье и на шпильках

 

Работаю в школе, сегодня слышала такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:

- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!

Но больше порадовала реакция классной:

- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...

 

Позвольте, я вас - интригую?

Да мы ещё не раздевались!

Ещё не видел вас нагую,

Ещё мы в сене не валялись!

Ещё вечернею порой Д

руг другу мы не улыбались,

Ещё не пахло нам весной,

Мы при луне не целовались.

Не ревновали вы к другой,

И "у подруг" не оставались,

А сами с "мускулов горой"

В подъезде вы не обнимались.

Ещё не разосрались мы,

Ещё не трахал я другую...

О! Как полны загадок вы!

Позвольте, я вас интригую?!

н. к.

 

С момента освоения человеком жопы как органа для достижения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась...

 

- Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

 

Памятка женщинам.

Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

 

- Папа! А падонки существуют?

- Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды...

 

Женщина не ищет лёгких путей - она их вообще не ищет.

 

В Германии в одном городке на мусорном баке большими буквами написано:

- ТУРКИ ВОН!

Внизу такими же буквами приписано:

- НАЦИСТЫ ВОВНУТРЬ!

 

Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз.

Она спрашивает:

- Вы так любите танцевать?

Он гордо отвечает:

- Да, очень!

Она:

- А почему вы тогда не научитесь?

 

- Что общего у зала с Джокондой и виагрой?

- Ждешь больше часа, а удовольствие длится каких-то две минуты!

 

В Гомеле один богатый человек подарил раввину 1000 долларов на нужды общины. Уже на следующее утро в синагогу заходит целая делегация от похоронного бюро. Предводитель делегации говорит раввину:

- Нам срочно нужно 1000 долларов, чтобы починить забор на кладбище.

Собаки и свиньи свободно забираются на территорию кладбища и разоряют его.

- Хорошо, хорошо! говорит раввин. Это все правильно.

Но одно я хочу знать, каким образом собаки и свиньи так быстро узнали о 1000 долларов?!

 

Сипильдявский совершил преступление. Он стоит перед судом. Судья спрашивает:

- Гражданин Сипильдявский! Я не понимаю вас. В ограбленной вами квартире повсюду лежали очень ценные вещи. Почему вы взяли только этот хлам и старье?!

Сипильдявский отвечает:

- Ваша честь! Я больше не могу этого терпеть! Моя жена уже замучила меня такими вопросами, теперь еще и вы начинаете!

 

С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:

- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно-конечно! До скорого!

Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:

- Чем я могу быть вам полезен?

- Абсолютно ничего, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

 

- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.

- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!

 

Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:

- Буду.

Дочка передает ответ. Мама:

- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.

Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа - юрист:

- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.

Дочка:

- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!

 

Бога нет, есть вера в бога, как раз она и творит чудеса.

 

- Сидит Василий Иванович на рельсе и пердит. Слышал?

- Нет, не слышал.

- Пойди послушай!

 

- Дочка, - говорит отец. Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

 

Муж застает жену в постели с другим. Он начинает орать и махать руками.

Жена с состраданием смотрит на мужа из-за плеча любовника, который даже не сбавил темп, и говорит:

- Заткнись, дубина, лучше внимательно смотри и учись у него!

 

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС.

Старый военный спрашивает:

- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?

- Из-за еврейских генералов!

- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!

- Вот, вот. А у противников были

 

Дедушка спрашивает у внука:

- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?

- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема клитор.

- И что это такое?

- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

 

На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист, совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.

- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!

 

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.

- Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены из присутствием!

- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!

Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:

- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но неуходят!

- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!

 

Знание закона - не освобождает от соблазна...

 

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

 

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз - нет.

 

про отдыхающих в Турции:

Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"

 

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:

- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов!

Извините, что я к вам лицом!

 

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:

"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SМS на короткий номер...".

 

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

 

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.

- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

 

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

[Boss]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

 

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

 

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов:

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит:

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продается.

 

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну, хотя бы, салатики делать?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

Семинар по теории вероятности - поход в казино.

 

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

 

- Сонный лес простится с тишиной, И захлопает в зелёные ладоши...

- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

 

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.

Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым ***ом.

 

- Какая разница между луком и тридцати-сантиметровым х*ем?

- Никакой: и от того, и от другого у женщин увлажняются глаза.

 

Пригородная электричка. В тамбуре вагоны стоит большой новенький холодильник...

Здесь же оживленно галдит молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

А в вагоне группа мужиков продолжала обмывать покупку нового холодильника...

 

Судья:

- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?

- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128-й странице.

- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?

- В это время к нам приехала жить теща!

 

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!

- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

 

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать.

Вокруг бегают жена и тёща - и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:

- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!

Жена говорит:

- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает:

"Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?"

 

Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять - чёрный.

Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится тёще. А тёща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

 

.... год. Битва под Москвой. Наступает немецкий танк.

Красноармеец кидает гранату с криком:

- За Родину!

Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать.

Красноармеец кидает ещё гранату:

- За Сталина!

И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:

- За тещу!

Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:

- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

 

Опрос на улице: "Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас выбрали президентом".

Мужик отвечает: - Пригласил бы на работу Монику Левински.

 

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.

Врач осмотрел его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?"

Мужик: "Бывают. Но только со своей женой!"

 

Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин...

Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее - это надолго.

 

Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года или во время нынешнего?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

 

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, мой дорогой.

- А мои дети здесь?

- Да, папочка.

- Мои внуки здесь?

- Да, дедушка!

- Тогда почему на кухне свет горит?

 

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

- Предмет для игры, три буквы, последняя «й»¦.

- Кий.

- Точно! Кстати, у вас ластика не найдется?

 

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай...

 

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.

- Отец, утром 1 января, все умирают...

 

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

 

- Яблочный спас сегодня!

- А разве он уже не прошёл?

- Да я о портвейне...

 

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

 

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..

- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

 

- Почему Вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...

 

Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:

- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.

 

- Чем отличаются женщины от куриц?

- Способом сидения на яйцах.

 

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.

Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

 

Молодость - это когда глаза страшатся, а *** всё равно стоит.

 

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!

- Извини, был пьян.

 

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:

- У вас молоко свежее?

- Сегодняшнее.

- Дайте дату посмотреть.

Смотрит.

- Сань, седня реально 18-ое:

 

- Если с первого раза не получилось, то налей ей еще грамм двести...

 

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

 

- Изя, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?

- Ничего.

- Как ничего?

- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

 

Марка Бернеса однажды спросили, как он общается с женой. Бернес ответил - Как я общаюсь с женой? Очень просто. Я говорю ей - Здравствуй. А она потом говорит все остальное.

 

Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

 

Лето 2010 года. Лесные пожары в России. В Европе сильнейшие наводнения....

Осень 2010 года. Снова сильные пожары в Российских регионах. В Европе - вторая волна наводнений....

Вот интересно, чем ответит Европа, если наши придурки умудрятся зажечь лес где-нибудь в феврале?

 

Кто такой футболист?

Футболист!

Есть такая профессия, Родину огорчать!

 

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

 

С девушками, как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!

 

Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)

 

Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах нельзя?

 

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

 

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

 

По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.

 

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

 

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

 

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

 

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

 

И сказал он, что это было хорошо! А она сказала: "Так себе..."

 

Только не пьющий человек никогда не поймёт пьющего...

 

Мои достоинство и верность в основном скрыты от глаз окружающих...

 

Судя по медицинской карте всё святое во мне умерло где-то в 33 года...

 

из к/ф: Чем психи отличаются от сумасшедших? Сумасшедшие лежат в лечебнице, а психи ходят по улицам...

 

Век живи - век лечись!

 

Офисная мания величия - каждый сотрудник закладывающий бумагу в принтер считает, что именно на нём она всегда заканчивается...

 

Похороны. Один другому:

- А он неплохо выглядит!

- Конечно! 3 дня не пьёт!

 

- Почему у гаишника палка полосатая7 - Потому что когда везёт, когда не везёт...

 

Две блондинки разговаривают по телефону. Одна говорит другой: Собралась огурцы на зиму консервировать, но возникли некоторые вопросы по приготовлению рассола.

Вторая блондинка отвечает:

Ты же живёшь рядом с консерваторией, зайди- проконсультируйся!

 

Сижу я пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки

Нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами

На туфле нет каблука, юбка драная слегка

Семь ногтей как не бывало, где я мля вчера бухала.

 

Необходимо обложить. Антипиратским налогом электричество, т. к. его используют при просмотре пиратского контента.

 

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?

- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

 

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

 

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

 

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:

- Хочешь мороженого?

- Нет. Я нормального хочу.

 

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!

 

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.

Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:

"Сегодня не получится, давай завтра!".

 

Аэропорт. В ожидании своего вылета в кафетерии скучает крутой бизнесмен, доедая свой роскошный обед. Неподалеку от него какой-то хмырь в форменной одежде жует сухарь. Бизнесу стало жаль хмыря, он решил доброе дело сделать:

- Слышь, мужик ты здесь кем работаешь?

- Полотер я..

- Слышь, идем ко мне работать, в фирму, я тебе 4 штуки баксов в месяц платить буду).

- Да, чтоб я, да за какую-то кучку баксов АВИАЦИЮ БРОСИЛ!..

 

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала минет снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

 

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?

- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.

- И как ты это делаешь?

- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".

 

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала теща!

- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

 

Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:

- А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке?

- О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают...

 

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:

- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя...

 

Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, выдаю:

- Нет, у меня еще и душа есть...

 

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

[Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш]

- Нормааально...

- А чего такой грустный?

- Жена обзывается...

- Как?

- Солнце, говорит, мое...

- И что???

- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

 

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

 

Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт...

 

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

 

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windоws, запрещается...

 

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

[ilya16]

????? ????? ?? ????????, ?????????? ?? ?????????? ??????, ???? ??????

?? ???????? ????? ?????? ????? ? ????? ????????? ? ???????? ????????.

?????, ?????????, ???????:

- ?? ?? ? ?????????-?? ????? ????????? ????????

????? ????????? ??????? ?? ???????? ? ????????????? ?????? ???????:

- ??? ?? ?, ? ??? ???? ??????

[Boss]

?? ?? ???? ???? ??????? ? ??????. ?????

[Boss]

???? ????? ?? ??????,????? ??? ????????? ?????? ?????? ? ???? ? ?????.?? ??????? ? ???????? ???????????.?????? ???????? ???:

-?? ????,?????,?? ???? ??????? ???.?? ??????,??? ? ????????? ???? ? ???? ???????? ?? ??????? ???? ???????

-?? ????? ??? ???!

-??,????? ?? ??????? ???????!

-?? ? ?????? ?? ???????,????? ?????? ??? ????? ????????????!

-??,?????,? ???? ???????? ??? ?? ??????? ???? ??????!

?? ??? ? ????????.????? ? ????????? ?????? ?? ?????.??? ??? ???? ?????? ?? ??????????-?????????,????? ??????-?????????...??? ??????? ?????????,???? ???????? ? ? ?????????.??? ??? ????? ???????????:

-?? ???? ???????? ?? ????? ???????,?????? ??????!

-?? ?? ??,? ???? ???????? ????!-??????? ????????.

-???...? ??????,??? ?????...?????? ??????? ?? ?? ? ??????????? ?????

 

- ???????, ? ??? ????? ??????. ??? ???????, ??? ???? ????? ?? ????? "?????, ????, ???, ??..." ? ?. ?. ????? ?????? ???? ?? ????? ????? ??????

- ??, ?? ???? ?????? ?????..

 

???????? ? ?????? 8 ?? ????????. ??? ???, ??????? ?? ????? ?????, ??? ? ??????? ???????, ?????? ????????. ??? ??????, ??????? ??????, ??? ? ??????? ??????????? - ????.

 

?????????:

- ???, ????, ??????

????????:

- ?????-?? ???????? ? ??? ????????...

 

???????? ???? ?????????. ??????:

? ??? ???? ?????????

?????? ? ??????? ????????? ?????????? ?????????, ??????-???????? ?????? ?????????? ?????.

? ????????????

? ????! ??????????!

+++

? ????? ? ????? ???????? ???????? ????????????! 90-60-90!!

- ???, ?????? ?????? ??? ?????

[Boss]

????? ???? ????? ?????????? ?? ???????? ??????????? ???????. ?????????? ???????, ????? ???, ?????? ? ????? ?? ????? ??????? ????. ????????, ???????? ??????? ?? ?????, ????? ?????? ????? ?????? ????? ??? ???? - 10 ????? ???????. ??, ????? ??? ??????? ????????, ?? ???? ? ?????? ???: - ?? ???, ????????. ????????????? ???????? ? ??????????? ??? - 2 ??????. ?????: - ?? ?? ????? ?????? ? ?? ?????. - ?? ??? ???? ????????. ?? ?????? ???? ????????? ? ????????. ??????, ????? ?? ???? ? ???????? - 3 ??????. - ????? ?? ???? ???????? - ?? ????, ?? ????, ?????? ???? ???? ? ????? ?????????, ???? ???? ????????. ?????? ???, ????? ?? ????????? ??? ?????? - 5 ?????. - ????? ??? ????????? - ?? ??? ???? ????????, ??? ?? ????????????. ?????? ???? ???????? ????????. ?????: - ?? ??? ???? ????? ?????? ? ??? 15 ???. ??????? ??????????? ?? ????????? ?????. - ????? ??? ????????? ?????? - ? ?? ??, ??? ?? ??? ???? ???????. - ?? ???? ????? ?? ? ? ??? ?? ????????! - ?? ??? ???? ????????. ??? ?????? ???? ??? ?? ????? ??????

 

?????? ? ???????? ???? ? ????????, ?????? ???????? ? ???????, ??? ?????????????? ? ???????: - ????? ????????? ?????? ????????.

- ??????, ????? ????? ?????? ? ????? ?? ?????? ? ?????? ?? ????? ???????.

 

 

???????, ??????????? ??????? ???????? ? ???????, ???????? ? ??????????. ??? ????, ?? ??? ?? ???????, ?? ?????????, ??????, ???? ?????? ?????????????-???????. ??????? ?????? ??????????: "???????, ? ??? ?? ????????? ????????? ????????? ??????? ? ?????????-?????????????? ???????? ???? ???????? ? ???????? ?????, ?? ????????? ??????????? ?????????, ??????????? ??? ??????? ???????????? ??????? ? ??????"?

???????: "?????, ????! ?????? ?????!!!"

 

 

?????? ??? ????. ????? ??? ?????????, ? ???????? ????? ? ???????? ??????? ??? ??????. ????? ? ????? ???????? ?????????? ??????? ??????.

- ???? ???????.

- ??????????.

- ?????? ???? ???.

- ??????????.

- ???????? ?? ????? 1000 ????????.

- ???! ?? ??????????.

- ? ??????????? ???????. ? ?????? ?????????.

- ?????? ??????.

- ? ???? ???? ?????????? ?????. ? ???? ?????? ??? ???? ? ??? ????????.

- ?? ?? ???????

?????? ???????? ??????????:

- ?????? ??????? ??????????.

?????? ??????? ????, ???????:

- ???????? ?????.

????? ?????? ?????. ?????? ???????? ?????????????? ??-?? ?????:

- ??, ?????, ?? ?????, ??, ??, ??!.. ??!!.. ??!!!.. ??!!!!!!

???-?-?-?-?!!!!! ??? ? ????????!!!

???????? ? ??????, ???????? ?? ????????, ?????? ?????...

???????? ?????? ???? ??????????? ?? ?????, ??? ????????? ? ??????...

???? ?????? ??????? ???????:

- ?-??! ?????? ?? ???! ??????, ??? ???????

- ??????! ? ?? ??? ???? ??? ??????????

 

 

?? ????????? ? ??? ??????????? ????????? ????????. ?? ????? ???????? ?????, ????????? ? ???? ? ???????? ?????? ???????? ?????? ?? ?????: - ?? ?????? ?? ????? ????? ?????? ??? ?????? ???? ?????!! - ?? ?????, ???, ?? ?????.

 

S: ?????? ???-?? ???????? ? ???? ????????. ? ???? ???????: -"???, ???????? ????? ???????. ??? ?? ??? - ????????"

 

xxx: ??? ???, "??, ???????, ???? ???? ????", ? ????? ??????: "??????? ???? ?? ?????????, ? ?? ? ? ???????? ??????? ?? ?????"?

 

xxx: ???????? ???????? ??????????. ???????? ? ???????? ? ??? ????? ?? ???????, ???? ? ??????? ??????, ?? ??? ???????? ??????? ? ??????...

xxx: ???-?? ???? ?????????: "???, ?? ?????-?? ???? ?????? ????, ? ?? ???? ???? ????????."

 

alvarez: ?? ????-?? ?????? ? ????? ???

alvarez: ?? ??? ??? ???? ? ??????? ?????, ????????? ??????? ?? ??????, ????????, ? ??????? ??????? ? ???????: ?? ??????? ??? ??????, ????? ???????, ?????? ??

????????

 

???: ??? ????, ??????

???: ??, ?????????? , ?????? ?????????? ??????.

???: ? ??? ????? ? ? ????? ?????

 

?????? ?????? ? ???? ????????? ??????, ??? ?????? ? ??? ? ??????? ? ?? ????? ?????????. ????? ???? ???????, ??? ???????? ???????????, ??????? ????? ?

???????, ? ?????? ?????? ??????, ?????? ?? ?????? ????? ? ?????????? ?? ????.

??-?????, ??? - ???? ??????!

???... ? ?? ???????, ??? ?? ?????, ? ??????? ? ???? ?? ???, ????? ?????? ??????

 

????: ????? ??????, "??????? ? ???? ??????". ?????? ?????? ??? ????? ? ?????.

???: ?????? ???????

???: ??? ????? ??????? ?? ?????? ????????

 

- ???? ??????? ????:

- ??????,????,? ????? ??? ???? ?????? ??? ?????.

- ????????????? ??? ????????

- ?? ????????? ??????...

 

- ??? ??????? ? ????? ???????? ???????, ??????, ???? ?????????

- ?? ???????? ??????? ? ????????? ????, ????? ????????? ??????? ????? ??? ????????? ???????.

 

-???, ? ??? ????? "???????????"?

-??,??? ????? ????? ???? ??????? ?? ????????,?? ????? ??? ??????,??? ?? ?????? ????????? ? ??? ????? ? ????????? ????????? ???.

-?,????? ??????? ?????? ???? ??? ?? ????? ????? ????????? ???????????! ??????, ???, ? ??? ????? "??????????"?

 

????? ???? ?? ??????, ? ???? ???????? ?????? ????? ? ???????:

"?????? ??????"!

????? ????????? ?? ?????? ? ????????:

"?? ??? ?? ??????!"

?? ??? ??? ?????? ?????? ????????:

"??? ? ???????!"

 

 

????? ????????? ? ?????????? ????.

- ? ??? ???? ??????

- ??, ??? ?? ???????? ?????? 1200$.

- ??? ?? ?????????.

- ??? ???????????? ? ???????????? 850$.

- ??? ??? ???????.

- ??? ???????, ?? ?????, ???? ??????? ??????? 200$.

- ? ??????? ?????

- ????????, ?? ???? ?????????

- ????.

- ?-?-?-?, ?? ??? ?? ????? ? ???????. ????? ?? 10$ ????? ????? ? ??? ???????.

 

????. ???????. ?? ?????? ??????? ? ???????.

??: ?????? ??? ????????? ? ?????? ? ?????.

??? ????????? ?????????? ??? ?? ????. ?? ???????.

?? (????? ???? ?????): ?????? ????

???: ?? ????. ??? ???? ???????????????? ?????? ?????????? ???????. ???????????? ?????? ?? ??????? ?????????? ?????? ????? ??????????? ?????.

 

?? ???, ?????, ?????? ????? ?? ??????, ?? ?????? ??? ??????? ??????? ? ???? ???? ???????

-? ?? ?? ?????? ???? ????? ?????????

-???, ?? ????

-?? ????? - ????

-? ?????? ? - ????????

-?? ???, ??? ??. ?? - ?????????.

 

??????? ??? ? ????????????, ? ???? ?????? ???????? ?? ??????? ??$%????. ?????, ????? ?? ? ???? ????? ????? ???????? ?????? ?? ????????? ? ???????????.

????????? ????? ????? ?????, ?????????? ?? ????, ????? ? ?????? ? ???????, ? ??? ????????? ?????... ??????? - ????? ???? ? ???? ???? ??? ??????? ?????????? ?

?????? ???????, ?? ?? ????? ? ??????? ? ????????.

- ??????. ????????, ??? ? ???? ??????:

- ?, ????, ????, ? ??? ????????? ? ????? ????????????!!!!

 

????-????:

-?? ?? ?????? ????!????????????? ?????? ?????,???????????? ? ????????,??????? ???????,?????? ????!

-????!

 

- ???, ? ??? ??? ?? ?????

- ? ???????????

- ? ???-?? ????? ? ??? ????? ? ????? ?? ??????

 

? ?????? ???????? ???????, ?? ? ??????? ? ????? ?????? ????. ?? ?????? ?

??????????????? ????? ?????????? ? ???????? ?????????? ?????? ????????.

???????? ????? ? ???????? ???????? ?????? ???? ?????, ????????, ????? ??

???, ??? ????????:

- ??????????????? ??? ??????????? ?????????? ??? ??????????? ?????????!

?? ??? ????? ????????:

- ??-?? ? ?????? - ???? ??????????...

 

????: ????, ?? ?? ?????????????, ????? ??? ??????????? ????????

?????????? ?? ????????? ????? ???????? ???????!!!

????: ????.... ? ?????-????? ???????, ??? ??????? ????? ?? ????? ?

?? ???????...

 

- ???????, ??????? ????? ???? ?????? ?? ?????

- ??? ???????.

- ? ???? ??? ???????

- ??????...

 

 

??? ???????:

- ??????? ?????? ?? ???? ????????? ???? ?? ????? ????????!

- ? ??? ??????

- ????? ? ????????? ?? ??????. ???? ?????? ????? ???????? ? ???:

"??? - ??????-???, ???? ?????? ? ??. . ?!!! "

 

?????? ???????? ????? ?????, ????????? ??? ? ?????. ????:

- ???? ??? ?? ?? ?????????

- ?? ???, ??????????? ????????? ???? - ??????? ??????? ?????? ????? ? ?????? ????????!

- ????? ???????! - ????????????? ?????? ????.

 

- ??, ? ? ??? ??? ????? ????. ?????? ????????? ???????? ?? ????????, ? ?? ???! ??????? ? ?????: ??????? ??-??! ? ? ?????! ??? ??? ????????. ??? ????????,

???????, ???????? ????????, ???-?? ?????? ??????? ????????, ???? ?? ??????? ??????...

....... ???????, ??? ????????.

 

????????? ????????????? ???? ????? ?? ????????? ?????, ????? ?????? ????? ????? ????? ???????????, ??? ?????? ??????? ????? ??????????? ? ???????? ????.

?????? ???? ? ???????: -??? ????? ??? ????, ??? ????????????? ????? ???????? ???????? ???????????? ???????. ????? ???? ? ?????? ????, ? ?????? ??????, ??

??????...

??? ???????????, ?? ?????? ??????? ? ???????:

- ?? ? ????? ????? ???????, ?? ??? ????? ??????? ?????? ???????. ??? ???, ?????? ???????????? ??????? ?? ??????? ???????? ??????? ??????, ??? ??????? ???????.

? ?? ??????? ???? ????????? ? ??????????? ?????????. ?? ???? ???? ????, ?? ????????? ????-???? ??????...

?????? ?????????? ? ???????:

- ?????, ????? ?? ????? ???????, ??? ?????? ???? ???????? ???????. ??????????????? ????????? - ????????. ?????? ? ????????? ??????????? ?? ????? ????...

?????? ??????? ? ???????:

- ?? ???????? ?? ????? ??????? ? ?????? ????????????? ?????????, ?? ??? ????? ??????? ???????????? ?????????. ??? ???, ???????????? ?????? ??? ??????

??????????????? ? ???, ??? ?? ??????? ???????, ??????? ??????, ??? ?????? ????. ? ??????? ????? ???? ????????? ? ??????? ?????????, ?? ??? ?? ?????,

???????-?? ?? ?????? ??????...

??? ??????? ?? ????????, ??????, ??? ???????. ??????? ?? ???????????, ? ??????:

- ???????, ??? ????????, ??? ????? ???????? ?? ????????

??? ??????????:

- ??!!!

??? ?????? ??????? ? ???????:

- ?????? ?? ? ??? ????, ??????? ???? ????????? ??????????? ???????? ? ???? ?????? ? ????? ?????? ????? ???????? ? ???????? ????. ??? ?????????? ???: "? ??? ?

??? ??@?, ? ??? ???@?@??? ???????? ????!" ???, ??????, ?????? ?????? ????????..."

 

- ?????! ??? ? ?? ????????! ??????? ?????? ??????, ? ?? ???? ?? ?????? ?????? ?? ??? ????????.

- ? ???? ?? ?????!

- ?? ??????,... ?????.

 

- ?????, ? ?? ???????? ???????

- ??-?.

- ? ???????

- ??????? ? ? ?????, ????? ? ?????, ? ? ?????:"??? ????".

 

????? ????? ??? ???????, ??????? ?????. ???? ? ?????????????:

- ?? ?????? ?????? ??????! ??????!!! ?????? ??????, ???? ????!!! ???? ?????? ??????? ?????!

 

???????? - ? ???. ??? ????? ?????? ???? ? ?????? ????*?????...

 

?????? ??????? ????.

- ?????, ?? ?? ??????...

- ??, ????? ???...

??????? ??????:

- ? ??? ??????? ???, ??? ???? ?????!

- ??? ??? ? ?? ? ???????? ?????? ?????-?? ????!

 

??? ???????????? ??????? ? Nokia X3! ??? ??????? ?? ????????, ????? ??????, ??????? ??? ? ?????????? ???????? ??????? ??????!

 

???? ???? ????????:

- ??????? ???? ?????, ?????? ???????... ? ?? ????? ??? ?? ???? ?? ??? ??????... ????, ??? ?????? ???????..

 

????? ???? ? ??????, ?y? ???????? ?? ??y??? ???????. ????? ??? - ? ???? ???? ?????? ???????? - _??????? ????_ - ? ?????? ???:

- ??????? ????, ????????, ??? ??????? ???????...

???? ???????, ???????:

- ???? ?????? ????? ????????? ?????? ! ???... ?? ???? ?? ?????????? ????????? ????????...

- ???? ???? - ????????? ! ???... ????? ? ??? ????? ?????????? ?????...

- ???? ?????? ?????????, ?? ????? ?????? ????????...

???... ?? ????? ????? ???? ? ??????, ?y? ???????? ?? ??y??? ???????.

 

 

???? ????? ? ???????? ? ???????????? ???????? ?? ??????. ???????

???????? ??? ????????, ?????????-?????????, ?????, ??? ?? ????????????

??? ?? ???? ???????, ??????? ?? ????????? ? ???????:

-???????, ? ??? ??????? ??????.

? ??????? ?????????? ?? ?????? ?????.

????? ????????, ????????? ? ?????????? ???????? ?????????. ? ??????

?? ???????, ??? ??????- ?? ???? ?? ??? ???? ?????. ?????-?????, ??? ??

???????????? ????????, ? ??????? ?? ????????:

-? ?????????, ???????, ? ??? ????????? ????? ?? ?????

-????????? ????? ?? ????, ? ??? ?????? ??????? ?? ???? ?????? ????.

 

- ????????... ?? ?????????

- ?-??????... ? ??? ??? ????? ????????, ??? ?? ????.

- ????????, ???? ??????, ?? ?????... ??????? ??????...

 

??? ?????? ?????, ????????, ????????????? ??? ???.

????:

- ??? ?????, ?????? ???, ??? ??????????, ? ??????? ?????????? ???????? ?????? ???????.

- ???.. ?? ? ????

- ?? ?????? ?@? ??????? ? ???????.

 

? ???? ?????????? ????? ?????? ?????????!

?? ??????? ?? ???? ???????? !

???? ??????,????? ????????!

?????? ???????? ? ???? ???????!

 

? ?????.

-????, ????? ??????? ?????? ?? ???????

???? - ??????!

???? - ????? ?????????!

???? - ????. ??????? - ?????!

-???????, ???? ????? ??????.

-???? ???? ????????,????? ???? ??????? ???? ???? ? ??????? ??? ?? ??? ????? ?????? ????!

[Boss]

- ?????????, ? ??? ?????-?? ?? ???? - ???? ???? ?? ??, ??? ??????? ?? ???????; ?????? - ?? ??????? ????????. - ? ?????? - ?? ??, ??? ? ????, ?? ???????? ?? ???????

 

 

??? ???????! ??? ??????! ????? ?? ??? ???????!

 

- ?? ????? ??? ??? ????????? ? ?????????

- ???, ?? ?????:

- ????????, ????????!

 

?????? - ??? ??????? ?????????????? ? ????? ??????

 

???? - ????:

- ?? ? ????? ????? ?? ??????

- ?????, ?????? ????? ????? ???????????, ?????? ???? ? ?????

 

- ????? ???????? ? ??? ????! ???? ???????? ??????:

 

- ?????? ? ???? ????? ??? ???????

- ? ????? ?? ?????!

 

?????? "?????" ?? ????????? ???????? "??? ????????"

 

??????? ??????, ??? ??????? ???????, ?????? ????:

 

???????. ????? ? ????????? ??????? ????????? ????????? ???????? ?????

????? ? ????????. ???????? ??? ????????. ?????? - ??????? ? ?????????

 

?? ???????? "? ???? ????????":

- ? ?? ???? ????????? ?? ????????? ??????-??????????. ??? ???: ?????????

?

???????? ? ????? ????????

 

????? ? ???? - ????? ??????. ??? ? ????? - ??????? ??????

 

- ???????, ? ??? ??????? ????????? ???????, ????? ??????? ??????????

- ?????????-?? ????? ??????? ??? ?????? ?????? ???????? ????, ?? ???? ???

??????????!

 

- ?????? ? ? ?????: ???????? ?? ????, ??????. ? ???????????-?? ??????:

 

??????? ????? ?? ?????? ??????? ?????? ? ???????? ?????????? ??????

??????, ???????? ?? ???????

 

????????? ????????? - ???????? ???????? ???????? ? ????? ??????????, ????

?? ????????.

 

- ???????! ??????? ???? ??????????? ???????, ????? ?? ???? ????? ????????

 

? ????????? ????? ????????? ??????????? ?????. ???????? ??? ??????

???????? ??????? ???????? ? ??????? ???????-????????

 

???????? ???? ??????? ?????????:

- ?????? ? ?? ????, ?????????, ? ?? ????: ?? ?? ? 23 ??????? ????

???????????, ?? ?? ? 8 ?????:

 

? ??? ?? ???????? ????????? ??? ????? ???????, ???????, ??? ??? ???????

??

??????? ?????? ?????

 

?? ?????? ????, ?? ????? ??? ?????????? ?????????

 

????????, ??? ?????? ??????. ??? ???? ?????? ???????, ????? ? ?? ???????

 

?????????? ?? ??????. ????? ???????? ? ???? ????

 

??????? ?????? ?????? ????? ?? ??????:

- ??????, ??? ????????

- ??? ? ???, ?? ????? ????????

 

?????????, ?????? ??? ????????? ? ????????? ???, ???????? ????????. ?????

?????????? ????? ???????? ? ??????????????: - ? ??? ???? ????? - ???, -

???????? ??????, - ??? ?????? ???? ?????.

 

???? ?????? ?????????? ???????:

- ?? ??? ????? ?? 8 ????? ??????

- ? ????? ? ??? 8 ??????

 

????? ????????. ???? ???????? ???????

 

?????? ? ??? ???????? ? ?????? ? ? ?????. ? ? ????? - ? ?????, ?????? ? ?

??????? ? ????.

 

??????????? ??????? ????? ???????? ? ?????????? ??????, ? ? ???????? Lady

Speed Stick ? ?????? ??? ????????, ????? ?? ??????.

 

? ????? ???, ? ?????? ???????? ??????, ?.?.????? ????? ????????????????

??

50 ??? ? ????

 

? ???????????:

- ?????? ????? ?? ???????? ????? ????? ? ??? ??????

 

?? ??????, ??? ????????? ????????? ??? - ????????? ???????. ????? ??????,

?????????????? ?????? ???????? ? ??????, ??? ????? ?? ????????? ???? ????

 

??????:

- ????? ????? ??????

- ????? ?? ?? ???????????? ????????:

 

?????? ??? ?????? "??????????" ????? ??????????? ? ????? ??????????

???????.

??????, ???? ??? ??????? ?????????? ??????????, ?? ??????? ??????? ???

?????, ??? ?????

 

??? ?????? ????? ??????????? ??? ????? ??????? ???????

1. ???????? ? ?????? ??? ?????? ???????????

2. ????? ???? ???? ?? ????? ?????

3. ??????? ?? ????? ?????? ? ???????? ?????

 

????? ???????? ?????? ? ??????? ??????????, ??????? ???????? ????? ??????

???????? ????????

 

??????? *******! ??? ?????? ????? ?????? ???????, ??? ???? ??????? ??

???????????!

 

?????????????? ?????????. ????? ?? ??????????? ??????? ?358 ????????? ??.

?????? ? ????????????? ?? ??? ????????? ?????????? ??????????? ??????????

?? ???????? ? ?? ????? ??????? ? ????. ????????, ??? ?????? ??? ?? ?????

?????? ???????? ????????? ??????????. ????????? - ?? ????????.

 

????? ? ???????????? ??????? ????????? ????? ? ?????? ????? ???

 

????? ????? ???. ????? ????? ????????? ??????, ??? ????? ?????????

?????????? ??? ????? ???????

 

?????????? ?? ?????????? ?????????. "????????? ?? ?????? ????????????

?????????? ??? ????????? ?????????? ? ?????? ?? ?????? ????????????

??????????"

 

???????? ?? ??????, ???? ????????? ??????????? ??????? ? ?????

??????????.

?????????? ?? ??? ????????? ?????? ???? ????????? ????????

 

??????? ?????? ??????? ?????. ?????? ? ???? ???? ??????, ?????? ????? ?

?????

 

???????, ????? ? ??? ?????????, ?? ? ???????? ????? ? ?????? ???? ???

???????? ?????, ????? ?????????. ????? ????? ??????. ??? ???????????? ???

????, ????? ?????? ??????

 

????????? ????? ? ????? ????? ?????? ??????? ??? ????: ???????, ??????? ?

????????!

 

??? ?????? ??????????? ?????? ????? ???????????, ? - ??? ????????? ??????

??? ???????? ??????????, ? ?????????????? ? ????? ? ?????? ? ???????

?????? ?????????????. ? - ???????? ?????? ? ?????? ?????. ????????! ????,

5 ???

 

??? ???? ?? ???? ? ????? ??????????!

 

???????-?? ??????? ????????? ????? ????! ?? ??????????????? ??? 6 ?????

????????????? ???????

 

31 ???????. ??????. ?????? ?????????. ???????????? ????????????????????

?????, ?????????? ?????????? ????????, ????????? ? ??????? ?????? ????.

???? ???????? ????, ???? ???????? ?? ?????. ???? ??????? ?? ????? ?????,

??????? ?? ???????, ???? ??? ???????? ? ??????, ??????? ? ??? ? ??????

?????????: - ????, ? ?????? ??? ????????? ???? ??????. ???????? ?? ?????!

 

???????????? - ??? ?????? ???, ???????????? ???????????? ????????????? ?

?????? ???????? ?? ?????? ????????? ?? ??????????

 

???????? ?????. ??????? ?? ?????????????? ??????? ?????, ? ?????????

?????

??????. ???? ?????????? ??? ??? ??????, ?? ?????? ?? ?????????????? ???

??? ?? ??????????

 

?????? ??????? ???? ? ?????????:

- ????? - 5 ????????, ??????? - 20, ?????? - 15, ??????? ???? - 25, ?????

- 65. ? ??? - 110! ??? ??? ?? ??? ??????????? ???????? ? ???????: - ??,

??????, ?? ??????????!

 

???? ?? ??? ??????? ????????? ? ????? ? ??? ?? ?????????, ? ?? ?????? -

???????, ??????, ??? ????? ??? ???, ???? ??? - ???????????????? ?????

 

- ???????! ? ?????? ?? ??? ?????? ??????? ?? ?????? ????????

- ??? ????? ??, ?????, ?? ?? ?????? ???? ?? ??????!

- ? ??? ?? ??? ??????, ???????, ????????? ??????

 

?? ???? ??? ? ????? ?? ??????! ???? ??? ?:????!

 

- ??? ?????????? ??????? ??? ?????? ???, ?????? ?????, ????? ???? ? ?????

????? - ??? ????!

 

???? ?? ???????? ????????? ?????????? ?????? ? ?????, ? ??? ???????,

?????? ?? ????, ? ????? ? ???????, ?? ?????, ?????????? ?????????? ??????

 

- ??? ????????? ?? ????? ????????? ??????

- ???, ????????, ????? ??, ???????? ?????????? ???????, ????????: "????

??????!"

 

????????? ???? ????? ??????? ? ????? ???????? ???????

 

?? ????????. ????? ? ????? ? ?????????? ?????????????? ???????????? ???

???? ??????? ???????? ????????? ???????. ?? ?????????, ?????????? ??

???????? ??????????, ??????? ??? ????? ?? ??????? ????????, ?????????????

??????? ?????????? ?????? ? ??? ?????? ????? ???????. ??? ??? ???????

?????? ???? ???????, ???????????? ?? ??????? ???

 

"????????", - ??????? ????? ???? ? ??????? ??????? ??????? ?? ????? ???

 

? ??????? ? ????? ???????, ? ???????? ?????.

 

? ? ? ???????? ???????. ???????? ???.

 

?????? ???????? 8 ????? ??????? ???????. ?????? ??????? ?????? ???????,

??

????????? ?? ?????????? ??????. ??????? ?? ?????????? ??????????. ??

?????? ??????? ? ?????????? ???????? ??????? ?????????? ???????

??????????.

 

??? ?????? ????, ??? ???? ?????.

 

???????! ?? ??? ? ?? ??? ??????????? ?? ? ??? ??????? ?? ????????!

 

????? ? ??, ? ???? ? ???, ????? ? ????? ? ?????????? ????

 

?????? ? ?????????? ???????? ???? ?????

 

??????? ???????? ????, ??????? ? ???????? ????

 

?? ?????? ???? ? ??????? ????????? ???????????? ????? ?? ????? ? ?????.

????? ???????? ????, ???????: "??????, ? ? ???? ????? ???????"

 

? ????????:

- ???????, ???????? ???, ??????????, ?????????????

- ????????, ? ???-?? ?? ?????? ? ?????????:

 

??????????? ?????: ???????, ???????? ?? ??????

 

?? ???????? ??? ??????? ?????????: ": ??????? ??????? ???? ?????? ???

?????? ??????? ???? ? ????? ????????"

 

?????????? ?????: ??????????? ????? ?? ????? ???????????, ???? ????

??????? ?????????? ?? ?????? ??????

 

?????????? ?????? ????????? ????, ??????? ??-??????? ? ??-??????

 

??????????. ???????? ??? ?????? ???????. ??????? ?? ????????. ????????

????????????? ????????????????? ?????????????????

 

???? ?? ?????? ? ??????. ?????????

 

???? ????????????? ????????? ? ?????????, ? ?????????? ???? ?

????????????, ?? ??? ???????

 

- ???????! ??? ????? ???? ??? ??????!

- ? ??-?????, ??? ??? ??????

- ??? ?? ???????: ? ??? ?? ???? ??????? ??? ????

 

? ????? ?????????? ???????? ?? ?????? ?????? ??? ??? ??????????

????????: ????, ??????? ? ????? ? ????????

 

? ??????? ??????? ????? ????????? ????? ???????????? ? ??????-???????

 

??? ??????, ???????? ??? ????????, ?????? ??? ?????????? ?????????. ????

?

??????????, ?? ???????? ?????? ?? ???, ????????????, ? ?????? ?????

???????? ??? ?????? ??-??? ????

 

????? ? ???????? ?????? - ??? ???????. ????? ? ????? ?????? - ??? ????.

????? ? ????? ?????? - ??? ????. ????? ? ????? ????? - ??? ???

 

???????? ??????? ???? ?????????, ?????, ???????? ????????? ??? ??

???????,

???????? ?????? ???? ?????? ???. ????? ??????? ???????????? ????????

 

??????? ????????? ????? ? ???????? ????? ?????????, ??? ?? ??????

????????

???????? ???????

 

????? ??????? ? ??????. ???? ???????. ???? ???????

 

????????? ?????????? ??????????

 

???????. ???????????. ????????

 

?? ???? ????? ?????????

 

- ???????-?? ?? ???????????? ????, ?????!

- ??????????, ? ?? ??????? ?????? ??? ????????? ?? ?????? ??? ?? ???????

-

????????, ?? ??????, ?????? ??? ?? ???????.

 

- ??? ????? "????????????? ???????? ???????"?

- ??? ????? ?? ???????????? ? ??? ? ????? ???????, ?? ?????? ????? ? ???

?? ????, ? ?? ?????????? ???? ????, ????? ???????.

 

? ?????? ? ???? ? ????????, ??????? ? ??????????.

 

??????? ????????: ?????? ?????? ? ?????? ????????? ?????????, ??? ???????

? ????????, ????????? ?? ????? ?????? ???????: ????????. ???????? ??????:

???? ????? ?? ???? ? ???? ???????.

 

????? ??-?? ?????????? ?????????????? ? ????????? ????? 200 ????????

???????? ?? ???????????.

 

? ????? ??????? ????? ??? ???? ? ??????.

 

???, ??????? ?????????! ?????? ??????

 

?????? ?? ???????? ???????? ????????

 

"???????, ??????" - ???????? ???????? ??????????? ?????? ? ???????

???????? ??? ??????? ?? ????

 

??????????. ?????? - ???????????? ?????????? ????? ????? ??? ???????

 

????? ????????? ??????? ?????????. ?????? - ??? ????? ????

 

????? ????????-?????????? ?? ??????????? ????????

 

?????????? ? ??????. ?????????? ????? ??? ?????? ???????? ????????? ????

 

??????? ????? ?? ???? ??????? ??? ????? ?????? ????????. ??????? ?

???????

???????????

 

?? ?????? ????????, ????? ????? ???????

 

????????? ????????? ???????? ?????????????

 

?? ??????? ????????????: ??????? ??? ???????? ??????????? ??????? ???? ??

???????????? ????????. ????????? ??? ?????????? 750 ???, ??????

????????????:

 

- ? ????? ? ???? ??? ????? ?????? ?????? ??? ????

- ? ????? ??? ?????????

- ??? ?????? "?????"?

 

?????????? ? ???????????? ?????????. ?? ???? ?????? ????????? ??????? ?

??????? ? ???????? ?????. ?????????? ??????? 1, 4 ? 6.

 

? ??????? ?????? ??????? ??????. ????? ???????? ???? ???????? ??????

 

? ??????? ?????? ????? ?????? ?????: ????????? ??????. ??? ????? ??

??????? ?????? ? ???????

 

???? ????? ??????, ?????? - ????? ?????,

???? ????? ??????, ?????? - ????? ?????

 

????? ??????? ????? ??? ??????? ??????????? ? ??????????: "??? ??? -

?????? ??? ?????????"

 

????????? ?????????-???????: "??? ?????????? ??????? 32-08. ?????????

????? ??????: 32 ???? ? 8 ???????"

 

?????, ????, ??????.

?????? ????????

 

??? ???? ? ???? ????????, ? ??????? ????????

 

?????? ? ?????? ?????:

????? ????? ????? ????

 

?????????? ?????? ????? ? ?????? ????????? ??? ???????: "??????",

"??????"

? "????!"

 

??????????. ????????? ??????. ??????, ????????. ??? ???. ????? ?????

?????

 

- ?????? ? ???? ????? ?????? ????? ????? ??? ??????

- ׸ ????? - "???"? ?????? ????? ?? ????????:

 

?????????. ???? ??? ?? ?????, ???? ??? - ?? ?????

 

????? ??????? ????? "???? ?????????" ???? ???? ????????? ? ?????????

???????? "??????? ????????????", "??????? ??????????", ? "???????

?????????"

 

?? ???????????? ??????: ? ?? ??????? ?? ? ???? "????? ???????? ???????

???

???????":

 

? ????????? ???????? ???? "??? ????? ????? ???????????" ?????

??????????????

????????? ?????????: "?????? ?????"

 

- ??????, ????? ? ???????? ????? ???????????? ?? ??????? ??????, ?

???????

?? ????? ????? ????????, ? ???? ?????????? ?? ????. ??? ??? ??????? - ???

? ??? ??????? ????? ?????????? ???????!

 

???????? ??????. ????? ??????? ???????? ?????????? ?????, ??????????

?????? ?? ???????????? ? ?????? ???????. ??? ???????? ???????????????

 

?????????? ?? ??????? ? ?????????, ? ????????: "?????? ?????" ??????

?????! ?????? ?????! ?????????? ?? ????????, ?? ???????? ??????????!!!"

 

- ??????, ??? ? ??? ?? ??????

- ׸???? ?????????

- ? ?????? ????????

- ?????? ??? ???????!

 

?? ?????????: ": ?? ??? ????? ?????? ? ??? ??????? ????????????

????????????!"

 

????? ?????? ?????????: "?????? ????? ???????? ????????. 16 ????"

 

"???? ???????!" - ?????? ???, ????? ?????? ? ?????? ? ????? ? ????