наташа2008 Posted January 30, 2010 Report Share Posted January 30, 2010 Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она:- А еще разок можешь?- Могу, только ты должна сделать одну вещь..- Какую?- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:- А еще раз сможешь?- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:- Слушай! А еще можешь?- Ну держись за член!- А нафига за член держаться?- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп@здишь.. Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:- А если не хочу, то как Вас зовут?!- А если не хочешь, то меня никак не зовут!- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо... Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?- А на хрена? Я щас и так взломаю... Хозяйка дома нанимает новую няню.- А почему вам отказали от прежнего места?- Я однажды забыла выкупать ребенка.Голос из детской:- Мы берем ее, мамочка! Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон - Мама, смотри: мальчик девочку ест!- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест! Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы. Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство сошпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут ваудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . . В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .Женский голос:- А я бы - с ее партнером. . . Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов! Выявила забавную закономерность:если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки! Тёща сегодня отожгла! Рассказывала про мультики, которые внуку нравятся и не могла вспомнить как зовут главного персонажа (речь идёт о Спанч Бобе):-Ну там такой квадратик жёлтый, с большими глазами... разговаривает... ну как его... Господи... А! Вот! Вспомнила! ХЭТЧ БЭК!!! Переписка в aське:Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.Он: У меня установочных дисков нет.Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит она: мы будем жить счастливо, мой муж... и долго...он: и дай бог нам дожить до алмазной свадьбы...она: и до 150-летней свадьбы. а что ты мне на нее подаришь?он: ожерелье из осиновых колышков Идет женщина ночью по темной улице вдоль забора, а навсечу пьяный в дым мужик. Поймал он ее, поставил раком к забору и женщина его спрашивает: - Мужик, мне может быть колготки снять!? А он ей отвечает: - Да не надо, я и так перелезу. - Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!- Зачем?- Тот же жанр! Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. - Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А естьтакое понятие, как свинячий холод?- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". - Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.- В гости к Кролику.- А он нас ждет?- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинкаготова, а где же обещанный поросенок? Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.Самый экономный вариант на 10 человек:57 руб!!! с человека.7 руб. - лапша Роллтон.50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...И праздник готов!! - Братья Кличко - фашисты!- ???- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров... Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... - Беларусь уже 6 лет объединяется с Россией. Мы устали ждать и поэтому решили объединиться с Марсом. - А что? У нас с ними общая воздушная граница. - Ежедневно, в московском метро ездит более 2 миллионов человек.- Вот вы сидите и не представляете, что сейчас под вами Минск ездит. - Ребят, чего все такие кислые? Да вами можно текилу закусывать! - Обои на рабочий стол в Молдавии не всегда идут стык в стык. - Спонсор следующей миниатюры – курицы-несушки. Курицы не сушки – с чаем не попьешь! - Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9го класса Сева,скачивая с интернета эротику, потопил семь кораблей НАТО. - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!...- Это грибы, Маугли! Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным. На восьмое марта бабы работали в два раза больше, потому что им это в радость. ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. - Кто ходит в клубы по утрам… - Тот уборщица! Заметьте: спорить с идиотом - всё равно, что бороться со свиньёй, лежащей в грязи.В определённый момент замечаешь, что обливаешься грязью, когда свинья от этого только ловит кайф!.. Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!Они изображены на купюрах. Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий. Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.Розеток уже не хватает, чтобы всякую куйню заряжать! Автобус.- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер! -Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!- А я изнутри! Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом, и только тогда согрелась. В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое*аться? Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted January 31, 2010 Report Share Posted January 31, 2010 Вовочка приходит домой и говорит отцу: - Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась ... ... и упала в клей. - Ну и как, отодрали??? - Да, а самые смелые так и по два раза!!! Одесса. Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый до гола трясущийся мужчина. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: -Ой ви смотрите на него - голый-босый, а трахаться хочет, аж дрожит!!! Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.Шофер, глядя на ребенка, говорит:- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:- Ну, хам. Сволочь просто.Сосед ее спрашивает:- А что случилось?- Да водитель нахамил.- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. Бабулька покупает железнодорожный билет.- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.- Что вы, таких нет, говорите в какой.- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.Бабулька подумала.- Вспомнила, внучка! В Мандешлак! Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты.Как вы считаете, кому?Дети хором:- Тебе, папа! Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно? (Все ржут.)- А что, боишься, спадать будет? Парень и девушка после бурной ночи...Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:-Любимая, кто это?-Давай не будем об этом...-Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...-Ну хорошо... Это я в армии... Студента-медика на экзамене спрашивают:- Сколько видов сифилиса существует?Тот бойко отвечает:- Три:- Первичный, когда у больного нос проваливается;- Вторичный, когда на могиле трава не растет;- Третичный, когда у портрета зубы выпадают. Валентинка:Вот идет февраль в своем наряде,Долго ты тепла теперь не жди.Лишь у пид@расов счастье сзади,А у нас с тобою - впереди! У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.Полицейские пришли через неделю.- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!Водитель: Так тебе кажется или я превысил?Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!Водитель: Так тебе кажется или я пьян?Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:- А правда, яйца растут на грядках?- Кто тебе сказал?!- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... девушки....она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазкуона (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила... Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.Так и сделали.Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет? В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:- Здесь вам не дома, жрите что дают!Фразу принес из садика... ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?ууу: пойду играть в снежки.ххх: ЯДЕРНАЯ!!!ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!! - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла! - Дура ты!- Зато красивая.- Кто тебе сказал?- Ты...- И ты поверила?!- Конечно!- Ну и дура!- Зато красивая! Назло ему буду теперь носить юбку короткую. Очень! Часто!!! Пусть подавится своими слюнями дружбы! Приходит муж к психоаналитику и говорит:- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.- И за кем же остается последнее слово?- Ну конечно же, за мной!- И какое это слово?- Черт с тобой, покупай! Фермерша мужу: - Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? - Ты, правда, считаешь, что это ее развеселит? В шахматах: дотронулся - ходи.На пьянке: поднял - пей.В отношениях: залез - женись. Один мужик другому:- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?- Ну... Причина в двух вещах...- ... наверное, любовь и преданность?- Нет! Лень и порносайты! Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.- Неостроумно, - ответила жена.- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты. Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.Одна, взяв мед, спрашивает:- Скажи, милок, а как же им пользоваться?- Тю, дура, три капли на конец и - в рот! Год совместной жизни:- Макароны по "Плотски" - Макароны и любовь любимой женщины...Десять лет совместной жизни:- Макароны по "Скотски" - Макароны и фраза "Жри скотина,только жрать и умеешь!"Вне времени:- "Макароны по "Флотски" - Макароны и тушенка...Мама всегда угодит!!! По телефону:- Привет! Как дела?- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.- Живодёр! - Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так... Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. -Как тебя встретили?- Отлично, хлебом-солью... только соль как-то странно, в виде "дорожки"насыпали. - Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?- Да я давно заметил, все никак повода не найду... - Пап, пап, а что такое "пи@дец"?- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая. - Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.- Но это совсем не сеточка для волос!- Тогда носите подлиннее юбку Женщина у которой умер муж обращается в страховую компанию. Страховщик ей говорит:- К сожалению, ваш муж был застрахован только на случай пожара.- Да, именно поэтому я его кремировала. С форума автосигнализаций- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял... Высказывание водителя маршрутного такси: «Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!» Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут. Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ". Дункан МакЛауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором. В Колумбии дети слепили снеговика....стоимостью три миллиона долларов В семье, где все храпят, засыпают наперегонки Ветер в голове попутным не бывает. - Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98. Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем — вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами. Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена. - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первой залетит, с той и совью. Где ты пропадаешь? Я тебя повсюду ищу! - какое совпадение --- я от тебя по всюду прячусь ) Мужики - они такие: вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на грудь! Если бы каждый из нас шёл туда, куда его посылают, то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь. Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины... Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. женская мечта: хоть бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не на базар. Жизнь - это пи...ец, но не сразу, а постепенный. Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted February 6, 2010 Report Share Posted February 6, 2010 Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: -Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили... Мастер: -Щас посмотрим.. Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: - Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!! Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).Типа очень хорошо это дело помогает.И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..." Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. - Овса! Зачем? - Это для той скотины, которая у вас топает. Врач --пациенту: -- Вы курите? -- Да. -- Пьете? -- Да. -- Ну так чего же вы хотите после этого? -- Бабу! - Что у нас на ужин?- Фасолевый суп.- А на второе?- Активированный уголь. Муж жене ночью говорит: - Где наш секс? Жена спросонья: - Посмотри в холодильнике. - Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж: - Тот или этот? Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. - Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.- Что не так?- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза... AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в радиорозетку, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. )))povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!Demurg: А я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Рамштайнов. Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить своюполовую жизнь. За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! - Купите Раптор, и вы больше не увидите комаров!- Лучше купите нашей травы и вы увидите комаров в 3D-формате! В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата. МТС представляет новинку Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной! Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:"Продам щенков Чи*** Хуя!". Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать! - Срочно понадобились деньги? Попробуй сдать в ломбард золотые кубики "Магги"! И у клизмы есть любимое место работы Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.- С чего ты взял?- У них там пять человек с фамилией Мухин. - У вас активированный уголь есть?- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации. Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за "критических дней", то они часто говорят: "Дорогой, у меня болит голова". Так почему, интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним местом? - Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая животик... очередной Матрёшки... - Почему у нас вокруг так много мусора?- Потому что живем в Совке. 36,6 градусов, далеко не лучший показатель если речь идет об эрекции. Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод. У девушки на сайте знакомств в анкете написано: Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения Что ты уставился на меня, как Виндоуз на новое устройство?! Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала... "Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые." Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что... Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам. У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала! Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной Ширится товарооборот между Россией и Францией: они присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. Инструктор в горах говорит туристам:- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк, сломать дачный поселок. Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted February 8, 2010 Report Share Posted February 8, 2010 - Ваши дети как цветы весной.- О, спасибо.- Распустились сволочи! - У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?- Честно не знаю, я им ветки в рот не совал... - Ну как прошло свидание?- Во-первых, мы ходили в музей. А во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе... - А я тут детство вспомнила...- Oбкакалась?!- Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства... - Доктор, что самое сложное в вашей работе?- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.- Зачем?- Чтобы запретить его. - А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.- Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии. - Как твои дела?- Да плохо!- Что случилось?- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.- Да ты что! Так ведь и должно быть.- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются! - Чем заменить бодрящий эффект утренней чашки кофе?!- Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего. Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ. - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.- Кто?!- Хлебобулочный комбинат. Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (Я буду кур разводить, я корову заведу...) И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:- А я пасечником стану!Председатель:- Что ж, хорошо...Дед:- Только вместо пчел я в улья поселю комаров!Зал:- ?!Дед:- Кровь государству сдавать буду... Девушка - парню:- Ты меня избегаешь?!- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую. - Девушка, а девушка, купите мне мороженое!- Альфонс, что ли?- Нет, пломбир. - У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.- Скорее танцовщицей.- Вы видели как она танцует?- Нет, слышала как она поет. К мужчинам обращаются с вопросом:- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?Один из них, недолго думая, отвечает:- Я считаю, что счастье!Другой думал, думал, долго думал, и говорит:- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. А теперь новости спорта на Украине:- Вчера спортилось два вагона сала. Вчера на сайте у одного чувака прочитала:Друг принца, помогу его дождаться! - Я же сказала: "Помой посуду!"...- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в Контакте..." Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Обращается к пациенту:- Слышь, придурок - ты где родился-то?.. - От раньше было как - рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии.- А сейчас во время падения серверов. - Опиши себя.- Брюнетка.- Ага. А глаза?- Есть. - У нас свет и отопление в школе отключили. А у вас?- У нас и не включали. - Транс – музыка, способная подарить чувство полета, захлестнуть волной эмоций, отправить мысли в самые далекие уголки планеты!!!- Это не транс, это кокс... - Странный ты... Пришел, напакостил и ушел...- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться. - Блин, помнишь фотку на мое 16-летие я валяюсь в ванной? Дофига же кто фоткал, как её найти теперь?! Ни у кого нету...- Баллотируйся в депутаты - она сама тебя найдет. Моя девушка собираясь домой, уже перед уходом смотрит на себя в зеркало со словами:- Ну что, скотина, натрахалась?! В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:- Да у тебя вообще совесть есть?!Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:- Есть, я в торговле совсем недавно... Начальник отдела:- Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах!" чтобы я больше не слышал! Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд... В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту". В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас воруют. Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted February 9, 2010 Report Share Posted February 9, 2010 - ??????? ??? ???????? ??????? ??? ????????...- ?? ??????? ?? ???...- ???????! ?? ??? ???????? ??????? ? ??????? ?????????!... ? ???????????:- ??????? ????? ??????? ????????????? ???????- ??? ?????, ?????????????- ? ????? ??? ?????- ??, ????? ? ?????????? ?? ?????. ? ????? ?? ?????? ????? ???? ? ??????... ???? ??? ?????? ?? ?????. ????????? - ???????? ???????. ???? ???????:- ??? ???? ?? ???? ????? ????...????? ???? ????? - ??? ???? ?????????. ?????:- ??? ???? ?? ? ???? ???? ????? ?????...? ??? ??? ??????. ????? ??? ????????? ???? ?????????? ??????. ?? ?? ? ???????:- ???????, ?? ?? ????????, ??? ?????? ? ???? ?????! ???????? ???? ?????? ?? ????????:- ?... ?? ? ????? ? ????. ????? ??????? ?????, ??? ???? ?? ????? ??? ???? ?? ????. ???????? ????????? ??????? ???? ??????.- ??-??????, ????????? ??????? ???? ??????! ??, ??????, ??????? ????? ?? ???.- ????????!- ??? ????????! ????????? ????? ???? ?? ?, ??????, ????? ???? ????????... ??????? ?????? ?????? ????????????? ????. ????? ????? ??? ???.- ?????????, 5 ??????????? ???? ??????? ???????? ???. ????? ??????? ??????. ???????? ?????? 10 ??? 15. ??????? ???, ? ?? ?????? ??? ????????????? ??????- ????? ?????? ? ????!!! - ???????, ??? ?? ???????, ? ??? ??????, ??? ???????, ??? ??? ????? ????????.- ???????, ???????. ???? ?????????? Dur?? ? ?????????, ??nt?? ? ????????, Vizit-????????... - ?? ??????? ???? ?????-????????????, ? ?? ??? ?? ???????!- ? ? ?? ???????! ? ?????? ??????, ??? ???? ????? ????!!! - ????, ? ?? ???? ????????? ?????- ?? ????? ? ???, - ???????? ????.- ? ??????? ??? ???????, ??? ?? ???????.- ? ? ???? ?? ????, ??? ??? ?? ????? ????? ???????? - ??? ??? ??????? ??? ??????-???????!- ?? ?????? ????-??? ??????????!- ?????? ??????? ???????! ????? ???????? ????????! - ??????? ????? ????????? ????? ? ???????- ??? ???? ?? ?????? ???????????, ??? ????????? ????????, ? ??...- ?? ? ?? ? ?????? ?????????! - ???, ???????, ?????? ?? ??? ???? ????????- ??, ????? ????????, ? ?????!- ??-??! ?? ?? ????????-?????? ????? ??!- ?? ?...- ? ?? ???? ??? ????????! ??? ?? ????? ??? ???? ?????. - ? ??? ???? ??????????- ??, ???? ???????...- ?? ??????? ??? ?? ????? ??????????! ? ????? ???? ????? ??????? ?????!- ?????? ??????????, ??? ???? ??? ????? ??????? ????? ??? ???? ????????????????????? ??????????... - ??????????? ???, ???? ?? ???????.- ??????! ? ??? ??????? ???????, ? ?? ???????????????, ????? ??? ??????. - ????????? ?? ??????? ????????? ??????? ??????!- ? ? ???????, ??? ???? ? ????????????!- ??, ??? ??????? ?????????. ?????? ????? ???????? ????????? ??? ??????:- ?-?-?, ??????? ????????????! ????????????? ? ????? ?????? ????? ??? ??? 15 ????? ??????? ???????? ?????:- ??????????, ??????? ???????, ? ?? ? ??????? ???? ?????? ???????? ????????????-??????, ???????????? ????? ??????????? ??????? ???? ????-?????, 90% ??????? ?????? ??????? ????? ??????????? ???????? ????... ???????, ?????? ? ????????? ???????. ??????? ??????? - ????? ????????? ?? ????! ??????? ?????? ?????? ? ????. ? ????? - ?? ?????, ?? ???... ?????? ??????? - ????????????? ????? ?????, ?????? ?????? - ?????????????. ??? ???? ???????? ? ? ???????? ?? ?????? ??? ????????? ????????. ??????? ??????????????, ????? ???????. ????? ????? ?????? - ???? ?? ?????. ??? ????? ????? ???????? ????????! ? ??????? ? ??? ????! ?????????? ?????? ? ???????????:- ? ??? ??? ???? ??????. ????? ??????? ?? ?????? ?????? ????????? ??????? ??????????? ???????????. ??? (3,5 ????) ?????? ? ????????? - ??????? ???? ? ?????? ? ??????: - ??, ??, ?????! (??? ?????????? "?????? ? ????"). ???? ???????:- ???????, ?? ????? ?? ??? ?????????- ? ?? ??, ?????, ???????? ? ?????!- ?????? ??? ????????. ?? ?????? ?????? ??? ????? ?????? ????? ??? ???????? ?????, ?? ??????? ??????, ? ???????, ?????? ?? ???????, ?????? ??????...M????? ????????, ? ?????: - ??? ??, ?????, ??? ? ?????? ????????!! ? ????, ???? ????? ??? ???????, ????? ??? ???????? ?? ??????, ??????? ???????????? ????? ????????. ??? ????? ?????????? ?? ???????? ?????? ???, ??? ?? ??????? "???????? ?????? ??????"... ???? ? ?????? ????? ???? ? ????????? ???? ?????. ???? ??????? ?? ???? ? ??????????? ? ???????:- ??? ?? ??????, ?????? ??????????, ??????? ? ??????? ???-?? ???????.- ?????? ???????? ?????. ? ?????? ?????????? ???????????? ???????? ? ?????????:- ? ?? "??????????" ??????????????, ?????? ????? ????????? ?????? ?????? ? ?????? ?? ???, ?????????:- ?? ??? ???? ?????... - ??? ??? ????? ??????? ?????.- ????? - ? ??????- ? ??? ?????? ????? ??????? ??? ?????. - ????? ?????????? ? ??????? ?????? ? ?????!!!- ?-?-?... ? ?????? ??????- ?? ???????? ?????!!!- ??????- ??????? ??????, ????????... ? ?????!!! - ??? ?? ??????????? ?? ???????- ??????? ? ??????? ??????? ?? ????!- ? ??? ??????- ? ? ???? ? ??? ??????? ???? ?????????????. ???? ??? ?????????.- ?????? ??? ????- ?????.- ?????? ??? ?????- ??????.. ???????? ???? ?????? ??????? ? ??????????, ??? ??????? ?????? ??????????? ????????? ?????? ? ?????????. ????? ?????? ? ???????? ? ?????? ????????, ? ???????? ?????, ?????? ????????? ? ?????? ??????.??????? ??? ???? ?????? ???? ?????????? ? ??????????? ?????????.? ????????. - ???????, ??? ??? ???? ?? ??????...- ???????? - ???????? ??????. ?? ?????? ????????? ???? ????????? ??????? ????????? ????? "????" ? ??????? ??????. ?????????? ??? ????????????, ?????????????? ??????????? ????? ????!???? ? ???????. ???????? ? ??????, ???? ??????? ?????????, ??? ?? ?? ?????! ?????? ??????????! ??????? ??? ?? ?????? ? ???? ????????? ??????? ?? ????????????! ??????? ????? ???????? ? ?????? ??-?? ????, ??? ??????? ?? ?????? ?????? ? ???, ??? ??? ?????????? ??????. ?????????????? ????, ????? ???????, ??? ? ?????????? ?? ???????????? ??????, ????????????, ??? ??? ?????????? ??????. ???? ? ???? ?????.????????????? ?????, ????? ? ????????, ?????????? 3 ? 1. ??????? ???????.? ?????????? XXI ???? ????? ????? ????? ??????? ? ???????. Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted February 13, 2010 Report Share Posted February 13, 2010 18 ???. ????? ? ??????? ? ??????????? ?????? ?????? ?? ???????: "?????, ?? ?????." 19 ???. ??????? ?????????? ? ?????????? ?????? ?? ???????: "?????? ???????????. ????, ?? ?????" 20 ???. ?????? ? ?????? ??????? ?????? ?? ???????: "?????? ?? ???? ??? ???????? ??????????? ????? ???????. ???????, ?? ???????? " 21 ???. ????? ? ??????? ?????? ?????? ?? ???????, ??????? I?Q, ? ??????: "???????? ???????? ?????????? ????????? " - ? ?????????? ???, ?? ??? ??????? ??? ???????!- ?? ? ????- ????? ?????! ????????? ?????????? ????????????: - ? ??? ?????? ? ???? ???????????- ???????? ? ??????.- ?????????? ? ???????? ???? ?? ????????.- ?? ??? ????????- ??? ??????... - ????? ? ???? ???????? ??? ?????? ?????????- ????? ? ????????, ???? ?????? ??????????.- ? ???? ????????- ? ?? ??????? ? ?????, ??? ??????? ? ???? ?????? ????. ?????????? ???????? ??????????? ? ???, ????? ??????? ???? ? ????? ???, ????? ??????? ????????????? ? ??? ????????, ? ??????? ??????? ??? ??? - ???. ?????? ?????? ? ????? - ???? ?????? ???? ?? ????. ?????? ???? - ?????????? ?????.??????? ???.. ????? ????????: "??????????? ????????"??????? ??? ????? ??????????? ????? (??????????????? ???????? ????????????? ?????), ????????? ??????????? ??? ????? ?????? (????? ??? ?????), ???????? ????? ???? (???????) ? ? ???? ?????? ??????? ??????? ?????? ? ???????? (??????? ? ???????????). ?????? ??????????, ????????? ? ????? 15, ???????? 30 ?????: ??????? ????????????, ?????? ?????? ? ???????????! - ??? ? ???? ??? - ???????. ?? ??????? ???? ?????! ??????? ? ?????? ??????????? ???????? ?? ???? ????????????! ??? ?? ? ??? ??? ??? ???? ?? ????. ???, ????????, ??????, ????? ??????? ? ?????????! ? ?????? ???????? ???????? ??????? ??? ??????, ?? ?????? - ?????? ?????,? ??????? ????? ?????? ??????? ?????, ? ???? ????? ?????????? ??????? ? ?????? ?????? - ?? ??? ???????? ??????? ??? ??????? ?? ???????! ?????????? ??????. ??????? ?????. ??????????????? ???? ??????? ??????? ?p??y?????? ???????-???p?????. ??????? ??????? ???? ???? ????p ????? ? ??p??? ???, ?????????? ???? ??? ??? ???????? ????? ?????? ?????? p?????????????.??py? p???????? ?y??p????p????? ??????? ?p??:- ??????????????????????yyy!??????? ?y?????? ? ?p????????? ? ????? ???????. ?????? ?p??????????? ?? ??p?????, ?????? ????? ? y??????????:- Hy ??? ??, ?????????! ???y????? - ???? ?@???... ? ????????????? ??????? ?????? ????? ?????? ??????? ? ?????????? ????????. ? ???? ?????????? ??????? ???????: - ???????, ????, ?? ?? ???? ????????- ????? ?????, ??? ??????. - ??????, ? ? ????? ?????, ???? ????? ?? ??? ?????????... ?? ?? ???? ?????! ??? ??? ?? ?????????? ??????? ???? ????? ??????? ?????????? ????????? ? - ??! ????? ????????, ?? ?????? ?@?? ????????????? ! ???? ?? ???????, ????? ???? ??? ??????? ????????? ? ?????? ????????, ?? ????? ?????? ??????? ?? ?? ???????.... "? ???? ?? ????? ?????????? ???????? ???????? ???, ????? ????? 5 ??? ?? ???? ?????? ???????? ????? ? ?????", - ?????? ?.????????....??? ? ??????? ???????? - ?????? ??? ????? 5 ??? ?????? ?????... ???????? ? ?????. ???? ????????? ??????? ??????? ?????, ?? ??? ????? ????????? ??????. ? ? ?????? ???? ????? ? ????? ????????. ?? ?? ?????, ??????? ??????... ?????? ? ?????? ??????. ?????? ? ?????? ???????. ???????? ? ?? ?????? ?? ????????? ????? ????????? ?? ???????? ??????: "???, ? ???? ?????!" "? ???? ?????!"-???????. "???" - ?????.... ????????????? ?????????? ????????? ???????? ??????????? ??????? ?????????? ????????? ? ??????? ?? ??????? ? ?????????? ??????? ?????????: ??????????, ?????????, ??????? ? ????? ????????? ??????. - ?????????!- ???????????!- ?? ???? ?? ??????????? ???????????? ?????? ?????????? ? ?????????? ???????. - ???????????? ??????, ? ? ??? ? ???????!- ??, ? ??? ?? ??????- ? ??? ??????? ??? ??????? ? ?????? ?????? ???????? ?????? ???????? ????????. ????????? ????????? ?????? ? ????? ???? ????????? ? ?????-????? ?? ?????????. ?????? ???????? ????? ??????? ?????? ??? ?????? ?? ?????? ?????? ????????, ? ?????? - ?? ??? ??????????????. ????????? ??????????? ??????????? ????????? ? ????? ???????. ?????? ???? "69", ????? ????????? ?? ????? ?????????. ? ????? ?????? ? ?????: ????? ???? ??? ??? ????? ?????? ?? ?????. ???????? ?????? ????? ????... ?????? ? ?????? ?? ?????? ???????, ??? ???? ? ?????? ???????????? ????? - ????? ?????? ???????????. ?????? ???????? ??????????? ?????????????? ?????????? ????? ?????? ? ??????????. ??????? ????? ????????, ??? ???? ?????? ?????, ??????????? ??????????? ??? ??? ?????, ????? ??????? ?? ??, ? ?????????? ?? ????? ????????.. 1000 ? 1 ???? ?????? ??????? ??????? ?????, ?? ?? 1002-?? ?????? ??????????: ?? ????? ???????, ?? ????? ??? ????? ?? ???? ? ??? ?????? ?? ????? ???? ?? ???????... ???????, ????????? ?????????, ???????????? ???? ?????? ????????,???????? ? ??????? ??????. Ÿ ??????? ?? ???, ??? ?????? ???????? ????????? ????????? ?????? ???? ? ????????? ???????? ?????. ?????? ? ?????? ???? ??????, ????? ?????, ??????? ??????????, ?????????? ?????????????? ? ???? ???????? ??????? ????????????. ? ????????? ?? ????? ???????? ?????? ??????. ?????????? ????? ?? ????????, ????? ??????? ????????. ? ?? ???? ???????? ????????????? "?? ??? ? ???!" ? )) ??????? ????????? ?? ?????? ?????? ???????? ?????? ???????. ???????-?????????? ?????? ???? ?????? ? ????????? ????? ??????????! ??????, ????????? ?????? ????? ??????????? ??????, ?????????? ???????? ??????. ?????? ?????? ????????? ????? ????? ???????? - ???????? ???????? ????... ?? ??????????????.?????? ? ?????? ??????????. ?????? ?????? ? ??????? ?????? ???????? ???? ????, ?? ????????? ????????? ?????? ???r??d?s-??nz ? 63 ??G? ???? ?????? ??? ? ?????? ???????????, ? ????? ? ???????, ???????????????, ??? ??? ??????! ?????????? ???? ??????, ?????????? ??????? ????? ... ????????? - ? ???. ??? ????? ?????? ???? ? ?????? ????*?????... S: ?????? ???-?? ???????? ? ???? ????????. ? ?? ???????: -"???, ???????? ????? ???????. ??? ?? ??? - ????????" ??? ???????????? ??????? ? Nokia X3! ??? ??????? ?? ????????, ????? ??????, ??????? ??? ? ?????????? ???????? ??????? ??????! ???????? ????????, ??? ??????? - ????. ????? ??? ?? ???????? ??????? ,??? ????????? ?????????? ????))) ???! ?????, ?????? ? ??? ??????? ???????????????! ?? ??? ????? ? ????? ???????????? ??? ? ??????? ???????? ???? ??? ????, ??? ??? ??????? - ??? ????! ?? ????? ???????? ?????????? ??????? ?????? "?????? ?????????..." ?????? ??? ???????, ????? ??? ????????? ???????. ? ??????? ?? ?????? ?? ????? ????, ??? ? ???????? ???????? ???? ???-?? ?????! Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted February 15, 2010 Report Share Posted February 15, 2010 Национальная самоидентификация народов.Американцы: у нас демократия и поэтому мы самые крутые!Японцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые умные!Корейцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые трудолюбивые!Китайцы: мы маленькие, кривоногие, зато нас больше всех в мире!Англичане: …зато весь мир говорит на нашем языке!Украинцы: ... зато мы ближе к Европе!Русские: у нас странная демократия, мы ленивые рас@издяи, нас мало, у нас поганый климат, нас никто не понимает и мы никогда ничем не будем владеть кроме собственных цепей. Зато нам все пох@й!!! В поликлинике:— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?— Вам какой, обыкновенный?— А какие ещё есть?— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы... - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.......... Вообщем, еле закопали. Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики. Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами Японский продавец - Нетусыра Нетусока Продавец - японский еврей - Асахара Такинету Армянский сексопатолог - Харен Нестоян Его болгарская пациентка - Нежелана Некончанова alvarez: да твой-то бардак – фигня ещеalvarez: ко мне тут мама в комнату зашла, разгребла барахло на диване, прилегла, в потолок смотрит и говорит: на потолке так хорошо, такой порядок, ничего не валяется ххх: Как ноут, купил?ууу: Да, прикольный , только царапается сильно.ххх: А еще шипит и в тапки ссыт? xxx: а во сколько твоё утро начинается?yyy: в 7.20 )))xxx: тебе легко встаётся?yyy: очень легко, я обычно встаю, бегаю, делаю зарядку обтиранием занимаюсь, говорю лесу и солнышку "ДОБРОЕ УТРО" и с песней убегаю на работу, по дороге помогая нищим и бездомным ))) - Солнышко, а сделай-ка мне чайку!- Не-а, не сделаю...- А за красивые глазки?- Не-а, не хочу.- А за целые зубки?.. - Рабинович, сколько вам лет?- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление,а не комплимент. В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил... Если б ты знала! Если б ты знала! Как тоскуют руки по штурвалу... Вова, йоптыть, давай штопор! - Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает! Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....Подходит жена:- О чём думаешь?- Да так, о своём, - отвечает муж.Жена:- Лучше бы ты о моей подумал!!!!! У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!! Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:- Доложите о выпуске шасси!!!- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году! Дорожный знак, под ним на указателе написано:"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"Внизу детским почерком приписано:"Подождите учителя!" Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупыевопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?- Луну.- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?- Нет.- Вот и делай соответсвующий вывод! - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Новости Росстата.За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. ххх: слышал что есть будильник, который звонит и убегает, пока его поймаешь и выключишь сна как не бывало. где можно купить сей девайс?ууу: На любой птицефабрике - Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.- Я тебе не мужик!- Ну извини,... пидор. девочка лет 4х в очереди, в магазине канючит маму купить ей шоколадку и на очередное мамино НЕТ, говорит: ТОГДА Я ЩАС ПУКНУ!! Малый (3 года 3 месяца) внимательно изучает табличку смайликов: Бедные они, бедные! Кто бедный, Дима? Смайлики! Почему? Ни волос, ни нОгов, ни платьев! В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами.В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? - А презерватив лучше надевать на левый или на зеленый?- Лучше на оба, потому, что секс с такими существами уж точно должен быть безопасным! - У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.- Картридж пусть проверит. - Девушка! Выпейте с нами водочки!!- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. - Кто такая женщина оборотень?- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно. - Где вы храните свои сбережения?- В мечтах. - Поцелуй меня в знак примирения.- А где он у тебя? - Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...- А бутерброды?! Так-с, я к начальству за дюлями... Кому-нибудь принести? Несертифицированная помада - первая причина рака пениса! За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи. Человечество - это максимум, что удалось выжать из обезьян. Все масштабы своего одиночества осознаёшь, когда по-пьяни тебе некому звонить... Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу... Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и нихера не делать! Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады! Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук. Жизнь, как ЖОПА, у каждого своя... 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания20% женщин занимались сексом в неожиданных местах36% женщин любят ходить голышом45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами46% женщин испытали анальный секс70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted February 16, 2010 Report Share Posted February 16, 2010 Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро? Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по помытому???!!! Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.Через год опять привозит жену рожать.- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.Через год снова жена рожает. Врач деду:- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! ! Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"Машенька: "Сердце."Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь".Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася?"Вася: "Печень".Учительница: "Что делает печень?"Вася: "Печень чистит кровь".Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка?"Вовочка: "Кожа".Учительница: "Ну и зачем нам кожа?"Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..." Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает:-Ты что своему мужу подаришь?-Ну там сердечки,брюлики.-Он же мужчина-А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально ? Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.Одна говорит:- Смотри, какая красивая:"Моему котику!". Купить,что ли,своему КОЗЛУ... Долго спал медведь в берлоге... все воняет - руки, ноги. Жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, опухли яйца...Ну, мораль уже ясна - хватит спать, пришла весна!Всех с масленицей! Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! Состав рабочей группы:Менеджер по продажам - Кидалов.Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.Менеджер проекта - Проебалкин.Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.Ведущий тестировщик - Слепцов. Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Один мужик говорит другу:- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая ***.- У меня с женой такая же история...- Тоже щенка нашла?- Нет, тоже *** оказалась. - Чего это ты вырезаешь из газет?- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.- И что же ты с ней сделаешь?- Положу в свой карман. - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?- Угу.- А из какой?- Из доброй.- Выгнали?! - Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?- Дайте этой дуре велосипед! - Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!- Что случилось?- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает- Девушка можно с вами познакомиться?- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"... В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:- Вы не сходите?Тот опускает голову, видит горшок и говорит:- Нет, я до дома потерплю КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:— На, выброси, ты все равно им не пользуешься. Был я как то на металлургическом комбинате, в листопрокатном цехе. При входе в цех объявление "Участилось падение рулонов,убедительная просьба-НОСИТЬ КАСКИ!"Инженер по ТБ И.П. Ртищев. Кто не знает-вес рулонов 12-32 тонны. Три стадии радиоактивного облучения:1. Когда выпадают волосы2. Когда рядом с могилой не растут цветы3. Когда рядом с могилой выпадают волосы... Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.- Что, все-все погибли?- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут.... - Как жизнь?- Как у желудя.- ??- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать. - Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!- Ну и как?- Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают! В музее:- Чья это статуя?- Нефертити.- Да я не ферчу я.., я правда не знаю! Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения. - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?- Иди по тропинке... Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень. — К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют. - Мальчик, а почему твой маленький братик в коляске так громко кричит?- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали... Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека. Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу, боюсь. И когда я попробовала Ариэль, упаковки Тампакса мне стало хватать на год! Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.Ему наливается по полстакана... Ты мне рот не затыкай! Веснушки в коробку ссыплю! В носу новые дырки просверлю... если секс с презервативом-это детоубийство,то минет-людоедство? Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок. Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега... Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом. Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок. В семье главное не ДЕНЬГИ, а ЧУВСТВА которые их приносит!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted February 19, 2010 Report Share Posted February 19, 2010 Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними.Один спортсмен мужика спрашивает:- А вы всегда голым бегаете?- Всегда.- И с презервативом?- Нет, только в дождь. - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?- Я хотел, чтобы суп наваристей был!- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! Разговаривают двое:- С ума сошел! Ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо"...- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать... Я ПЕРЕЖИЛ:- Кризис 1998- Проблему 2000- Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп- Кризис 2009- Зиму 2009-2010....2012 ???? Да мне пофиг!!! Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!! Белок бояться - водки не пить. - Доктор,у меня попа чешется!!!- И что?....- Сама...... Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?- Думаю да, дней пять.- А когда приземлишься умрёшь?- Конечно - пять дней без еды и без воды! Выдеpжки из нового устава стpоевой службы: "Пpи следовании в стpою выдеpживать дистанцию с впеpеди идущим pовно 80 см, 81 см следует pассматpивать как дезеpтиpство, 79 см - склонность к гомосексуализму." - Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?- Что вы говорите! И какие же?- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. - Товарищ майор, в суп мясо не положено!- Не положено - значит, по раскладке не положено!- Да нет, положено-то оно положено...- А раз положено, так жрите! - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.- Отлично, значит пообедаем после атаки. Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты изрябчика".- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.- В каких пропорциях?- 50 на 50.- ?- Ну 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь. Встpечаются под кyполом циpка два гимнаста. Один - дpyгомy:- Hy ты, блин, ***, блин, в натypе. Какого хрена ты, б##,пpыгнyл? Твоя очеpедь ловить............. ... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!.. Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...Девочка спрашивает:- Мама, а что такое "скотомудилище"? - Светк, а Светк, ты какое пиво больше любишь: светлое или темное?- Она, темное больше любит!- Да нет она светлое любит!- Я, мальчики, больше люблю водку, но вам этого не понять! - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его... Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином... Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом "Гусь свинье - не товарищ". Новости регионов:В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии... При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты. Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет. - Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак... Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте! В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает… - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...- А это и есть паранормальные мужики Ленин. / Избранное. / Ссылки. / Шушенское. Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Депрессия - это гнев без энтузиазма. В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку» Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду... Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка"... Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет, у меня капает!" "Афанасий"- фигня,"Балтика" - деpьмо,"Бочкаpев" - лажа,"Золотая Бочка" - туфта,"Клинское" - моча,"Кpасный бык" - гадость,"Кpасный восток" - паpаша,"Hевское" - меpзость,"Очаковское"- хpен знает что,"Останкинское" - отpава,"Стаpый мельник" - помои,"Толстяк" - свиное пойло,"Тpи медведя" - отстой,"Хамовники" - лучше не пить,"Яpпиво" - вообще не пивоЗа базаp отвечаю! Солодов. Link to comment Share on other sites More sharing options...
arolser Posted February 21, 2010 Report Share Posted February 21, 2010 Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тотсильно матерился. Однажды она ему говорит:- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Еслиты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет безочереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одномуиз них, берет за шиворот и говорит:- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, чтозасиренишься! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now