Анекдот дня

[DENKSTUBE]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:

- Мне, пожалуйста, Сару.

- Сара занята.

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

 

На телевидении разрешили рекламу кокаина.

Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

 

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

 

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х@й цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

 

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

 

Женщина способна на 3 чуда:

давать молоко не едя травы,

кровоточить не поранясь…

и за%ебывать не раздеваясь.

 

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

 

- Девушка, давайте поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...

 

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?

- А зачем? Птичка уже там...

 

Идёт грустный мужик. Приятель ему:

- Что случилось?

- Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!

- Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.

 

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью...

 

Звонок ветеринару:

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

 

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

- Очень.

- А что она об этом говорит?

- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...

 

Учительница в школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

 

В гардеробе театра:

- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

- Что вы, напротив - очень нравится.

- Может этот состав актеров плохо играет?

- Это мой самый любимый состав.

- Почему же вы уходите?

- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале...

 

Свекровь - теще:

- Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.

- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

 

Объявление в школе:

- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

 

Муж - жене:

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

 

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!

- Так... У вас есть дети?

- Да, четверо...

 

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

 

- Доктор, мне трудно дышать!

- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

 

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!

- Как!?

- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

[Boss]

Самое страшное на дороге...

Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается

домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав.

на праворукой газели

 

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и

показывает

врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...

Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с

друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих

заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте

договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся

в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и

выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит

"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть

убрать...

О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к

психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот

"Хоп...!" плохо слышу

 

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.

Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все

закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной

открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она

предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись

сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня

за сигоретами послала!"Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть....

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки

мелом и пришел домой.

Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти

открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал

себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил

проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После

кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена

же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

 

Находя богатство - теряете совесть

Находя женщину - теряете рассудок

Находя истину - теряете веру

И только потеряв все - находите свободу.

 

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб..

 

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

 

И сказал Бог мужчинам:

- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.

 

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?

- Да.

- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?

- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...

 

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

 

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

 

Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

 

- Почему у вас хлеб не свежий?

- А вы нажимайте посильней!

 

- А националист может быть верующим?

- Да, если он идиот.

- А я давно подозревал, что все националисты - верующие!

 

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

 

Француженка в магазине:

- Месье, заверните мне этот банан.

- Пожалуйста, мадам.

- Не мадам, а мадемуазель!

- Мадам, я же вижу, как вы его держите!

 

Встречаются две подруги:

- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?

- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.

- Это как?

- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

 

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.

- Доктор, помогите, я умираю...

- Этот столик не обслуживается!

 

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чем дело?

- Я пузырек никак открыть не могу!

 

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

 

- Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

 

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут

 

 

Маленький крокодильчик спрашивает:

- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?

- Будет, сынок.

- Папа, а когда?

- Когда станешь кошельком.

 

- После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.

 

Разговаривают две блондинки:

- Знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...

- Ой, милая, знаешь во сколько это тебе может обойтись?

- Да... Знаю... Часа три придется проплакать.

 

- Алло, это ресторан?

- Да, здравствуйте.

- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.

- Хорошо. Стулья заказывать будете?

 

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.

А потом ему абсолютно наплевать, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

 

- Вась, давай в музыку играть!

- А как?

- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.

- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

 

 

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- Здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- Я таки хотел бы поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую бы вы хотели?

- Кацманавт

 

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и

берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница

с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

 

xxx: Достали меня эти анимешники!

xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

 

xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!

yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.

 

xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

 

Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике

оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.

Ай малаццы!

 

xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )

 

xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился

xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

 

Из письма от клиента:

Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam

 

ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь?

МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (

 

Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла

molot: гости - это хорошо, гости - это еда

molot: ну, в смысле - там кормят )

molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...

 

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?

Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!

Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

 

 

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

 

Скажите, а Вы тоже, когда видите подряд 20 анекдотов одного автора, еле удерживаетесь,от того, чтоб поставить им всем единицу не читая?

 

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:

- Водки!!!

Продавщица слегка ошалела, но предположила:

- Тебе для кого?

- Для сына!!!

вопросы отпали, сразу получил бутылку

 

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.

- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?

- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре

ходить..

 

Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали"

 

— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?

— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

 

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:

– Это не ваш жезл случайно?

Старшина смотрит на него грустно и отвечает:

– Нет, мальчик. Я свой потерял.

 

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

– Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и

слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

 

- Ты всегда такая ***?

- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

 

Английская леди зовет слугу:

– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?

– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.

– Спасибо, Перкинс, можете идти.

[Boss]

??? ??????? ??????????:

- ??? ?? ????? ? ????? ????????? - ?????????? ??????!

- ???? ? ??????? ????? - ? ?? ???????????...

- ??, ?? ???? ???????? ?????, ? ?? ???????? 500 ???????? ? ?????!

 

???????? ????? ? ?????:

- ??????, ???????? ??? ???????? ??????!

- ? ? ??? ????????? ??-??, ????????...

????? ??????????? ??????? ?????? ?? ????? ?????????.

??????:

- ?? ?? ???! ????????? ????, ? ?? ???????? ????????!

- ??????, ? ??? ????? ?? ????? ?? ???????. ????? ?? ??????, ? ?????...

 

??? ? ???? ????? ? ???????.

? ???????, ??? ?? ????????, ? ?????????

? ??.

? ??? ?????? ??, ? ????

? ??, ?? ????????.

? ??, ?? ????????. ??? ?????? ?????! ???, ??? ???

? ???, ?? ?? ??????!

? ???????, ???????! ? ?? ?? ?????! ????????? ????!

 

? ??????, ?? ???? ?? ??? ??????!

? ??? ? ???? ?? ??????? ? ????????? ??? ??????! ?? ??????????? ?? ????, ??? ? ???????: ???????, ?????, ???????, ?????.

? ??????, ?? ??????????!

? ??? ??? ? ????????? ??? ?????? ??? ?????? ?????!

? ??????, ??!

 

???? ???????? ???????? ?????????? ??????????... ??? ?? ?????? ???? ?? ??????? ????? ?????!

 

? ???????? ???? ??????? ?????????? ???????, ??? ??? ???? ?????.

- ??? ?? ?????, ????? ?????? ?????? ?????? ??????????, ???? ?? ?????.

 

? ???????? ????? ????????, ??? ????????? ????????? ??????? ??????? ??????? ?? ????????

 

???????? ???? ?????, ????? ??? ????????? ???????? ????. (???? ????????)

- ??? ?? ????? ??????? ???????

- ???, ?????????!

 

?????? ??? ?? ???????? ?? ???, ? ?????? ??? ?????????? ?????-?????? ??????, ?? ??? ?? ???????????.

- ????? ? ??? ?? ? ?????? ?? ????? ?? ????. ??? ?? ????????, ????? ?????? ????? ? ????? ?????? ?? ??????, ? ?? ??? ? ???? ?????? ?? ???? ????? ???????? ???. ???????, ? ?????????.

??, ??? ????????? ????????:

- ?? ??? ??, ???????, ??????? ??? ?????? ????. ? ???, ???, ?? ??????.

- ?? ???, ???????, ? ?????? ??? ?????????.

 

??????????? ?????? ?????? ?????? ????????? ?????? ???????? ??? 8. ?????? ????. ???????? ?? ????????.

- ??? ???? ?????????

- ??? ??????.

??????? ????? ????? ??????.

- ??? ??, ??????, ???? ???????

- ???, ? ???????...

 

???????? ??????? ?? ???????. ???? ??????, ????, ? ?? ???????? ??? ? ????? ???? ?? ????? ??????? ??????. ?? ? ?????? ?????? ????????? ???? ??? ?????????. ???????? ? ????? ? ???????:

- ????????, ?????? ??? ??????????...

- ? ???? ?????? ??????? ?????????

- ??, ??? ? ???....

- ?, ???????, ????? ????? ??? ?????????!

 

???? ????? ????? ?? ????????, ?????: ??? ???? ????? ????? ???? ?????? ???????. ??, ??????? ??? ?????, ?? ? ??????:

- ??????, ????, ????? ???? ???, ??? ??? ???? ????...

- ???, ???, ?????? ?? ???????...

 

???? ????? ?? ??????????, ????? ?? ????? ????????. ??????? ????? ???????, ? ??????:

- ????????, ? ????? ? ????????? ? ????? ???????

- ???! ??????!

 

????? ? ?????? ????????, ???????? ? ??????. ???????? ????????:

- ??, ?????? ?? ??????? ? ?????????? ????????.

????????:

- ? ????? ?? ????????...

??????:

- ?? ???? ???????...

 

????? ? ????????? ???????. ???? ???? ?????:

- ??, ????? ?????????? ???????! ??? ???? ??????

- ????? ??, ????? ?? ***!

- ? ???????? ?? ??????

- ? ???????? ?? ?**??

 

?????? - ????????:

- ??? ??? ??? ??????? - ??????? ? ??????..

- ??????? ???????..

- ?????? ?????, ??????? ??????? ? ???? ?????...

 

???? ??????? ????:

- ????????, ???????, ????? ?????????? ????? ????? ???? ???????? ????? ?????? "??????"!

- ??. ?? ??? ??? ??????? ?????? ????????? ? ?????????!

 

??????? ? ???????? ??????????:

- ??, ?????, ????? ? ?????????!

??? ???????? ??? ?????. ????? ????????? ????? ?? ??:

- ???? ??????, ????? ??? ? ?????????!

??? ??????????? ??? ?????. ?????, ??????? ?????? ???????, ??????:

"??? ??????? ?????, ???? ? ?". ? ?????? ?????????? ?????:

- ??, ????, ???? ??? ? ???????!

???????? ?????????? ??????????? ? ??? ???????? ????????. ??????? ?????? ??????? ? ?????? ?????????. ????? ???????????. ??????? ??????:

- ?????, ??? ??????????? ?? ??????? ???#?????.

 

?????? ??????? ? ???????, ??? ????? ???????, ?? ?????? ?? ???????? ???????? ? ??????:

- ??????!!! ? ???? ???????? ? ???? ??@?!!!

- ??????????!!! ????? ????? ??????!!! ?? ????? ?? ?? ??????? ??? ??? ?????? ... ????????

- ?????????? ??:- ?????? ? ???? ???????? ? ???? ????!!!

- ???! ??? ??????? ?????! ? ??? ?? ? ??? ? ????? ?????

- ??? ? ???? ?? ??????!!!

 

???? ????????? ????? ?????????. ??????? ? ????????-????????, ?????? ?????:

- ????,??? ????

- ?? ???????...

- ????? ?????????, - ? ??????? ??????.

?? ????????? ???????????:

- ???? ??? ????

? ???? ???????? ?????, ??????? ?? ?????:

- ???, ???. ??? ?????, ??? ? ????????.

 

????? ?????????? ? ???????:

- ??? ?????? ? ?????????

- ?????, ?????? ? ???.

- ??, ? ??? ?? ?????

- ???????! ????? - ??? ????, ?????? - ???????!

- ??, ? ????

- ? ??? - ??? ?????, ???? ????????? ???? ? ???????.

 

???? ?????????? ?????????:

-?? ?????? ???? ?????????

- ? ?????, ?? ?? ??????????

 

????? ?????? ? ?????

- ??????, ? ???? ?????????, ??? ??????????, ?????? ?? ????????. ??????????????? ???.

- ??, ????????, ???? ? ???? ??????? ???? ??????? - ?????????? ?????? ????? ???????? ?????????, ??????. 2 ??????, 1000??????.

????? ??????? - ?????? ??????. ??????????. ????? ?????? ????? ????????? ????? ????? ????????:

- ??????, ???-?? ?? ???????.

- ??, ?? ??????, ?????? ????? ??? ??? ??? ????? ??????.

- ???, ????? 1000 ?????? ????????

- ??????????.

- ????? ? ? ????? ???????????.

?????? ?????, ??? ????????? ????. ??? ??? ???????

- ???????, ? ????? ???? ? ???? ???????? ???? ????? ?????? ???????? ?????? ?????????!

- ??????. ?????? ???: ? ?????????? ? ???????-???????? ????, ?? ????????? ?????. ?????? ???? ?? ?????? ?????, ????? - ????????(????????????)? ?? ?? ??????, ?? ?? ????!!

 

???? ??????????? ?????????? ????? ?????? ? ?????: "?? ?????, ??? ??? ????? ?????? ???? ?? ????? ?????, ?? ??????? ? ???? ????? ??? ????????? ???!"

 

???? ????? ???????? ?? ?????????? ????, ??????? - ??? ???????? - 5 ??, ? ??? ??? ??? ?????? ?????. ??, ?? ? ??? - ??????, ??? ?? ??? ???????? ???? ?? ???:

- ??, ????? ????? ?????? ?????? ???????, ??? ??????????? ???? ?? 80 ??.

?????????:

-? ? 70 ????.

??????? ? ????????, ????? ????. ?????? ?????:

- ??????, ??????, ??? ????????? ?? ?????????? ???????...

 

???? ???????. ?????? ????? ?????? ????????. ?????? ?????? ???????, ?????, ???????...

??? ???? ??????????????? ? ?? ??????? "??, ???? ?? ?????-?? ????????" ?? ???? ???? ???????? ?????? ? ???.

[Boss]

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...

И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."

...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."

...еще секунда... "Б@ять, Маша, не трогай меня!!!"

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!

 

Я в июне у брательника жила. Он когда мылся, я зашла в смежный сортир и ору от туда "Я тебя вижу!"

Он:"Как так?

Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."

В этот же вечер когда я в ванной была слышу крик из туалета:

"Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез Б@ЯЯЯЯЯ!!!"

Короче, унитаз пал под весом 24-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае@нулся затылком об косяк.

Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъе@ал?!"

 

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.

Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.

Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.

Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.

Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

 

Жара... Павелецкий вокзал...

Иду... Навстречу девушка...

Черная футболка... животик... ножки...

Нет, стоп, большой живот!

Беременная... сочувствую... в такую жару!

Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока...

Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой!

Видна надпись... Прямо на животе...

Читаю: "Оцените наш хостинг!"

 

В госпитале, в Афгане было дело, получаю письмо от подруги, мол так и так, нашла старше себя, классный мужик, любовь прошла и нам с тобой не по пути. Пацаны приносят двойной тетрадный листок (у меня сил не было) и отпечатывают на нем след подошвы кирзача 45 размера с надписью "Не было бы этого сапога, е#али бы тебя афганцы". После дембеля, вернувшись домой услышал рассказ моего папочки о том, что какой то *** обидел его новую пасию, прислав письмо с сапогом...

 

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым

стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут

его тормозит доблестный гаец.

Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!

На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

 

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

 

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:

- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши,что я умер от СПИДа.

Доктор:

- Зачем?!!

Мужик:

- Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), во-вторых, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, ну а в-третьих, тот кобель,что её уже лет пять трахает, нахрен повесится!

 

Самая горькая судьба: в 19-м веке - быть негром и жить в Америке; в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии; в 21-м веке - быть смуглым брюнетом и жить в Москве.

 

Таксист знакомый рассказал.

Стою на стоянке возле кафешки, место прикормленое народа много, но сегодня как назло все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет.

На горизонте нарисовался молодой парень лет 20 в изрядном подпитии и желанием прокатиться на другой конец города. Остановившись на первом светофоре парень дает 500 рублей и высаживается из машины. На мои возгласы реакция нулевая. Ну что ж хозяин-барин, да и мне от такого клиента только плюс. Короче не в обиде.

Развернувшись на ближайшем перекрестке возвращаюсь на стоянку и вижу этого парня в окружении знакомых ППСников, решив выручить парнишку, останавливаюсь.

Мой рассказ повеселил ментов, но их оказался круче. Оказывается это чудо вылез из моей машины, перешел дорогу и начал голосовать. На его беду мозги совсем отключились и он тормознул ментовскую девятку.

"Пассажиры" немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:

-На Куйбышева, ток в магазин по пути зарули на минутку.

-А может на дудку и баиньки?

Парень обводит взглядом салон и выдает:

-Б@я, кажись я уже баиньки.

 

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

 

AAA: Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.

ZZZ: Ты только не забудь, что с членом это не работает.

 

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней

подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка

другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то, неплохой. Бутылку закупорили

по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,

что ее открывали.

И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила.

- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

 

- Я сегодня был на море

- Приехал чтоль, отдыхал?

- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:

-Холооодное пиииво, креветки...

 

В январе поехали с сокурсником-кубинцем, Карлосом, к моей бабе Вере, в деревню.

Бабуля справила баньку. Пошли мы «погреться». Загнал его, дружищу, на полог, и двумя вениками его похлестываю и спрашиваю – Не жарко? Он - Нет, на Кубе жарче! Ну, думаю, щас, ковшиком поддал пару, и опять за дело. Спрашиваю – Не жарко? Он - Нет, на Кубе жарче! Ну, я и еще ковшик плеснул. Он сполз и шатаясь вышел в предбанник. Сам то я , тоже горячий, выбежал во двор, в снег упал, остыл. Захожу, а приятель мой даже не моргает. Лежит на полу. Ну, думаю, капец, убил-запарил иностранца. Взял с гвоздя тулуп и волоком его волоком притащил в избу. Бабуля запричитала, но притащила нашатырки.

Откачали от перегрева.

Зато потом, Карлос хвастался, что в русской бане настоящей был. После которой чувствуешь себя как новый человек.

 

(Подслушано)

Зарисовка.

Лето.

Кафе.

Девушка и парень. Разговор идет, судя по всему, о младшем брате девушки.

Д.: ... и, прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, - и все! И тарелку мыть не надо...

П.: ...Слушай, да он гений!

 

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.

Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо,

в печени - негры.

Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка,

в печенке - теща.

Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка,

в печени - налоговая инспекция.

 

Муж:

- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена:

- О! Милый, конечно! Ах, как давно это было!

Муж:

- Хочешь? Тогда вымой пол!

 

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в

мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:

- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за

рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.

Какие у вас будут предложения?

- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся

переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло

от танка Т-90.

- А что с футболом?

- А за какую сборную он болеет?

- Конечно за российскую!

- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

 

Эта история случилась совсем недавно. Наш препод по праву рассказывал о полной ответственности. И в одном из лирических отступлений рассказывает историю: «Вот как-то у нас случай был: один преподаватель с другой кафедры зашел на кафедру физики, а там какой-то эксперимент проводился и он, дурак, там что-то крутонул и вся установка задымилась, пришлось ему все оплачивать». Тут раздается голос с галерки: «А это не вы случайно были??» НА что препод опустил голову, помолчал, и грустно так сказал: «Я»

 

С латиносами учился.

На первом курсе, после зимней сессии, поехали на двухнедельные каникулы на базу отдыха. А поскольку снега эти кубинцы-никарагуанцы в таком количестве не видели даже по телевизору, в диковинку поваляться в снегу, в снежки поиграть. Однажды пошел я с другом этих горячих «перцев» на лыжах учить ходить, с горы скатиться и т.д. «курс молодого бойца». Взяли на прокат лыжи и обучение началось.

Холодновато, правда, было, около -20С. Но нам, то что? Мы привыкли. Через полчаса вижу, по накатанной лыжне «летит» как олимпийский чемпион Хосэ, глаза на лбу. Вот думаю, «школа». А он, что-то выкрикивает и дальше скользит в сторону базы. Я за ним.

Подлетаем к хозблоку при столовой. Он скидывает лыжи и внутрь. Думаю, проголодался так, что ли на свежем воздухе. Постоял, озяб. Решил зайти внутрь и слышу – Итить вашу мать, совсем очумели, что ли? Прохожу на кухню и вижу кубинца со спущенными штанами и чайником в руках, поливающий своё достоинство. Увидев меня, почти захныкал. И говорит – Я куй отморозил и яйца тоже. Смотрю на него и ржу. Член сморщился и «спрятался» а яйца просто ушли вверх под кожу. В тепле оттаяли органы и пришли в норму.

На лыжах и коньках наш социалистический «брат» больше не решался ходить и кататься.

 

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:

- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!

- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой

по голове yдаpили и огpабили!

- Hy, смотpи, твое счастье...

 

Заходит заика в бар и говорит бармену:

(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.

(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?

(З) - Не т-т-твое д-д-дело!

(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.

Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:

(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.

(Б) - Ты не последовал моему совету?

(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

 

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете суёт?

Мама, смущённо:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А что, это только на тётей действует?

- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

 

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить

дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет, тот будет его делать.

 

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама ответила:

- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

 

- Наш новый начальник туповат!

- С чего ты взял?

- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

 

менял монитор в бухгалтерии.

бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ?

я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.

Попил пива ))))

 

Переписываюсь с хорошей подругой, разговор зашёл о длине мужского достоинства.

П(одруга): а у тебя сколько?

Я: не мерял, щяс у жены спрошу...

П: ну?

Я: на вопрос "Ань, у меня сколько?" получил следующее: "19 сантиметров, а про что ты спрашиваешь?"

 

Еду сегодня на работу в метро. И тут такой обычный мужичок в пробке перед экскалатором случайно наступает на ногу гламурно-пафосной, с очками на пол е@ла бабе. Она начинает орать на него. Мужик естесственно говорит:

- Извините пожалуйста, народу много, все толкаются и всё такое.

Баба на него продолжает орать, через секунд 30 её ругательств мужик невозмутимым видом говорит её:

- Я же извинился, ТВАРЬ!

Глаза у бабы стали больше очков О_О

 

Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по

статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под

монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ

преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит:

- Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!

[Boss]

На семинаре по философии. Преподаватель:

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Студент:

- Гомосексуалист и лесбиянка влюблены в бисексуала!

 

xxx: А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть.

yyy: Правильно! Идите подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне - пиво.

 

Отцы двух семейств:

- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с

негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!

- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

 

xxx:

По телику только что видел смс-голосование

xxx:

Вы экономите на спичках?

40% ДА

60% НЕТ

Цена смс-голосования 29р без НДС

xxx:

60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

 

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10. Медленно офигеваем....

 

xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!

yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!

yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

 

Древняя « Тойота» на перекрестке изувечила новенький « Лексус». Владелец элитного ландо вылез из машины, открыл левую дверцу раритета, вытащил сжавшегося на сидении человека и начал его методично бить. Человек покорился судьбе, только изредка вскрикивал:

У..

Фанатик частной собственности наконец остановился и спросил:

Что ты укаешь?

У.. « Тойоты» водитель справа

 

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил!!!

- Зато я выпила!

 

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith.

... ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?

- [удивленно] My name is John Smith!

... ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?!

- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!

... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

 

Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

 

Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...

А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке "Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)"

 

Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности.

Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати

работать!"

На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с

лицом, искаженным гримасой...

Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не

перерабатывать.

 

он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.

она(мечтательно): Ага еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.

он: как на яву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

 

LinuxCodder: Кто знает какая №;%:*@# винты форматнула?

Lari$$ka: ой это я. случайно, тем более, что ты ведь там ещё ничего всё равно не делал?

LinuxCodder: Во-первых, делал. Там была уже полностью настроенная система и куча файлового контента.

LinuxCodder: Это был уже ПОЛНОСТЬЮ ПОДНЯТЫЙ сервер, понимаешь?

LinuxCodder: Его уже можно было вводить в эксплуатацию... ээх... ((

LinuxCodder: А во-вторых, СЕМЬ отформатированных винтов - это "случайно" ?!

 

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

[Boss]

??????? ??????? ???????? ????:

- ??????? ? ???? ?????. ?????? 3 ????????. ??????, ?? ????? ?? ??? ? ????????? ????????.

???????:

- ???, ??? ???????, ?? ??????

- ?? ???, ??? ?????? ??????????.

- ? ??? ?? ?? ???????????

- ??? ???? ??? ?????? ??????????.

 

???????:

- ????! ??? ?? ??? ????? ??? ? ????????

- ?!

- ? ?!

- ? ?!

- ??????. ? ????? ?? ????? ????? ?? ??????? ? ????????

- ?????!

- ?????!

- ???-???!!!

- ????@? ? ????????, ??????!!! ! !

 

- ????!!! ???????? !!! !!! ! !

- ??.

- ?????????? ??????!!! ! ???? ????????!!! ! !

- ?????

- ??? ? ????!!! !!!

- ?? ??? ???????. ????? ?????

 

??? ?????? ???????, ?????? ?? ??????:

- ????, ?? ??? ????!

????? ???? ?????: . .

- ????, ??? ??????? ???????!

 

- ???????, ?????? ??????? ???? ?????? ????????? ?????? ?????????: ?????? ? ????, ??????????...

- ??, ?? ?? ???? ????? ?????! . .

 

??????? ???????? ????? "????????? ??????" ???????? ????? 685 ????????????? ???????? ????? "?? ????? ??!!!"

 

??????? ? ???????? ????? ???????? ????????????? ????, ????? ???????? ????? ????. ???????? ??????????:

- ????? ??? ??? ?????? ???????, ????????:

- ? ????? ????????? ?????...

 

?????????? ???? ? ??????, ? ??? ?? ?? ?????????, ???????:

- ??????? ???? ??? ?????????, ???????? ??? ??????!

- ???-???, ?? ????????!

- ???????-?? ? ???? ?? ?????? ???????, ???? ???????? ? ??? ?? ?????, ?????? ????????.

- ??????.

????????? ?? ???????, ??????? ??? ? ?????? ? ? ?????? ?? ???? ??????? ???? ??????. ????????? ? ??? ? ? ????????? ???? ????????, ??? ????????-?? ????. ???????? ????????? ? ????????, ? ?? ? ???????:

- ? ???? ???????? ???? ????????, ?? ???? ??????? ????? ????????. ???????? ??? ? ????? ?????????, ?????? ?? ?? ??????? ? ??????????:

- ? ???????? ??? ?? ????? ????

- ????? ???.

?????? ???.

- ? ????? ? ?????? ??????

- ????? ?????.

?????? ??????.

????????? ???? ?????, ????? ????????? ?????. ???, ?????????, ??:

- ??????? ???? ??%%???, ?? ??????? ??????...

 

??????? ???????? ? ??????????? ???????:

- ??? ???????!

- ?????? ?? ?? ? ????, ??? ???? ? ???? ??!

?? ????????????? ?????? ?????? ?????????? ???? ???????.

 

? ? ?????? ?? ?????? ????????. ? ?? ?? ?????? ??????? ???????? ? ?????? ? ?????? ????? ????.

 

?????????? ?????????????? ????? ? ??????????? ???????????? ???????, ? ?????????? ??????????? ? ?????????? ??????????????? ????? ???????.

 

?a???a?? ???????, ???? ? ????a ? a????. ???????? ???????? ????. ??? ???a???a?? a????a?:

- ??? ??? ?a????

- ?? ??a?.

???a???a?? ??????.

- ? ??? ??????.

- ? ??????a? ???.

??, ???? ?a??? ? ?????. ?? ??????? ???a???a??:

- ?a? ?? ?a? ? ??????a? ???????????

- ? ???????a???, ???a???a?? ?a???-?? ????? - ??????, ??? ?? ??a???, ??? ???, a ???a???a?? ?????? - ??????, ??? ??????.

??????? ?a?????, ??? ???a???a?? a????a?:

- ??? ????

- ?? ??a?. . . ??? ??? ???-?? ?????? ?????? ????.

- ? ?a?????? ???!

 

????? ?????-??? ? ???a??? ? ??????? ??? ???a??. ?a????? ???a???. ??? ????? ?????a??? ??????? ? ?a????? ?a? ??????, ?? ? ??????? ???a???:

- ?????, ???a???, ???????? ???? ? ?a???? ??????.

???a??? ????????? ????a???? ?? ? ??a??? ?????, ??? ?? ???a??a ????? ??? ?? ????????. ?????a??? ?? ? ?????a? ???a ??a?a ??????, ??a? ? ???? ? ?a????? ????? ? ?????. ??? ?? ????? ????? ??? ? ??? ????a??, ?? ?????a??? ? ?a??? ? ??????? ?? ????. ???a?a????a???? ????? ???? ? ???a???a??:

- ?? ??? ?????? ?? ??????

???a??? ??????a?? ???? ? ???????:

- ??, ?????a? ??????? ??%%???a?

- ???! ??? ?a???? ???? ??a??...

 

???? ? ?a????:

- ?????, ??a?a?, ?? ?a ???? ??? ????

- ?????????.

- ? ?a ??? ???-???

- ?a ?? ??? ????????? ?a????? ?? ??a?????? ??????.

- ?a ?? ??????, ?a? ??? ?????????

- ? ??? ???? ? ??a? ?a??.

 

????????? ??????????? ???????? ????????? ????????????????? ????????.

??????????: ?????? UNI?-??????, ??????????? ???????????? ??????? ????? ????? ????????.

 

?????? ?? ??, ????

? ??? ??????? ?????? ?????????? ??????, ???? ?????? ??? ?? ????.

 

???? ???????? ?? ????? ? ???????? ????:

- ???????, ??? ????????? ???????? ???? ???????: ???? ?? ????? 20 ??? ? ?????.

- ?????, ???????, ?????? ?????: ??? ???? ???!

 

XXI ???, ??? ??????????????, ????????????? ????????? ? ???? ? ??????? ? 3-???????? ????? ??? ?????????? ?????? ??? ?????, ??? ? ??????? ??????????.

 

??? ???????????? ? ????-???????????:

- ???, ? ???? ???????? ????????? ???????

- ??????. ??????, ?????? ???? ?? ?????????.

 

???????? ???? ??e??????????:

- ???????, ??? ????? ?????????????

- ?? ?? ?????????! ?????????!

 

- ????? ???????, ????????????, ?????? ?? ?????

- ???????? ?????????????

- ??-?? ??????????? ?????????

 

???? ???????? ? ???? ?? ????? ? ??????, ????? ?? ????????? ??????? ????????, ????? ????????, ??? ?? ????? ?????????.

??p???p??? ?????????:

- ????? - ? ??? ????????? ?????????!

- ?! ??????????? - ??? ?? ??? ????, ? ??? ????...

 

- ??????? ?????????, ? ?????? ????? ???????

- ??????, ???????, ??????? ??????? ?????? ???? ????? ????? ??????. ? ????, ????????, ???? ?????.

 

????? ????? ?????????????? - ??????? ??? ??????.

 

- ?????? ????? ? ???? ??????

- ?????? ????, ?? ? ?????? ????????? ?? ??????, ????? ???? ???? ?? ?????????, ???? ? ??????? ?? ?????? ?????????!

 

??????? ????? ???????????? ???????????: ????? ??????? ?????? Windows XP ? ???????? ???????.

 

- ??????, ????, ?? ?????? ??????? ?? ????? ??????? ???????? ?? ????????????? ??????? ???????????

- ???????, ?????!

- ? ???, ?????????? ?? ???????? ?????????, ??? ???????? - ?? ????????

- ????? ? ?????????! ? ????? ? ??? ????

 

??? ? ??? ???? ?????????? ?????? ???????, ????? ??? ??????? ???????? ??????? ???????? ??????!

 

? ??????? ???? ?7 ? ??????? ?????????????? ???????????????? ???? ?????????? ???????? ????? ??????????.

 

?? ??????? ???????: "??????? ?? ??????? ?????? ?????? ??????? ?????? ?? ????."

 

 

?????????? ?? ???????????? ???? ?????????? ????????? ????:

- ?? ?????? ???? ????, ??????? ???????? ?????, ?? ????????

- ??, ???????, ? ????? ? ??????? ? ???? ????? ????.

???? ??????????:

- ??????? ???????? "?? ???? ????? ????".

- ? ?????, ???????, ??? ????? ? ???????!

 

?????????? ??????????? ??????? ??????????, ??? 5-??????? ????? ? ????????? ? ???*****???? ??? ????????? ?? ????? ??????...

 

?? ??????????? ???? ?????????, ?? ???, ?????? ??????, ????? ????????: ?? ???????? ?? ???????? ? ???????? ??????? ??????? ????????????.

 

?????????? ?a ???? ? ?????. ?a ????????? ???? ??????a???, ???a ??? ???a, ?a ????? ?a???a?: ????? ??a ?a??a??????? ???a ? ?????-????? ???????a??a? ??????a. ??a, ?a??? ?????...

? ???? ?a??a? ? ?a?a??? - ????? ??????? ? ???????... ???? ?a???a?? ????...

 

? ????? ?????a ???????a?? ?a????? ????:

- ?? ??????a??? ??????? ??-??? ????a??????? ??????

?a??a.

- ???, ???.

 

? ????? ? ??????? ??????? ??????, ? ??? ?? ????? ?? ???????? ???. ?? ????? ????????? ????? ?????? ????????????, ? ? ????? ? ??? ?????? ? ???????: ?????? ???, ??????????, ??????? ??????. ?????? ????? ??????, ?????? ????? ? ????? ? ?????? ??? ?????? ? ????. ??? ??? ??? ????????? ???????, ??? ?? ????? ??????? ????? ? ?????????? ???? ??????. ?????? ??, ??????? ?? ??????????? ????????, ????????????, ?????? ?????? ????????? ?, ??? ?????? ????????? ???????, ??????? ??????. ????? ??? ???????? ?? ?????????? ????????? ? ????? ?????. ????? ??????? ???????, ?????? ?????????? ??? ?????, ? ???????? ????? ??????, ? ??? ???????????? ????????? ???, ???? ?? ??????? ??????. ?????? ????? ? ??????? ?????? ? ???. ?? ???? ?????? ???????? ? ????, ? ????? ??????? ???? ?????????? ? ????????? ?????????, ??? ?????? ?????? ?????? ????????, ??? ????????? ??????? ? ?????? ????? (??????, ??????????, ????). ??????? ?? ?????? ?? ?????, ?????? ???????? ????? ? ?????? ? ?????? ?????????? ?????? ? ?????, ?? ??????? ??????? ?? ???????????. ????? ?????? ????????? ? ????, ?????? ?? ?????? ???? ? ????????? ??? ????????? ? ????, ????? ???? ????? ???????????? ? ?????. ????? ????????? ?????? ????? ?????? ????????? ????? ? ???????? ????? ?? ??????. ?????? ?????? ?????????:

- ????? ?? ?? ??? ? ????????? ??? ?? ? ??? ?????? ??????????, ?? ?? ?????????? ????? ??????????!

- ?? ????????? ???? ??? ?????????? ? ??? ?????? ??? ?? ?????? ???????? ???? ?????!

.

 

???????? ?????? ?? ?????? ??? ??. ?????????. ??? ? ????? ??????? ???? ? ?????? ? ??????? ?????. ?????? ??? ????????? ?????. ?? ????? ????????? ???????? ??????? "??????????" ? ??????????? ? ???????????. ???? ? ??????????:

- ?????, ? ?? ??? ????? "??????????" ?????????

????? (????????????):

- ?????? ??????? ?????, ????? ? ??????.

 

????????? ?a?a???.

- ??? ??? ??? ??????? ? ????????, ? ??? ????. ? ????????? ????????. ? ?????? ??? ??? ? ??? ?????????.

- ?? ???????? ?? ?????? ??????????

- ?a! ? ?????? ??? ??? ? ???. ? ? ??? ????! ? ? ?? ???... ? ??? ? ??, ? ?????????...

?????? ?a?...

- ? ?????? ??? ? ??? ?????????. ? ?a? ????? ????? ?a???a??? ??? ??? ??????????.

- ??? ???a??? ??????? ???????? ? ??a ?? ?????????

- ??????, ??????! ??a ??? ??? ???a ?? ?a?a?a.

 

??????? ????? ? ???????? ? ??? ???????. ?? ???? ????????? ??????? ? ? ???????, ??????, ??????????, ???????? ??????? ? ?????? ???????????.

 

- ???? ? ????? ???? ???????? ???????? 9 ?? 4, ?? ????????? 1488. ??***????, ???

- ? ???? ? ????? ????? ???????? ??? ????? ?? ?????*?, ?? ????????? ?????*?. ????? ??**! ?? ??????!

 

??????? ??????????? ? ??????, ????????? ???????? ?? ??? ??? ??????, ??? ?? ???????? ? ??????? ????.

[yuana7162]

- ???????, ?????? ??? ???????????? ????????.

- ??????? ???.

- ??????, ? ???? ?? ????? ?????!

- ??, ???-?? ????? ? ?????????

***

??? ?????? ??????? ????? ?????, ??????????? ? ????????:

- ?? ?? ????? ?? ???? ??????????, ?????? ???????: "?????? ????? ????? ? ??????, ????????"?

- ?? ?? ????????, ???? ????? ??????????? ????? ?? ????????.

***

- ????? ?? ????, ?? ??????? ??? ???? ????????? ???????? ????.

- ? ??? ?? ??????????

- 12 ?????...

***

? ??????? ?????????? ????? ??????????? ???????:

- ??????, ? ??? ??????

- ??, ????????, ??? ????????.

***

- ???????, ? ?? ???? ??????????, ??? ?? ????? ???...

- ?? ????!..

- ? ???? ?? ???? ??????????, ? ??? ?? ???...

- ?? ??????!..

- ?? ???? ?????? ? ???? ??? ?? ? ???? ?????.

- ??????

- ?? ?????? ?????? ?????? ?? ????????? ?????? ????????? ?? ???????? ???? ???????

***

???????? ???????? ? ?????:

- H? ??? ?????????? ??? ?????????? ??? ?????? - ?????????? ??????.

- ??, ?????, ???? ?? ?????, ???? ?????, ????? ?? ???????????, ?????? ?????????????.

- H? ??? ?, ??? ? ???????: "???? ???? ?????".

[yuana7162]

???? ? ???? ???????? ? ????, ?????????? ? ??? ??? ? ???????:

- ???? ???, ? ???? ???? ??? ??? ???????, ?????? ?? ?????? ?????? ???? ?????.. ?????? ??????? - ?????? ????..

?? ???? ?????? ???? ???? ? ????? ??????? ?? ???????, ??? ?? ????? ?????? ????, ??? ??? ????? ??????. ??? ??? ????????.. ? ???? ??????? ?? ????, ?????????, ??????, ??????, ???? ?? ??? ??????! ?? ???????, ?? ?????, ?? ?????? ??????? ? ?????? ?? ?????! ??? ?????? ????? ? ?????.. ? ???????? ???????? ??? ?????? ?? ??? ???????.. ? ??? ??? ????????:

- ???? ???, ? ??????-?? ??????? ??????..

? ?????? ???:

- ?????, ???.. ?????..! ?? ?????, ???, ???????? ???? ?????? ?????, ????? ?? ??? ??? ???????!

_______________________________________

 

???? ?? ?????? 2 ?????. ???? ??????? ???????:

- ??????! ? ????? 10 ????????!

- ???????? ?????! ????? ?? ?? ????????!

- ?????????!

- ? ???? ?? ?????

- ?? ??? ?? ????? 10 ???????? ? ????? ?????

[Boss]

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:

- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...

Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

 

 

в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.

 

 

- Как зовут собаку Путина?

- Шавка Мономаха.

 

 

- Девушка, предъявите ваши документы!

- Вот.

- А где техпаспорт?

- Каких это тех? Я одна еду!

 

 

Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной политике

Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет

 

Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?

- Шестнадцать.

 

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

 

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

 

Стоит ли идти в милицию с повинной, если тесть ещё и налил, а тёщу всё равно никто искать не будет?

 

Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.

Ну или дать одному в морду.

 

Два мужика:

- Пойду в смехшоп резиновую бабу куплю.

- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.

- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.

А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

 

Адронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения. А не ответить нa вопрос: "Еб@нет, или не еб@нет? "

 

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»

из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

 

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..

Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

 

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

 

"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"

 

Самый сильный наркотик - это *опа, раз лизнув ее, человек уже не может остановиться.

 

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

 

xxx: Работаю в инет-магазине.

xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

 

 

Ехали с приятелем на дачу. Останавливаемся на светофоре. В соседнем ряду тормозит какой-то огромный джип - крутой такой, с наворотами. Оценив машину, поднимаем глаза, ожидая увидеть за рулем какую-нибудь столь же крутую, как тачка, блондинку... А там сидит БАБКА! Настоящая такая классическая бабка! Типа как у подъездов на лавочке сидят, знаете - кофточка какая-то, на голове платочек!...

Мы в таком шоке были от этой картинки, что аж за светофором перестали следить - бабка тронулась, сзади машишы загудели, только тут спохватились. Некоторое время молча ехали. Потом я не выдержал:

- Не, ну вот ты мне скажи! Ну откуда у нее такая машина?

Друг:

- Да не говори... Может, на... э-э-э... НАВЯЗАЛА?

 

 

- На что жалуетесь, больной?

- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.

- А сказать «запор» мы стесняемся?

 

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:

- Алло! это аэропорт?

- Нет.

Прошло время, звонит еще.

- Алло, это аэропорт?

- Нет! Вам же сказали!

Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:

- Алло! Это аэропорт?

Оттуда такой же долговязый голос:

- Ммдаа...

- А кто у телефона?

Пауза...

- Самый главный самолет!

 

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом.

 

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.

Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап ты маму любишь?

- Да!

- Сильно любишь??

- Конечно..

- А часто любишь??

- Хмм.. Ну да!!!

Тут встрепенулась мама:

-Да хрен там часто!!

Ребенок, так же моготонно:

-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

 

 

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

 

 

Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что грёб он под себя.

 

 

... а сейчас за игровым столом - известные спортсмены Пинг Анатольевич и Понг Владимирович, только они владеют приемами обмена ракетками и изменения правил игры во время игры... Болельщики и зрители восхищены игрой и судейством. Счет 146:146.

 

 

Как-то незаметно наш дом образцового содержания превратился в дом образцовых содержанок...

 

 

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

 

 

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?

- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

 

 

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

 

 

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.

- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

 

 

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

 

 

Беседуют российский и украинский политологи:

- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.

- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

 

 

Разговаривают две замужние женщины:

- Где сейчас твой муж?

- Гуляет с собакой. А твой?

- Гуляет, собака.

 

 

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

 

 

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

 

 

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

 

 

- Смотрел ночью на кухне эро**ку на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

 

 

Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец.

Сосед удивился:

- Яша, ты же брал два огурца!

Рабинович не растерялся:

- Ой, извини меня, я обсчитался.

 

 

Объявление.

На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: - Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?

 

 

Ссорятся два старика:

- Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!

- А тебя и не позову!

 

 

- Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.

 

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

 

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

 

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

 

На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала:

"В 22 года имею сына 6-ти лет".

 

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

 

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

 

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?

- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

 

Канал "Дискавери" (США):

"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

 

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

 

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что?

 

- Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! - говорит одна итальянская мама.

- Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.

 

Алиса:

- Кто это там, в кустах?

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают?

- Как и положено чудесам - случаются.

 

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.

Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

.

.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется *опа.

 

Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с пе*****лом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.

 

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

- Почему, мама?

- Больше места нет...

 

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

 

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за ху#ню нам показывают?!

 

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нех**вые дети.

 

- Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?

- Конечно, Пьерино, но где этот старичок?

- На углу улицы, он там мороженое продает.

 

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

- Чесс слово, ну как дети...

 

Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.

 

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?

- Нет.

- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

 

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

 

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

 

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

 

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!

- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

 

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.

- Рожка не хватит.

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

 

Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!

 

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?

- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.

- А в чём различие?

- Вторая никогда не поступит наоборот.

 

- Кто звонарю дал покурить марихуану?

- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

 

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:

- Бля, ну а с ноутом что было?!

 

Директор вызывает к себе сотрудника:

- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..

- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.

- Ну, а вы?

- Ну я - угадал...

 

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА

(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

 

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

 

 

- 80% людей не в состоянии запомнить, в каких случаях надо писать "тся", а в каких - "ться". О каком будущем вы говорите?

- Мну это не касаеться! И ваще кончай выё@ыватся!

 

 

Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"

 

 

- Почему сегодня люди всё меньше ходят в церковь?

- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

 

 

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

 

 

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

 

 

Любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, а денежное представление о заботе у кажой женщины своё...

© Ivan Fuckov

 

 

Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла.

 

 

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.

Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

 

 

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!

- В армию забрили, что ли?

 

 

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

 

 

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?

- Хороший убийца должен быть незаметным.

 

 

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.

По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

 

 

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?

- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!

- Ртом?...

[Boss]

Я в твоем возрасте никогда не лгала! - говорит мама четырехлетней дочке.

- Мама, а в каком возрасте ты начала?

 

Жареный петух - русская птица счастья...

 

Выпивают два мужика:

- Вась, ты меня уважаешь?

- Уважаю.

- И в разведку бы со мной пошел?

- Нет, в разведку бы не пошел.

- Почему?!

- Да неохота...

 

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

 

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?

- Да.

- Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.

 

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

 

Родители спрашивают шестилетнего сына:

- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

- Нет. Сам с вами справлюсь.

 

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем

 

- Мам, я иду гулять!

- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?

- Пап, я иду гулять! - Хорошо.

 

Стою у подъезда, подходит парень:

-Сигаретки не будет? Даю сигарету.

-А зажигалки? Даю зажигалку.

Он в шутку так:.. - Еще поди и жвачка есть?...

Протягиваю жвачку со словами: -Я Волшебник, а ты так глупо потратил… все три желания…

 

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу - в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

 

Когда ваша жена в беседе с подругой повторяет:"И мой тоже!"-вероятность того, что вас хвалят практически равна нулю.

 

-Ваше имя отчество??

-Чаво?

-Звать как?

-Клава

-А батьку?

-Моня

-Значит так, Клавиатура Мониторовна!....

 

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван...

 

Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо,но они все равно встают. Сумасшедшие.

 

- Милая, ты зачем на бокс записалась?

- Потом узнаешь.

 

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

 

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

 

- Милый, ты меня любишь?

- Ага.

- Чесна-чесна?

- Конечно!

- Почеши спинку пожалуйста..

 

 

Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору.

Онa:

- Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть.

Он:

- Глaвное - не встретить! "Не увидеть" сейчaс - не критерий.

 

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:

- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!

Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:

- С чего ты это взялa?

- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

 

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :

-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????

Покупатель,охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

 

- Привет!

- Привет!

- Как жизнь?

- Не жалуюсь. А у тебя?

- Наоборот.

- В смысле?

- Жалуюсь... Я начну?

 

Служащий обращается к своему начальнику:

- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

- И что же это за организации?

- ЖЭК, телефонный узел и горгаз