Анекдот дня

[наташа2008]

В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь? "

 

Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.

- Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!

И в этот раз была моя очередь!

- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?

- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:

- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:

- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

 

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой…

Первый подарок - "писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги…

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).

 

[alisik]

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море...

- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

 

На экзамене по обществоведению, профессор:

- Как звали первого мужчину?

Студентка (смущаясь):

- Валера...

 

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!

- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...

- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет!

Сына - вставай давай с горшка!!!...

 

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.

Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время?

Но раз заказывает - надо исполнять...".

 

Дочь говорит маме:

- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.

- Ой! Ой! Ой! Дочка!

- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

 

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- ?!

- Я был в гражданском браке.

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой.

Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

[наташа2008]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 

[наташа2008]

????? ? ???????? ???????, ??????? ? ??????????.

??????? ???? ?????????? ?? ????????, ??????? ? ???????:

???????. ??? ??????????:

- ??? ????? ?

- ?????? ??????...

????? ????????? ????? ?????????? ???? ???????????, ??????? ? ???????:

???????.

- ??? ????? ?

- ???????? ??????...

??? ????? ????????? ????? ??????? ???? ??????????? ? ???????:

?????? !!!

- ??? ????? ?

- ???? ?????...

 

????????????? ??????? "?????" ?? ?????????? ????????. ?? ????? ????? ?????????? ?????????. ??? ??????? ????????:

- ????? ????, ? ???? ????? ?????????????

??????? ????????? ?? ???, ? ????????:

- ???, ??? ??????.

??????? ???????????? ???????? ?? ??????, ? ??????????:

- ? ?? ?????????? ?? ????, ? ?????????, ????? ????, ????? ?????? ?????????

??????? ?????????, ???????, ? ???????:

- ??? ??????.

??? ??????? ??????????? ??? ????????? ?? ????? ??????, ??? ??????? ? ??? ?????? ?? ????, ?? ??????? ??? ???????????.

??????? ????? ????? ??????? ?? ? ?????, ?????? "?????" ?? ??????, ? ???????:

- ????. ?? ???

??????:

- ????????? ????? ????.

???????:

- ???????. ?? ????? ???? ????? ?????????....

 

?????-??? ??????? ???????: - ? ????? ? ???-????? ??????? - ??, ?????, ? ???? - ????? ??????. ? ???? ????????? ??????????????, ?? - ????????, ???? - ???????????? ??????????, ?? - ??????, ? ?????? - ???????. - ?????-?????, ? ??? ????? ??????????? - ? ??? ?? ??? ?????? ? ????? ??????????..

 

- ????, ??? ????????? ???? ???????, ??? ?????? ????? ?? ????? ????? ????? ???????, - ??????? ??????? ?? ????? ????, ???????? ?????.

- ??-?-?, - ???????? ???, - ???????? ??? ??????, ?? ? ?? ?? ????? ????? ?????? ? ????????..

 

????? ? ??????, ? ?????:

- ????? ??? ?????, ? ?? ???? ??????! -??????? ???? ???????? ???????.

- ??.

*????? ????????? ?????*

- ?? ??? ?????? ?? ???????

- ? ????? ... ? ????? ?? ??????? ???????!

 

- ????! ???????????? ??? ????????? "????? ? ???????"?

- ???, ??? ????????? "????? ? ??????"!

- ??, ? ? ???????-?? ????

 

????????????? ??????????:

- ?? ?????????? 18% ?????? ????????? ?????, 23% ??????? ???????? ????, 38% ????????? ???????? ???????

??????? ? ?????? ?????:

- ? ????? ??????????, ??? ????? ?????, ??????, ????????!!!!

 

?????? ??? ?????. ????? ???? ?????? ? ?? ?????? ???? : "? ???? ???%?????!".

? ??? ?????? ???. ????? ????? ????? ?????? ? ?? ?????? ???? :"? ???? ???%????? ???? ???? ". ? ??? ?????? ?????????. ??? ????? ??????? ? ?? ??????: "? ???? ???%????? ???? ? ????". ? ??? ?????? ???????????? ??????? Windows 95

 

- ??????-?? ????????? ???????? ????????? ?? ????? ?????? ????? 21 ????...

- ???! ?? ???? ???????!

 

? ??????? ??????? ????????? ??????????? ????? ? ? ?????? ????:

- ?????? ? ????... ?? ??????!!!

?????????? ?????? ????????? ??????????? ??????????:

- ? ???? ?? ????? ?@@?? ??????????

 

?? ?????????:

-????????? ϸ?? ??????????! ???? ?????? ??? ????????, ????? ????.

- ???... ????????? ????????? ??????????! ???? ?? ?????????? ????? "?", ???? ???????...

 

-??? ?????????? ??????? ? ?????

-??? ???? ? ??????? ????:??????????,?? ?? ??????.

 

????? ?????????? ???????????? ???? ?? ?????????? ????? ?????????? ??? ????????? ??????????, ??? ? ????????? ????????????????? ??????????. ? ????????? ? ????? ????? ???????????? ? ?????????? ????? ? ?????!

 

???????? ??? ??????? ????? ? ????, ?????????? ??, ????????. ??????? ?????? ? ?????????? ??????? ???????. ????????? ???????????. ????????? ?? ????. ??????? ? ???????? ????? ??? ?????? ?????. ????? ??????? ? ???????? ????? ??? ?????, ?? ??????? ????. ???? ????? ????? ?????? ?? ???? ?? ????????- ??????? ???????!

 

?????? ??????? :

- ????? ?? ???? ??????, ????? ?? ????, ??????????

- ?? ?????? ??..???, ???????! ?? ??????, ?%%%?, ? ???????!

 

[Boss]

я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...

 

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

 

w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!

m: две полоски это всегда дорого

 

Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднгимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь. она спит это я тебе точно говорю.

 

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.

- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

Реальная история.

Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"

Устами младенца....

 

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,

не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на

рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,

почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает

улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

 

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.

П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх

И: ты чё, дурак?

П: нет. продам почку.

И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.

П: моя. не пью, не курю.

П: продам почку, ап.

И: зачем её продавать?

П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.

М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

 

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:

- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.

На автобусной остановке полегли все.

 

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,

будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,

преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.

Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,

лишили себя свободы?

Мужик:

- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне

жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера

сказали, что ты сбежал!

 

Муж пишет жене из командировки:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчёт о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

 

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".

 

- Ты телевизор смотришь?

- Не, не люблю.

- Почему? Центральные каналы класс!

- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

 

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.

- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

 

Папа 14-летней дочке:

- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.

- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

 

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и

привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и

думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял

думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к

вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел,

заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие

одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался,

прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет

еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает

племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него

уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.

Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха

начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то

уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней

написано: долбо*б.

 

Едет мужчина в автобусе и ругается:

- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

- А жена-то стоит!!

 

На химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

 

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они, конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.

 

Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:

- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?

- Потому что я женат на неправильной женщине

 

Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.

iBeer: а в чем вообще разница?

Artess: ну смотри пример

Artess: тебе кинули в лицо говном

Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном - это месть

Artess: а возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество =)

 

Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...

 

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают.

 

Умирающий муж говорит своей жене:

- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда

я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но

хотелось бы знать правду перед смертью.

- А вдруг ты не умрешь?

 

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

 

Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов? Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:

- Подробнее, пожалуйста. Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти

мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

 

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

 

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.

- Тебе мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

 

мля. обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется

 

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,

делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но

по-женски.

Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

 

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?

- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины…

А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.

 

Довольны властью в России две категории людей.

Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

 

Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.

Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы - утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают.

Интрига. Три дня меня съедало любопытство - чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли".

 

В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться!

 

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:

- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!

- Зачем???

- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

 

- Да-да, я вас слушаю.

- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?

- Нет, не хочу.

- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

 

Девочка лет пяти-шести и её бабушка у киоска.

- Аня, выбирай, какую водичку тебе купить.

- Вот эту, в зелёной бутылочке.

- Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора!

- Тогда вот эту.

- Эта мне не нравится, она сладкая слишком… Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?!

- Ба, она не слишком сладкая… Она хорошая. Давай эту купим.

- Я же сказала – нет! Выбирай немедленно, или я вообще ничего тебе не куплю!

- Тогда сок яблочный…

- Сок яблочный не будем, от него изжога.

- Чего от него?

- Чего, чего… Живот заболит, вот чего! Ты долго меня мурыжить будешь с этим питьём? Вот, погоди, приедем – всё матери с отцом расскажу, как ты над бабкой издеваешься!

- Ну, тогда колу… Ба, давай колу, а?

- Здрасьте, приехали! Колу ей! А пива тебе не купить ещё в придачу?

- Ба-а.. А «Акву Минерале» можно?

- Ань, как ты мне надоела, ты себе не представляешь! Полчаса стоим у киоска, и ты выбрать не можешь! Избаловали тебя, мать моя, вот что я тебе скажу.. . Девушка! Дайте-ка мне вот эту бутылочку… Она с газом или без газа? А-а-а.. Тогда эту. Нет – лучше вон ту, с той стороны, с жёлтой этикеткой. Это «Новотёрская»? Нет, тогда не надо… Девушка, а который час? Ну, вот! Аня! Опять из-за твоих дурацких капризов опаздываем!

 

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

- Вы говорите по-английски?

- Немного.

- Сколько именно?

- Двести долларов.

[Boss]

В однов вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема- проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все- без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить- профи.

Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На высоте 1,5 метра (!) от пола...

Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши предстовления об идеальном муже?"

 

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Джумшуте и Жилетте

 

Aron: када масленница?

Kseniya: идет ужо

Kseniya: со вчерашнего дня

Kseniya: в четверг - к теще

Aron: нет у меня тещи!

Kseniya: у тебя есть еще два дня

 

несколько лет назад, на одной моей бывшей работе время от времени устраивались корпоративные вечеринки, с выездом на природу, шашлыками и пр., причем для всех - от директора до уборщицы. Хорошие мероприятия были - в неформальной обстановке можно было пообщаться с народом. Единственными непьющими там были шофера. Они пили сок, минералку... но не глотка! Даже пива! Они с удовольствием разливали нам спиртное, и время от времени, тост провозглашали - когда вместе собирались или ж в иной компании. Тост был За Петрова Васю. "Ну, выпьем за Петрова" "Чего-то за Васю давно не пили..."

Достаточно долгое время для меня было загадкой - кто же это такой - Вася Петров. Я думал - может это ушедший от нас товарищ?...

А оказалось вот что - года эдак за два до моего прихода в компанию, на одной из таких вечеринок, этот Вася Петров, работавший шофером на газели, упился до свинячьего визга. И его потянуло на женщин!.... Он едва стоял на ногах и хватался за все их выступающие части тела... И было бы это нормально, ну с кем не бывает!.... Да только попалась как на грех ему на пути жена директора...... Чё там было, никто точно не знает (да ни чё там и не могло быть!), но на следующий рабочий день Петров был уволен с какой-то нехорошей записью в Трудовую книжку, а всему транспортному цеху строго настрого было запрещено пить на корпоративных мероприятиях...... под страхом увольнения....

Так что поднимались бокалы с минералкой...

"Ну, давайте что ли за Петрова! Давно чего то за него не пили!..."

 

(13:02:44) xxx: есть сосуд.

есть объем воды - 100 литров

есть время - 1 час

Задача: Из сосуда вытекает 100 литров воды в час. Через отверстие внизу.

Надо выяснить площадь отверстия

(13:02:53) xxx: теперь твоя очередь мне помочь

(13:08:00) yyy: о как!

(13:08:03) yyy: ща подумаю...

....

(16:50:50) yyy: ты мне всю работу в отделе остановил...

(16:51:05) yyy: ты там не самогонный аппарат изобретаешь?

 

San4ez: Почему паскаль посылает меня в жопу на этой строчке: "assing(f,'input.txt')"?

Danmer: Ну, паскаль штука послушная - что пропишешь туда и пойдёшь...

 

Задачка для 5 класса:

Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9.

вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов.

Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов, ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил себе.

 

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:

- Ты чего?

- Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!!

 

ххх:

Ты уволился?

ууу:

Ага...

ххх:

Так тебя же вроде повысили?!

ууу:

Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!

 

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.

Парень подходит и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В Питер.

- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Получив очередную сигарету, идет к следующему:

- Здоров, мужик! Куда летишь?

- В Минводы.

- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"

Парень подходит к нему и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В ПИ@ДУ!!!

- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

 

ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...

ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)

 

Odin: А вообще сотрясение как лечится?

Xalodniy: лехко

Odin: Как?

Xalodniy: Ну смотри

Xalodniy: сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут

Xalodniy: затем учишься 6 лет

Xalodniy: сдаешь госы

Odin: Понял, понял

Odin: Иду нафиг

Xalodniy: получаешь специализацию невролога

Xalodniy: И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ!

 

[sti]: Интересно, а если ваше начальство узнает, что ваша компания с почину админа хранит финансовые базы данных и вообще все данные в Google или Yandex, оно вас сразу грохнет, до того как вы успеете объяснить что и почём?+)

blzz: премию выпишет за экономию жестких дисков

Demon1985 *ушел переносить базы на торрент*

Demon1985: Теперь бухам, чтоб получить доступ к базе, надо будет раздать по 5 гигов порнухи

 

Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельём):

-Выбирай!

Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку):

-Вот это!

Парень платит., продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка тянется к коробочке. Он:

-КУДА?!! Руки убери!!!

Она испуганно отдёргивает руку и смотрит на него.

Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит:

-С праздником, любимая...

 

Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)

 

Анюта

напиши мне составляющие среднего компа~,чтоб игрушки тянул ПОЖАЙЛУСТА

D'ert

процессор, видео карта, материнская плата, винчестер, дивидиром, оперативная память

 

Koluchka: Из соседней общаги на меня в бинокль глядят.

Xeon: А ты в чем?

Koluchka: Я одета. В синей футболке и такого же цвета штаны.

Xeon: А что смотрят тогда?

 

Самое веселое риэлити-шоу: запереть в «Седьмом континенте» на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг — обеспечен.

 

14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.

14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?

14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.

14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.

14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой

14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.

14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД

14:25 inf.pl:А это кто?

14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента

14:26 inf.pl: Я понял-понял!

14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.

14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.

14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.

14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?

14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.

14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.

14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.

14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.

14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.

…

15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?

15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.

 

С форума:

Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36

Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх

Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51

Витус: Все спасибо, уже сам подобрал

 

Для начинающих водителей с 1 марта вводят специальный знак. А нельзя для них ввести специальные дорожки, ну наподобие детского манежа?

 

Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

 

zalman: В ответ на нашу претензию по погрузке вагона прислали SD-карточку 4-х гиговую в конверте с записью процесса этой самой погрузки. Я завтра им опять претензию отправлю :-)

 

Почему все женщины разные, а все бабушки одинаковые?

 

Один мой кот очень любил соленые огурцы. Мог съесть без перерыва до 5 штук. Свежие тоже любил, но уже не так. А еще любил корейские острые салаты, особенно морковку и спаржу.

Кто-то из гостей, видя, как он хрустит в уголке, обязательно порывался налить ему и водочки.

Еще один, когда его приобрели, активно ел картофельные очистки. Сохранил любовь к картошке в мундире. Ел хлеб как лакомство, а мясо удивленно трогал лапкой и отходил (вначале). Боюсь даже предположить, чем его кормил предыдущий владелец...

Сейчас кошечка любит арахис и зефир в шоколаде.

А вы - Вискас, Вискас...

 

В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе - человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он - застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе:

- И что мы теперь будем делать?

Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок.

 

Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

 

xxx: я вот подумал,что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью )

 

Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".

 

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:

- Ты знаешь кто я?!

Новобранец:

- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.

 

граф Кумберляндский:

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

 

Препод нас седня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек):

- Вот вас 5 человек - вас объединят с другой группой

- Но нас 6!!!!

- Ну это пока...

 

…А всё-таки ролевики — люди (эльфы, орки, хоббиты и прочее) необычные.

Сегодня, после жутко нудной первой пары выходим из аудитории, сонные и злые. И один наш ролевик довольный. Спрашиваем:

— Выспался на лекции?

— Не-а, Сильмариллион начал перечитывать.

Мы, осмотрев его с ног до головы (а пришел он с одной помятой тетрадкой в заднем кармане), спрашиваем:

— А где книга?

Он, показывая пальцем на голову:

— Тут.

Выдержав театральную паузу, медленно переводит палец на сердце.

— Тут.

Ещё пауза, загадочный взгляд, смущённо показывает пальцем на ширинку.

— И тут.

Дождавшись должной реакции, спокойно достаёт КПК из переднего кармана.

— Точнее, тут.

 

Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, - сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта

Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д...

Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р"

 

С форума:

1: нет котрацепции!

1: контрацепция подлежит уничтожению!

1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!

2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Мудило...

 

- Все, устала от безделья! достала эта бесконечная пьянка, утренний сушняк, тупой флирт, никчемные разговоры ни о ком и ни о чем, безделье... наконец-то завтра все изменится!

- Что, отпуск отгуляла?

- Нет, ВЗЯЛА!

[Boss]

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Мини-юбка.

 

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?

- Макдональдс.

 

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный...

 

Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

 

- Земля! Я вижу землю!!!

- Заткнись, мы только что отплыли...

 

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

 

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

 

Сколько жену не корми, она все равно себе бикини купит

 

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?

- Просто она в другом магазине...

 

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.

- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

 

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!

 

Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

 

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

 

На встрече Путина с руководителем НАТО, российская сторона выразила сомнения в правильности новой ПРО. И предложила взамен свою крышу.

 

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?

- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

 

 

 

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!

- Мууууудаки они, муууудаки...

 

- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…

 

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

 

У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

 

Пациентка жалуется врачу:

- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.

- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе

- Я тоже, но это меня будит.

 

"Че за х#йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

 

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

 

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- Ого!!! А я думал, вы немые.

 

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

 

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

 

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

 

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

 

Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.

- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!

- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

 

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.

 

Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.

- Не, мужик, клева не будет.

- Почему?

- Клево было вчера.

 

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.

- Что вы тут делаете?

- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

 

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?

- А как же.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...

- Б-э-э-э...

 

С форума:

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

 

из twitter'а

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

 

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и

говорит:

Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".

Я: Наверное что то французское? А как переводится?

Он: Шарашкина Контора

 

xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает.

yyy: Отпеть нужно?

 

xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ - НЕВЕРНЫЙ

xxx: тьфу

xxx: понял

 

Особенно доставляют переходы на летнее и зимнее время. Представьте, например, милицейский протокол, повествующий о событиях в 3 часа

ночи в последнее воскресенье октября...

2:59 - обвиняемый пришёл к жертве

2:25 - жертва убита

ForNeVeR: красиво!

И всё, 100% алиби.

* ForNeVeR записал в блокнотик: "убивать только в последнее воскресенье октября"

 

 

daradali:

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".

Готичное питерское метро.

 

mozg: на сегодняшнем креативном совещании мне сказали, что из меня получился бы отличный могильщик-некрофил на кладбище идей... Скажите, что они

имели ввиду?

 

DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали

DenFishera: Наверно люди произошли от птиц

 

kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии

реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"

kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".

kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.

kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

 

На светском приеме:

- Вы почему арбуз не кушаете?

- Ухи пачкает...

 

Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на

воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает:

- Куда это вы, красавицы, собрались?

отвечаю:

- на вокзал, менет бил*ть... ))

 

х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

х: - ... мля...

 

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.

Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.

 

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в

карман, ну западло же его в машине оставлять...

Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.

Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и

трогается, тут замечают меня:

- А вам какой этаж?

А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:

- Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

 

 

Рассказала подруга:

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы

попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего

об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.

Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных

квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от

пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж*пу есть чем смазать?

[наташа2008]

В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод:

- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?

- А вы Фрейд, что-ли?

- Причём тут Фрейд?

- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

 

Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

 

Туристическая группа осматривает руины старинного замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

 

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

 

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

 

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

 

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены

инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:

- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так

далеко летел?

 

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.

А мужчина, как водитель - прет на любой.

 

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

 

[наташа2008]

Тонет мужик и кричит:

- Помогите!Помогите!Ну, киньте хоть кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил?

 

Встречаются два приятеля:

- Здорово! Ну как поживаешь?

- Да в творческом запое сейчас...

- А это как?

- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

 

Увеличим пропускную способность операционной —

Будем резать, но не будем зашивать!

 

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:

- Зачем это?

Она:

- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, ***!!!!....

 

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни х..я себе!!!...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

 

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:

- Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:

- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

 

Нагнала Баба Яга самогонки. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой классный самогон нагнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кащею: - Приходи, Кащей, я такой классный самого нагнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогона нагнала - Бегу. Наблюдает Баба-Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю..

 

[наташа2008]

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

 

- Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.

- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?

- Нет, только когда имена путаю.

 

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:

- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

 

Доктор:

- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.

Больная:

- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

 

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

 

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

 

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?

- Это твоя бабушка мороженое ест!

 

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

 

Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!

 

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...

Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

 

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:

"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

 

- Вчера из-за меня Две женщины дрались.

- Это как?

- Одна кричала: "Забирай его себе!", а вторая: "Нахрен он мне нужен!".

 

- Поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он у тебя?

 

Настоящая женщина:

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна,час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин,накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет,схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день надиване пролежал!...

 

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...

В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Шо, опять, трахаться?!

Баба с ласковой улыбкой:

- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

 

- Девушка, вы скучаете?

- Да, но не настолько...

 

- Заводи, поехали!

- Hе заводится!

- Ладно, поехали, потом заведёшь.

 

Возлюби ближнего своего,как он тебя, - и вы квиты!