Анекдот дня

[yuana7162]

урок в одной из московских школ. к ученикам в класс пришла новая учительница и стала знакомиться с ними:

- Здравствуйте меня зовут Мария Ивановна, я болею за спартак. теперь вы называете своё имя и за какой клуб болеете.

- меня зовут Коля я болею за спартак.

- меня зовут маша я болею за спартак.

Так очередь доходит до вовочки:

-Меня зовут вова я болею за зенит.учительница в ужасе спрашивает:

- как ты так можешь?

- очень просто, мои друзья болеют за зенит, моя мама болеет за зенит и мой папа болеет за зенит.

- а если бы твоя мать была прооституткой отец наркоманом, а друзья педиками?

тут вовочка отвечает:

-тогда бы я болел за спартак!

[Boss]

- Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович,

услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.

 

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

- Че ты тут стоишь?

- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.

- Так сейчас же июнь!

- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

 

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

- Седые, сыночек мой! Седые!

 

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков

- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

 

Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.

 

Приехaлa в гости свекровь...

Зaлезлa под кровaть... . А тaм некий предмет из смех-шопa, ну вы понимaете... .

- Что это? - спрaшивaет.

Я рaстерялaсь и отвечaю - скaлкa... Тaк онa щaс нa кухне ей пельмени кaтaет...Скоро гости придут... Че делaть то?

 

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:

- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!

- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

 

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

 

Однажды про*****ка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:

- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я про*****ка?

- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.

Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...

Он:

- Ты что орала то так?

- Так девственница же, больно было... а ты?

- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

 

- Доктор, я никак не могу посрать.

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят один.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

 

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей новой книге: "НИКАК БЛ@ДЬ"

 

Просыпается рано утром корнет Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и

требует узнать откуда она появилась.

Через время денщик возвращается и говорит:

- Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого ми**т Ржевскому, который до этого вы*е**л своего конюха за то что тот съел банку малинового варенья.

 

 

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к радости обучаемых, тоже не собирался. Все его любили, холили, лелеяли. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот раз старичок этот говорит:

- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...

- Ваша любимая - наша ненавистная.

- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.

- Не может, - отвечает этот наглец, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.

Препод задумался.

- Вы уверены? - спросил он после паузы.

- Да, - нагло сказал студент.

- Абсолютно?

- !!!! Абсолютно!!!!

- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы пе****ст...

Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

 

 

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже - бормочет муж

 

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:

- За 500 рублей удавиться уже готовы!

 

Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нaхрен с его проблемaми.

 

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным смехом, играть в карты….

- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?

 

Рaзговор трех друзей:

- Я прошлый новый год отмечaл нa Гaвaях...

- Я нa дне океaнa, круто было...

- А я нa кухне вместе с вaми, только не курил...

 

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?

Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

 

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.

- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?

 

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.

Жена спрашивает: причем тут Бразилия?

Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.

 

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.

Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

- Где рыбки, сволочь?! !

- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и

аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.

- Урод! Паразит! Скотина!

- Нечего не знаю! Это не я!

- А кто, гад, кто?! Васька?!

[Boss]

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр@хaли пиз@у. А сейчaс нaоборот...

 

 

 

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

 

 

 

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками...

 

 

 

Выловил мужик золотую рыбку , ну и загадывает соответственно 3 желания:

- первое желание - хочу большой коттедж, чтоб в футбол можно было играть...

- второе желание - хочу вагон денег...

- третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...

Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.

Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рыбку. Выловил и просит ее:

- Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!

- а чё не так?

- Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

 

 

 

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

 

 

 

Теща разговаривает с зятем.

- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."

 

 

 

Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

 

 

 

Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви...

 

 

 

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!

 

 

 

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию

 

 

 

Народная мудрость:

Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.

 

 

 

Страшный сон рыбака:

Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.

 

 

 

Папа, а кто такие романтики?

- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

 

 

 

Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, х**е ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

 

 

 

Ну рассказывай, как вчера время провели?

- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

 

 

 

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:

- А это лучше, чем с рукой.

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

 

 

 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

 

 

 

Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...

 

 

 

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

 

 

 

На вопрос туристов, мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

 

 

 

Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта». Вася еле успевал записывать... "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол"

 

 

 

Смех был бы ещё более приятным если бы детей, и вправду, приносил аист!!!

 

 

 

- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло.

 

 

 

Странная в последнее время пошла мода, у любой, уважающей себя, приличной, незамужней, девушки должен быть, маленький ребенок.

 

 

 

Что у нас сегодня на ужин?

- Картошка в мундире

- Но ведь сегодня праздник...

- Тогда в парадном мундире!

 

 

 

Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

 

 

 

Встречаются две подружки.

- Ну, как прошло 8 Марта?

- Муж тра...нул с утра!

- А мой кофточку подарил, скотина!

 

 

 

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

 

 

 

 

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от смеха, а сердце - от любви...

- А она от резонанса не разрушится?

 

 

 

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.

Интервьюер интересуется:

- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?

- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.

- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.

- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.

- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

 

 

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть

и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло,

короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит,

печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя,

и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимaя штaны, уныло):

- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.

 

 

 

Официaнт, вилку мне!

- Пожaлуйстa, 5 рублей!

- Тaк онa же грязнaя!

- Чистaя вилкa 10 рублей!

- Безобрaзие!

- Безобрaзие 500 рублей в чaс!

- Дa я вaс сейчaс!

- Меня 700 рублей в чaс!!!

 

 

 

Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

 

 

 

Откуда у тебя эта волшебная

палочка?

– Мне королева эльфов дала.

– Ух ты! А волшебная

палочка откуда?

 

 

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- Девушка, а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на х...й.

 

 

 

Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!

– Иди нахер!

– Я тупой *** и ты мне нахер не нужна.

– Подожди! Вернись! Я твоя!

 

 

 

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа "а ты сегодня в каких"?

 

 

 

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра

 

 

 

Жена приходит домой с новым колечком. Муж:Где взяла?-Выиграла. Через некоторое время приходит в новой шубе-тоже выиграла,а потом уже и с новой машиной. И как-то приносит две путевки. Повезла мужа на море. Сидит муж на берегу,а жена всё в воде сидит,сидит,и не выходит. Муж:Выходи уже,а то лотарейку застудишь!

 

 

 

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

- Я не наелась.

 

 

 

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

 

 

 

 

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

-Завтра ж суббота! Зачем вставать?

-Воду пить.

 

 

 

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа!

 

 

 

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся смехом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем смеха не было!

[Boss]

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

 

 

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

 

 

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

 

 

- Алло! Это программа «Сракой к селу»?!

- Нет, это «Лицом к городу»…

- Ну так, а к селу тогда чем?

 

Моя жена любит поговорить со мной после смеха... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.

А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

 

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:

- Сколько будет 9 х 8?

- Не знаваю.

- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".

Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:

- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".

- А как говорят?

- Не знаю.

- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

 

Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.

Правда, очень хреново.

 

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:

- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?

- Нэт-это самэц!

- А в чем разница между мужчиной и самцом?

- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

 

Любовь - как шоколад: сначала, как Баунти - "Райское наслаждение". Неожиданно зявляется Твикс - "Две палочки. Сделай паузу". А потом Киндер Сюрприз...

 

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

 

- Из чего это блюдо?

- Из обезьяньих яиц.

- Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

 

- Ты со своим мужем во время смеха разговариваешь?

- Ну… только если рядом есть телефон.

 

Женщины делятся на две категории:

Первая — прелесть какая глупенькая.

Вторая — ужас какая дура.

 

Старушка обращается в купе к братку:

- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…

- Базара ноль, в каком купе?

 

К врачу заходит пожилой пациент.

- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.

- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.

- Как вы догадались?

- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

 

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

 

- Какой у тебя телефон…

- Ага, в нем 3 режима: 2G, 3G и полный G.

 

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

 

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

 

- Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов!

- Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги?

- Нет, как вон тот букет…

 

На дверях синагоги висит табличка:

«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»

Снизу приписка маркером:

«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»

 

 

В одесской поликлинике:

- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...

- Как это не было? А вы сами-то откуда?

- Я - из Бердичева!

 

 

- Будешь выходить, труп вынеси!

- Может быть, мусор?

- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

 

Блондинка заходит в рыболовный магазин.

- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

- Сколько угодно. Какую именно нужно?

- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

 

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

 

 

- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной смехуальной ориентации?

- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте

 

 

Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".

 

 

Политика "безопасности" от Майкрософт.

WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"

Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"

Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"

 

 

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

 

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец.Стоит и малую нужду справляет.

- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.

Кавказец спокойно отвечает:

- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

 

Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита

за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов

 

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:

«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

 

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

 

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

 

 

Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.

 

Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.

 

 

В кабинет директора телекомпании вбегает запыхавшийся заместиель: - У нас проблемы. По ошибке вчера мы вставили вместо заключительной серии мыльняка первую. Что делать? - Жалобы от телезрителей были? - Нууу... Пока нет... - Тогда быстро пускайте всё по новой, пока они не сообразили, а там втянутся.

 

Какой у вас красивый доберман!

- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

 

- Дед, а ты когда впервые поцеловался?

- На войне...

- С девушкой?

- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!

 

 

В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок.

 

Сенсации недели:

Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».

 

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

 

Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.

 

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

 

Армянское радио спросили: "Почему Путин не поехал на саммит G8? "

Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации? "

 

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

 

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

 

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

 

- Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила?

- Надеюсь, я такого не узнаю.

- Я тоже надеюсь.

 

Обязательно храните свои детские фотографии.

Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!

 

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет.

- Вот ***! А ты ему?

- Нет.

- Вот умница!

 

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму ... и уйду тихо и незаметно...

- Да.

- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

[DENKSTUBE]

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!

Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:

- Кто ел из моей миски?

Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:

- Кто ел из моей миски?

Мама медведица:

- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!

 

 

 

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

 

 

 

Дорогой, что ты делаешь?

- Свидетельство о браке читаю.

- Зачем?

- Срок годности ищу!

 

 

 

Купила на свадьбу дорогущее платье.

Мама сказала:

- Не дай бог носить не будешь!

Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!

 

 

 

Четыре дня просидела на диете.

Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!

Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

 

 

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

 

 

 

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена получила звание сержанта и я хочу съездить к ней!

- Зачем?

- Это моя мечта, товарищ командир, оттр...хать сержанта!

 

 

 

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,

накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и

подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что

сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 

 

 

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

 

 

 

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...

- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!

- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

 

 

 

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

 

 

 

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

- Да

- Это вам из ФСБ звонят!

- Я знаю!

- Откуда?

А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ карты!

 

 

 

Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?

- Телевизор что ли?

 

 

 

Здравствуйте, меня зовут Вадим.

- Очень приятно!

- Это ненадолго.

 

 

 

5 признаков лени:

1.

 

 

 

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,

а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

 

 

 

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

 

 

 

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.

Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

 

 

 

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.

Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.

В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.

Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

 

 

 

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

 

 

 

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

 

 

 

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

 

 

 

Не пора ли мне обновить парк носков?

 

 

 

Воскресенье — как лесбийское порно И вроде все хорошо, но что-то не так.

 

 

 

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

 

 

 

Где твоя половинка?

- Убежала за четвертинкой.

 

 

 

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

 

 

 

Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.

 

 

 

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

 

 

 

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.

 

 

 

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается

 

 

 

Что такое хохлома?

- Это "Родина-мать" по-украински.

 

 

 

Что можешь сказать о Страшном суде?

- Был я на нем.

- Как? Ты же среди живых?

- Заранее позаботился о хорошем адвокате. Оправдал. Отпустили.

 

 

 

Привет, Люся, чем занимаешься?

- Готовлю.

- Что-то вкусненькое?

- Ага, блюдо называется "жричтодают".

 

 

 

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

 

 

 

В голову влетела мысль и сказала: «Мне здесь нравится. Я теперь здесь буду жить. Здесь всё теперь будет по-моему!». И навела свой порядок. Я теперь нигде ничего не могу найти.

 

 

 

В учебном пособии по фехтованию для театральных вузов Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.

 

 

 

Человек проходит как хозяин необъятной Родины своей...

И чукча, однако, видел этого человека.

 

 

 

Хаим, ты идёшь на карнавал?

- Да.

- А кем ты хочешь нарядиться?

- Сыром.

- Как это?

- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

 

 

 

На приеме у психиатра.

Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

[DENKSTUBE]

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

 

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после смеха обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

 

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что,заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

 

Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьет?

- А она не скидывалась...

 

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.

- Придурок, это печатная машинка.

 

Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

 

- Как переводится на китайский Дон Жуан?

- Б%я Дун.

 

Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

 

На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных вариантов.

 

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...

- Вы на билет отвечать будете?

 

Звонок в четыре утра:

- Але! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, ***?

 

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр**аться-->тра****ся хотите?

 

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:

- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

 

Воскресенье — как лесбийское п***о И вроде все хорошо, но что-то не так.

 

Если отключить интернет и взяться за диссертацию, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.

 

Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству.

 

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, х**е тут говорить.

2. Х**е говорить, если нихера не понятно.

 

Все «правила хорошего кода» написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код.

 

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

 

 

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".

Один из первых комментов: "Кому - нам? ".

 

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

 

Жена мужу:

- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

 

В ВУЗе:

- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?

- А это лаборантки с кафедры теологии...

 

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

 

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.

Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.

Второй: - Цепляю карася!

Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.

Второй: - Цепляю коропа!

Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!

Второй: - Ок! Тащи русалку!

 

Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу.

 

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.

 

На уроке математики учительница:

- из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…

- я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

 

Близкие люди всегда кажутся недалекими.

 

Диалог в Интернете.

Он: Приветик, познакомимся?

Она: Ты кто?

Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

Она: Дед Мороз, что ли?

 

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

 

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

 

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.

Пошаговая инструкция:

1. Будь собой.

2. Будь собой.

3. Будь собой.

 

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?

 

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

 

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

 

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

[Boss]

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

 

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

 

НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тыщу!!!

 

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.

 

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

 

- Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!

- Он сам ее не взял!

 

Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.

 

- А вы знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

 

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...

— Это что же, я теперь не смогу заниматься се.ксом???

— Ну почему же...можно сменить ориентацию.

 

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

 

Лучше с любовью заниматься трудом,

Чем с трудом заниматься любовью.

 

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

 

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

 

Говорит блондинка подругам:

- Знаете, я буду первой женщиной, которая полетит на солнце!

- Да ты что, ты же сгоришь!

 

Женщина без шубы всегда считает себя голой

 

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:

- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!

- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

 

Три стадии развития мужчины:

1. "АГУ" - младенец.

2. "АГА" - подросток.

3. "УГУ" - муж

 

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость!

 

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..

 

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

 

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

 

На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?

- Да!

- Какие у вас к нам вопросы?

- Какая у меня будет зарплата?

- 20 000 рублей.

- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?

- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы.

 

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

 

Старая английская поговорка.

У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.

Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

 

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

 

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пида.ac, зато у тебя классная обувь

 

Есть у нас на работе один товарищ. Как то раз он что-то скидывал на флэшку. Скинув, бесцеремонно вытащил флэшку и пошел. Сделав пару шагов, чуть ли не крикнул "что же я сделал?!", затем вернулся, вставил флэшку обратно, безопасно извлек и пошел по своим делам.

 

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

 

- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!

- Что, буянил?

- Нет, полы у него жутко скрипят, а он в туалет туда-сюда, туда-сюда...

 

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!

- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

 

На светофоре.

- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам смехуальная ориентация не позволяет?

- Что, простите?

- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

 

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц

 

Будь проще, и люди тобой воспользуются

 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

 

- Ты где?

- Я подъезжаю.

- Я тебе на домашний звоню.

[DENKSTUBE]

?????? ?????? ??????? ?????:

- ?????, ??????, ??? ?? ? ?????? ?????? ????????, ?????? ??? ?? ????? ??????? ??????.

- ???????! ? ??? ??? ?? ?????????????? ????????

- ?? .... ???.... ??? ?? ????? ??????? ??????.

- ?????????! ? ???????!

- ?? ????????! ???? ? ????? ????!

 

??????? ???????? ??????? ????? ??????? ?? ?????? ????? ??????????, ????? ??? ??? ? ???????? ??? ???.

 

???? ????? ?? ?????? ?????? ????????, ????????? ????? ?????????? ?? ???????.

 

- ??????? ???????, ?? ????? ? ??????????? ??????!..

 

?????? ?????????? ? ??????:

? - ??? ???? ??????

? - ? ?????? ?? ??? ?? ????

? - ??? ???? !!!

 

????. ?? ?????? ????????? ??????????? ?????? ? ?????. ????? ??????????????

??????? ????? ? ??????????? ??????????:

- ??????... ??????... ??????...

????? ?????-?? ????? ????????? ????????? ??????? ???????:

- ? ?? ???? ??????! ? ???? ????!

 

???? ??? ????????? ? ????????? - ??? ??? ?????, ??? ???? ??? ?????????? ? ????????.

 

?????, ?? ??????????? ????????? ?? ????? ????? ?????, ????? ? ?????? ????? ???????? - ??????. ? ?????????, ???????????? ???. ?? ????? ????????? ?? ??????.

 

??? ???? ??????? ?? ??? ?????????:

1. ????????

2. ??????

3. ???????? ? ??????, ?? ????????!

 

?????????????? ??????? ??????? ?? ?????? ???? ??????? ???? ? ????, ? ?????? ???????? ??? ????? ?????? ????? ? ???????????? ????????.

 

??? ????? ??????????? ??????? ? ?????:

- ?????? ???? ??????? ??????? ???? ?? ??????.

- ???????? ? ???????, ?????????: "????? ?????? ????" ??????? ?????, ???????? ? ?????? "?????????!"

- ??????? ????????? ??????. ???????? ??? ? ????? ?? ??? ????????. ???? ?? ???????.

- ????? ????????. ??????? ????, ??? ??? ?????????? ?????? "?". ????????? ?? ????????.

- ?????? ????, ??????? ??? "?????? ??????" ? ??????????? ? ???????.

- ?????? ???????. ??????? ??? ??????????? "????????! ???? ?????????? ? ???????!"

- ???????? ? ????? ? ??????????? ??????, ??????????? ? ??? ? ???????: "???, ????????, ?????????, ????? ? ??? ????? ???????"

 

yyy: ? ???? ?????? ???? ????????!!! ?? ???? ???????? ??????? ???)

xxx: ???????!!! ??? ???? ? ?? ???? ??????. =*

xxx: ? ???? ?????? ????????? ?? ?????? ?????????????.

 

 

??????????: ????????? ?????????? ????-?????? ????? ?????, ????????????? ????? ????????? ??????. ??????? ?????????, ????? ??? ??????????.

 

??????????? ? ??????? ????????? ?? ??????????? ???????????, ? ???? ? ????? ? ?????? ?????? ?? ???? ????????? - ??, ?? ????????? ???

 

? ???? ??????? ??? ?????? ???? ????? ? ????, "? ??? ??? ????" ??? ?? ??????? ???-?? ???????.

 

?? ???????????? ?????????: ???? ????? ?? ?????? ?????? ????? ? ?? ?? ????, ? ???? ?????? ???????? ?? ???? ?????????????

 

???? ???????? ???????? ???????? ??????? ?????, ?? ?? ???? ?? ?????? ????? "????????"?

 

???????? ???? ? ??????? ??????????. ??????? 6, ?? ??? ?? 12 ???.

???????????? ??????????? ? ??????: ?????? ??????, ??????? ????? ????-????-??????? ????????? ?????. ??????? ?????????? (??, ????? ?????!). ? ???? ????? ?????????? ???????. (???? ?? ??????????? -"??????" ?????????? ???????, ?? ????? ???? ?????????.) ????????? ?????.

? ?????? ?????????????? ????????, ????? ?????????, ?, ????? ???-?? ??????? ? ?????????, ?????????? ??????, ??????????:

- ???, ??????, ?? ???? ??????

 

???? ??????? ????, ? ??? ????????? ?????? ?? ??????. ???? ? ????, ??, ???, ???????? ?? ???? ??????: ??????, ??? ??????? ?? ??????.

 

?? ??????:

???????? ?????????: ????????????? ???...

 

???? ??????, ??? ??????????? ? ??????? ???????????? ???????, ????? ?? ????????? ? ??? ????????? ??????? ???? ?????????.

 

???? ??????? ????, ??? ?? ??????? ???? ??????????, ????????? ?? ??? ???????? ? ????????? ???????? ??? ? ?????, ??? ????????? ??????????? ?????? ??????? ?? ???????? ? ????? ????.

 

- ??? ?????????? ?????????? ???????????? ??????? ??????? ???? ?? ???????.

- ??? ??????, ??? ???

- ??? ??, ??????, ?????? ???. ? ?????? ?? ? ?????????? ??????? ? ????????, ? ? ??????????? ?????, ? ?????? ? ???? ? ???

[наташа2008]

чота ржу..

 

Едет в машине мама с сыном и ,вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла , сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х.ем летает?

[Boss]

??????????, ??????? ??? ????????? ???????????.

 

? ????? ?? ?????? ?????? ?????? ???????? ?????, ??????? ????????????? ????? ? ??? ?? ????????

 

????? ?????? ?? ???? ???? ??????????? ??????? ? ????? 2013 ?????!

 

???? ????? ??? ???????? ???????? ? ???? ???????? ???????? ?????????????.

 

??????, ????????? ??????? ? ???????: ? ????!!!! ? ???? ?? ????? ?????????!?.

????? ???????? ?????? ?????? ? ????????.

 

???????? ? ??? ????? ????????, ??????? ??? ????? 6 ????? ??????.

 

??????, ??? ???????? ?? ???????? ? ?????????, ??? ?? ?????.

? ?????? ??? ????: ???????? ?? ???????? ? ?? ?????????, ??? ?? ?????.

 

?????? ???????? ??????, ??????? ?? ?????? ????????? ???????? ???????, ? ?????? ??? ??? ????? ?????.

 

- ? ??????, ??? ?????? ????? - ??? ??????????????? ??? "????????"?

- ???????? ?????? ??? ??? ?????? ? ???????? ?????? ?????????? ???? ???.

 

? ??????? ??????? ????? ??? ? ????? ????????????? ? ???????????, ????? ??????? ???? ???????. ? ??? ?? ?????? ? ?????. ??-?? ????? ????????? ??????? ?????:

- ??? ??, ??? ??????

- ???, ?? ? ?? ??? ?? ?????...

 

- ??????, ??? ??? ??????: ? ???? ? ?????? ??????, ? ????? ??? ?? ??? ???? ??????

- ??????? ? ?????. ??? ?? ??????? ????????????.

????? 2 ????.

- ??????? ??????. ?? ???? ????????????? ?????!

- ?? ?????? ?? ????? ? ?????? ???????

- ??? ??? ????! ???? ?? 45 ?????? ????????!

 

??? ??? ?? ??????? ????????, ???? ?? ?? ?????, ? ???????? ? ?????? ????? ???????:

- ????? ?????? ????????...

- ???????: ???? ????? ? ???? ???????, ? ?????? ???????????? ? ??????...

- ?? ???? ???? ??????? ????? ???? ?? ?????????...

- ? ?????? ??????????? ?????? ???? ??? ??????

- ?! ????? ?????? ????? ?????????????!

- ??? ??????? ?? ????????, ??? ???? ?????? ???????? ?? ???????.

- ??????? ????, ???? ? ??????.

- ????? ??????! ??????? ??????? ??? - ????!?!

- ?????? ??????? ?????? ??????? ??????

- ?? ???, ?????????

 

???????? ??? ????? ? ?????.

- ??????, ? ???? ???? ?????.

?????? ????????? ? ???????:

- ?????????? ???????, ?? ? ??? ???????? ???????: ???? ??????????, ?????? ?????????????. ?????, ???????, ??????? ? ????? ?? ?????, ?? ??????.

?????? ????????? ?????????? ???????. ???????? ????? ?????. ????:

- ??, ??? ?????

- ??? ??????, ?? ?????? ? ???? ????.

- ????!

- ??, ??????. ???????? ? ??????? ??????, ?????????? ? ???????.

 

 

???? ?????????, ? ?????? ?????? ????? ?????? ????? ??????, ???? ???????? ? ?????? ???????? ? ????????.

 

???? ? ??? ????????? ??????????.

? ??????? ???????!

 

?????? ???? ????? ??????? ?????. ??? 15 ?????, ????? ??????? ??????? ? ??????, ???????? ?? ??????? ???????? ??? ?? ?????.

 

? ????? ????????? ? ?????????????, ???? ? ??????? ????? ?? ???????? ?? ???, ?? ???????

 

??????? ??????:

- ?????? ?? ? ?????-??????? ??, ???? ???? ???. ???????? ???-?? ??? ? ??????? ? ?????????

 

- ? ? ??? ???-?????? ?????????????? ?????

- ? ??? ??! ???? ?? ??????, ????? ?? ???????? ?????? ???????, ???? ? ?????? ?? ?????????!

 

????????? ???????: ?????? ? ?????? ?????? ? ?? ? ????? ??????????? ?????. ????? ?? ??? ????. ????? ?? ??? ? ????? ????????.

 

???????? ???? ??????? ?? ???? ? ?????????, ??? ? ???? ??? ?????? ?? ?????

 

????? ??????? ????????? ??? ??????? ??? ?????????? ?? ??????? ???? ?????? ???????, ??? ???????? ??? ?????? ?? ???? ???????????.

 

??????????? ??? ?????????:

- ?? ??? ?????????

- ???? ?????.

- ?????? ? ??? ? ????? ????????? ?????.

- ???, ?????? ? ??? ????? ??? ????.

 

???? ??????? ? ??????????? ?????? ?? ??. ???????? ???????, ??? ?? ??????? ??? ????? ????????? ????? ??? ????? ?????? ????????. ??? ???, ?? ?? ???? ?????????? ???????, ????????, ????????????. ??? ??????? ?? ???, ??? ? ????????? ?????? ???????? ?????? ???? ???????????? ? ????????????? ? ?????? ????. ???! ? ???? ????? ?????, ?????, ?????, ????????? ?? ????????????, ??????????? ? ?????!

 

???-?? ?? ??? ?? ???? ?????? ??????, ?????? ?????????? ???. ?? ??? ??? ???????, ? ??? ??? ?????? ?????????, ??? ??? ? ??????, ??? ?? ?? ????????? ? ?? ??? ?????? ?????????. ??? ???????? ??????? ?? ???, ? ????????? ??? ?? ??????; ????? ?? ????? ????? ?? ???? ? ???, ???????? ??????? ????????, ????????? ????????? ? ????, ?????? ???????? ? ?????.

?? ????????? ???? ?? ?????? ?????, ??????????????? ???? ?? ?????, ????? ????? ? ??? ? ????? ?? ??? ?? ?????. ???? ?? ???????? ???.

??? ???????????? ????????? ????. ? ????? ?????? ??? ????? ?????????, ? ? ?????????? ? ??? ???????? ??????? ?????????? ??????????: "???????? ?? ?????, ??? ?????? ???? ?????????? ??????, ? ????? ?? ?? (?? ???? ??), ??? ??? ??????????? ?????? ???? ???????? ?? ??? ??????????? "

?? ?????? ???? ??? ?????? ?????, ? ? ??? ???????? ??? ?????????? ????????? ?????: "?? ????? ? ????, ??? ?????? ??????? ?????, ????? ?? ??????? ?? ??????????? ??? ? ???? ???. ??? ??? ?? ?????? ???????? ???-?????? ??????????. ????? ? ???? ????? ? ??? ??????? "

 

????? ???????? ???. ????? ??? ??????????? ?? ??????? ?????????, ?????? ? ???????.

??????:

- ?? ???, ? ????????. ????? ??????

???????, ??????????? ?? ????? ?????????????? ??????:

- ?? ? ???? ??? ??????.

?????? ????????, ????? ????? ?? ???, ???? ??????????? ? ????.

???????:

- ? ??? ???!

??????:

- ?? ?? ???????. ? ????? ??? ?????????