наташа2008 Posted November 22, 2009 Report Share Posted November 22, 2009 Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " - Какие испытания? - Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. - Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. - А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом? Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Санкт - Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб. 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб. 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб. 5. Отделал Варвару у входа - 8 руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб. 8. Отделал по разу жен-мироносиц - 10 руб. 9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб. 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб. 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб. 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб. ИТОГО: 77 руб. Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил". Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно Белоснежка говорит: -Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше. Дюймовочка: - Я самая маленькая и нету никого меньше меня. Шрек: -Я самый страшный.самый ужасный. Идут дальше и видят дом с надписью "зеркало правды" Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица. Входит Дюймовочка: Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Выходит Шрек с бешеными глазами: -БЛ%ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?? В детском садике: -Твои родители мультфильмов боятся? -Hет -А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся... - Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело ....Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь! В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками. Картина Репина «Приплыли, всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли». Не получается грызть гранит науки? ---Попробуй пососать! Весна покажет, кто где срал! Дул такой сильный ветер, что сигарету вырывало вместе с зубами. Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted November 23, 2009 Report Share Posted November 23, 2009 Если нет обычных,марлевых масок,покупайте хоккейные .Они во времена СССР защищали хоккеистов гораздо лучше,чем марлевые. Вот раньше время правильное было... и идеалы суровые и четкие: секс, нaркотики и рок-н-ролл. А счаз совсем не то стало... порно, пиво искачал-там-чо-то-еще-не-послушал..... Мужик приходит к доктору:- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...- Как часто вы занимаетесь сексом?- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!- Да? А я-то думал, что от онанизма... Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!Увольняют ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.Em: Привет, ну как жена?U: Сегодня лучше, встает!Em: Ну хорошо!U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю! xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочкиyyy: Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные Приходи вечером на собрание сосайтников.Каво? Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомитсяЯ с первого предложения понял, что идти не стоит. ххх: а я люблю пирожки с повидломххх: они такие непредсказуемые... ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуконагнулся и писюн лизать начал Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование. - Я - П#$%#ц!- Это что, имя или фамилия?- Профессия такая! - сказало существо сталкивая альпиниста в пропась. Со слов спецкора НТВ:Вчера в Сингапуре президент пообещал постоянное жилье Российским офицерам к 2010году.Я вот тока не понял. А на хрена им жильё в Сингапуре? ж: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти м: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boss Posted November 25, 2009 Report Share Posted November 25, 2009 Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:-Отпусти меня, любое желание исполню.-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в маслекатались, но при этом были вечно чем-то недовольны, апочему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? -Ты когда с женой сорришься. как её называешь?-"Зайка моя".-Так ласково?-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе... Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:- Моя жена не хочет, я хочу...- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.Вечеp.Спальня.Оба воpочаются в кpовати:Жена:- Доpогой, вставь мне!Муж:- Кто бы мне вставил!.. Из дневника бдительного американца.8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… - Хаим, я слышал - вы женитесь!- Таки-да!- И как вам ваша будущая жена?- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. - Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчинуголыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?- Вообще-то мужчин берут голыми ногами... Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит. - Что-то сегодня холодновато.- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. - Кто появился раньше - мужчина или женщина?- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах. Гуляют папа с сыном в парке. Вокруг карусели, шарики, мороженное...Мальчик: - Папа! Я хочу мороженое!Папа: - Сынок, я тоже хочу мороженое, но надо терпеть - деньги у нас только на пиво... Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в КрымРоссия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, тоКрым сам вернется к российским кораблям... Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почтиполностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.Ниже комменты:- Жаль, что это не моя рука...- Радуйся, что это не твоя жоп@! Сдает студент зачет:- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...Экзаменатор (качая головой)- Да-а-а...Берет зачетку и пишет: "Зае@ись". Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно! Путин и Буш занимаются кое чем с Кондализой Райс.Один спереди, другой сзади.Буш говорит: Володя, давай поменяемся.Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и?!- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис: Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.- Любимый, давай поженимся?- ДавайТягостная продолжительная пауза- Любимый, почему ты молчишь?- Кажется, я и так лишнего п#зданул. Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно! - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис: Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков! Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных... Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?... - Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно! Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него. Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги! Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа. P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать... Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье: 1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина. 5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам. 10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!" Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё... И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?" Я минут две соображал, говорю: "Десять". Он "А я двенадцать!" Я "Ты доктор, тебе проще..." Он "А трипер сколько раз ловил?" Я "Охренел? Ни разу." Он "Блин, а я два раза!" Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!" Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую... Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь? В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет. Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет. никогда не отказывалась. Сидят 2 червя в навозной куче под яблоней.Сын поднимает голову и спрашивает: -Папа,а что это-там,высоко? -Это вкусное сочное яблоко. -А почему мы сидим в дер&ме,когда рядом такое?... -Родина,сынок... Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну йоптваю мать... - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща? Мужик пpиходит в аптеку и спpашивает, есть ли что-нибудь от запоpа. Фаpмацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное сpедство, поэтому необходима точная дозиpовка. Итак, от пpилавка до двеpи аптеки – 5 метpов. (Беpет флакон и наливает туда немного кpасной жидкости). Какое pасстояние от двеpи аптеки до вашего дома? – Hу... метpов 400. Фаpмацевт добавляет во флакон синей жидкости и спpашивает: – А какое pасстояние от двеpи вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен откpыть двеpь подъезда, затем подняться по лестнице на тpетий этаж, откpыть двеpь кваpтиpы, пpойти весь коpидоp... Метpов 50, где-то получается. Фаpмацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все пеpемешав, пpотягивает флакон мужику и говоpит: – Вот, выпейте это и идите домой, не теpяя вpемени, а завтpа снова зайдите ко мне. Hа следующий день мужик пpиходит и говоpит: – Как фаpмацевт вы, конечно, настоящий пpофессионал – ваше лекаpство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метpов! Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый) в аптеку. Девушка (бодреньким голоском): - У вас презервативы есть? Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе: - А снотворное? Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boss Posted November 27, 2009 Report Share Posted November 27, 2009 Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна. Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей... - Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???... Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." - В чем сходство между гинекологом и официантом? - Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются. - Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили своего соседа с ослом! - Простите, а кто из них жалуется?... Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... Учительница спрашивает: - Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: - Конечно, животные! - Почему?! - Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю. На рынке: - Молодой человек, купите огурец для своей дамы! Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала? Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя. Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег. Мужик ловит такси: -До аэропорта, брат! -Какой я тебе брат? -100$, брат!!!! -Садись, брат!!!!!! - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой! - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница. - Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща. Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. - Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. - Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела... Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й! Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е%ли - никаких интересов! Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой ж%пу вытер! Вообщем примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки ж%пу не вытирают." Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал. - А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта... - Почему? - А зачем?! Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало. Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет :-( Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк? - Ну держись, Вика! - А какие слова говорят жене? - Ты не спишь, Наташ? - Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом? - Он дышит... Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. Звоню: - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела? - Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: - Маш, где анкета Н.? - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом. Разговаривают двое: - Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь? - Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь? - Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется! Двое лежат в постели... Она, шепотом: Ты спишь?.. Он: угу, сплю... проходил пол-часа.. Она: ты спишь?.. Он: угу, сплю.. проходит еще пол часа Она: ты спишь? Он: блин, ну сказал же что сплю!! Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим.. Он: нет уж, что ты хотела? говори Она: ты кто?.. С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть. P.S. Фото чужое. Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! ...Видели бы вы его глаза... Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем?-спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший. Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь? Женщина из деревни приехала подавать на развод: - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что! Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить! Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама! Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted December 14, 2009 Report Share Posted December 14, 2009 - Как ваша фамилия?- Пепепепетров.- Вы что заика?- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - ***. Встречаются два друга:- Что у тебя нового?- Сын родился. Светланой назвал.- А почему сына Светланой-то???- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали... Беседуют два полиглота:- Слушай, ты как языки изучаешь?- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?! Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:- Что ты мне ничего не предлагаешь?- Выходи за меня!Он поржал и отпустил. - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз...- И как?- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись... Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла вперепись населения... Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков исобирается открыть цех по пошиву курток. Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только вашавтомобиль способен ехать вертикально вверх. К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники пересталиостанавливать «Ниву». Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурахправительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержкукриминала. У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене. Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась уклетки с обезьянами.- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять! Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл@ть! Чё за х"йня?! Куда, нах"й, вы дели канал "Культура?!" В деревне построили вышку сотовой связи.Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла–бла–бла.Ответ от директора был очень простым:- Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим! - Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже...- Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо... Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,говорит:- Хочу работать на вашем заводе.Принимальщик:- А у вас руки откуда растут?Мужик:- Ну уж точно не из ж#пы.П.:- Нее! Вы нам не подходите!М.:- Почему?П.:- Будете сильно выделяться из коллектива! Программист у врача:- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов всутки провожу перед монитором!- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.- Чем???- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл**ми! Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?!!! В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средствмногофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что иiPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон,телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди. Link to comment Share on other sites More sharing options...
arolser Posted December 14, 2009 Report Share Posted December 14, 2009 Жена приходит домой и говорит мужу - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там паратуфель стоит.Такие красивые! Я померила - мой размер.- Да-а-а, и правда повезло.Через пару дней опять рассказывает:- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.Померила - мой размер. Со вздохом:- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет . Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.Банкир спрашивает: Что это?Бабка: Деньги.Банкир: Много?Бабка: 15 миллионов!!!Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такиеденьжищи?Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?Банкир (уверенно): Спорим!!!Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.Бабка: Снимай штаны, буду проверять.Тот снимает, бабка проверяет....Тут адвокат разбегается и в стену головой.Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boss Posted April 10, 2010 Report Share Posted April 10, 2010 Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому ***у, как проехать на Автозаводскую. bim: знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? keymaster: знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник. Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы: — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают. — Да, доченька! — Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит? — Завтра, доченька! Danya у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ" Danya просто я этого найти не могу. Лизанька Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?)) Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере. Учились все трое на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами – кому как повезет. Первая подружка говорит: «Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет и как он должен это делать». Вторая подружка ей возражает: «Тесты это хорошо, но нужны отношения. Психолог должен заботиться о том, чтобы всем в коллективе было комфортно и интересно, чтобы все хорошо относились друг к другу и к начальнику. Я, когда пойду работать, обязательно буду проводить неформальные мероприятия и развивать лояльность, тогда и начальству будет легко управлять, и сотрудникам веселее». А третья подружка послушала и говорит: «Я решила – если найду работу, буду пахать, пока силы будут, оставаться по вечерам, не лазить лишнего по интернету и ни за что не стану сидеть в одноклассниках». А за соседним столиком сидел мужчина серьезного вида и все это время внимательно слушал, что говорят подружки. Как третью подружку услышал, сразу встал, подошел к столику и говорит ей: «Я ищу к себе в компанию менеджера персоналу, возьми мою визитку, сбрось резюме, а завтра позвони мне, договоримся о встрече в офисе». Положил он визитку на стол и ушел. Схватила третья подружка визитку и читает: президент, в крупной компании, все про нее знают и говорят, что денег там платят – уйму. Третья подружка очень обрадовалась, вскочила и, даже не расплатившись, убежала писать резюме. Первая и вторая подружки грустно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали, потому что и сказать было нечего. А про себя обе одну и ту же мысль подумали, и не было еще на свете мысли грустней и тоскливей, чем эта: «Блин, ну почему я не надела кофточку с вырезом поглубже!!!?» ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно. 1: Превед, где вчера пропадал? 2: С мужиками с работы в баню ходили... 1: Круто. Девочек с собой брали? ))) 2: Мальчиков взяли. 1: Александр, я давно хотел вас спросить: Вы - гей? 2: Пошел на№уй, мы с Коляном сыновей захватили, пусть, думаем, в бассейне порезвятся. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес. - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: - Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили... - Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила... Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю……. xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги... xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло - Доктор, я понял, почему я хромаю! - Hу? - У меня на ногах - 10 пальцев! - Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев! - Три - на одной, и семь - на другой? Если вы хотите счастья - зведите собаку Если вы хотите денег - заведите знакомства Если вы хотите спокойствия - заведите сад Если вы хотите приключений - заведите друзей Если вы хотите любви - заведите любовницу Если вы хотите секса - заведите еще одну И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь Детские мечты * Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала. * Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри. * Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак". * Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает. * После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни. * Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные. * Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один! * В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть. * Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным. * Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два. * Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть. * Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним. * Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь! * Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии. * Уже посинеть от холода, а всё равно купаться. * Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь. * Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать. * Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром. * Когда родители разрешают музыкальную школу бросить. * Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку. * Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе. Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор. Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!! Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель. - Ваши права. - А.., -ад.., -администратор! Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили... Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину. Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows. Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ! Европа: - Ну, что, как газ? Давайте попробуем нам его отправить? Украина – Газ как газ, че его пробовать? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boss Posted April 16, 2010 Report Share Posted April 16, 2010 Учительница биологии:- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.- Девочка, как твоя фамилия?- Петрова.- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая. Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. ... Знакомая рассказала:- Прихожу домой. Из кухни доносится крайне мерзкий запах... блювать... Выясняю, в чем дело. Оказалось, свекровь варит... ВОРОНУ. "С фигассе?, маман?!", а та отвечает:- Дык... Кошка принесла, что пропадать-то? ....(ворчит себе под нос)...я слышала, в ней витаминов многго... Рассказал препод по надежности транспортных средств. В его практике был случай: работал он в одном из универов и было у него два преуспевающих студента (парень и девушка). Они никогда не пропускали лекции, всегда вовремя сдавали все работы. и вот настало время подсчитать текущий балл. максимальный текущий оценивается в 60 баллов (+40 на экзамене итого выходит 100) так вот девушке препод поставил ровно 60 баллов, а парню 59! тот в негодовании за такую дискриминацию обращается к преподу: "Как же так? ведь я все вовремя делал, учился на отлично! и девушке вы поставили 60, а мне 59!?! На что препод ответил: "Ты мужчина! Тебе этот один бал Богом дан с рождения!" Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?""Так ведь кризис же...""Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?""Так ведь кризис же...""Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить". Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!Кризис нах Если у вас прекрасная квартира, роскошная машина,огромный счёт в банке, красавица жена - верная и преданная, если вас окружают добрые и отзывчивые люди, котрые улыбаются вам, если в мире всё хорошо и стабильно и нет повода для беспокойств......завязывайте с наркотиками! Приходит сотрудница на работу, рассказывает:- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.- Это как?- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.- Ну-ну?..Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу... Директор подчиненным:- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-заэкономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этомгоду выше на 75%!!!- Простите, выше чем в каком году?- Чем в следующем... DartVёdr (18:10:14 23/01/2009)А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?lizz (18:10:34 23/01/2009)а про свинку можно?DartVёdr (18:11:02 23/01/2009)Про свинку7 Можно и про свинку...DartVёdr (18:11:23 23/01/2009)Жили - были Тигр, Слон и Кролик...lizz (18:11:32 23/01/2009)а свинка???DartVёdr (18:11:35 23/01/2009)а потом они заболели свинкой ))) В украинском языке появилось новое слово - «ющенко».Оно обозначает человека, который берёт чужое без разрешения и при этом не ворует. - скажи самые частые вопросы по шизе (физиология) и по пищеварилке(пищеварительная система человека)...Плиз...- "где вы были на всех семинарах?" , "какого хрена вы не учились весь семестр?" "Евгений, почему вы такой тупой?" , "ну это же так просто, почему вы не учите?", "Вы отработали семинары?", "сколько можете заплатить ?" Snow:ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать будуkissanfy:почему? безлимит?Snow:нет. безработ Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди замызганная Газель , с подмосковными номерами. Несмотря на наличие соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная пальцем по слою грязи: Реалити-шоу: Угадай маневр . Почтительно притормозил. Вдруг не угадаю.... Узнала американка, что в России длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов.- 500 доллларов за что?- купите новые туфли, эти явно вам жмут. Новости:-Сегодня в Кремле встретились В.В.Путин и какой-то президент Республики Южная Осетия...Редактор орёт:-Дура! Кокойта - президент Южной Осетии!!!... Приходит мой дед с работы и ржет. Мы: ?Что случилось? ? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?Девочка:- Нет.Мужик:- На твоего дядю?Девочка:- Нет.Мужик:- Может на твоего дедушку?Девочка:- Нет.Мужик:- А тогда на какого?Девочка:- На мамину пипиську.Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка ?мамина пиписька? прилипла к нему на всю жизнь Kinder:сколько можно прожить на 400 рублей?Kinder:мне надо 2 недели )BoySkaut:значит, 2 недели Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...Но, ёп твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!! Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:- Что это за болезнь на полтора круга?- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр. Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим. Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:- У меня неприятность...Девушка:- Что такое?Парень грустно:- Да вот, послушай...Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да xxx: Помнишь я вилку к розетке приклеил?.yyy: Это ту которую мы вытащить полгода не могли? Кстати нахрен ты её приклеил? Ты так и не ответил.xxx: Да это уже не важно. Кароч вчера у нас в комнате пьянка солидная была. В итоге на утро я проснулся весь в обломках гипсокартона с валяющимся у меня в ногах хрен знает откуда молотком. В стенке дырка насквозь в соседнюю комнату. В дырке висит провод, на нём полу убитая розетка без верхней крышки. И в нём зарядка от телефона чья-то.yyy: херасе.xxx: В комнате через дырку, девушка сидит что-то учит и пьёт спокойно кофе. Поворачивается ко мне и спокойным голосом говорит, что какие то 3 чувака из соседнего общежития. Которые даже с нами пили. Пока я спал. Хотели зарядить телефон. Я ещё потом нашёл записку написанную на стене ручкой: "Молоток просили утром в 506 занести". Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:- Привет, мой Супермэн.- Где ты был, мой Супермэн?- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...- Пошли спать, мой Супермэн.Муж не выдерживает и спрашивает:- А с чего ты меня Супермэном стала называть?- А только супермэны трусы поверх брюк носят. Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...Все, разлюбил... Зашел к бабушке.Как всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка слушала, слушала и выдает - Да американцы совсем отупели, у них вон и президент теперь нерусский!По-моему, бабушка что-то знает) У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет. запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!! Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходитначальник и начинает грузить:Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего17:20!!!П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкойпочищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Воткак раз и конец рабочего дня наступит....Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь сработы ровно в 18:00!!!!П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boss Posted April 19, 2010 Report Share Posted April 19, 2010 Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный… Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса». Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву – подумали, небось, что старый металлист. - Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат. - А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать! Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько: - Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь. Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Известный поисковик Yаhоо решил запустить новый домен Yаhоо.ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает". История происходила зимой в деревне куда городские жители обычно приезжают и уходят в продолжительные запои. Так вот после большого числа выпитого пива и выкуриных волшебных сигареток. клонит и поспать. Так вот у народа такая кома была что один чел говорит ща посу остальные говорят ну поссы он говорит бл* влом на улицу идти. Берет утюг и говорит щас окно разобью и поссу в окно остальным побарабану. Слышится звон битого стекла затем журчанье . Все засыпают. С утра картина на полу ох*ная лужа а в телевизоре торчит утюг. - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает... Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды. Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки». Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно. Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец. Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! — А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали. 6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену... Доктор: - Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру! - Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить... - Да ты что! Чо случилось-то? - Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"... Новый работник (щупленький, худенький) устроился вальщиком леса в бригаду. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты. Делянка чиста! Даже кустиков не осталось! Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку: - Ты где этому научился? Ты вообще где раньше работал? - В Сахаре, три года! - Мужик, там же леса нет!? - И здесь не будет... - Как вам удаётся поддерживать форму? - Секс и спорт... и нет целлюлита. - А поподробнее - количества, пропорции... - Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита... Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше... Реальная история. Дело было на первом курсе института. Шла лекция, не помню по какому предмету, в стандартноьй аудитории(два входа через пятнадцать метров, парты расположены по уклоном и т. д). Преподователь решил стереть с доски, а тряпки нет. Он и обращается к студентке на первой парте, мол сходи к соседям, принеси. Студенка уходит в одну дверь, через некоторое время раздаётся стук в другую дверь(в этой же аудитории) и появляется голова этой же студентки. Вопрос:"У вас тряпка есть?" Преподователь ошарашенно: "Нет." Голова исчезает. Открывается первая дверь появляется наша студентка и говорит: "А у них тряпки нет" и засидся на свое место. Весь курс выпадает Вышел от врача, иду по коридору, впереди меня идут отец с сыном подростком, подслушал их разговор: О: он сказал эти таблетки сосать, а эти глотать. С: нет, наоборот.. О: не спорь, я же слышал, ложи вот эту под язык и соси. С: да нет смотри, эта и выглядит как глотать... Я шёл следом и угорал, подошли к лифту, ждём... О: Ну и? Свысунув язык) она горькая и развалилась... Открылся лифт, там стоит мужик ничего не зная и видит как здоровый дядька впихивает в лифт подростка с высунутым языком и орёт дурниной: О: Соси, ***!!!! С: Да пошёл ты, я эту фигню даже глотать не буду, я уже язык не чувствую. Отец бьёт ладонью в стену лифта, мужик ,оттолкнув меня, пулей вылетает из лифта, я ржу как ненормальный, дверь лифта закрывается а мужик выдаёт: -Вот ***ы, никуя не стесняются!! Я сполз по стене, но объяснять не стал-- пусть думает что хочет))))))))) Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы.... А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний... Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке. - Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: - Продажа без чека - незаконна и т. д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. - Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?! Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит". Карту пришлось экстренно переделать. Москва. Казанский вокзал... Из прибывшего поезда выходит парень и идёт по перрону, направляясь к выходу в город. Доходит до головного вагона своего поезда - из окна локомотива высовывается машинист: - Слышь, мужик, а чё за станция? x: Кстати, Япония, чуть менее, чем полностью, уже перешла на широкоэкранные телевизоры. y: Это потому, что у азиатов соотношение сторон разреза глаз - 16:9, а у европейцев 4:3. - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно, нет! - Хочешь несколько? Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала... — Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. — Опачки... И сколько времени? — Минут 10-15. — Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? — Диспетчер. — И когда ты была у этого диспетчера? — Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам. - Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли! Работаю в рекламном агенстве. По работе постоянно приходится общаться с манагерами и клиентами. За годы работы составил свой словарик - какие фразы что на самом деле означают. На лавры Даля не претендую )) • Как то простенько - Добавь картинку фончиком и узор пусти по краям. • Текст нечитабелен - Когда картинка стоит фончиком нихрена буквы не разобрать. • Что-то очень траурно - Не надо нам буквы черного цвета - сделайте их синенькими. • Рыжий цвет - Любой от желтого (C0 M0 Y100 K0) до чернокоричневого (C75 M100 Y100 K0). Чаще всего рыжим называют ораньжевый. • Бирюзовый - Любой от голубого (C100 M0 Y0 K0) до зеленого (C100 M0 Y100 K0). • Надо бы надпись поизящнее - Напишите шрифтом Decor. • Буквы надо бы наверное потолще - Сделай полужирное написание. • Название нашей фирмы сделайте побольше - Растяните логотип на весь макет. • Телефон и адрес должен сразу бросаться в глаза - Кроме телефона и адреса на макете ничего не видно. • Девушка слишком вульгарная - Если говорит женщина - это значит что у девушки видно чулки или бюстгалтер, если мужчина - девушка голая и видно жопу. • Такой логотип я и сама могу сделать - Мне плевать что ты неделю выписывал буковки. Сделай с силуэтиком и чтобы градиентик и побольше деталей. • Нам не нужен дизайн, у нас уже все готово, только распечатать - Секретарша Анджела в ворде все сделала. • Придумайте нам что-нибудь креативное - Пусть будет как у конкурентов. • Перечень услуг надо выделить - Поставте перед каждой строчкой буллиты • Другой вариант - под каждую строчку положить полупрозрачную белую плашку. • Как то не празднично - Надо макет украсить. Если Новый год - то побольше снежинок на задний план, елочку, Снегурочку, Деда Мороза, Снеговика. Если 8 марта - цветы,если 23 февраля - звезду и погоны • Очень пестро - Уберите снежинки и Снегурку. • Слишком тускло - Добавте везде белую обводку, буквы сделайте красными. • Слишком ярко - Уберите белую обводку, верните буквы какими были. • Сделано без души - Не похоже на то, что я видел раньше у конкурентов. • Не солидно, у нас серъезная контора - Надо чтобы были белые буквы на серосинем фоне. В левом верхнем углу поставить логотип. • У нас есть логотип в гифе - У нас есть картинка, с которой ты должен срисовать наш логотип. Алкоголик напился и звонит в пейджинговую компанию и говорит: - Для абонента 193878 сообщение: Вася! У меня есть полбутылки водки, приходи ко мне - поп-п-пи$&имм! Девушка-оператор: - Извените, но я не могу передать такое, ругательное сообщение. Алкоголик: - А что я такого сказал? Я всего лищь сказал: приходи ко мне - - подпись Дима! Женско - мужской фразеологический словарь: *Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. *Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт! *Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! *Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы! *Ты меня не любишь! - Мне скучно. *ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась! *Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. *У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. *У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! *У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. *Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. *Я быстренько! - Я столько, сколько надо. *Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог... Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно сининький и заполночь. Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хрена не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хрень и обнаружив на ней плоскость решил что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Корче ему приспичило. Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади таже байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги поповоду замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!! Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом. (а ключи упали на пиджак) xxx: купил сегодня бритву филипс xxx: мануал - 182 страницы. xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел... Случай из бесбашенной студенческой жизни. На тему если алкоголь делает из мужиков пьяных похотливых свиней, то тогда что он делает из представителей слабого пола. Предистория: Значит учились мы все в педунивере, на дневном. Контингент был примерно однотипный т. е. группа целевиков (это там всякие олипиадисты, дети учителей «одаренные» дети из области и ну вобщем народ довольно простой и преимущественно из области). Понятно, что жить больно то негде, и поэтому некая группа вскладчину сняла комнату в комуналке. Кроме них в ней обитали примерно такого же рода бакланы (сам то я городской олимпиадник). Вот. Дверь постоянно на распашку, короче заходите и делайте че хотите, чем мы постоянно пользовались. В один из дней мой друган (дальше с его слов) пришел типа пообщаться да водки испить и обнаружил слейдующую картину: Комната, две кровати, на полу матрас. На кроватях спят в состоянии абсолютной пьной жижеподобности две голых девахи, на матрасе один паренек-такой же. Друга эта картину удручила, но сильно не удивила. Короче он пошел на кухню покурить, да осмыслить увиденное. Проходит пару минут и одно приведение женского пола пьяное и голое прошуршало на кухню. Не обращая ни малейшего внимания на парня оно открывает холодильник, долго пытается снять трусы (которых как бы нет) ну и начинает справлять малую нужду прямо на полку с капустой, после чего спокойно закрывает холодильник и отправляется спать. Немая сцена. Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул... домик и развалился!!! - Волк! - подумали поросята. - Молдаване, - подумал волк. Самые идиотские инструкции Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама. Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону... Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!... Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!.. - Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни... - Чо так?! - Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса... В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"... - У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая. Только у глистов нет естественных врагов. - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А ещё? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а ещё? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной?!! - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет... - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. Одни отдыхают летом, другие - там, где лето. Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит: - А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала... Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом. Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать. Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной. Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил. Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно назвать своими словами "ни дать, ни взять". Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них там есть, и реализовали по цене лома. Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие. Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке. Объявление. Скупаю оптом за полцены подержанные деньги. - Представляешь, я ногу в подворотне подвернул. - Так на то она и подворотня. Урок географии. - Скажите, дети, какую форму имеет Земля? - Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной шар". - Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания? - От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире, можно трижды опоясать земной шар. Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги. Теперь я жопоголик! После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму свою привезли. Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом. Ленин ездил на Руссо-Балте. Сталин ездил на ЗиСе. Хрущев ездил на Победе. Брежнев на Волге. Горбачев ездил на Мерседесе. Ельцин тоже ездил на Мерседесе. Путин ездит на Волге. Медведев на Победе. Значит следующим будет Сталин, после него Ленин. "Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову. Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький презерватив. В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему. Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимыми как для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах, абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а также полностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокие характеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новых аппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге или мониторе. - О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что все женщины сходят от него с ума! - Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - ведь он главврач женской психиатрической клиники. Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс». - Я тут грешным делом подумываю стать праведником. Две подруги договариваются по телефону: - Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от меня вместе пойдем. - Погоди, дай сообразить... А... У роддома? - Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже! - Скажите, я вам понравилась с первого взгляда? - Лучше сказать после первого стакана. Надежда и опора электропередач. О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми, значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот. Вам никогда не приходило в голову... копьё? Муж пытался задушить жену налогами. Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки... - Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая! Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! Приходит ветеран в класс. Училка: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать! Дети: - Во, #ля, память! Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boss Posted April 21, 2010 Report Share Posted April 21, 2010 Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит:- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за своё состояние!- Ладно... похороны через три дня! Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер: - К налоговой инспекции что ли?! Еду седня в маршрутке в короткой юбке (на вип месте, возле водителя), занимаюсь передаванием денег за проезд. Тут нечаянно раняю пару монетокВодитель: Ноги, девушка, у вас не оттуда растут, тьфу, тоесть руки!Называется, что подумал, то сказал. Пассажиры оценили))) Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану! новый год в детском саду для инвалидов : дед мороз раздаёт подарки, ползёт мальчик на локтях (рук и ног нету) еле дополз, вытянул из мешка сверточек, отполз в уголок, раскрыл пакетик и радостно"Скакалочка!" Муж жене:- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!- С чего это?- Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть! - Вы знaете, руccкую нaродную поговорку: "Cемь рaз отмерь, один рaз отрежь" придумaли евреи. - Не может быть!- Кaк не может? Это же первaя зaповедь при обрезaни Женщина стоит посреди огромной лужи - вся грязная и мокрая, и в отчаянии кричит:- Потеряла!! Пот-т-теряла!!!- Что потеряла-то?- Да равновесие пот-т-теряла!. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!".. Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now