Анекдот дня

[Boss]

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?

 

xxx: Тут я понял, что пиратский софт - это поддержка программистов, а не их гибель. Этим мы выказываем уважение к программистам. Они старались, ломали. И после этого не воспользоваться. Это неуважение к чужому труду!

yyy: может "старались, ПИСАЛИ"?!

 

Растут детки...

Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота!

 

Интересные вопросы

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

6. Что считают овцы, чтобы заснуть?

7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

 

Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА).

Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".

 

кому-то нравится сидеть около компа, играть в какое-то задротство и прекрасно проводить время, напиваясь со своими виртуальными друзьями, хвастая перед ними уровнем персонажа )

гораздо веселее в хорошем пабе с друзьями посидеть, имхо.

Snooр и уже там похвастать уровнем персонажа?

 

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится

хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный

пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

 

Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.

Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.

Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.

Присматриваюсь - за рулем поп.

Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

 

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...

Пилот отряхивается:

- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

 

xxx:

Видел, заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место.

Девушка: Здравствуйте Ольга ****, вы меня помните?

Бабуля: Конечно помню, милочка. Таких отличниц в моем классе не забыть

Девушка:А вот и не помните. Я ваш психотерапевт.

И уходит....

 

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, хоть после смерти от неё польза будет!

 

К. - Наташа, ну если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то, что ты имела в виду.

Н. - Ну да, это как с долларами!

 

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

Все вырвали.

- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

Все сложили.

- А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:

- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

 

она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!

он: Ну хоть какая-то польза)

она: Я теперь пельмени умею варить!!!

 

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!!

 

xxx: lol. примерно параллельно доказал только что одному человеку, что болеть за футбольный клуб без каких-то объективных факторов - это несусветная глупость, а другому - что болеть надо за футбольных клуб без всяких факторов, ибо это типа как любовь! так, теперь можно спокойно и поработать.

 

Tanya (16:37:34 30/01/2009)

прикинь, у нас тут разгул крыс в офисе - только что при всем народе гуляла себе спокойно по офису

Trager (16:38:53 30/01/2009)

прикольно, вы их ментосом накормите и колы дайте попить

И крыс не будет, и вам весело смотреть как эти хлопушки носятся перед смертью

 

Начальник собрал всех своих четырех работников.

-Боюсь, онного из вас я должен уволить!

Негр:

-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!

Женщина:

-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

 

shotgun: вчера мелких привезли...

shotgun: это пипец какой-то, я уже стреляюсь, что потом будет я даже боюсь представить (

Нинаш: а что? крику много?

shotgun: сама представь: ходят два высокочастотных динамика и каждый по 140db (

Нинаш: они ещё не ходят )

shotgun: зато полно народу, который их носит

 

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

 

Inna:

Мне ночью Ира спать не давала! =)

Alex:

Привыкай, я тебе тоже не буду

Inna:

Интересно, это также будет выглядеть, как "Инна! Есть хочу!" ...? =)

 

Мужик в ресторане:

-Официант, мне пожалуйста два яйца, одно недоваренное, другое переваренное, подгоревший тост и чашку слабенького, чуть тёплого кофе!

-- Извините, но такое мы подать не можем!

- Интересно--вчера подавали, а сегодня неможете?!

 

Макс: У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход.

Прихожу сегодня на работу во время, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю комп. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход.

На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому кто опоздал поют индивидуально песни и танцуют. Весело, здорово, действенно!

 

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.

- Куда ты летишь, словно сумасшедший?

- В театр!

- Сейчас? В полночь?!

- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

 

Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

 

ххх:

что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ

yyy:

почему? )

xxx:

я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.

[Boss]

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

 

- Девушка, давайте поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...

 

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?

- А зачем? Птичка уже там...

 

Идёт грустный мужик. Приятель ему:

- Что случилось?

- Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!

- Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.

 

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью...

 

Звонок ветеринару:

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

 

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

- Очень.

- А что она об этом говорит?

- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...

 

Учительница в школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

 

В гардеробе театра:

- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

- Что вы, напротив - очень нравится.

- Может этот состав актеров плохо играет?

- Это мой самый любимый состав.

- Почему же вы уходите?

- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале...

 

Свекровь - теще:

- Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.

- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

 

Объявление в школе:

- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

 

Муж - жене:

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

 

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!

- Так... У вас есть дети?

- Да, четверо...

 

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

 

- Доктор, мне трудно дышать!

- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

 

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!

- Как!?

- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%КУ!

 

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание презика:

- при…эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 1112 ккал

- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

 

Почему Цекало ушел от Лолиты?

При уборке дома она ставила его туфли на холодильник.

 

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

 

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

 

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:

- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:

- Машину, телевизор и жену.

- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.

- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!

 

Доктор больному:

- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?

- Да.

- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча...

 

Вовочка приходит домой из школы:

- Мама, нам сегодня делали прививки!

- Против чего?

- Против нашей воли!..

 

- А как готовится вишневый джем со шкварками?

- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

 

- Паша, хочешь холодненького пивка?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

 

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:

- Кассу, быстро!

- Вам с собой?..

 

Посетитель:

- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

Официант:

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

 

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.

- Мальчик, спички детям не игрушка!

 

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

 

 

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.

Мужик:

- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.

- Ну и что?

- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.

- И что?

- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.

- И?!!

- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...

- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!

- Ну, а я что вам с самого начала говорил?

 

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:

- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!

Про терпение муж забыл, но набрааался

 

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

 

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

 

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..

- Ну вы ее прогнали?

- Целых пять раз!

 

Сын пишет матери письмо из Африки:

- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.

Ответ матери:

- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

[Boss]

- Странно, соседи уже тpи дня как не pугаются!

- Может, поссоpились?

 

Случай в зоопарке.

Мальчик пытается погладить льва в клетке, на что его мама выдает гениальную фразу:

- Вася, ану не трогай льва!!! У него могут быть блохи!!!

 

Встретились вчера с друзьями, сидели в парке на лавочке, общались и пили апельсиновый сок. Подошли менты, посмотрели и ушли со словами "Мудачье, мля"

 

Рубрика поздравлений на украинском радио. "Поздравляю всех украинцев с избранием нового президента, и прошу поставить песню "Срябин - Нас кинули".

 

Еду в маршрутке, возле меня пожилая пара, говорят о своем, о том о сем, о политике, и тут на остановке врывается молодая пара, и через несколько секунд страстно целуются. Бабуля деду: "А ты так сможешь?" Дед: "... Да я ее первый раз вижу..."

 

Она ела лёгкое масло и лёгкий майонез, курила лёгкие сигареты, ела легкие йогурты и легкие зефиры. Поэтому поведение у девушки было тоже очень лёгким.

 

Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид

зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.

 

 

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!

- А меня?

- Нет. Тебя еще не готов.

 

Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом

питании.

 

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...

И это шо, частная жизнь?

 

 

 

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь

металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.

Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,

наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

 

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на

многих планетах, включая нашу.

 

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.

 

Иран попросил США не злить его мирный атом.

 

 

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

- Дочка, ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, Петя сказал, что я доска...

 

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет

всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие

цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги

в аптеке.

 

 

Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

 

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

 

 

Берут интервью у прыгуна с шестом:

-Скажите как вы начали свою спортивную карьеру?

-Детство было трудное:деревянные игрушки,к потолку прибиты..Так и начал прыгать.

[Boss]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:

- Мне, пожалуйста, Сару.

- Сара занята.

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

 

На телевидении разрешили рекламу кокаина.

Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

 

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

 

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х@й цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

 

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

 

Женщина способна на 3 чуда:

давать молоко не едя травы,

кровоточить не поранясь…

и за%ебывать не раздеваясь.

 

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

 

- Девушка, давайте поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...

 

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?

- А зачем? Птичка уже там...

 

Идёт грустный мужик. Приятель ему:

- Что случилось?

- Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!

- Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.

 

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью...

 

Звонок ветеринару:

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

 

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

- Очень.

- А что она об этом говорит?

- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...

 

Учительница в школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

 

В гардеробе театра:

- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

- Что вы, напротив - очень нравится.

- Может этот состав актеров плохо играет?

- Это мой самый любимый состав.

- Почему же вы уходите?

- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале...

 

Свекровь - теще:

- Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.

- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

 

Объявление в школе:

- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

 

Муж - жене:

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

 

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!

- Так... У вас есть дети?

- Да, четверо...

 

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

 

- Доктор, мне трудно дышать!

- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

 

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!

- Как!?

- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%КУ!

 

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание презика:

- при…эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 1112 ккал

- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

 

Почему Цекало ушел от Лолиты?

При уборке дома она ставила его туфли на холодильник.

 

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

 

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

 

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:

- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:

- Машину, телевизор и жену.

- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.

- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!

 

Доктор больному:

- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?

- Да.

- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча...

 

Вовочка приходит домой из школы:

- Мама, нам сегодня делали прививки!

- Против чего?

- Против нашей воли!..

 

- А как готовится вишневый джем со шкварками?

- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

 

- Паша, хочешь холодненького пивка?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

 

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:

- Кассу, быстро!

- Вам с собой?..

 

Посетитель:

- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

Официант:

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

 

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.

- Мальчик, спички детям не игрушка!

 

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

 

 

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.

Мужик:

- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.

- Ну и что?

- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.

- И что?

- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.

- И?!!

- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...

- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!

- Ну, а я что вам с самого начала говорил?

 

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:

- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!

Про терпение муж забыл, но набрааался

 

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

 

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

 

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..

- Ну вы ее прогнали?

- Целых пять раз!

 

Сын пишет матери письмо из Африки:

- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.

Ответ матери:

- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

 

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

[Boss]

?? ????? ?????????? ???????? ???????, ? ????? ???, ??????????? ???????????, ???? ??????.

- ???, ???, ????? ???????! ????? ??????, ????? ?????, ?????... ??? ?????? ???? ?? ?? ?????...

??????? ????????? ?????????????:

- ? ??? ??, ?????????, ?????? ???? ??? ?????

??????, ????????? ?? ???? ?????:

- ????!

 

??, ??? ?? ????? ? ??????? ??????? ????????? ?? ???????? ??????? ????????? - ???????? ??????? ???????? ?????????.

 

- ??, ???????, ? ??????????, ?? ??????? ?? ?? ??????, ??? ????? ????????? ??????? ?? ????? "??????? ?????? ??????????"?!

- ?? ????! ???? ? ????, ???? ??????? ????? ????????? ??????? ?? ????? "????? ?????? ??????"!!!

 

????????? - ?????:

- ???????, ??? ???????? ?????? ???? ?????????? ??? ???? ?????????

 

- ??? ????

- ??? ? - ??????? ??????. ?????? ???????? ??? ?????? ????????.

- ? ??? ????? ????? ? ????? ?? ????. ? ??? ?????? ????...

 

???? ??? ?????? ??????...

????? ????????????? ?????..

???? ??? ???? ??????.....

??????????? ??? ?????.

 

?????? - ??? ????? ??? ???????? ????? ??????, ? ???? ?? ????, ????? ?????????, ???????? ?????????, ?????????? ????? ? ????? ??????????? ?? ?????? ???????.

 

???? - ????:

- ???????, ??????, ??????? ?? ?? ????? ????? ??????, ???? ?? ?? ?????? ?????

- ????-????... ??? ??????, ? ???? ????!

 

??????? ???????? ?????:

- ?? ?? ????, ?????? ?? ?????? ??????? ??????????... ????? ?? ??????, ??? 6+4=10, ? ???????, ??? 7+3 ???? =10...

 

????????????? ????????:

- ?? ??? ??????? ????????? ????????

- ?????? ? ?????????? - ????.

 

- ????????????! ? ??? ????? ?????.

- ? ??? ???????

- ? ?????? ??? ?? ?????...

 

- ????, ? ???????? ???? ?????? ???????????!

- ???????!

????? ???????:

- ?? ?????????? ?????????????? "??????? ??-???????????".

 

? ????????:

- ???????? ?????

- ? ??????????? ???????? ???!

- ? "? 8 ?????" ?????

 

??? ?????? ??????????? ? ????????:

- ???????! ?????? ???

- ?? ?? ????????, ??? ?????????, ???????? ????, ??????? ????????, ?? ????? ?????? ?????????...

- ? ???-?? ????? ??????? ???? ?????, ??? ??? ?????? ?????? ?? ???????...

 

??? ??????? ????????????? ? ??????? ?? ??????:

- ? ????? ????? ??? ????? ?????? ????, ??????? ?? ?????? ???? ???????? ????? ?????. ??, ??? ??? ????? ???, ??? ??????????? ?? ???????????, ????? ?????? ?????????, ??????????? ?????? ???????? ?? ??????...

 

??????? ?????????? ????????:

- ?????, ? ????? ?? ? ????? ? ????? ?????????

- ? ????

- ??????? ????%??????, ? ????? ??????????? ?? ????????!

 

????????? ????????. ?????? ???? ??????? ???????? ? ??????? ?????????. ??????? ?????? ????...

 

 

???? ?????? ?? ??????? ??????? ? ??????? ?? ???????, ??????? ????????. ????? ? ???? ????????? ?????? ? ??????? ????? ??????????:

- ?? ?? ?????, ???? ? ????? ???????? ?????????

 

?????. ???? ??????? ?? ????? ??????? ????????? ???? ?? ?????? ? ????????:

- ??? ???? ????? ????? - ????? ??????????, ? ??????? ? ?????.

????:

- ??? ??? ????? ??? ????, ??????? ???????!

 

???????? ???? ????:

- ????? ? ????? ????? 20-?? ???. ??? ???????. ???????? ?? ????-?????? ??????????. ??, ????????, ???????? ????????? ??????.

???, ???????????? ??????? ????, ????????? ??????. ????? ??????????. ????? ????? ????? ?????? ????? ???????????.

??? ??? ??????????:

- ??? ??????????

?????:

- ?? ?? ???? ??????? ????? ???. ? ? ?????? ?..? ?????

 

??? ???????? ??????? ???????? ???????. ?? ???? ????? ? ???????? ????? ?????, ??????? ??????? ? ????? ???????????????. ?????? ??????????? ??????? ???????????? ??????????? ?? ????.

 

- ????? ????? ? ????? ???? ??????????, ??? ???????, ??? ? ???? ??????????.

- ? ???? ?? ????????????

- ?? ???, ???? ??? ??????.

 

???, ???? ? ???? ?????? ?? ????????. ??? ?????????? ????:"???, ? ??? ??? ? ???? ????? ????? ??? ??????????". ???? ????????:"?? ????, ?????? ? ????". ??? ???????? ? ???? ? ??????????:"???, ??? ??? ? ???? ????? ????? ??? ??????????" ???? ????????:" ??? ??????". ??? ????????? ? ????? :"???, ???, ???? ??????, ??? ? ????? ????? ??? ??? ??????!" ????: "??????? ????, ??? ??? ? ???? ??? ??????, ? ? ????? ??? ????!!!"

 

?? ?????????? ??????????? ?????????? - ??? ????? ?????, ??????? ????? ???????? ???? ?????????? ? ???????????.

 

??? ???-?????? ?????? ????? ? ?????????. ??? ? ??????? ?????????????, ? ????? ??????? ??? ?????????????? ????????.

 

??? ?????? ?? ??????????? ??????? ????? ???????? ??????? ?? ???????? ? ??? ??????, ?? ??????? ??? ???????? ???? ???????.

 

???????????? ????????, ??????? ???????? ?????:

- ???????? ??????? 2 ????? ??????, ??? ?? ?????????? "?? ? ?? ???? ? ?????? ?" ?? ??? ?? ????? ??????, ??????? ??? ??? 50 ??? ?? ???? ?????:

"???????"

 

- ????? ??????? ??? ??????? ???? ????????????

- ??????, ??? ?? ?? ????? ????????.

 

????????? ? ?????? ??????:

- ? ?????? ?????? ????.

- ??? ????

- ? ?????? ???????? ? 2 ????. ?????? ? ???? ?????? ? 2 ????, ?? ?? ???????-?? ??? 1 ??? ????!

 

? ????? ? ??????? ? ?????? ???????? ????? ??? ????? ????????????? ????? ?????????? ??????.

 

????, ??????? ?????? ???????? ???????, ??????? ? ??? ??? ???? ?????????.

?????? ??? ?? ? ??? ??? ??????, ??? ?????????.

 

????? ????????? ?? ?????? ??? ????? ????? ?????? ?????? ? ???????????

????-?-?????? ????????: ?????? ?????!?

 

???? ???!

?????????? ???????????? ??????????? ?????? ??????? ?????? ??????? ?

?????????!

 

?????? ????? ??????????? ??????? ?? ?????, ??????? ????? ?? ??. ??? ?????????? ???????? ????? ?????? ????? ???????.

 

- ???????, ??? ?? ?????????? ????????? ???????????? ??????? ?????????

- ?????? ???????... ??, ???????, ??? ??????, ????? ???????? ???????.

 

- ?? ???????, ??? ?? ?????? ?? ???? ????????

- ? ??? ?????? ????? ?????? ?? ????????

- ?? ??? ???? ? ??? ??? ????? ??????.

 

? ????????? ???? ?????? ?????? ????????? - ?? ?? ???????????!

 

?????? ???????? ????????? ??????? ??????????? ???????? ? ??????. ?? ????????? 10 ??? ?? 25 ????????? ???????? ???????, ??????????? ???????????????? ???????.

 

????????? ??????? ??????? ????????? ??? ??????? ??????? ???????. ?? ????

?? ????? ????????? ?????? ??? ????????-????????.

?????? ??? ???? ????? ? ???????? ???? ?????????, ???? ?? ?????????

?????????? ? ???????:

- ??????? ???? ?? ??????? ?????? ?? ???? ??????

- ????????? ??????? ?? ?????? ?????? ? ????????????.

 

- ???? ????? ??????????? ?? ? ???????-?? ???????? ???? ????????? ?????

?? ????????? ?????????? ??????????.

- ???, ? ??????? ?????????????. ?????? ???????? ??? ?? ?????? ???????.

- ??????

- ???? ????????: ????? ?? ? ? ??????? ?????? ? ?, ?????, ???????:

"???????, ???".

 

????? ?????????? ????????????: ??????????????? ??????????????????,

??????????????????, ?? ?? ????????????????????????.

 

??????? ?????????? ??? ????????????? ?????? - ??????

??????????? ????????????? ????? - ???????

????? ?? ????????? - ??????

??????? ?? ?????? ? ?????????? ??????? - ????????

 

??????? ???? ? ???????? ????????? ????????? ? ?????? ?????? ????.

- ????? ???? ?? ?????????? ??? ???????????? ?????????

- ??????? ?? ??????? ????.

- ??????. ? ??????

- ?? ?? ?????????.

- ???????. ? ??? ?? ? ??? ??????? ???????

- ? ??????, ????? ?? ?????????, ?? ???? ????.

 

????? ????????? ??????? ? ???? ????? ??????????, ???????????, ??? ? ??????? ????? ????? "??????" ? "??????" - ????????????.

 

??????? ????? ???????????, ??????? ?????? ? ???????? ??? ?????? ?????????, ?? ??? ??????? ???????? ?????? ?????? ?? ??????????? ? ?????????? ???? ?????? ?

??????????? ??????.

 

?????? ???????? ? ?????? ??????? ? ??????, ????? ?? ????? ????? ?????, ? ?? ?????? - ??????.

 

?????? ? ?????? ????:

- ???! ??? ???????? ?????? ?????????

????????? ????? ?????????? ????????:

- ?? ? ??? ???? ??????, ??????

 

????? ???????????? ??????? ?? ????? ??????????? ?????????, ??? ??????????? 2 ???????????. ??????? ?? ???????????? ?????? '??????' ? ????? ?????????,

?? ??? ? ??????:

- ??????, ? ?? ??? ??????? - ? ???, ?????.

- ??????, ????! - ????????? - ? ?? ???? - ?????? ???????.

??????????????, ? ?????? ????????????? ??? ??????, ?? ?? ?????:

- ??????, ??????, ? ??????, ? ?????? ????? ??????, ??? ?? ?? ?????????.

??? ?????????????? ?????, ???? ????? ??????.

- ??????, ?????!

- ????????!

? ?????????? ?????? ?? ??????. ??????, ???,... , ??????????. ??????????? ?? ???????????:

- ??????! ???

- ? ? ??? ??????!

- ????

- ?????? ?????? ? ??????????!!!

 

???? ??????????? (???????? ???????????) ????????? ??????? ???????.

???????? ??????? ?????? ?????? ?????? "??????????":

- ?? ??????? ?????? 50 ???. ?????? ?? ?? ??????? ????? ?????? ???? ?????? ??????

- ???????! ???? ??? ???????? ?????!

 

???? ?? ??? ???????? ????????? ???????, ??????? ? ???? ??? ???????? ???????? ?????? ? ??????????, ????? ???????? ?? ?????????? ???. ??? ????? ??

??????? ???? ?????? ??? ???????? ?? ?????????.

 

- ???????????? ??????, ? ? ??? ??????? ? ???????!

- ??, ? ??? ?? ??????

- ? ??? ??????? ??? ?????! ?

 

??????? ????? ???????, ??? ??????? ?????? ???, ??? ? ??? ????? ???.

????? ?????? ???????, ?????? ??????? ?? ?????? ??????.

 

????????????? ?????????:

- ? ???? ????? ???????

- ????? 5.

- ??, ?? ???????? ???????? ?????????! ?!

 

- ?????? ?????????? ????????????? ???? ? ?????????

- ??? ????? ????? ??????? ????, ??????? ??????????? ???????? ?????:

"??????????!"

 

- ???????, ?? ??????? ??? ????

- ??? ? ????, "??????", ??? ??...

 

?????????? ?????? ?????????????? ???????????????? ???????? ???????????

??????? ????? ???????????? ???????? "???????" ? ???????? ??? "??????".

 

???????? ???????? ? ????, ???? ? ?????? ? ???????? ? ???, ?????????????

???? ? ??????? ?????. ??? ??? ????? ???????? ???, ????? ?????????

?????????

? ????? ??? ?? ??? ?? ????????.

 

????????? ? ???????? ?????????? ? ???????:

- ?????? ? ?????? ????? ??????? ????

- ?????? ??, - ???????? ???, - ?????? ?????? ????????? ????? ?????? ??

??? ????, ??? ????? ??? ??? ?????? ??????????.

 

? ?? ???, ????? ??????? ???????? ?????????? ????, ??????? ??????

Ը?????? ???????? ?? ?????? ? ???? ????, ?????, ???????????? ??? ??????

????, ????? ?????????? ??? ????????? ? ?????????????.

 

- ??????, ????? ?? ???? ???????, ??????? ????? ? ???????? ?????????

- ????, ????????, ???? ? ????? ?????????? ????????????.

- ??????, ?? ? ?? ??????? ???? ????????!

- ? ? ?? ????????? ?????? ???????? ???? ?????.

 

??????? ???????????. ?? ??????? ????????????? ? ?????????? ?????????????

???????? ??. ?. ?. ????????? ? ????? ???? ????????? ????? ????????? -

???????-??????????.

 

?? ????????? ????? ???????? ??????. ??? ?????? ??? ??????.

??? ?? ??????? ???? ??? ???? ????? ????? ???????????? ?? ????????, ?

?????? ??????? ?????? ????????? ?? ??????????? ????? ? ????????? ?

?????? ???.

 

???? ???? ????????? ??????? ???????? ????????? ??????????????? ????? ???

???????? ???????? ?????. ????????, ???????: "???, ???? ? ?? ???...",

????? ????? ?: "?? ?????????!".

 

- ????????????, ????? ?????????! ??????? ? ?????????? ?????? ??????

????, ???-?? ?? ?????? ??????? ????????. ?????-?? ???????, ??? ?????

?????? ??? ???????... ???????? ??????

- ?? ???, ??? ? ???.

 

??????????????????? ?????? ? ????????? ??? ?????????????, ??? ???????

?????? ?????? ???????? ? ?????? ????????? ??? ????, ??? ?? ??? ??? ?????

??? ? ?? ?????.

 

? ????? ????????:

- ??? ???????, ???? ???? ?? ???????, ??? ??? ??????

- ????!

 

???? ????? ? ????????? ???????? ?????????. ???????? ????? ?? ?????????:

"??? ? ???????????!" ?? ??? - ???? ????????????? ????????, ???????: "??

?????? ?????????..."

 

????? ?????? ?????????? ???? ????? "??????" ? ??????? ??-??-??????????.

 

? ?????????? ?????:

- ???????, ???????? ???, ??? ??????? ???????.

- ?? ????? ?????? - ????? ????? ?? ????-????, ??? ????? ??????? ????,

??? ?? ???????.

 

??? ?????? ??????? ???????? ??? ??????? ??????, ??? ?????? ???? ??

?????????...

 

????????????, ??????? ??????? ????? ??????, ??????????? ? ??????

???????? ?? ??????, ??? ??????? ??????? ????????? ?? ??????????? ??????.

 

??? ?????? ??????? ? ??????????, ??? ?????? ???????? ??????? ??????, ???

?????? ??????????? ??? ????? ???.

 

?????? - ??? ???????, ??????? ? ????? ?? ??????????? "ظ? ?? ?? ??????",

???????? ?????????????? "????, ??????..".

 

?? ??????????? ????? ??????? ??????? ?????:

??????????? ??????? ??????, ??????????, ????????? ????. ??, ???? ??????

?????????, ??? ?? ?? ??????? ???????? ??? ??????????? ??????????? ?????.

[Boss]

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

 

Утром жена говорит мужу:

- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!

Муж:

- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?

- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.

На следующее утро муж говорит жене:

- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!

- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?

- Нет, в твоей ёлка стояла!

 

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:

- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."

Тот отвечает:

- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.

Ему и говорят:

- Значит вы нам не подходите.

Следующему тоже предлагают убить жену.

А тот отвечает:

- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.

Его тоже не взяли.

Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:

- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

 

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

 

Мать - сыну:

- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем!

 

 

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?

- А пёс их знает, может они так привыкши!

 

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

 

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

 

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:

- Что случилось? Почему такие слезы?

- Из-за проклятого ревматизма...

- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!

- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

 

- Изя, иди быстрей домой!

- А у меня Петя машинку отобрал!

- Ничего, пешком дойдешь!

 

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

 

Переполненный автобус.

Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

 

Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания Международного женского дня ... -- радуется, отправляет ответные... Прямо перекличка выживших после боя...

 

Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...

 

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?

Отец отвечает с надрывом в голосе:

- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

 

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

 

Даосский форум. Речь Путина.

- Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.

В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала:

- А кто не будет брать?

- А кто не будет брать...отключим газ...

 

Лекция.

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

 

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х%й отсюда!"

 

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор ***ов.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита!

- Да ты что?!

- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

 

Идёт студент мимо корпуса и смотрит стоит толпа студентов, которые все радуются, а в стороне стоит один и плачет. Он подходит к толпе и спрашивает:

- Чё все радуются?

- Да вот ректор из окна вывалился, прикольно...

- Ну, а чё тогда этот чел плачет?

- Да он не видел...

 

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

 

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:

- У вас в крови 98% алкоголя!

- 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?

 

Звонок в больницу:

- У вас можно восстановить девственность?

- Да, такие операции у нас проводятся.

- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

 

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?

- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще знать, как ею двигать!

 

- Папа, а как это - быть пионером?

- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.

- Как по-другому?

- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…

- А ты?

- Я? Ну, я, как и все – врал!

 

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:

- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

 

- Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

 

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:

- Ну, рассказывай! Как новая учительница?

- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

 

Новый Русский в автосервисе:

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

 

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

 

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:

- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!

- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

 

- Милый, ты о чём мечтаешь?

- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

 

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица:

- Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть...

Мужик медленно поворачивается к бармену:

- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...

 

Шеф - заместителю:

- Того, который в очках, надо уволить!

- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!

- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!

- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!

 

Меn (19:40):

хочешь секса зай?

Юлька Василенко (19:40):

вы достали...

Меn (19:40):

дура так не сиди в секс чате!

 

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.

 

- Пойдешь смотреть гей-парад?

- А танки будут?!

 

Смайл: -* на самом деле символизирует х@й, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.

 

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно кричит парню:

- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

 

- Ты часы перевёл?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и осенью не переводил.

 

Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

 

Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиз@юли от начальника...

 

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

 

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?

- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...

 

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

 

- Что за запах? Вы пили?

- Нет, ел рыбу.

- Странно, такой запах...

- Рыба пила.

 

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".

Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год

одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не

приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с

соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- За@бись тридцатилетие отпраздновал...

 

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

 

Заметил за собой - после появления интернета меня, как ребенка, трудно уложить спать, если в постели нет женщины...

 

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

 

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...

 

- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!

 

Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пи@датой.

 

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя... У меня денег нет!

 

Искренняя вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

 

- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...

- Ага! То есть никогда!

 

- Чем человек отличается от животного?

- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.

 

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более

десяти человек.

 

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

 

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.

 

Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся ещё больше.

 

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за

мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.

Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин,

б@я".

Сразу почувствовал себя национальным героем...

 

В аське.

Я: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да а как ты догадался?

Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.

НЕРВАНА: Чего?

Я: Нирвана через "и" пишется...

 

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

 

- Говорят, ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Второго будем планировать...

 

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

 

Как всё-таки заботятся о людях производители!

Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".

 

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие

крики спецназовцев:

- Вы пособник Бен Ладана!

- Вы связаны с Аль Каидой!

- Вы финансируйте международный терроризм!!!

Мужик, чуть повернув голову:

- Ну ни х@я cебе - пообщался на "Одноклассниках"...

 

Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

 

При аварии разбить лицо водителю.

 

Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура!

 

- Что тут у вас есть выпить?

- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!

- А на женщину пострашнее?

 

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

 

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".

- Балуется кто-то.

 

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.

Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.

Я даже обосрался.

 

он: - ты такая нежная... хрупкая...

он: - таинственная...

он: - просто тургеневская девушка...

она: - гы.

 

Из тоста тещи на свадьбе:

- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

 

- Вась, а что такое бисексуал?

- Это когда ты считаешь, что у тебя полная непруха, если у подруги месячные, а у друга - понос!..

 

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.

Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

 

Парень - девушке:

- Твоими устами да м-м-м...

- Мёд пить?

- Д-да не! М-м-минет делать!

 

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.

Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

 

- Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем...

- И что ты?!

- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник...

 

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?!?

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?

 

Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка,

попа...

Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?

Оказывается, он свою маму привёз.

После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

[Boss]

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать

ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и

перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:

- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!

Муж засучивает один рукав.

- Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!

Муж засучивает второй рукав.

- А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, перевернет

и выпьет!

Муж спускает оба рукава обратно:

- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками,

которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

 

 

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.

После лекции на тему: "Религия - опиум для народа"

на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?

- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!

 

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:

- Ну как? Умираем?!!

 

 

Разговор друзей по телефону:

- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?

- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.

- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

 

 

Ты чего такая грустная?

- Да вот, с мужем не ладится...

- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!

- Да куда уж мне?!

- Вот именно это у него и спроси!

 

 

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...

Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:

- А где же папА?

Брат отвечает:

- А папа в ванне яйца красит...

Француз с восторгом:

- ПапА пижон?!

 

 

уже родившись мужчина обожает сиськи.

однако в пять лет уверен, что бабы - дуры.

в пятнадцать ситуация меняется.

в двадцать пять он вновь уверен, что бабы дуры, однако окончательно увлечен сиськами.

 

 

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.

- Мужики! Что случилось?

- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходит

 

 

 

Работаю на скорой. Вчера на сутках вечером вышел с подстанции к ларьку, сигарет купить, естессно в форме. Стою в очереди, а недалеко от ларька хрон стоит - в одной руке пиво, другая в гипсе. Стоит так и палит на меня... Потом подходит и говорит:"Скорая помощь? Мне типа помощь нужна...помоги пиво открыть!" О_о

 

Из опыта молодой мамочки:

- Теперь я понимаю моду на "рэперские" штаны (с мотней у колен) - там

как раз памперс помещается!!!

[DOMINIK 09]

Объявление:

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

 

 

В обсуждениях на одном муз.форуме:

ххх: А можно мне послушать, как Вы поете???!!!

ууу: Можно-то оно, конечно, можно, но все ведь будет зависеть от качества записи и т.д. Вот если мы с вами встретимся когда-нибудь, то я с удовольствием)

ххх: С удовольствием что?

ууу: Если аватарка Ваша, то с удовольствием все))

 

 

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:

- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!

Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.

Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:

- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

 

Как скушно мы живем....в нас пропал дух авантюризма.... Мы перестали приносить водку на работу...

 

 

Гаишник останавливает машину . Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.

Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины

 

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):

 

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагинаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

 

 

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести

себя на первом свидании. Отец:

- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья

и философия!

И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее:

- Хочешь чипсов?

- Нет!

Воцарилось молчание. Сынок:

- А у тебя есть брат?

- Нет!

Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:

- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

 

Одна жена советует другой:

- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за

каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней

делать!

 

 

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..

- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., -продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

 

 

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:

- Ну как? Умираем?!!

 

 

Зима, мороз, поздний вечер...

Мужик возвращается домой и бросает кейс в коридоре.

 

Из кейса вылазит трясущийся от холода таракан:

 

- Машка, вылезай, приехали!

 

Тишина...

 

- Машка, блин, вылазь, те говорят - приехали..!

 

Заглядывает в кейс:

 

- ???.. Во, бл.., окочурилась!.. Говорил же: Давай в офисе останемся! «На куро-о-о-рт хочу, на куро-о-о-рт!»

 

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...

Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:

- А где же папА?

Брат отвечает:

- А папа в ванне яйца красит...

Француз с восторгом:

- ПапА пижон?!

[Boss]

Из одного ЖЖ:

Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?

При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.

Состояние аффекта гарантирую.

 

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Предприниматель:

- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

- Ладно... похороны через три дня!

 

xxx: Даш, мы богаты

yyy: Душевно?

xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

 

Говорил как-то со одним програмистом, работает на военных. Чето хотел сделать на Микрософт Аццес, я спрашиваю:

- А проверка лицензионности не беспокоит?

На что получил великолепный ответ:

- Наши компы - военная техника. При попытке воспользоватся ею посторонними можно стрелять без предупреждения. Нет, лицензионность не беспокоит...

 

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.

Табак вообще фактически не торкает.

 

Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:

- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше!

Толпа:

- Ура!

Симоненко:

- При этом работать вы будете в два раза меньше.

Толпа:

- Ура!

Симоненко:

- А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату.

Толпа:

- Ура! Ура! Ура!!!

Симоненко (тихо в сторону)

- Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!

 

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

- Мам, смотри! Тётя-панда!!

 

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

 

ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась"

 

Студент валится на экзамене.Старикан-профессор уже собирается ставить ему двойку,как студент и говорит:

-Профессор, чёрт с ним, с этим экзаменом! Давайте так: я вам загадываю жизненную загадку. Если вы её отгадываете - смело ставите мне двойку и я ухожу в армию. Если не отгадываете - ставите мне пятёрку!

Профессор думает: "Ну что он, этот молокосос ,мне может загадать такого, чего бы я, умудрённый опытом человек, не смог бы отгадать?". И соглашается.

Студент загадывает:

- Что это такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; и незаконно и нелогично;

Старый профессор думает, думает,думает, думает...В конце концов сдаётся, берёт у студента зачётку и ставит ему пять.

-А теперь - в сердцах говорит профессор, - объясняй!

-Ну, чтож, - говорит студент, - всё просто:

-Вот вы - старый пердун, а у вас молоденькая жена.Это нелогично, но законно. У вашей молоденькой жены-красавицы есть любовник.Это незаконно, но логично. А, и нелогично и незаконно это то, что вы только что поставили этому любовнику ПЯТЬ!

 

xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.

xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.

xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..

 

Мужик приходит в банк на консультацию:

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Купите большой бизнес и подождите.

 

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней

и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –

жестокие русские.

 

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?

- Проклятый алкоголь.

 

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:

- Чур я беру красного! – говорит одна.

- Почему это? – обалдевает другая.

- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

 

Жалуется один ёжик другому:

- Я решил-таки разводиться!..

- Однако с чего это вдруг?..

- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные

подколки...

 

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:

- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще

возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется

результатом:

- Ты уже готов, надеюсь?

- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот

толстый корж в принтер...

 

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

- Сказал, что я таки злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

 

Из письма заключенного.

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю

на государство.

 

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

 

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.

- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.

- Нет, достаточно чёрно-белой.

 

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!

- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой

новый костюм?!

 

Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб

осталось тридцать восемь...

 

- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?

- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...

 

- Девушка, покажите язык.

- А-а-а-а-а....

- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

 

Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.

 

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:

преступник оставил свои пальчики!

- Где?

- На циркулярной пиле...

 

Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:

- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, -

и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали

заниматься со мной сексом.

Один из двух, наблюдавших за этим парней:

- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.

Второй:

- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще

раз в жизни уже вряд ли когда случится.

 

- Завтра днём обещают до плюс 35!

- Это на солнце или в тени?

- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...

 

- Алло, Вась! Чего делаешь?

- Сижу на полу, пью разливное пиво.

- А чего на полу-то?

- Я же говорю - разливное пиво.

 

Йогурты, новые вкусы:

Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.

Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".

Йогурт с кусочками дерева "Буратино".

Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".

Йогурт "Золото страны" с нефтью.

Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь

ложечек.

 

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром

Владимировичем.

 

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?

Оба живут за счет жены.

 

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".

Ты чё, носок в натуре?!...

 

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие

намерения.

 

- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.

- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь

прочесть мою налоговую декларацию.

 

В цветочном магазине:

- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.

- Молодой человек, у вас горе?

- Нет, у меня две бабы.

 

Телефонный разговор.

Она:

- Ты сильно занят?

Он:

- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

 

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на

веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

 

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

- Требует загранпаспорт и вертолёт?

- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

 

Блондинка звонит подруге:

- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо

соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

 

Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться

лучше на Жене.

[Boss]

- Представляешь, как шагнул прогресс…

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину...

 

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?

- Элементарно! Методом тыка!

 

Из рекламы:

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

 

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...

- Куда?

- На гугл

 

- Скажите, что это за памятник?

- Это памятник Пушкину

- А, это котоpый "Муму" написал

- Да нет, "Муму" написал Туpгенев

- Стpанно, "Муму" написал Туpгенев, а памятник Пушкину.

 

Один приятель спрашивает другого:

- А ты чего женился-то?

- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

 

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:

- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.

- Давай.

Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:

- Рокфор?

- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

 

-Ты почему на работу опоздал?

-Просто я из дома поздно вышел...

-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?

-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

 

Вопрос армянскому радио:

- Как ви думаете, когда будет лучще?

- Ми думаем, лучше уже било...

 

Приходит тещя к своему зятю и говорит:

-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня

на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.

На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :

-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

 

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

 

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "

Я тебя люблю".

А если я подарю 555, что это может значить?"

Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?