DENKSTUBE Posted June 19, 2015 Report Share Posted June 19, 2015 1. Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней... 2. В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь. 3. 80% мужчин имитируют вкусный борщ... 4. Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину. 5. - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? 6. Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься, из какого мяса он приготовлен. 7. - Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! - Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу. - Всё, ей лучше! 8. В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много! 9. Не суй своё дело в чужой нос. 10. - Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться. - Ну и пошла на@уй. - Воот, уже лучше. 11. Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег. 12. Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой": сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один… 13. - Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь. 14. Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена. 15. - Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. - Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка. - Похоже, у нас новый председатель! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted June 22, 2015 Report Share Posted June 22, 2015 1. Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год. 2. Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста. 3. Электрик Сергей находил в девушках и плюсы, и минусы. 4. Инспектор ГАИ у врача: - Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы? - Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? 5. А я мобилку нашёл, на счёте 300 рэ было и последняя смс — "Поздравляю, ты станешь папой". 6. Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные будут презрительно смотреть на глупых… и на дурака на балконе, которому заняться нечем… 7. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай... 8. Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил! 9. - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что?! - А вот это неправда!.. 10. Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!" 11. - Ах, это было так хорошо, Вася!.. - Я не Вася! Я Миша! - ... разве сегодня не четверг?! 12. Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар. 13. Дочь возвращается после выпускного: - Папа, не бей! Все расскажу! Все пили — я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted June 23, 2015 Report Share Posted June 23, 2015 1. Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!2. Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает — она встаёт.3. 18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.4. Словами "вот такие пироги" заканчивают защиту диплома бакалавры-кондитеры.5. - Ты почему пришла домой в 5 утра?- А что, я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!6. Во всем надо видеть плюсы! Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.7. Приходит малыш к маме и спрашивает:- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?- Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки.- Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?8. Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пи#дец". Просто знайте.9. - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?- Нассал ей в туфли...10. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:- Привет танцорам!Парашютист:- Я не танцор, я парашютист!Орёл:- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!..11. Парень и девушка. Ссора:- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!- А будешь ею?- Буду!..12. - Я не понял, ты девственница, что ли?- Ой, извини, я колготки снять забыла!..13. Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?14. Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Юрий.15. - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.- А как он выглядит?- Ну, думаю, весь зеленый от злости... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted June 24, 2015 Report Share Posted June 24, 2015 1. Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92. 2. - Как там у вас погода? - Ветер очень сильный... Я сегодня видел на улице, как мужик пять раз подряд выплевывал окурок. 3. Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! 4. - Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников... 5. 1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый. 6. - Я с самой свадьбы не разговаривал с женой. - Поссорились? - Не могу ее перебить. 7. - Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? - Тогда два. 8. Окей, гугл, на что она обиделась? 9. Зависть — это самая искренняя форма признания. 10. - Где отдыхала-то, красивая? - На Мальдивах и Бали! - Нууу, к чему же такие подробности? 11. Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит. В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой! 12. - Дорогая, ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихвати кусочек. 13. Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Люба!.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tavanic Posted July 7, 2015 Report Share Posted July 7, 2015 Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать! В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел. Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще миллион занятий… Но уж никак не посидеть! Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой. - А как же любовь с первого взгляда? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать... Если девушка знает себе цену, то я знаю ее профессию. Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: - Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: - Две их... Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня — нет. У англичан были. А давайте бросим пить! - Отличный тост! Женщина на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? - В тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни. Вспомнил случай 1 сентября. У племянника и у всех детей в школе спрашивают: - А кем ты хочешь стать? Первый отвечает: - Полицейским - А ты кем? Второй: - Тоже полицейским. Третий: - Военным. (ну и так далее) Очередь доходит до племянника: - А ты кем хочешь стать? - Учёным хочу стать. Позже, когда приходим домой, спрашиваю: - Саш, так ты же хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: - Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион! Нам нужно было разменять 500 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек): - Ребят, извините, только что встал на пост. Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146749531-smeshnye-anekdoty-na-bugage.html#ixzz3fE30DEEo Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tavanic Posted July 9, 2015 Report Share Posted July 9, 2015 1. Оттенок моего загара называется "домашний уют". 2. - Ваши сильные стороны? - Я — настойчивый. Однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле. 3. - Я тебя люблю - Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь? 4. - Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете! 5. - Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю... 6. Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? - Заманчиво... Только мама будет ругаться, – отвечает он. - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? – спрашивает она, вздыхая. - Мама моего сына... 7. Женщина в частном детективном агентстве: - Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла! 8. - Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? - Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся! 9. Судья: - Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому? - Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но вы бы, блин, видели с каким лицом! 10. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted August 31, 2015 Report Share Posted August 31, 2015 1. Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евойной улыбке. 2. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. 3. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. 4. Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь! 5. Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности. 6. Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил! 7. Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя». 8. - Ты можешь поправлять других меньше? - Реже. 9. - Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость? 10. Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе, пи#дёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб#шу на стройке. 11. Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя... 12. - Боря, ну как ты? - Как мост... - В смысле?! - Разведён, одинок и заезжен... 13. Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". Одна грузная тетка отвечает ей басом: "А нам только показать!" 14. - Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию. 15. - Что там у тебя в пакете? - Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой? - Да. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted September 2, 2015 Report Share Posted September 2, 2015 1. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.. 2. Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует? 3. Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно. 4. - Милый, мне идёт ямочка на подбородке? - На каком именно, дорогая? 5. Жена возвращается с ночной смены и говорит: - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли? Попугай: "Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!" 6. - Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях! 7. Мама спрашивает Олечку: - Сколько будет три и четыре? - Семь. - А семь и четыре? - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили. 8. Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик, хватит спать — тебе пожрать принесли... 9. - Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? - Это какими же? - Ну, там, зая… бусечка… - Ну, ладно… заябусечка ты моя! 10. - С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой bluеtooth-гарнитуры радиус действи... 11. - Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? - Рязанский Резюмейный. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DENKSTUBE Posted October 7, 2015 Report Share Posted October 7, 2015 1. Проснулся, но как-то не весь. 2. Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы. 3. Неделю назад рассказали смешной анекдот про "Почту России". До сих пор до меня не дошел... 4. В кофейне сидит за столом человек: без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат! 5. Беседуют две подруги: - Со мной муж второй день не разговаривает... - А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?" 6. - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие... 7. - Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, ***… Давайте оперировать. 8. День рождения женщины нужно помнить, год рождения лучше забыть. 9. Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе. 10. Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу. 11. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now