Анекдот дня

[Boss]

Молодой,скромный парень пошел в клуб,где ему очень понравилась девушка. Он очень долго набирался смелости подойти и заговорить с ней. Наконец он решился.Подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на весь клуб возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УРОД!" Ну, парень там чуть не помер от стыда, все на него теперь пальцем показывают, гадости говорят. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, извиняется и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на весь клуб: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ТОЛЬКО ЗА МИНЕТ?"

 

 

xxx:Сына отжигает!

ххх:На арифметике учительница спрашивает до скольки кто умеет считать. Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Сына - до плюс бесконечности... только это займет бесконечность времени.

ххх:Училка промолчала... Задала следующий вопрос: а какая цифра самая первая? Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...

ххх:Сына: нет первой цифры, пространство натуральных чисел лежит в пределах от минус бесконечности, до плюс бесконечности.

ууу: А-а-а-а!!! А вот не надо было сына с собой в четыре года на матан водить!

 

 

открываю значит утром пачку прокладок, достаю одну, а они все в разных разрисованных упаковках, ну типа, чтоб в критические дни настроение поднимать видимо, заботливые, ёпт, так вот я достаю одну, а она в вишенках и надпись "ВЕЗЕТ ТЕБЕ" (LUCKY YOU)

мне прям ржачно стало... Представила себе девочку-дизайнера, которая упаковку рисовала, а перед глазами у нее видимо тест с двумя полосками маячил, бедняжка....

 

 

Эх... Порой хочется, чтобы мама установила пароль на комп и пускала меня за него на час в день, как в детстве.

мне вообще родители комп покупали, чтобы я на улице со всяким сбродом не шлялся, а теперь на улицу выгнать не могут...

 

 

Объявление в знакомствах:

Мне 13! Хочу найти парня 14-15 лет не пьющего, не курящего!

Я в шоке, вот оно новое поколение!!!

 

Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий - Александр Иванов показывает большое фото и предлагает придумать к этому фото название. На фото замерзший пруд посредине торчит х....й. Вопрос- Чтобы это значило?

Приходят записки и ведущий начинает их зачитывать:

- Хрен моржовый -хорошая записка!

-Хер с ним - тоже хорошая записка!

- А вот записка победитель - Нырнул и х.....й вынырнул!!

 

 

в гостях спрашиваю разрешения компом воспользовваться, хозяйка (х) говорит "не надо спрашивать"

я: комп - интимная вещь, это как чужие трусы без разрешения взять

х: но ведь на компе у меня ничего такого нет!

я: знаешь, когда трусы не на мне, в них тоже ничего такого нет...

 

Выхожу, значит, из метро и стандартная картина: сидят бабки и продают носки, овощи и прочью хрень... Сидит одна из этих бабок и кричит на взрыд: "ЛАНДЫШИ!!!", потом опускает голову и видит в своём ведре только ОГУРЦЫ, и выдаёт так тихо и с сожаленнием: "Хотя, какие, блять ландыши..."

 

 

Лежу на диване, мать за компом, я ей диктую что кому в аську отвечать:

М: тебе какой-то %имя_контакта% говорит, что линукс сосет.

Я: пиши "ГТФО"

М: он спрашивает "Че?"

я: пиши ПНХ

м: он пишет "АФК"

я: пиши ЛОЛ

м: Да ну вас на хрен, поколение интернета...

и уходит

 

 

С автофорума:

Автор: Блонди

Тема: Помогите, ПЛЗ! машина не заводится!!!

Пост №176

Блонди пишет:

Люди, а что значит надпись "Empty"? Там рядом такая коробочка со шлангом?

 

 

 

Сегодня утром моя подруга закатила мне скандал

Она утверждает что я называл во сне имя Саша

--Кто она *** эта говори кто

-- Да друга вспоминал во сне друга

Она успокоилась

Как хорошо что она неиспорченная а то бы писец

[Boss]

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:

- Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!

- Как Тайсона? Мы тоже хотим!

- Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

 

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:

- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.

Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:

- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

 

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

 

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...

- Зато у нас солнце, море, пляжи...

- Ух ты!!!!

- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...

- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

 

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

 

Разговор автомобилистов:

- У меня в машине на счастье иконка приделана.

- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

 

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

- Что самое неприятное в вашей работе?

- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

 

Полицейский :

- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-шофер :

- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

 

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят....

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как Вы догадались?

- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

 

- Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:

- Ты что такой большой и плачешь?

А мальчик ему отвечает:

- А пошёл бы ты дядя на хрен.

- Что это ты такой маленький и ругаешься?

- Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

 

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.

Одна спрашивает у другой:

- Тебя за что?

- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, а чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

- А тебя-то за что?

- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......

Те двое хором:

- И тебя за это усыплять???

- Нет, меня ногти стричь...

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее как обычно сыр (где только берет?

- Привет, ворона! Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съябываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съябываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъебать хотим?

- ДА!!!

 

 

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:

- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?

- Да вот - логике, психологии и диалектике.

- Ух ты, Петька, а что это за науки?

- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?

- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.

- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?

- Получается, Петька, что чистый...

- Верно, вот это и есть психология.

- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?

- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.

- И что?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

 

Встpечаются тpи аpмянина.

Один говоpит:

- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...

Втоpой говоpит:

- Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...

Тpетий:

- Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! Оказывается у менэ тоже попка - ПЭРСИК...

 

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

- Выходной 24-го!!!

 

Крокодил Гена говорит Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя

поздравлять, то ли с 8 марта?

 

Муж приходит домой немного подвыпивши.

Жена ("сама доброта") с порога:

- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..

Из комнаты выходит сын.

- Мама, ты меня звала?

 

Разговаривают блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

 

Прихожу домой, а папа - мне:

- Курила?

- Нет, стояла, где курили..

- Да я и смотрю: ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...)

 

Дочка подбегает к отцу:

- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

- Линейку.

- А зачем нам линейка!?

- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

 

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.

Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!

Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

 

 

Разговаривают блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

 

Прихожу домой, а папа - мне:

- Курила?

- Нет, стояла, где курили..

- Да я и смотрю: ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались... ))

 

Дочка подбегает к отцу:

- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

- Линейку.

- А зачем нам линейка!?

- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

 

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.

Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!

Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

 

Встречаются два друга:

- Какие планы на завтра?

- Идем с сынишкой змея в небо запускать.

- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

 

Что с тобой? От чего ты такой мрачный?

- Я застал свою жену с любовником.

- Боже, ты её убил?

- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

 

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

- Куда это ты? - спрашивает жена.

- На скачки.

- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

 

Кладбише. Жена схоронила мужа... Похоронная процессия только что закончилась и к жене подходит ее любовник и говорит:

- Может займемся любовью?

- Да ты что!?... Я же в трауре!!!

- Да ничего страшного... Мы будим медленно и печально!

 

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

 

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:

- Ути-пути, кто это к нам пришел?

Маленький мальчик - прокурору:

- Кто бабушку убил - тот и пришел.

 

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство!

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

 

Муж с женой за праздничным столом. Муж тянется к очередной рюмке.

Жена:

- Хватит пить, плохо станет!

Муж:

- Да он и так у меня плохо стоит!

 

Он и Она занимаются любовью.

Он: - Давай займемся в позиции 68?

Она: - Это как?

Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

 

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....

- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....

 

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!

- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!

- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

 

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия

операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

 

Ваше имя?

- Николай Петров.

- Год рождения?

- 1953.

- Семейное положение?

- Невыносимое.

 

Приходит муж домой, жена там с любовником. Она видит его и спрашивает:

- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

 

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

 

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:

- Не забывай, что ты - муж!

Через день приходит ответ:

- Извини, но телеграмма опоздала!

 

Мужик приходит на роботу, а руки в мозолях

Его спрашивают:

- Что случилось?

- Да ничего. Просто вчера вечером лег

подрочить и заснул.

 

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

[Boss]

Сегодня в супермаркете стою в кассу, передомной мужик с тележкой полной всякого для поездок на дачу. Стоит изможденный такй, вспотел и видно по нему, что так его это все заебало.... Подбегает к нему видимо жена и начинает догружат в телегу всякое, мужик так отрешенно смотрит и видит сверху кучи рулон самой дешевой туалетоной бумаги, смотрит так на жену и спрашивает:

М: - Это зачем?

Ж: - В туалет ходить.

М: - А почему плохая такая?

Ж: - Дык на дачу же, дешевая!!!

М (громко и отчетливо): - А жопу ты на дачу тоже дешевую берешь?????

 

Кассирша аж под кассу сползла, остальные просто ржали...

 

 

Наблюдала картину в магазине.Стоят алкаши в магазине,гадаются на чарло.У одного была банка огурцов.Собрали денег,пошли купили чарло.Идут довольные тут бухх бутылка разбивается. Алкаш досадно говорит: .Выпили..Другой плача разбивает банку огурцов со словами:..И закусили...)))

 

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.

Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.

А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

 

 

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:

- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему:

- Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!

- Коль, ты что, обиделся что ли?!

 

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!

 

 

Вчера смотрел таджикское кино 3D.

- В смысле стереоскопическое?

- В смысле, пришли на него только мы - 3 дурака.

 

 

Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений.

Профессор:- Ну и где же ваш ответ?

Студент:- В голове.

- А это что? (показывает на бумажку)

- Не поместилось...

 

Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.

- Кто тут насвинячил на моём столе?

- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

 

 

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:

— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

 

 

По детству угарали с пацанами:

Однажды сидели у кореша и звонили всем подряд.

После часового истерического хохота, друг звонит и выдает (с кем-то говорит):

на вашем кабеле ведутся работы...не поднимайте, пожалуйста, телефон...может ударить током нашего электрика.

Далее начинает звонить. Минут 5-10 люди держутся, но в конце концов...поднимают. Представтье реакцию человека, когда в трубке он слышит: ААААААААААааа. )))

 

Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не пиздил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит...

 

я щас в автобусе плакала от смеха на меня как на дуру смотрели

 

 

- а че такое?))

- звонит незнакомый номер, тетенька спрашивает есть ли у кого нить из моих знакомых молодых людей телефон эриксон -я говорю ну допустим

она мне - этот молодой человек учится в митхт и он забыл свой телефон в метод управлении

я говорю, а как его зовут, типа который, я ему передам

она отвечает: я не знаю как зовут этого молодого человека, но вы у него числитесь как любимый ежик)

-ахахахаааа...я плачу...)

 

 

Контакт: Приглашение на встречу "знакомства для секса без последствий". Смотрю участников: 212парней и 3 девушки....встреча будет жаркой!

 

Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......

После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"

[Boss]

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

 

***

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

 

***

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

 

***

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

 

***

Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!

 

***

- Пап, а ты смог бы выпить...

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

 

***

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.

 

***

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

 

***

- Hе выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет?

- Hу, нет - так нет.

 

***

А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...

 

***

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.

 

***

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Что же?

- Ну для начала обо@#алась!

 

***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека...

 

***

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

 

***

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...

 

***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.

 

***

- Вася, ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

 

***

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?

- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

 

***

- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!

- Круто. Дай позвонить!

- Да иди ты, два рубля на счету осталось.

 

***

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

 

***

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.

 

***

Из истории:

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

 

***

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

 

***

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

 

***

Хроника проишествий:

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

 

***

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

 

***

Готовится к выпуску книга:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

 

***

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

 

***

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

 

***

Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!

 

***

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

 

***

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

 

***

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

 

***

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!

- А я не спал ...

 

***

Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!

 

***

Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...

 

***

Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.

 

***

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

 

***

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

 

***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

 

***

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

 

***

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все

время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!

 

***

Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.

 

***

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.

 

***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 

***

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

 

***

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да нет, дура...

 

***

Объявление:

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

 

***

Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...

Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?

 

***

Эпиграф:

- Как дела?

- ХОРОВО.

Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.

 

***

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович ([email protected])

- Не поверишь, бл@ть, но не занят.

 

***

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

 

***

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

 

***

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

 

***

- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.

- Тебе какую, немецкую??

 

***

Из новостей:

- Нью-Йоркская фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

 

***

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

 

***

Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

 

***

- В куклы играют общительные маленькие девочки.

- И необщительные большие мальчики...

 

***

По многочисленным просьбам, в новой русской версии Adobe Photoshop появится кнопка - "Сделать пи@#ато".

 

***

- Который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Шесть, что ли?

 

***

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.

 

***

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

 

***

Эдита Пьеха и Людмила Гурченко дерутся на мечах...

Гурченко:

Из нас должен остаться только один!!

 

***

Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!

 

***

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...

 

***

Наша новая акция:

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

 

***

- Винни, а что это ты ешь?

- Мёд!

- А чего он так воняет?

- Так третий раз ем.

 

***

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

 

***

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х@й отсюда!"

 

***

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

 

***

Сижу сегодня на работе, заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

 

***

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

 

***

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

 

***

Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: "у.е.", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.

 

***

Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!

 

***

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...

 

***

Утром:

Я мыслю, следовательно, похмелился.

 

***

УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!

- плата за соединение;

- плата за разьединение;

- плата за регистрацию абонентского устройства в сети;

- плата за излучение электромагнитных волн;

- плата за приземление радиочастотных волн;

- плата за прослушивание сигнала "занято";

- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен:";

- плата за установление связи с центром SMS-MMS сообщений;

- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров;

- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключенT!!.

 

***

Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них - никакого.

 

***

- Коля, иди кушай!

- Сейчас, мама!

- Я не мама, я - папа!

- Да хрен вас, педерастов, разберешь!!!

 

***

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

 

***

Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус".

 

***

В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.

 

 

***

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!

 

 

***

Сообщение системы на утpо:

- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

 

***

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:

- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.

- Спасибо, Пейджер-джан.

 

 

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

 

***

В ресторане:

- Это курица?

- Нет, это кушается.

 

 

***

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

 

***

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -

"Забодай тебя Зидан!!!"

 

***

Из показаний на суде:

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 

***

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

 

***

Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.

 

***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

 

***

Да что я, вот мой учитель - Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.

 

***

В маршрутке:

- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!

- Красный мерседес уезжает, догонять???

 

***

Задница - это у мужчины.

Попочка - это у женщины.

Ж@па - это, во-первых, географическое понятие, во-вторых - диагноз!!!

 

***

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

 

 

***

- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

 

 

***

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

 

[Boss]

Один день из жизни нашей русской бабы... Ну, той, что и в избу,и

коня, и в офис... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила

детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила

травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой,

нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую,

побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привелакорову, подоила,

приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в

интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать,

вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване

пролежал!

 

 

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

 

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр

 

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):

- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

 

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:

- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?

Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"

 

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:

- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.

С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:

- Задавай вопрос.

- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

 

Боцман снимает проститутку:

- Ну, давай-ка, отсоси шоль!

Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:

- Боцман, да у вас даже не стоит!!!

- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!

 

поставил статус в аське "занимаюсь сексом"

когда вернулся:

от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"

от 10 "больше мне не пиши"

от 8 "а со мной?"

от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"

от 24 "с кем"

от 9 "висту ставишь?"

 

Он: Дорогая я придумал новый способ предохраняться!!!

Она: Какой?

Он: Пить чай.

Она: До или после?

Он: Вместо!!!

 

Он: что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

 

Негр разговаривает с белым...

- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

 

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

 

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

 

- Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.

- Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!

 

Встречаются два алкаша.Плачется один другому:

- До того дошел,так руки трясутся,что вчера,пока выпил стакан водки,два зуба выбил.

- Это &уйня,-говорит другой,-я вчера пока ссал,два раза кончил.

 

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.

 

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: " 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".

- Надо же! И много получила предложений?

- Только одно. От местной электростанции...

[Boss]

Любовь - длинный сладкий сон.

Брак - будильник.

 

Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.

- Спасибо за предупреждение.

 

Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

 

Совет начинающей домохозяйке:

Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...

 

Арахногомофобия: Боязнь паучков - гомиков.

 

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?

- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

 

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

 

- Доктор, у меня член аж весь горит!

- Наверное, кто-то про него думает.

 

Встречаются два крокодила:

- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.

- Ну и?...

- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

 

Мать откровенничает:

- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

 

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

 

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

 

Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.

 

Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

 

Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!

 

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

 

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

 

 

Я дважды не повторяю! Понятно? Дважды не повторяю!!!

 

Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто, это оригинал.

 

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят – хорошо

 

Коротко о себе. 12 см.

 

Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

 

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

 

- Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

 

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

 

- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?

- Посветить фонариком в ухо.

 

Лечу горбатых.

Врач Могила B.Б.

 

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

 

- Как проще утопить блондинку?

- Положить зеркало на дно бассейна.

 

К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету

 

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".

Автор: П. Дурило

 

- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

 

Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.

- Он уже сделал тебе предложение?

- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

 

Мужик пьет с женой:

- Ну, еще по одной и по бабам.

 

Что содержит десять тысяч калорий?

- Пять тысяч "Тик-Таков".

 

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

 

Скажите, я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.

[Boss]

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:

- Швейцар, тачку к крыльцу!

- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.

- Ну тогда катер побыстрее!

 

- Какая разница между мужем и любовником?

- 45 минут...

 

- Что такое ностальгия?

- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.

 

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

 

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?

- В Баден-Баден. А вы?

- Как всегда, в Гомель-Гомель.

 

Двое Новых Русских в джакузи.

- У тебя охpана сколько человек?

- 11 человек. А у тебя?

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

 

Научное определение жены:

"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

 

Объявление:

Товарищи жильцы! (зачеркнуто)

Граждане! (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

 

 

 

В любви как в школе: самое интересное - перемена.

- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана

 

Жена мужу в постели:

- Ну что ты лежишь, как бревно?!

- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

 

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- У вас на ногах тапочки хирурга...

 

Семья одесситов завтракает.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

 

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

 

Вопрос для мужчин.

Чем похожи женщины и презервативы?

И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

 

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

 

- Как я всех ненавижу!

- А кто ж их всех любит?

 

Муж:

- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

 

Врач говорит мужу пациентки:

- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.

Муж заходит в палату к жене.

- Ну что сказал врач? - спрашивает она.

- Что-что? Умрешь ты.

 

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

 

Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:

- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

 

Разговор двух заик:

- Иди.. Иди... Идиот!

- Приду.. приду... придурок!

 

- Какая разница между бедой и катастрофой?

- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

 

Обиваю двери кожей заказчика.

 

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...

- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

 

- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?

- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

 

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

 

Винни Пух спрашивает Пятачка:

- Когда ты вернешь мне деньги?

- В мартабре.

- Нет такого месяца!

- Вот я и говорю.

 

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

 

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

 

Приходит к психотерапевту пациент:

- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

 

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

 

Маленькая Сарочка приходит домой:

- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!

- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

 

Что нужно делать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

 

Цыганка хватает прохожего за руку:

- Мужчина, а мужчина!

- Ну чего тебе?

- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

 

Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

 

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"

Через два месяца он состарился и умер.

 

Жена:

- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?

Муж:

- Правда-правда, мышка моя.

 

Объявление:

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

 

Мама-моль говорит своему сынишке:

- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

 

Круговорот воды в природе гласит:

Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

 

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:

- Ты куда?

- На скачки!

- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

 

- Жизнь - ***, и у нее опять течка!

 

Кр. - сестр. тлнта.

 

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

 

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

 

Сосед стучится в дверь:

- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

 

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

 

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа, когда умирал, продал.

[Boss]

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,

который мог с нею делать все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

 

***

 

Молодая девушка на исповеди:

- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.

- Это все, что ты сделала? - спросил

заинтересованно священник.

- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.

- А что потом?

- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.

- Ну, а потом, потом что?..

- А потом в комнату вошла мать.

- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

 

***

 

Рассказывает прапорщик:

"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца

и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,

если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит

онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

 

 

 

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из

дома

у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,

а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль -

и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать

ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она

собиралась надеть сначала...

На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует

сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.

Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает

его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся

где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...

После того, как дело сделано, она возвращается домой.

Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.

Она, осторожно:

- Ну, как праздник?

- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...

- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!

- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,

что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню

и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм

-

вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в

постель...

 

***

 

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,

что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела

на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина

заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал

на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),

что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,

я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным

знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",

и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место

под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig

Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый

раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить

этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd

this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

 

 

 

Парень волнуется перед первым свиданием, и не знает о чем говорить с девушкой, он просит совета у отца, на что тот отвечает: — "Не волнуйся, сына. Есть три темы, которые всегда работают: еда, семья и философия".

На свидании парень пытается начать разговор, вспоминает совет отца и спрашивает: "ты любишь яблочные пироги?". Девушка отвечает: "Нет". И снова воцаряется молчание.

Парень снова вспоминает совет отца и спрашивает: — "А у тебя есть брат?". на что девушка так же сухо отвечает: "нет". И вновь молчание.

Тогда парень решает использовать последний пункт из совета отца и спрашивает: — "А если бы у тебя был брат, он любил бы яблочные пироги?"

 

***

 

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...

Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!

Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

 

***

 

Приходят медведи из лесу домой

Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!

Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?

Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?

- А кто это играл моими игрушками...

Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:

- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

 

***

 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне

неприличные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -

хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

 

***

 

"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена. Занавес.

 

 

 

Учительница мне сказала:

-Приведи отца!

Я привёл.

На другой день мать мне сказала то же самое.

 

***

 

Звонок по домофону:

- Мужчина, шлюх заказывали?

- Сударь! Я потомственный дворянин!

- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

 

***

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

 

 

 

xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!

 

yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.

 

xxx: Мама, это ты????

 

***

 

Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

Официант, наклонившись:

- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того

посетителя у окна - так он не выловил.

 

***

 

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?

— Чаще не получается!

 

***

 

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"

Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."

Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

 

***

 

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:

- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты

умрешь.

Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.

Идет дальше, опять голос:

- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.

Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.

Мужик:

- Где ты, кто ты такой?

Голос:

- Я твой ангел хранитель.

Мужик:

- Да б%я? А где ты был когда я женился?

 

***

 

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:

- Смотрите, здесь верх запаян.

- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

 

***

 

На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

 

***

 

- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

- О чем, любимый?

- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого

не будешь любить.

- А если не умрешь?!..

 

***

 

Тогда я решил спросить у «большого брата»: Яндекс, яндекс, ты могуч, ты гоняешь стаи туч не боишься никого, кроме Гугла одного. Где девушка моя? Где любимая моя? Я ищу ее.

 

Пааастой! Яндекс справок не дает. Спроси лучше у Рамблера.

 

MORPHEUS ©

 

***

 

- Ты у меня прямо как сорока-белобока...

- Что, тоже люблю все яркое, цветастое и блестящее?

- Нет, этому дала, этому дала, а этому еще не дала...

 

***

 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

 

***

 

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

 

***

 

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

 

***

 

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:

- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

 

***

 

Официант подает к пиву раков.

- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?

- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.

- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил

 

***

 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 

***

 

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена!!! Ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим, в некоторой задумчивости, и, где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю….

 

***

 

Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому.

- Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула?

- Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь?

- А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!

 

Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

 

***

 

 

Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке.

Решила корова помочь ей, напоить молочком.

Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик.

Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…

 

***

 

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

 

***

 

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 

 

***

 

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

 

***

 

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

***

 

Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был?

Муж: с друзьями пиво пил

Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?

Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…

Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?

Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.

Жена: Мой ты супермен!

Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?

Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!

 

***

 

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:

-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:

- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

[Boss]

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!

– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:

- Полный бак и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит

только боком. Врач ей говорит:

- Женщина, вам нужно меньше есть.

- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:

за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

- А вы свинью заведите.

- Еще и за ней подъедать?

 

Пьяный муж пришел домой. Жена:

- Ты же обещал мне вчера, что завтра станешь другим человеком.

- Да, обещал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...

 

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?

- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.

- А разве соль его остановит?

- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

 

Два заики ругаются:

- Иди… Иди… Идиот!

- Приду… Приду… Придурок!

 

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

 

— Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

 

Хочешь испытать новые ощущения? Тогда прими на ночь снотворное со слабительным!

 

Встречаются два еврея:

- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

- Вы живете вместе?

- Нет, они остались в Одессе.

 

Дедок на рынке выбирает рыбу…Обращается к продавщице, показывая на емкость с живым карпом:

- Девушка, а эта рыба у Вас свежая?

- Дед, так она ж живая!!!!!!

- Э, милка, не скажи….у меня бабка тож живая….но не свежая…

 

Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...

Немая сцена...

 

- Как ты со своей женой познакомился?

- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...

- Ну а дальше?

- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

 

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:

- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...

Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.

- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...

- Это что, новый пятновыводитель?

- Нет, новое успокоительное...

 

Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.

 

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

 

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:

- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!

В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.

Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.

Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...

В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:

- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

[Boss]

Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом "ПИВО". Он сразу к другу и просит:

- Расшифруй!

Тот говорит:

- Прости, изменила, вернусь, объясню.

Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:

- Попыталась изменить, все отказались.

- Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.

Выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают

 

Идет всероссийский конкурс на лучшую песню про водку.

Третье место занял участник, который лучше всех спел про водку.

Второе место у участника, который спел про Путина.

Первое место у участника, который налил водки членам жюри.

 

Тюмень. Семь утра.

Едва разглядел солнце на закутаном в дым небе.

Слышу новости по телевизору.

-Дым над Москвой окончательно рассеялся..

АГа. рассеялся. Так и говорите - в сибирь сослали...

 

 

Пpиходит мужчина к вpачу. У мужика в ухе банан, с носу огуpец, а в заднице батон. Мужик говоpит:

- Доктоp, я себя плохо чувствую.

Доктоp осмотpел его...

- ... так вы непpавльно питаетесь!

 

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.

Подходит первый покупатель.

Аптекарь.

- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!

- Точно! (Покупает, уходит)

Второму покупателю:

- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

- Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка.

- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!

- Нет, Тампакс!

- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров...

 

 

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:

- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?

- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

 

У сына (9 лет) был недавно день рождения. Собрались друзья за праздничным столом и говорят поздравлялки:

-Желаю тебе хорошо учиться, слушаться маму и папу... и жену тебе, Саша, трудящуюся!!! И ещё желаю тебе бессмертия во всех компьютерных играх.

 

 

ещё пара кружек чая на ночь, и я проснусь счастливой обладательницей мешков под глазами.

ирония в том, что для их устранения понадобятся чайные пакетики(

 

 

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик { }, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:

"Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"

 

Как рождаются анекдоты... Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди - админы. Почему?! Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!

 

Уважаемые посетители – огромная просьба не слишком усердствовать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "{удалено модератором} и {удалено модератором}, а также {удалено модератором}" будут удалятся модератором.

 

 

Вpезается на пеpекpестке "Гоpбатый" в шестисотого, водила - стаpый дед - обмиpает от стpаха, и тут из БМВ-7хх, котоpый стоит пеpед меpсом, вылезает HР и машет pукой: "Спокуха, дед, я этого меpина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцаpапали!"

 

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом

русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи

ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.

Англичанин:

- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он

поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь

весь Земной шар !

Американец:

- Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт

400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких

дозаправок доставляет все это максимум за два часа !

Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:

- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый

пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не

в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины,

сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке.

Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш

"Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !