Анекдот дня

[наташа2008]

??? ??? ???? ???? ??????????,???????

 

?e??? ca?o?e?. O??? ?acca??p ?p????ae?:

- O?, ??e ??o?o-o! O?, ?ac c?o????!

Coce? ?o ?pec?y:

- ? ?? ?o? ??y ??o?o??y ?a ?o?o??e ?a????e!

My???: 

- Ha?a?. Hy ? ??o?

Coce?:

- Hy ?o?. ? c??ap?ecc? ?a???ac? ?a??o??a.

My???:

- T?o? ?a?y! M?e ??o?o! Me?? ?ac c?o????! ? o?a, cy?a, ca?a ce?e c?e? ???????? ?e ?o?e??!

[DENKSTUBE]

Спрашиваю мужа:

— Ты поел?

Он меня передразнивает:

— Ты поел?

— Хватит меня передразнивать!

Муж снова за своё:

— Хватит меня передразнивать!

— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!

Муж:

— Да поел я, поел...

 

*******

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере — только Библия.

Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

— Это в Библии написано...

— Правда? И на какой странице?

— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

*******

 

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

— Куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

— Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

— Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

 

 

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере — только Библия.

Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

— Это в Библии написано...

— Правда? И на какой странице?

— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.

У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:

— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?

— Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!

 

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...

— Ой, да ты пойми — я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все — ЗАМУЖЕМ!!!

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

— Куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

- Доктор что со мной?!

- Вы в самолете летели?

- Да.

- В женском туалете кнопками баловались?

- Ну было дело!

- Кнопку АУТ нажимали?

- Да нажимал, а что АУТ означает?!

- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хер под подушкой!!!

[Boss]

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

 

Сон – довольно странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать.

 

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

 

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

 

Ты просто так лежишь или… с намёком?

 

Послушайте, стакан всегда на половину ста и на половину кан.

 

В борделе все залы актовые.

 

Брат из Нарнии вернулся…

 

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

 

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

 

Кафе — это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость банки с кофе.

 

Для одних спорт — это такая профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

 

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.

 

Не перевелись ещё романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

 

Новая киевская власть по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

 

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

 

Деньги — это такие предатели! Гулять так вместе значит идем, а домой я всегда возвращаюсь один!

 

Люблю работу! Она меня завораживает просто! Могу сидеть и смотреть на нее часами!

 

Раскрыта тайна имен певиц Максим и Слава. Дело в том, что продюсеры хотели мальчиков.

 

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

 

На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто ее не понимает.

 

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?

– Какого???

– 56-го…

– А зачем вам лыжи?!

 

удачливый спе**атозоид

уже лет тридцать как олег

но по привычке продолжает

всех обгонять и подрезать

 

А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?..

 

Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?».

 

Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими.

 

И что бы с вами ни случилось – ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным. © Ремарк

 

Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

 

- А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.

- Я сама решу, что мне делать!

 

Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.

 

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

 

Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 1/0.

 

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

 

- Девушка, у вас не будет сигаретки?

- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей.

 

В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствие первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Фабио Воло.

 

Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.

 

Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.

 

Теперь я понял зловещие планы кое-кого: нарастить риторику и взаимную ругань в социальных сетях до такой степени, что ядерная война покажется снижением уровня напряженности.

[Boss]

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

 

Сон – довольно странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать.

 

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

 

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

 

Ты просто так лежишь или… с намёком?

 

Послушайте, стакан всегда на половину ста и на половину кан.

 

В борделе все залы актовые.

 

Брат из Нарнии вернулся…

 

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

 

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

 

Кафе — это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость банки с кофе.

 

Для одних спорт — это такая профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

 

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.

 

Не перевелись ещё романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

 

Новая киевская власть по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

 

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

 

Деньги — это такие предатели! Гулять так вместе значит идем, а домой я всегда возвращаюсь один!

 

Люблю работу! Она меня завораживает просто! Могу сидеть и смотреть на нее часами!

 

Раскрыта тайна имен певиц Максим и Слава. Дело в том, что продюсеры хотели мальчиков.

 

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

 

На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто ее не понимает.

 

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?

– Какого???

– 56-го…

– А зачем вам лыжи?!

 

удачливый спе**атозоид

уже лет тридцать как олег

но по привычке продолжает

всех обгонять и подрезать

 

А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?..

 

Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?».

 

Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими.

 

И что бы с вами ни случилось – ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным. © Ремарк

 

Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

 

- А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.

- Я сама решу, что мне делать!

 

Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.

 

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

 

Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 1/0.

 

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

 

- Девушка, у вас не будет сигаретки?

- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей.

 

В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствие первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Фабио Воло.

 

Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.

 

Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.

 

Теперь я понял зловещие планы кое-кого: нарастить риторику и взаимную ругань в социальных сетях до такой степени, что ядерная война покажется снижением уровня напряженности.

[DENKSTUBE]

По прочтении блогов за выходные и первую половину понедельника складывается стойкое впечатление, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Все остальное – пропаганда.

 

Уважаемая нервная система, крепись, ***.

 

- Вам пакет надо?

- Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

 

Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?»

чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!»

 

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

 

Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!

 

Дружеский поцелуй, дружеский переспать… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?

 

Стадии роста бороды:

1. Мачо.

2. Неделя в запое.

3. Капитан дальнего плавания.

4. Военнопленный.

5. Священник.

6. Бомж.

7. Волшебник.

 

– Скидываемся по 100 рублей.

– На что?

– На день рождения Васи.

– Какого Васи?

– Не прокатило.

 

Как лечь спать пораньше:

1. Да никак;

2. Смирись.

 

Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: «почему же люки круглые?»

 

Если трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни, и он перестает пить.

 

Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.

 

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

 

Предъявите деньгументы.

 

- Холмс, но как Вы догадались?!

- Элементарно, Ватсон. Визитка Мориарти.

 

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки». 

 

У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

 

Объявление. Новые сумки от фирмы «Чё»:

«Чё» — через плечо!

 

«Дорогая, что тебе подарить на ДР?» «Ой, да мне абсолютно все равно!» (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым все смеются)

 

В повседневной жизни тоже есть место подвигу. Например, я сегодня 6 часов ходил с женой по магазинам.

 

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, даже сосиски теперь ест с целлофаном.

 

Три стадии взросления человека:

1. Он сажает картошку

2. Он не сажает картошку

3. Он сажает картошку

[Boss]

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала

тонуть.

- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!

- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина, - помаши и ей на

прощание.

 

Вовочка:

- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

- Правда? И что она спросила?

- Она спросила, кто не смог решить задачу.

 

Звонит мужик с бодуна своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили...

- А водку пили?

- И водку пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили, пили...

- А ты с утра в туалет по большой нужде ходил?

- Ещё нет.

- Вася, не ходи, я из Токио звоню...

 

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

 

Жена говорит мужу в магазине: "Интересно, почему так подорожала туалетная бумага, она что, тоже из импортных ингредиентов?"

Муж отвечает: "Нет, просто из-за массовой телепропаганды в стране стало больше засранцев".

 

Пишу подруге смс:- Муж на вахте, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!! И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем)…

Вечером у меня дома были все.....и бабушка с внуком, и муж с вахты.

 

В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:

- Блин! Хорошо, что я в психушке…

Санитар с главным врачом стоят рядом.

Главный врач:

- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

 

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах . И вдруг она одела платье .

Ребенок в шоке :

- Мама !!! Так ты девочка , что ли ???!

[Boss]

Славка и Ромка выходят из душа. Славка с восхищением:

- Ах, до чего же Нинка минет прекрасно делает!

Ромка, утираясь:

- Только отчего-то она не соизволила сегодня прийти.

Самолету хана. Во время полета что-то поломалось. Самолет с пассажирами начинает терять высоту, попросту – падать. Один из пассажиров рвется на помощь пилотам:

- Господа, пустите меня – мигом починю.

Пилоты понимают, что особо вариантов нет. Пускают. Пассажир со всей мочи долбит по панели приборов кулаком. Самолет, на удивление, зависает. Пассажир в это время копается в приборке. Чинит. Заново стучит по приборке, и самолет продолжает полет, как не в чем ни бывало.

Один из пилотов с восхищением:

- Братец, ты поди из наших?

Пассажир, смущаясь:

- Вовсе нет. Я – обыкновенный лифтер.

Димка спорит с фотографом:

- Гляньте на фото – совсем не мое лицо.

Фотограф убеждает Димку:

- Да, копия же…

Димка указывает пальцем:

- Прыщи точно не мои.

Фотограф спокойно:

- Ну, это фотошопом подправим.

Димка ищет разницу:

- Да, и костюмы такие я не ношу.

Фотограф равнодушно:

- Забылись вы…

Димка с укором:

- Ага, забылся я… А ни че, что этот господин уже в гробике, а я тут с вами живой такой разговариваю?

 

Говорят, что один стакан хорошего винца только для пользы.

Так что я сегодня, как минимум, 8 полезностей в себя влил.

 

Сегодня я такой няшка: прогенералил квартиру, испек пирог с картошкой, поставил наливку, приготовил консервированные грибы. Блин, хоть бери и женись на самом себе.

Шурик со Степаном болтают:

- Шурик, вчера из любопытства измерил свой половой член. Вышло аж 20 сантиметров.

Шурик ухмыльнулся:

- Степчик, не удивил. У меня ваще 38,5 получилось…

Степка в растерянности:

- Шур, а ты чем измерял-то?

Шурик гордо:

- Так градусником же…

Двое пьянуг заспорили:

- Лехан, ты не сомневайся – на небе нашем две луны.

Лехан спорит:

- Григорий, не прав ты – три. Точно говорю!

Решили у прохожего наркомана спросить:

- Уважаемый, так сколько же лун висит на нашем небе?

Нарик уточняет:

- Это еще в каком ряду надо бы знать…

- Насть, ты бесподобно выглядишь в этом платье.

- Кость, а сама-то я как – хороша?

- Насть, ну, если бы одно платье ко мне зашло, то я бы, наверно, отмолчался.

Дашка обращается к маме:

- Мамусь, не выйду я за этого Игоря…

Мама в растерянности:

- Даш, и что же ты так резко передумала?

Дашка с огорчением:

- Показалось мне, что он – бухарик. У него как-будто пузырь в кармане выпирал.

Мама с интересом:

- Дашуль, а ты размер пузыря не опознала?

Дашка, прикидывая:

- Вроде 0,7 литра…

Мама советует:

- Дашка, выходи и не думай даже. Мне вот пришлось всю жизнь промаятся с 0,2 литра. Это я про твоего отца говорю.

Папка сидит, проминает диван и смакует пиво. В это время к нему обращается восьмилетний сын Матвей:

- Пап, тут дело такое – в школу меня не пускают. А все потому что я такой заросший, немытый. Сказали, что надо отмыться, подстричься – тогда пустят снова учиться.

Отец в легком шоке кричит:

- С-вет-ка! Ты прикинь, а наш песик-то заговорил!

В дверь настойчиво тарабанят. Митька открывает – сосед на пороге:

- Овес держите…

Митька, не понимая:

- На кой нам овес?

Сосед настырный оказался:

- Так лошадям же, которые тут бегают и топают.

[Boss]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

 

Учительница спрашивает:

 

- Вовочка, что с тобой случилось?

 

Он рассказывает:

 

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я говорю:

 

- Нет.

 

Получил щелчок по лбу.

 

Через полчаса папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я говорю:

 

- Сплю.

 

Ба-бах по лбу!

 

Еще через полчаса папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я молчу. Папа говорит маме:

 

- Поехали!

 

А я спрашиваю:

 

- Куда?

 

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 

Анекдоты про Животных

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Boss]

Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Леша... — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый... — Поехали, Леша.

 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

 

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

 

Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: — Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: — Что Вы там спрашивали про Чечню?

 

приходит русский эмигрант в магазин в Nу — мне надо вискас — нет — говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит — мне надо чаппи — нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... — O Shit!!! — туалетную бумагу пожалуйста

 

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, ***! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка....

[Boss]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА! !

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!