Анекдот дня

[НАТАША-Р]

1. Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

 

2. Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

 

3. Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

 

4. Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

 

5. Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

 

6. Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

 

7. - Что ты любишь больше всего на свете?

- На Свете я люблю ВСЁ!

 

8. Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни: "Хочу ее!"

Спустя 5 лет: "Намекает, что хочет меня!"

Через 10 лет: "Жарко, наверное".

 

9. Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.

 

10. Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:

- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?

 

11. Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.

[НАТАША-Р]

1. В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

 

2. Ничего, ничего, только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать!

 

3. Занимательный факт: день строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

 

4. Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

 

5. Пенза:

- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!

Москва:

- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях” едут!

Питер:

- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

 

6. Мой мозг, наверное, очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения тому, почему его все так любят еб@ть.

 

7. - Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

- У старого уже ниточка стерлась...

- А новую пришить, что, рук нет?

 

8. - Говорят, от поноса морковь помогает.

- Боюсь представить, каким образом.

 

9. "УРА! Каникулы! " – кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

 

10. - А как по дереву определить, где север, а где юг?

- Да запросто: елка — север, пальма — юг!

[НАТАША-Р]

1. Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", – сказал я и бросил её.

 

2. Мой уровень владения английским: normalno.

 

3. - Чего ты плачешь?

- Да книжка грустная.

- А что за книжка?

- Зачетная…

 

4. После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем-то, это всё, что нужно знать о браке.

 

5. - У вас в ресторане вкусный борщ?

- Такой вкусный, что с ума сойти можно.

- Да ладно!

- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

 

6. - Мне не нравятся в тебе две вещи.

- Какие?

- Подбородок.

 

7. - Нам нужно расстаться.

- Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.

- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

 

8. Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

 

9. Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу...

- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

[НАТАША-Р]

 

1. Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

 

2. Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

 

3. - Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра... Если дождя не будет.

 

4. Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была — не была!".

 

5. - Мам, а почему мы машину в реку толкаем?

- Тихо, папу разбудишь!

 

6. - Цилечка, я по тебе так соскучился!

- Сёмочка, мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.

- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

 

7. Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

 

8. - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть!..

 

9. В реанимации в больнице два мужика пришли в себя: все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились:

- Ты как сюда попал?

- Да вот, взял "Запорожец", двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил, а колеса взяли и отвалились...

- А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня "Запорожец" обгоняет... Ну, я подумал, что стою, и вылез...

[Boss]

1. В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

 

2. Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: "первый сезон был лучше".

 

3. Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

 

4. Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую и ни разу не попадал под дождь без зонта.

 

5. - Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.

- Не только дольше, но и лучше.

 

6. Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:

- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!..

 

7. Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

 

8. Рынок. Бабулька продает зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка:

- Че за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик…

Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:

- Срать будет шариками…

 

9. Разговор с блондинкой по телефону:

- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки! У меня обе — левые.

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой... А так даже удобнее!

[DENKSTUBE]

1. Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают. Думают, отстал...

 

2. - Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

 

3. - Я вчера ударилась больно...

- Плакала?

- Нет.

- Молодец! А почему не плакала?

- Так дома же никого не было...

 

4. Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

 

5. - Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!

- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

 

6. Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

 

7. Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:

- Все.

- Что все? – испуганно спрашивает мама.

- Папа уснул.

 

8. Посреди озера, в лодке, сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.

- Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

- Ну и…?

[DENKSTUBE]

1. Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

 

2. Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

 

3. Деньги, словно дети: какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

 

4. - Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?

- Вернее будет двести пятьдесят!

 

5. «Хочу чая!» сказала дама и почему-то открыла холодильник.

 

6. - Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Он умный!

- А почему у тебя их так много?

- Рот закрой и ешь суп!

 

7. - Имею до вас свой вопрос, Лева... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА???

- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает…

 

8. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:

- На сколько будильник ставить?

- На шесть пятнадцать.

- Почему такое время странное?

- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

[DENKSTUBE]

1. Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест".

 

2. Дом там, где ты без лифчика.

 

3. В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

 

4. Попросила мужа сварить гречку. Вопрос «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?» обескуражил меня надолго.

 

5. Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

 

6. Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

 

7. - Мам, а я была в животике?

- Была.

- А там мои игрушки не остались?

 

8. В детстве я был очень рисковый — делал домашку сразу в чистовик.

 

9. Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах…

 

10. Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "Я уже не в том возрасте".

 

11. Фраза из объявления на брачном сайте: "Настроена на серьезные cношения".

[Boss]

1. Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережья работает акула".

 

2. Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог — мельтешат".

 

3. Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа!

 

4. Заходит мужик в спортмагазин:

- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? - Какого?!

- 67-го...

- А зачем вам лыжи?

 

5. Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус-экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит, едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит, едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".

- Юля, передай за проезд!

- Откуда вы знаете мое имя?

 

6. Самым безопасным автомобилем в мире признана наша "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорость, опасную для человеческой жизни.

 

7. Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время.

 

8. Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает:

- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой:

- Но это же элементарно!..

Все хором:

- Ватсон?

 

9. Останавливает гаишник машину, а за рулём — Змей Горыныч. Гаишник ему:

- Вы пьяны!

- Нет! Как можно? – отвечает Змей

- Пьяны! – кричит гаишник. – А ну дыхните!

- А может, не надо? Я трезвый!

- Надо-надо! Дыхните!

...Какая глупая, нелепая смерть...

 

10. Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

 

11. Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:

- О! Я загорел. А ты почему такая бледная?

- Как тут загоришь, если ты все время сверху?!

 

12. - Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?

- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

 

13. Как-то раз Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.

- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.

- Как по 8? Там же только 10!

- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

[НАТАША-Р]

1. Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон вместо сисек..."

 

2. У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие, и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?". Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат, и когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

 

3. Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

 

4. - Ты веришь в сказочных существ?

- Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

 

5. Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

 

6. Учительница спрашивает:

- Вовочка, вот смотри, если я говорю «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю «Я красивая», что это?

- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

 

7. - Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

 

8. - Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?

- Я предоставляю решать это невесте.

- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?

- Это решит ее мать.

- У вас есть на что жить?

- А этот вопрос я полностью возложу на вас.