Анекдот дня

[DENKSTUBE]

Американец - русскому:

- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:

- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

******

 

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Георгин?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

 

******

 

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".

- Чего звери больше всего боятся в лесу?.

Ответ хором...

- Машу!

 

******

 

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..

- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

 

******

 

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

 

******

 

Меня волнует не только размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

 

******

 

Жара. На скамейке у дома сидят два старика и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь..!

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь..!

— Я тебе верю...

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь..!

— Я тебе верю, верю...

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..!

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

[DENKSTUBE]

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

 

 

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

 

 

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

 

 

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

 

 

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

 

 

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

 

 

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

 

 

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.

- Да.

- Приступим к испытаниям.

Проходит 6 часов.

- Новобранец спит, - докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит 12 часов.

- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.

Через 18 часов начальник кричит:

- Немедленно будить. На мое место гад метит!

 

 

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

 

 

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:

- Як як?

- Ну, як як? Як як як...

 

 

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

- Ты уже и там всех достала?

 

 

 

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

 

 

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.

 

 

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

 

 

 

- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.

- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

 

 

 

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:

- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.

На его месте моментально появляется любовник:

- Уф-ф-ф! бляяя... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!

 

 

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:

- Ты спишь?

- Угу, сплю.

Проходит полчаса. Она опять спрашивает:

- Ты спишь?

- Да, сплю.

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Ну сказал же, что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим.

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?

 

 

Девушка, можно Вас проводить?

- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

 

 

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

 

 

Купе поезда Москва-Тбилиси.

Сидит грузин - хмурый, злой...

Попутчик его спрашивает:

- Вы чего такой расстроенный?

- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!

- А чего не взяли? Что на картине-то?

- На картине море, горы... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема природы...

- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема красоты...

- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?

- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?

- Малчик, говорят, небритый.

 

 

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?

- Неделю-то?

 

 

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?

- Вме-е-есто!!!

 

 

- Я на свист никогда не отзываюсь.

- А если это чайник?

 

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 

 

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:

- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

 

 

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

 

 

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В жопу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают...

 

 

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

 

 

Приходит как-то новый русский к ювелиру:

- Слышь, мужик, сделай мне крестик!

Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь...

- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

[DENKSTUBE]

Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС.

 

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

 

На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

 

Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?

— Петух.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пизди!

 

— Ты почему не бреешься?

— У меня нет девушки, чтоб бриться.

— А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.

 

- Почему на ралли ездят по двое?

- Один рулит, второй молится.

 

- Ты веришь в существование Ада?

- Я там восемь часов в день бываю

 

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?

- Ну 7-8.

- Чего, месяцев?

- Нет, автомобилей.

Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления

 

- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

 

Медведь поймал двух охотников и говорит:

- Hа первое-второе рассчитайсь!...

 

- Какое самое глупое животное в мире?

- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

 

- Официант, у меня в супе муха!

- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

 

- Как Вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

 

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

 

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

[Boss]

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:

- Ж-ж-жалобы есть?

Тишина. Медсестра:

- Доктор, но это морг!

Доктор снимает белую шапочку:

- Ж-ж-жалобы есть?

 

******

 

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

 

******

 

Дочка - матери:

- Настроение такое, что хочется петь!

- Каких ещё тебе хочется Петь?!

 

******

 

Что нужно человеку для счастья?

Нужна мудрость, чтобы понять, где это счастье.

Нужен ум, чтобы определить маршрут движения.

Нужна хитрость, чтобы достать на дорогу средства.

И ещё нужна глупость, чтобы отправиться в путь.

Но обычно достаточно одного везения.

 

******

 

У терапевта.

- Вам нельзя пить, голубчик.

- А я и не пью.

- И курить нельзя.

- И не курю.

- И с женщинами надо поосторожней...

- Да что вы! Я с ними ни-ни!

- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

 

******

 

Выйди из себя и зайди нормально!

 

******

 

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

 

******

 

Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

 

******

 

Рубль падает? Не стой под ним!

© Михаил Жванецкий

 

******

 

На грузинской свадьбе:

- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!

- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..

- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...

 

******

 

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".

 

******

 

Хорошего человека Бараком не назовут.

 

******

 

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

 

******

 

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.

Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.

- Ты что, с ума сошёл?

- Представляешь, как быстро летит время!?

 

******

 

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:

- Дайте мне 49 стаканов чая.

Та любезно предлагает:

- Может, пятьдесят, для ровного счёта?

Мужик обиженно:

- Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

 

******

 

- Можно ли из самовара сделать кальян?

- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

 

******

 

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?

Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.

- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.

 

******

 

Адольф Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того как себя вести и здороваться с фюрером. Придя в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем как всё хорошо организовано и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки. Правда он заметил, что некоторые присутствующие не поднимали рук вместе со всеми. Придя в замешательство, он спросил их:

-"Почему же вы не приветствуете меня?!"

Они ответили:

-"Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы - санитары."

 

******

 

Стояли мы как-то лагерем на берегу безымянной реки. Палатки, костры, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга.

И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я отолью", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.

Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно офигевший, он сидел под деревом, обхватив голову руками.

Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:

- Ну, ты, блин, Толян, действительно застенчивый...

 

******

 

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:

— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

 

******

 

Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»

Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

 

******

 

Объяснительная:

"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

 

******

 

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

 

******

 

— Муж заявился домой в четыре часа утра.

Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.

— Слава Богу, — отвечает муж.

 

******

 

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.

У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?

Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.

До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"

 

******

 

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

 

******

 

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".

Открываю - там только порошок!

 

******

 

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.

Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.

Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?

Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

 

******

 

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.

- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там ни колокольчика никакого.

Встает вопрос: что же с этой коровой делать?

Голос с заднего ряда:

- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

 

******

 

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...

 

******

 

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

 

******

 

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.

Подходит официант:

- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?

- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!" Чего им зубы заговаривать?

 

******

 

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

 

******

 

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

 

******

 

Как из плохой новости сделать хорошую.

"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.

"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

 

******

 

А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было .

 

******

 

Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже чем нам?

 

******

 

В Верховной Раде:

- Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел.

- Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах?

- Нет.

- Тогда на то, чем принимаются решения?

- Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.

 

******

 

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"

На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

 

******

 

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.

 

******

 

Дибров:

Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:

А. Импортозамещение.

B. Повышение зарплаты бюджетникам.

C. Предоставление ветеранам квартир.

D. Покупка собаки для Елены.

 

******

 

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.

 

******

 

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?

- Нет.

- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?

- Тоже нет.

© Отрывок из пьесы "Ни в п%^ду, ни в Красную Армию"

 

******

 

Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради ceкcа лучше?!

 

******

 

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

 

******

 

Дочка - матери:

- Настроение такое, что хочется петь!

- Каких ещё тебе хочется Петь?!

 

******

 

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

 

******

 

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".

 

******

 

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»

Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

 

******

 

— А это облако похоже на твое будущее.

— Нет там никакого облака.

— Вот именно.

 

******

 

Выйди из себя и зайди нормально!

 

******

 

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

 

******

 

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

 

******

 

Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

 

******

 

Парень девушке:

- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?

- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

 

******

 

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой

. Он: -Так вот какая ты, Смерть!

Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

 

******

 

В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …

 

******

 

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

 

******

 

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

 

******

 

- Какая нога у вас толчковая?

- Обе.

- Как это?

- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

[vladimir2020]

Про большие трусы

 

 

[DENKSTUBE]

1. Бабушке Саре очень понравился скайп:

- Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!

 

2. Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу!

 

3. Нищий:

- Мадам, я не видел мяса целую неделю!

- Мэри, покажи ему котлету.

 

4. Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

 

5. Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

 

6. - Папа, – спрашивает сын, – а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?

- Правда, сынок.

- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

 

7. Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

 

8. Жена, уходя в магазин, сказала мужу:

- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.

Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень…

 

9. Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

[DENKSTUBE]

1. "Жизнь — это движение!" – сказала моя крыша и поехала.

 

2. Занимательный факт: у "Жигулей" никогда ничего не отваливается — "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

 

3. Вот бы с людьми так, как с попугаями: накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

 

4. - Кто твои родители?

- Создатели совершенства...

 

5. Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж меня достал! "Мама это сказала", "Мама это сделала", "А мама бы так приготовила", "А мама бы так поступила"…

Та ей советует:

- Ты надень чёрное кружевное бельё, чёрные чулки, чёрные туфли. Он как тебя такую увидит — вмиг о маме забудет!

Ну, она так и сделала.

Муж приходит, дверь открывает, смотрит на неё:

- О Боже!!! Ты почему вся в чёрном?! Что-нибудь с мамой???

 

6. Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

 

7. Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать в Гугле.

 

 

8. Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо!

 

 

 

9. Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

- Давай нам всё, что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел:

- Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну.

У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:

- Отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай.

Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

- Давай, джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён-моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я только кофе делаю…

[DENKSTUBE]

1. Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!

 

2. - Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?

- Это у вас зарплата... пройдёт.

 

3. Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

 

4. Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

 

5. Идет математик в задумчивости и читает на заборе:

- Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х#%ня какая-то?!

 

6. Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

 

7. - Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…

- А когда отдашь?

- …Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

 

8. Создано первое в мире терапиксельное изображение. Учёные всего мира бьются над вопросом — зачем?!

 

9. Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас 2 часа ночи, будильник я завел на 8, а пол-арбуза уже доел?

 

10. Военкомат.

- И кем вы хотите служить?

- В лётных войсках!

- Вас не возьмут из-за повышенного давления...

- Ну, тогда в ПВО!

- А почему так?

- Если я не буду летать, то никто не будет!

 

11. Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

 

12. Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того ***а.

[DENKSTUBE]

1. Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

 

2. Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбо**ов всё-таки где-то есть!

 

3. Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":

1. Родиться в богатой семье.

 

4. Как сказал один умный человек, дружбой ночью не займешься.

 

5. Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

 

6. - Девушка, почему у вас нет парня?

- Сам урод!

 

7. Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

 

8. - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!

- Ну, так и не иди!

- Так я же жених…

 

9. - Как ты будешь решать задачу: через тангенс или через синус?

- ЧЕРЕЗ СЛЁЗЫ!

 

10. В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

 

11. - Придумай рифму к слову "лето".

- Алкогольная диета.

 

12. Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так, мол, и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:

- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?

- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?

- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

[НАТАША-Р]

1. - Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?

- Можно, только оденься потеплее.

 

2. - Софочка, и шо показало УЗИ?

- Оно показало, шо таки будет свадьба!

 

3. Стоматолог:

- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 

4. Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.

- Вам какой: для работы или игровой?

Директор:

- Игровой, конечно! – и объясняет покрасневшему инженеру. – Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

 

5. - Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".

- Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.

- Круто! А как называется?

- "Маша и Медведь".

 

6. Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты:

- Простите, а как понимать "отличается"?

 

7. - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

 

8. - А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?

- Чтобы вы ее замучались потом красить!

 

9. Спрашиваю у подруги:

- Ты куда пропала?

Она отвечает:

- Перезагружала жизнь заново...

Ты смотри-ка, как красиво звучит слово "БУХАЛА"!

 

10. - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".

- А твой... это кто?

- Ну, внутренний голос...