Анекдоты на сегодня

[наташа2008]

— Пап, где у нас фонарик?

— Зачем тебе?

— Вечером на свидание пойду.

— Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.

— Ну и посмотри, б@дь, кого ты в темноте выбрал!

 

Картинка в супермаркете. Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.

- А я говорил тебе - корзину надо брать...

- Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало...

 

- Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит!?

- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Недай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

 

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:

- Дайте, пожалуйста, презервативы с Антистатиком.

Аптекарь(очень заинтересованно):

- Повторите?

Молодой человек (раздражаясь):

- Дайте, пожалуйста, презервативы с Антистатиком.

Аптекарь:

-Она у вас что, током бьется?!!

Оказалось, что нужны с анестетиком…

 

Брюнетка блондинке говорит:

- Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:

- А так?

 

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.

- Классный получился, давай, в Интернет отправим!

- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

 

Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца.

Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

 

- Батюшка, а в пост с женщиной можно?

- Можно, если не жирная.

 

- Взял пивка и чищу головку. Пол-литра спирта на это дело потратил, зато, может, реанимирую его. Ща еще немного пошкрябаю и, надеюсь, станет как новенький. Хотя два года лежал без дела...

- Офигеть!!!

- Блин, я про принтер!!

 

- Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца.

- Три, - отвечает он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

 

- Какие завтра пары?

- А какой завтра день?!

- Следующий.

- Тогда очередные.

 

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули!

 

- Милый, я скучаю...

- Ну, мне тоже с тобой скучно.

 

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

 

- Доктор, а вы верите в загробную жизнь!

- Я лично нет! А я как погляжу больной, у вас в голове правильные мысли роятся! Это радует.

 

Старик пришёл на приём к окулисту.

- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.

- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!

- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

 

Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину.

Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду...

 

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4ые места

 

На масленицу присутствовала при сценке в детском саду.

Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело...

Что это такой веселый обычай проводов зимы.

Объяснили. Сожгли.

К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели.

Мальчик – девочке:

- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили...

 

Потомственный системный администратор.

Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.

Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

 

- Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!

- У меня в электронном виде нету, с инета скачай.

- Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

 

- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!

- А может у вас - белочка?

- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?

 

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался:

- Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами - х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

 

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:

каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

 

До чего дошли технологии...

Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.

Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

 

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

 

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы раз не лизал батарейку "Крона" или замёрзшие качели.

 

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов...

 

Из письма в "Спид-Инфо":

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

 

Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.

 

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

 

Из письма студента домой:

...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

 

В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно...

 

- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане. О..... мне снова несут пиво!!!!

 

Обожаю свою работу... Три стопки бумаг. Первую - надо сделать срочно, вторую - очень срочно, а третью - вчера!!!

 

Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!

 

Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

 

Я гладила его одежду, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливый...

 

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

 

"Я люблю тебя!" - говорят русские.

"I love you!" - говорят англичане.

И только китайцы молча делают своё дело...

 

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

 

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

 

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, тупо пол сменить и пить себе пиво у телевизора..

 

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

 

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

 

 

Лучшие изобретения блондинок:

1. Оглавление для словаря.

2. Фонарик на солнечных батареях.

3. Чай в непромокаемых пакетиках.

4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.

5. Инвалидное кресло с педальным управлением.

6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.

7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.

8. Холодильник для эскимосов.

9. Надувная доска для дартса.

10. Пожаробезопасные спички.

11. Незасвечивающаяся фотопленка.

12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

13. Рh-нейтральный шампунь.

14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

 

 

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!

Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

 

 

[наташа2008]

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

 

- Девушка, вас портит это платье.

- Ну вот... а я то, дура, на пончики грешила.

 

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

- О чём базар? Мы же не лохи!

 

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?

- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

 

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

 

- Интересно, как снизить цены на куриные яйца?

- Может быть, хорошенько нажать на медвежьи?

 

Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:

- У вас есть что-нить на немецкую тематику?

- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень общем..

- А есть немецкие марши?

- Да, конечно!

- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-й месяц ремонт делать.

 

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.

- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

 

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

 

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны!!!

Если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

 

- А у нас шеф в офис кальян прикупил... Дает попробовать самым лучшим работникам.

- А нам кальян не нужен. У нас и так каждый день компьютерщики ботинки снимают...

 

- Вы читаете французские любовные романы?

- Нет. Я смотрю немецкие

 

Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно...

- Ой! Папа кто это?!!

- Это зебра, сынок- полосатая лошадь.

- Ой! Мелированная лошадь!

- Мелированная лошадь - твоя мама, а это - зебра, сынок.

 

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120..

 

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!

- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

 

- А твоя как поживает?

- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.

- Это как?

- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать

 

- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

- Из чего?

- Из пельменей...

 

- Милый, мне идет ямочка на подбородке?

- На каком именно, дорогая?

 

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А папа сказал, что тебя черти принесли.

 

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

 

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:

"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

 

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

 

- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?

- А какой дурак это пиво трезвым пить станет?

 

- А за убийство марсиан сажают?

- Да, сразу в дурку.

 

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?

- Ему цвет менять не надо.

- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?

- Ему вкус менять не надо!

 

- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.

- Это чтобы ни одна *** потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

 

- Нравится вам бифштекс?

- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!

- Вы что, повар?

- Нет, сапожник.

 

- Шутишь?

- Шучу.

- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

 

- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?

- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.

 

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

 

На киевском базарчике:

- А шо то у вас такие яйца меленькие?

- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!

 

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

 

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

 

- Ребята, вы в город?

- Да!

- Почту не захватите?

- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

 

- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?

- А какой по сети нормально идет?

- Блин!!! Я тебе провода от инета перережу. Во дворе сыграем!!! На асфальте!!! *** с мячиком!!!!

 

- Девушка, Вы снимались в кино?

- В кино - редко, обычно у гостиницы.

 

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?

- Она тень больше отбрасывает!

 

- Дорогой, наша дочь снова пила.

- Етвою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

 

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

 

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

 

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

 

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

 

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...

 

Девушки, перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

 

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок.

 

- Доктор, я умираю.

- Ну что ж, давайте и об этом поговорим.

 

- Дай закурить!

- Давай я тебя так убью, без никотина!

 

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?

- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

 

- О! А ты чего это на утюгах?

- Коньки растоптала!

 

[Iguana]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

[наташа2008]

Заходит Хиддинк в спортмагазин...

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

- Так у вас сборная во что играет-то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

 

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

 

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормил...

 

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

 

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться?!!"

Девчонки!! Помогите! А то родители меня убьют! Дело в том что я гуляла с парнем одним, недавно познакомились. Короче мы с ним стали целоваться, очень очень очень страстно. И теперь у меня щека опухла, губы опухли, подбородок тоже, рот весь кровоточит, на губе огромный синий кровоподтёк, подбородок и щеки все в следах от зубов. Вот и как мне быстро это всё свести? Тем более это был наш первый поцелуй.

Комментарий:

Первый поцелуй??!! каким же тогда первый секс будет?

 

В тесном автобусе:

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

 

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.

- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...

- И тебя не придавило?

- Нет. Все Леше на спину упало.

 

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.

- У вас течет кран?

- Нет.

- Ивановы тут живут?

- Нет, они выехали три месяца назад...

- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

 

Муж жене:

- Ты когда мои рубашки постираешь?

- А почему бы тебе их самому не постирать?

- Потому что стирка - это женское дело.

- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: теперь я - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И требую, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

- Понял. Тогда ты поможешь мне дочкино пианино на второй этаж перетащить.

 

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:

- Ты кто?

- Я твоя муза!

- А почему с косой?

- Баян порвался.

 

- Толстый лысому не товарищ!

- Ты что, считаешь себя толстым?

- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

 

- Проводник, почему туалет закрыт?!

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

 

Все жёны делятся на три категории:

1. Красивые;

2. Верные;

3. Красивые и верные, но надувные!

 

Два грузина разгадывают кроссворд...

- Женский половой орган?!...

- По горизонтали или по вертикали?

- По горизонтали!

- Пиши: рот!...

 

Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:

- Жаль, что это не моя рука.

Другой ему ответил:

- Радуйся, что это не твоя жопа.

 

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

 

- Я физик по профессии, доцент.

- Да? А что на стройке делаешь?

- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

 

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:

- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.

Мама, задумчиво:

- Предлагаешь топить?

 

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, срочно уехать надо.

 

Объявление:

Предприятию на работу требуется писарь.

Ниже от руки: "и какарь"

 

Все дети как дети.

В магазине то игрушку, то конфетку просят.

А мой заорал:

- Пап, купи хлебушка!

 

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

 

Нам сегодня свич трикомовский пришел. Все упаковано в пакеты со знаком "Не надевать на голову".

Как думаешь чо мы первым делом сделали?

 

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

 

Что ты скажешь о фигуре моей жены?

- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

 

- Вы что держите меня за голубого?

- Да!

- Ну так держите нежнее!

 

Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?

- Я слушаю вас!

- Аркадий Львович, вы пидор!

- А кто говорит?

- Да ладно! Это уже все говорят!

 

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными.

Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

 

- Вы утверждаете, что Вы защитник блондинок?

- Да, Ваша честь.

- Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их?

- Я защищаю их от вымирания.

 

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

- А че так дорого?

- Дык епт. На яхте.

 

Вовочка приходит пьяный домой.

Мама:

- Вовочка, ты пьяненький?..

- В жопочку...

 

Учительница:

- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

- В сумасшедший дом!

 

Гена рассуждает:

- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

 

- Ты в рэпе разбираешься?

- А чего тут разбираться? Врезал по ней - и пошёл.

 

Из тостов:

Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

 

[arolser]

Продали француз, американец и русский души дьяволу. Тот взамен выполнил их желания.

 

Француз: "Хочу 100 млн. франков, километровый погреб вина и 100 лучших моделей мира на моей вилле".

 

Американец: "Хочу быть самым богатым человеком в мире и самым знаменитым".

 

Выполнил дьявол их желания и к русскому, а тот:"Хочу 100 членов".

 

Ну, пошли они в комнату, начал чёрт колдовать. Час нету, два нету, три нету. Американец и француз не

 

выдержали и пошли посмотреть, а там видят:Стоит русский, на нём огромная гроздь из 100 х...в,

 

а чёрт стоит, чешет голову и говорит:- Ну, сто членов припиз..чил, только куда два ведра яиц припиз..чить?

 

*************************************************************************************

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от

 

камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

 

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

 

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

 

Тот достает ствол и кричит:

 

- Быстро в машину!

 

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...

 

Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав

 

нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

 

Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

 

Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик

 

заставил бежать!

 

- С рулем от камаза?

 

- Да!

 

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

 

- По кукурузному полю побежал. - ничего не

 

понимая, отвечают мужики.

 

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

 

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!

 

- Ты что, мужик, дурак?

 

Тот хватает автомат и орет:

 

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

 

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

 

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

 

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

 

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,

 

оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

 

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[наташа2008]

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это "с удовольствием" длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 километров.

 

- Привет, я слышал тебе вокалистка нужна.

- Ну.

- У меня есть барышня знакомая - роскошный голос.

- Супер. Высылай фотку, посмотрим.

 

- У моего мужа два образования.

- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!

- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

 

- Ты постирал носки?

- Ага.

- С порошком?

- С отвращением...

 

Оторвалась у меня пуговица на брюках.

Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить.

Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку:

- А ты представь что ты в армии и жены рядом нет...

- Тааак, слышь, салага! А ну пришей дедушке пуговицу!

 

Женщина пришла к колдунье:

- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.

- Я так и сделала, чем недовольна?

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может

 

- А у Васи как дела, он же в бизнес подался, вроде?

- Да все супер, с Пермью торгует.

- Чем-чем торгует?!

 

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?!

 

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?

- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

 

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...

- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.

- Пасиб.

 

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

 

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

 

Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

 

- Ты скрипичный ключ видел?!

- А что, скрипка захлопнулась?

 

Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?

Ответ: А что чесать-то?...яиц-то нет...)

 

- У вас есть мальчики?

- Да, этими услугами мы тоже занимаемся.

- Мне пожалуйста пятерых в канадской форме.

 

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.

Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

 

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, так как в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо... Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

 

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.

С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

 

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".

Это было в статье "Как поразить мужчину интеллектом"...

 

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

 

Ну как бы тебе объяснить...

Он такой человек...

Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

 

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадка.

Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...

Нет у меня больше флэшки на 16 гигов...

 

Надпись на могильном камне:

Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!

 

Если кто-то говорит, что он сердцем понимает и принимает все ваши беды...

Это не означает, что он примет ваши геморрои на свою жопу.

 

Вот что значит работать в женском коллективе.

Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали.

Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"...

 

- Если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?

- Аптека и строительный зачем?

- В аптеку - корвалол для мамы... а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове

 

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: "Спаситель ты наш!!!"... просто тихо кивни головой!

 

Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замерз.

 

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

 

- А где у нас папка Иван?

- Я сижу у себя в кабинете и спасибо, что ты, наверное, единственная, кто не забывает о том, что я скоро стану отцом и смогу стать настоящим хорошим папкой!

- Папка «Иван» с диска D куда подевалась?!!

 

Нееее... Лучше бы я родилась пацаном...Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..

 

Поругался с женой...

Три дня не разговариваем...

Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

 

- Для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить.

- Или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...

 

- А в Древней Греции неверных жен сбрасывали со скалы в море.

- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.

 

Женщины в древней Греции ценились очень высоко.

На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

 

Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»

 

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

 

Мощность ядерного взрыва равна 22.030.000.000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

 

Сегодня в супермаркете на кассе передо мной мужчина покупал 5 киндер сюрпризов и пачку презервативов. Видимо, наконец-то разобрался, как оно работает.

 

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

 

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

 

Все-равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

 

Нужно открыть сотню раковин пока найдёшь жемчужину, тоже самое и с девушками.

 

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

 

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

 

Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

 

серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон.

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

 

Когда лень отыскивать в женщине новое - приходится в новой женщине находить то же самое.

 

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?!

 

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

 

Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда нас уже несут на кладбище...

 

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

 

А я упёртая, сказала упру и упёрла!!

 

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

 

Шампанское - пена для укладки в постель!

 

Чем меньше букв - тем ёмче слово.

 

[наташа2008]

Телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко.

 

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:

- Я два антивируса установила...

- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

 

В Кирове в киоске Роспечать прикол - на верхней полке игрушки - части человеческого тела - ребра там, череп, мозг...

а вот перед ними на стекле наклейка "СОБЕРИ СЕБЕ ДРУГА!"

 

-Девушка,а у вас есть молодой человек?

Девушка смущённо:

-Не совсем...

-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

 

-А у меня кошка необычная.

-И чего в ней такого необычного?

-Вот,посмотри фотографии.

-Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?

-Кошка фотографировала.

 

После вечеринки выхожу с двумя подругами из метро, они поддатенькие... весёлые такие барышни. Идем по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с детским восторгом на весь переход кричит: -Ой, по чём котята!?!? ..видели бы вы глаза бабули..

 

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ

Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»

и уберите ради Бога эти продукты!..

 

Вчера были на день рождения, юбилей, 60 лет! И соответственно контингент такой же. Так вот. 70 летнюю бабку спрашивают - что пить будете - шампанское, вино, коньяк , водка. "Давайте шампанского"... Выпивает 2 ПОЛНЫХ бокала. Говорит - Больше не давайте шампанского. Тяжело бокалы поднимать. Давайте ВОДКУ!!!

 

Записка на дверях участкового терапевта:

С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы

их лечения есть в интернете.

 

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.

- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?

- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

 

- Вы выходите на следующей станции?

- Нет

- Зря. Хорошая станция..

 

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

 

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

 

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

 

Как вы думаете, почему когда блондинка какает, получается две кучки??

............. потому что забывает снять стринги !!

 

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.

 

Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...

 

Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.

Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

 

Полдня терзался, что же ей купить?

И осенило после пятой стопки:

Она мне в День Защитника - носки,

А я ей в Женский день - набор для штопки!

 

- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!

- Ну и как там в Лондоне?

- Ты знаешь, здесь смог!

- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

 

Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж...

 

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

 

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

 

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?

 

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?

- Палка из тетриса.

 

Наш народ не ворует он только возмещает убытки, нанесенные ему государством…

 

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

 

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

 

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.

Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

 

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях..

 

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

 

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

 

Барышни, мужики они ж как места для парковки: чуть замешкалась, а лучшие уже все заняты.

 

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана..

 

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!

Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!! ...

 

- У меня дома есть 30 сантиметровая линейка!

- У тебя комплекс?

- У меня стимул!

 

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:

- Да, я спешу, там без меня жена рожает!

- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

 

- Жду принца на белом коне, видимо...

- Ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

 

- Привет! Можешь меня поздравить!

- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!

- Ага, значит точно ты!

 

- Слышь, Саня - ты бы хоть машину купил!

- Зачем?!

- Покатались бы!

- Слышь, Серега - а ты бы женился, чтоль...

 

- Девушка, Вы сладкоежка?

- Нет, я горькопивка!

 

- Что такое настоящий страх?

- Ну, представь: ты со своей женой дремлешь на пляже. Вдруг накатывает большая волна, и уносит твою жену в море.

– Да уж... А что тогда настоящий ужас?

- А это когда следующая волна выносит тебе жену обратно на пляж.

 

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление

 

Сидим дома без еды. Голос друга с кухни:

- Жаренную сковородку будешь?

 

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

 

Британские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше.

Опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.

 

В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново...

 

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела! !

- А чо ты мне-то сразу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...

 

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

 

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

 

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

 

А ты опять.... сегодня.... не ушла!

 

Скромность красит человека. В серенький цвет...

 

Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьим бы оно ни было.

 

Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, синпатишно...

 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

 

Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки.

 

Каждой хорошей девушке по плохому танцору!

 

Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится

 

- Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?

- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!

 

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту херню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

 

Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной, жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя будят тычком в бок и словами: "Проснись, старая дура, опять храпишь"

 

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.

 

Фея, раздевайся! Желание- есть желание!

 

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

 

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

И думает: слава богу что не сегодня!...

 

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

[LAPULJA]

Наш народ не ворует он только возмещает убытки, нанесенные ему государством…

истинная правда

[Boss]

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:

- Привет милый, ты сильно занят?

- Нет, уже заканчиваю! А что?

- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?

- Прямо сейчас?

- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...

- О, милая, да ты озорница!

- Да! А еще она такая приятная на ощупь...

- М-м-м развратница моя!

- И, блин, холодная!

- Кто?!..

- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

 

Купил веб - камеру...

Теперь перед тем как за комп сесть надо идти умываться и голову мыть...

 

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

 

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. бляаа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4.Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ***ня что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция-хороший урок для всех нас!

 

Вот, вы говорите-здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:

Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил-на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

 

Первое свидание.

Он: Какой я у нее?

Она: Какой он у него?

 

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

 

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

 

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

- Зарплата мужа.

 

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

 

Две подруги: - Ты чего такая мрачная с утра?

- Да сон гадкий приснился...

- Расскажи!

- Да ну...

- Ну расскажи!

- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.

- Так это же мечта, а не сон!

- Да, но муж их побил, к-***!..

 

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

 

- Слышь, Юра, нас обвиняют в непропорциональном ответе Грузии.

- Они что, совсем спятили? За что они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?

 

Парадокс блять: кинул палочку - а получилось две полосочки...

 

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:

"Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!".

женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

 

Приходит к врачу женщина и жалуется:

- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.

- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.

На следующий день женщина привела мужа...

Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:

- Что я с вашей женой делаю?

- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...

Док снимает женщине трусики:

- А щас?

- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить":

- А щас?

- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь - ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

 

Мама с сыном разговаривают о его девушках:

- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

 

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.

Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

 

Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, уважение, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость.

 

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...

В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.

Это 1 января.

 

Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку. Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос..

 

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

 

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих!

 

Кризис среднего возраста - это попытка человека, с высоты жизненного опыта разглядевшего сколько глупостей он не совершил в молодости, наверстать упущенное.

 

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

 

Тест на беременность и есть правда-матка.

 

- Как уберечь горжетку от выпадания волос?

- Что такое горжетка, не совсем понятно, но догадаться можно. Желательно не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

 

- Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!

- Зачем это?!

- Как это зачем?! Потрахаемся!!!

 

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

 

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:

"Фотошоп или силикон?".

 

 

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:

- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!

- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.

- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

 

Скука в небольшом провинциальном городке. На почте сидит старая дева Клава она и начальница и сотрудница. В ее подчинении только один хромой почтальон Митрич. У Клавы была одна страсть она открывала только ей известным способом все письма и читала их запоем.

Об этом знали все. Но в захолустье людьми движет страх если Клава так запросто открывает письма, значит, у нее есть на то сверху разрешение. Уж лучше получать прочитанный кем-то и запечатанные аккуратно письма, чем не получать вообще!

Но такая бестактность не могла продолжаться без конца. В городок попал один известный в центре молодой писатель, который явно не был в восторге от сознания, что его письма читает старая дева Клава!

И вот что он придумал. Он пригласил к себе в дом нотариуса и в его присутствии написал письмо своему другу:

« Дорогой друг! Так как я знаю, что у нас на почте сидит одна девушка Клава Агеева, которая вот уже несколько лет открывает и читает чужие письма, всего лишь потому, что она лопается от любопытства, я посылаю тебе в письме блоху.

С самыми наилучшими пожеланиями, твой старый друг. Это письмо я запечатываю в присутствии нотариуса.»

Он запечатал письмо и никакой блохи туда, конечно же, не положил.

Его друг получил письмо с живой блохой в конверте!

 

Волшебник долго наблюдал за этой троицей - заядлым курильщиком, алкоголиком и гомосексуалистом. Наконец, они ему порядком надоели.

Он увел их в свой замок и говорит:

- Я вас отпущу к людям при одном условии - вы должны исправиться и бросить свои порочные занятия. Как только нарушите это условие вам конец!

Первым убежал к людям курильщик. Только вошел в город, увидел горящий бычок, схватил его, затянулся и упал замертво!

Затем волшебник отпустил двух других. Алкаш идет первым, гомосексуалист за ним следом. Вдруг алкаш увидел перед собой на земле недопитую бутылку водки! Гомосексуалист говорит ему сзади:

- Если ты сейчас за ней нагнешься, нам обоим конец!

 

Пекарь говорит своему ученику:

- Чтобы испечь хороший пирог, нужно взять одну треть сахара, одну треть муки и две трети молока.

Ученик на это возражает:

- Одна треть здесь явный перебор!

- Вот поэтому ты и должен взять самую большую миску!

 

Разговор отца с сыном:

- Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?

- Загляни-ка в холодильник!

 

Пожилой мужик поднимается в автобус и показывает водителю месячный проездной.

- Минутку, минутку! говорит водитель. Это же школьный проездной!

Старик помолчал и говорит:

- Вот видите, как долго я ждал ваш автобус на остановке!

 

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!

 

Судья обращается к обвиняемому:

- Вы вообще не в состоянии водить автомобиль! За 14 дней вы сбили 3 пешеходов!

Обвиняемый спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, а каким является максимально допустимое количество?

 

Отец и сын совсем еще молодой муж решили поговорить по душам о своей сексуальной жизни. Отец спрашивает:

- Ну, как у тебя, сынок, дела с молодой женой?

- Я, батя, сегодня ночью ее 7 раз трахнул! А ты сколько?

- А я раз, сынок.

- Ну, что же так мало? Возраст, конечно, сказывается.

На второй день разговор продолжили:

- Сынок, а сегодня сколько раз получилось?

-5 раз, батя! был гордый ответ. а у тебя?

- А я раз, сынок.

На третий день:

- А сегодня, сынок?

-3 раза, батя! А ты, батя?

- А я раз, сынок.

На следующее утро:

- Хвались, сынок.

- В эту ночь мы решили отдохнуть, батя.

- А я раз, сынок.

На следующий день отец опять интересуется:

- Какой счет в эту ночь, сынок?

- Мы много спорили об искусстве, да так и заснули. А ты, батя?

- А я раз, сынок.

 

Судебный исполнитель приходит в одно фермерское хозяйство и по распоряжению суда забирает с собой быка.

Фермер спрашивает:

- Можно перед тем, как вы его заберете, подпустить его к корове.

Пусть он ее напоследок трахнет, как полагается!

Судебный исполнитель согласно кивает головой.

Но бык даже не смотрит на корову, не помогают никакие уговоры его бывшего хозяина. Не двигается с места!

- Ну, сволочь! возмущается фермер, - еще ни одного часу не проработал на государственной службе, а уже такой ленивый и уставший!

 

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит фильм про любовь. Девушка спрашивает парня:

- Как ты думаешь, они встретятся в конце и поженятся?

Парень отвечает:

- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются так трагически!

 

В приемной шефа разговаривают секретарши:

- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! говорит одна.

- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! добавляет вторая.

- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.

 

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:

- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!

- Посмотрим!

 

На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:

- Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

 

- Если правда, что ты так любишь свою работу, почему же ты никак не найдешь себе где-нибудь место?

- А ты разве не знаешь, что любовь слепа?!

 

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:

- У вас есть говорящий попугай?

- К сожалению, нет. Но зато у нас есть сейчас очень хороший дятел.

- А он может говорить?

- Только азбукой Морзе!

 

- Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется?

- То я, мамо!

- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

 

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

- Ну, помоги мне ручками.

- Я уже устала.

- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?!..

 

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?

- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

 

Карлсон залетел и ждет Малыша...

 

В странах арабского мира суровые законы:

За воровство отрубают руку. За побег ногу.

ПОЭТОМУ ВОРУЮТ И НАСИЛУЮТ АРАБЫ ТОЛЬКО В ДЕМОКРАТИЧЕСКИХ СТРАНАХ.

 

Жена - любовнику:

- Быстрее одевайся, муж неожиданно вернулся из командировки.

- Да не парься, я с ним договорился, денег дал...

- Идиот, после того у меня уже другой муж, боксёр!

 

Муж возвращается после отсидки:

- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

 

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.

 

Друг-познаётся в беде, а подруга-на отдыхе!

 

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут...

Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

 

Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.

 

Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!

 

Собирает мама Вовочку к первому сентября.

- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?

Вовочка:

- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

 

Недавно завершился конкурс Мисс Вселенная. Почему не появляются анекдоты о выступлении на нем россиянки???? Ведь стоит только проиграть нашей футбольной сборной......

 

2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью выступает Ректор:

- Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

 

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LАDА-РRОВLЕМА.

 

Про ВВП:

- Это што?

- Это серые киты!

- Российские?

- Им пофигу! Куда заплывут...

- А чо барахтаются так?

- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!

- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!

 

Дорогие коллеги-девушки!

Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!

 

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?

- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.

- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

 

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд...

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

 

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.

Очень противоречивые ощущения...

 

Наши люди обладают уникальными способностями!

Например, воскресать после корпоратива...

 

Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называется уже иначе...

 

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

 

Оказывается, что ипотека была еще в древней Греции. Ученые доказали, что фраза Сократа " где пропасть для свободных людей" связана именно с ипотекой.

 

Девушки, как печенье - ломаюца, ломаюца...

пока не намокнут...

 

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа.!

 

Летит самолет.

Один пассажир причитает:

-Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!

Сосед по креслу:

- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!

Мужик:

-Нажал. Ну и что?

Сосед:

-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

Мужик:

-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, ***, сама себе свет включить не может?!

 

Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.

Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наебнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

- П И И И И И И З Д А А А А А А!........

 

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!

- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.

- Но послушайте, доктор...

- Я не доктор, я апостол Петр.

 

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.

- О, боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!

Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:

- Здесь очень темно.

- Кто это? - спросил он.

- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.

- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.

- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.

- Вот пять долларов.

- Я закричу, - сказал тихий голосок.

- Ладно, вот десять долларов!

- Я закричу, - Вот 20 долларов.

Наконец, когда мальчик дошел до 45 долларов, мужчина сказал:

- У меня есть только 40.

- Ладно, давайте!

Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился.

На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.

- Я хочу этот велосипед, - сказал он.

Мать ответила:

- Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.

- У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик.

- Где ты взял эти деньги? - спросила мать.

Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.

- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?

Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:

- Здесь очень темно...

- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

 

ххх: как ты думаешь, если я в резюме напишу в ключевых навыках: Работа с ПК (опытный пользователь), работа с людьми (опытный пользователь)

- будет нормально?

ууу: опытный пользователь людей? оооок!

 

- Папа, какой синоним у слова многоженство?

- Полигамия, сынок.

- А одноженство?

- Монотонность.

[Boss]

Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...

 

- Мама, дай денег на мороженое.

- С каких пор ты пьёшь мороженое?

 

а скажите, сайтик с паролями называется pass.ru??

 

Приходим

Аленка. а даай-ка вот ту литровою "Хлебный дар"1

- э, дурачки что ли? Отрава же.

- так с тобой же пили вчера, такая классненькая...

- ТАК НЕ ЗДЕСЬ ПОКУПАЛИ!

 

 

Жена - мужу.

- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!

- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

 

 

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

 

 

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:

- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!

- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?

- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

 

 

Судья спрашивает свидетельницу:

- И сколько вам лет?

В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:

- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

 

Мотивируя приближающимся началом учебного года, мама попросила меня разобрать кучи тетрадей в тумбочке. Часть из них полетела в мусорку, часть осталась потомкам (младшим классам), а небольшая стопочка определенной тематики осталась на той самой тумбочке. Сегодня мама попросила убрать эту оставшуюся стопочку... Интересно, она поймет меня, когда увидит их в той же тумбочке?

Ну с кем не бывало)))

 

Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.

Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.

Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

 

 

- Вот, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

 

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:

- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!

- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.

- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!

- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.

- Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!

- Ну, это совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.