Анекдот дня

[DOMINIK]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?!

- Нет! Ты хочешь кушать!

 

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

 

- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"

- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу".

 

Мать - дочери:

- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.

- У тебя была плохая мать.

- Уж получше, чем у тебя!

 

- Твой - много пьёт?

- До зелёных чертей!

- А мой ещё и с ними...

 

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

- (муж, возбуждаясь) Хочу!!!

- Тогда спи...

 

Вбегает муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он?!

- Я не знаю!

Муж - сыну:

- Сынок, помоги хахаля найти!!!

Сын заглядывает под кровать:

- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

 

Беседуют две подруги:

- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

 

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?

- Переспи, если он тебе нравится.

- Да, но он такой совестливый.

- Успокойся, совесть половым путем не передается.

 

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.

- Да ты что?

- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

 

- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?

- Нет, дорогой, а почему ты так решил?

- Я просто скоро с нее свалюсь!

- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

 

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 

У милиционера спрашивают:

- А вы дома жену бьете?

- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

 

- На что живешь?

- Я пишу.

- Ты стал журналистом?

- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

 

- Вы брали взятки?

- Брал.

- Один?

- Один.

- Много взяли?

- Ну, как вам сказать...

- На двоих хватит?

 

- Возьмите себя в руки!

- Не могу, я брезгливый.

 

Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.

- Ваши права.

- А.., ад.., администратор!...

 

В подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:

- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:

- Хозяин, счетчик включен...

 

- Алло, мать Вашу...

- Чего вы ругаетесь?

- Мать вашу можно к телефону?

 

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:

- Бонд, Джеймс Бонд.

Террорист, посмотрев на часы:

- Акбар, Аллах акбар.

 

Мать говорит отцу:

- Кажется, у нас скоро будет ребенок.

- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь...

 

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

 

Размышления дочки о маме:

5 лет: Мама знает всё.

10 лет: Мдаа... Не всё мама знает.

18 лет: Господи, да что вобще мать о жизни знает?!

30 лет: Надо было слушать маму...

 

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.

Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

 

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

 

Очередное ЧП в воздухе!

Отправляясь на официальный визит в Россию, представители победившей на выборах в Палестине организации Хамас по привычке захватили самолет.

 

Из рекламного.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!

 

Пришёл, как обычно, поздно с работы. Сижу на кухне, доедаю ужин. Жена укладывает спать пятилетнюю дочку. Дверь в комнату приоткрыта, а квартира у нас по нынешним меркам менее, чем малогабаритная. И слышу я такой разговор:

- Мама, а ты много знаешь сказок?

- Много, доченька.

- Расскажи какую-нибудь.

- Вот, вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

[DOMINIK]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?!

- Нет! Ты хочешь кушать!

 

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

 

- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"

- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу".

 

Мать - дочери:

- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.

- У тебя была плохая мать.

- Уж получше, чем у тебя!

 

- Твой - много пьёт?

- До зелёных чертей!

- А мой ещё и с ними...

 

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

- (муж, возбуждаясь) Хочу!!!

- Тогда спи...

 

Вбегает муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он?!

- Я не знаю!

Муж - сыну:

- Сынок, помоги хахаля найти!!!

Сын заглядывает под кровать:

- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

 

Беседуют две подруги:

- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

 

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?

- Переспи, если он тебе нравится.

- Да, но он такой совестливый.

- Успокойся, совесть половым путем не передается.

 

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.

- Да ты что?

- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

 

- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?

- Нет, дорогой, а почему ты так решил?

- Я просто скоро с нее свалюсь!

- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

 

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 

У милиционера спрашивают:

- А вы дома жену бьете?

- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

 

- На что живешь?

- Я пишу.

- Ты стал журналистом?

- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

 

- Вы брали взятки?

- Брал.

- Один?

- Один.

- Много взяли?

- Ну, как вам сказать...

- На двоих хватит?

 

- Возьмите себя в руки!

- Не могу, я брезгливый.

 

Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.

- Ваши права.

- А.., ад.., администратор!...

 

В подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:

- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:

- Хозяин, счетчик включен...

 

- Алло, мать Вашу...

- Чего вы ругаетесь?

- Мать вашу можно к телефону?

 

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:

- Бонд, Джеймс Бонд.

Террорист, посмотрев на часы:

- Акбар, Аллах акбар.

 

Мать говорит отцу:

- Кажется, у нас скоро будет ребенок.

- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь...

 

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

 

Размышления дочки о маме:

5 лет: Мама знает всё.

10 лет: Мдаа... Не всё мама знает.

18 лет: Господи, да что вобще мать о жизни знает?!

30 лет: Надо было слушать маму...

 

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.

Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

 

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

 

Очередное ЧП в воздухе!

Отправляясь на официальный визит в Россию, представители победившей на выборах в Палестине организации Хамас по привычке захватили самолет.

 

Из рекламного.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!

 

Пришёл, как обычно, поздно с работы. Сижу на кухне, доедаю ужин. Жена укладывает спать пятилетнюю дочку. Дверь в комнату приоткрыта, а квартира у нас по нынешним меркам менее, чем малогабаритная. И слышу я такой разговор:

- Мама, а ты много знаешь сказок?

- Много, доченька.

- Расскажи какую-нибудь.

- Вот, вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

[DOMINIK]

Один старик сажал яблони.

- Зачем ты сажаешь яблони? – спросили его. – Ведь тебе не доведётся попробовать с них яблочка.

- Я не съем – другие съедят, - ответил старик, чрезвычайно гордый тем, что так здорово процитировал Толстого.

- Другие тоже не съедят, - со вздохом сказали ему.

- Это почему? – спросил старик.

- Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, идиот!

 

* * *

Контрабас – это скрипка-сумоист.

 

* * *

Однажды суслик попал в клетку с тиграми. Он дрожа, забился в уголок и время от времени позорно пачкался.

Тигры были сыты и решили оставить суслика на чёрный день.

Напрасно.

Ночью суслик съел всех тигров.

 

* * *

Счастливые часов не наблюдают. Ещё более счастливые наблюдают на своей руке часы «Роллекс» за сотню штук баксов.

 

* * *

Стиснув зубы и сфинктер, герой идёт мстить…

 

* * *

В поисках правды ходоки дошли до самого банкомата!!!!!!

 

* * *

Определение гламурного кино:

Под тяжестью макияжа героиня, одетая только в боа из шиншиллы, томно раскидывается на антикварной оттоманке…

 

* * *

Буратино, пуская из уголка рта струйку слюны, вяло пытался расковырять черепаху Тортилу золотым ключиком.

- Куда тебе его совать-то? – тупо бормотал он.

Черепаха изо всех сил пряталась в панцирь.

- Ну ты и деревянный, - покачав головой, сказал лечащий врач Дуремар.

 

* * *

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза – толстый-толстый слой бюста…

 

* * *

Выяснять опытным путём, сколько бешеных львов может существовать в душе домашней кошки - не рекомендуется...

 

* * *

 

По поводу года Быка:

…Новый год медленно-медленно спустится с горы…

 

* * *

Лицом в салат – салат не увидать…

 

* * *

Если год Быка объявить годом борьбы с курением, получится год бычка…

 

* * *

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?

- У тебя, между прочим, такие же!

- Но почему, бабушка?

- Потому что мы чебурашки, внученька!!!!

 

* * *

Судя по звучанию, мерин – это какой-то измерительный инструмент.

 

* * *

Один кенгуру в первый раз попал на вокзал. Через пять минут у него спёрли сумку…

 

* * *

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

 

* * *

Уважаемые пешеходы! Будьте вежливы! Уступайте дорогу курьерскому поезду!

 

* * *

Штирлиц поковырялся пистолетом в ухе. В ухе стрельнуло…

 

* * *

Простыня – древнерусское название гриппа.

 

* * *

Человек рождён для счастья, как кирпич рождён для полёта.

[DOMINIK]

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу

президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

 

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,

вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.-

 

Яков, а вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.

 

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

 

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

 

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

 

Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.

 

В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить поставки проституток.

 

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он нихрена не понял...

 

В аптеке:

- Презервативы есть?

- Есть!

- Пошли!

 

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.

Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

[DOMINIK]

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!

- Но она же красивая!!!

- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

 

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:

- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?

- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?

- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

 

- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?

- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!

- А может Вы меня все-таки трахните?

 

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...

- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.

 

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура ебанутая?"

 

Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!

 

Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.

 

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.

 

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.

 

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

 

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!

 

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:

- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

 

Один друг говорит другому:

- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.

- Почему?

- Он регулярно проводит опись имущества!

[DOMINIK]

Орешек: а ты ревнивая? )

ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?

Орешек: интересно )

ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )

Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )

ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?

 

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!

- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!

- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

 

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили опять в емкость.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, дайте мне.

Разлил - опять неровно. Слили обратно.

Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

 

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:

- Хочу билять минет!

- ???

- Тьфу, хочу менять билет!

 

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили опять в емкость.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, дайте мне.

Разлил - опять неровно. Слили обратно.

Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

 

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!

-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

 

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

 

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне же не компот варить!

 

Maxx: задарил нам скайлинк свой календарь

Maxx: со своей же рекламой

Maxx: там такой картинка - Сидит мужик с ноутом на какой то скале, типа в инете

Maxx: так и хочется сделать надпись - наконец-то я нашел место где нормально ловится скайлинк!

 

Сталкиваются два мужика в супермаркете:

-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!

-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?

-- Это не важно, давайте искать вашу!!!

 

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:

- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!

- Да я его в карты проиграл....

 

Начальник очень не хилого управления ФСБ вызывает к себе подчиненного.

(Н) - Итак, Петров, вы направляетесь на Лазурный берег Франции. Ваша легенда: Вы - миллионер, у вас красавица жена и вилла на Лазурном побережье. Вы устраиваете грандиозные приемы у себя и делаете визиты...... Собираете сведения, копите информацию, вербуете агентов..... - Секундочку...

Набирает номер телефона:

(Н) - Аллё, Марья Иванна, как у нас с валютой?

Кладет трубку.

(Н) - Петров, легенда отменяется. Будете слепым нищим.......

 

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

 

Утро. Девушка после очередной бессонной ночи на любимом форуме, состояние - "встала, но не проснулась", сидит с мамой на кухне за завтраком. Перед носом лежит газета с интересной статьей. Название статьи написано жирным шрифтом с подчеркиванием. Девушка прикладывает кончик указательного пальца правой руки к линии, подчеркивающей название, и замирает в ожидании... Страница не грузится... Мама в ауте.

 

Присылает отец телеграмму сыну: "Как сдал экзамены?

Пришли ответ".

Ответ: "Экзамены сдал нормально, профессоры

в восторге, просят повторить осенью".

 

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

- Да, действительно, очень похоже.

 

Муж приходит домой - вдрабадан. Звонит, жена открывает дверь, он делает неловкий шаг, его несет, он пробегает в спальню и падает на кровать с криком:

-Земля, земля, держи меня!

Жена:

-Земля-то земля, но если ты её обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

 

Разведённый муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, он решает подколоть того мужика. Подходит, представляется, затем:

-Ну, как оно - ездить на подержанной машине?

-Нет проблем. Главное проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое.

 

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера, на маечке, в районе груди надпись - "это не рhоtоshор"

 

Вот вы говорите: пляди, пляди...

А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

 

Dim: Это Америка! А это Вашингтон, здесь работает первый в мире директор правительственного Управления по персоналу с нетрадиционной сексуальной ориентацией Джон Берри.

Dim: Наша Сэшэаша

[DOMINIK]

Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

 

 

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

 

 

Чем больше целуешься - тем меньше говоришь глупостей.

 

 

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 

 

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.

 

 

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

 

 

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

 

 

Мужик спрашивает у друга:

- Ты что такой веселый?

- Да вот тещу провожал !

- А что такой грязный?

- Паровоз целовал!

 

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

 

Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.

 

 

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, что ... Узнал с какого места выделяется адреналин...

 

 

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку...

 

 

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

 

 

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!

- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

 

 

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блять!"

 

 

" Нахал!" - совсем не значит " прекратите!"

 

 

Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.

Препод не выдерживает, и выдает ей:

- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!....

 

 

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!

 

 

"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.

 

 

Папа и сынишка:

- Папа, вот ты банкир, да?

- Ну.

- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.

- А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит. Папа:

- А руки-то жирные!

 

 

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

 

 

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

 

 

- в кадровое агенство сходил? успешно?

- да. скрепочку у них спиздил..

 

 

Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.

 

 

Полубокс - это когда бьют только вас.

 

 

Таньки грязи не боятся.

 

 

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

 

 

В тебе есть одна хорошая черта... которая делит жопу пополам.

 

 

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» - язык сломаешь.

 

 

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

 

 

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

 

 

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

 

 

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.

Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

- А деньги вам папа принесет завтра.

- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!

Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:

- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

 

 

Хочешь большого и чистого - помой слона.

 

 

Курица неслась сломя голову.

 

 

Пешеход был скорее прав, чем жив.

 

 

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

 

 

В магазине:

- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?

- А это ножки Обамы

 

 

- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!

 

 

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

 

 

Школа. Урок. Учительница:

- Дети,а от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка:

- От картошки Мариванна!

- Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?

- Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!

 

 

Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.

 

 

Смех - лучшее лекарство..но не при диарее.

 

 

Приходит муж домой, смотрит на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бигимота. Поднимает глаза и видит здарового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена:

- Ой!!!

Бугай:

- А говорила не войдет!?

 

 

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.

 

 

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."

 

 

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

 

 

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

 

 

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...

Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!

 

 

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

 

 

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую...

 

 

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...

 

 

- Настя, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

 

 

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?

- Много шумит?

- Да, и не сосет.

 

 

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

 

 

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...

- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.

 

 

В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

 

 

Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили.

 

 

- Когда привезут запчасти?

- В 20-х числах июня...

- Ня?

- Ня!

 

 

В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья "в контакте".

 

 

Тише воды, смешнее травы...

 

 

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

 

 

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".

Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

 

 

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца только раз в году... А самого Фёдора Конюхова только по телевизору.

[DOMINIK]

Две подружки болтают по телефону:

- Я сделала себе пирсинг - язык проколола. И как родители отреагировали! Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!!!"

 

 

Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:

- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде.

- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов.

- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.

 

 

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:

- Да у тебя же на трусах помада!

- Да-а-а... На губе сидел.

 

 

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперёд зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?

- А ВЫ ЭТИМ НАБЛЮДАТЕЛЯМ СКАЖИТЕ: Рабинович живёт по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр.Розу.. но вначале Майя!"

 

 

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:

- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

 

 

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.

- Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне?

-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.

Через 5 минут.

- Переоделась?

- Да, всё в порядке, пошли.

Вдруг крик отца девушки с балкона:

- Посрала, а смывать кто будет!?

 

 

— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?

— Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря–океана, корабля и абордажной команды

 

 

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик! После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ *** В ПОКОЕ!

 

 

Блат - это очень хорошо. Но если блат уже не помогает, на выручку приходит сестла!!!

 

 

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью.

 

 

Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.

Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:

- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?

Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.

 

 

Приходит кум к куму:

- Что-то у меня курки дохнуть начали...

Тот ему отвечает:

- Помажь им клювики зеленкой.

Через пару дней:

- Кум, все равно дохнут!

- Завяжи им на лапки по черной ниточке.

Еще через пару дней:

- Все равно дохнут!

- Пообрезай им перья.

Еще через пару дней:

- Все сдохли!

- Что совсем все?

- Все!!!

- ***! А у меня еще куча грандиозних идей осталось...

 

 

Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?

- Да. Это хор МВД.

 

 

Мужчины, если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала" - это исключительно ваши половые трудности!

 

 

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

 

 

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

 

 

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

 

 

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

 

 

Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.

- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под шторы пустые, то я побреюсь...

 

 

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

 

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

 

 

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

 

 

Приходит Чукча домой и говорит:

- Жена!

- Что?

- Чай кипела?

- Кипела.

Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:

- Хорошо, что не кипела.

 

 

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!

- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

 

 

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:

- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

 

 

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

 

 

Вопрос:

- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?

Ответ:

- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный *** соседа.

 

 

Боцман шел по улице и споткнулся:

"Pазъебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, подобная ебущемуся в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!!", - сказал он и грязно выругался.

[DOMINIK]

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

 

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

 

... Знакомая рассказала:

- Прихожу домой. Из кухни доносится крайне мерзкий запах... блювать... Выясняю, в чем дело. Оказалось, свекровь варит... ВОРОНУ. "С фигассе?, маман?!", а та отвечает:

- Дык... Кошка принесла, что пропадать-то? ....(ворчит себе под нос)...я слышала, в ней витаминов многго...

 

Рассказал препод по надежности транспортных средств. В его практике был случай: работал он в одном из универов и было у него два преуспевающих студента (парень и девушка). Они никогда не пропускали лекции, всегда вовремя сдавали все работы. и вот настало время подсчитать текущий балл. максимальный текущий оценивается в 60 баллов (+40 на экзамене итого выходит 100) так вот девушке препод поставил ровно 60 баллов, а парню 59! тот в негодовании за такую дискриминацию обращается к преподу: "Как же так? ведь я все вовремя делал, учился на отлично! и девушке вы поставили 60, а мне 59!?! На что препод ответил: "Ты мужчина! Тебе этот один бал Богом дан с рождения!"

 

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."

Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."

Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

 

Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!

Кризис нах

 

Если у вас прекрасная квартира, роскошная машина,огромный счёт в банке, красавица жена - верная и преданная, если вас окружают добрые и отзывчивые люди, котрые улыбаются вам, если в мире всё хорошо и стабильно и нет повода для беспокойств...

...завязывайте с наркотиками!

 

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.

- Ну-ну?..

Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

 

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за

экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом

году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

[DOMINIK]

В украинском языке появилось новое слово - «ющенко».

Оно обозначает человека, который берёт чужое без разрешения и при этом не ворует.

 

- скажи самые частые вопросы по шизе (физиология) и по пищеварилке(пищеварительная система человека)...Плиз...

- "где вы были на всех семинарах?" , "какого хрена вы не учились весь семестр?" "Евгений, почему вы такой тупой?" , "ну это же так просто, почему вы не учите?", "Вы отработали семинары?", "сколько можете заплатить ?"

 

Snow:

ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду

kissanfy:

почему? безлимит?

Snow:

нет. безработ

 

Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди замызганная Газель , с подмосковными номерами. Несмотря на наличие соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная пальцем по слою грязи: Реалити-шоу: Угадай маневр . Почтительно притормозил. Вдруг не угадаю....

 

Узнала американка, что в России длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов.

- 500 доллларов за что?

- купите новые туфли, эти явно вам жмут.

 

Новости:

-Сегодня в Кремле встретились В.В.Путин и какой-то президент Республики Южная Осетия...

Редактор орёт:

-Дура! Кокойта - президент Южной Осетии!!!...

 

Приходит мой дед с работы и ржет. Мы: ?Что случилось? ? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:

- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- На твоего дядю?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- Может на твоего дедушку?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- А тогда на какого?

Девочка:

- На мамину пипиську.

Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка ?мамина пиписька? прилипла к нему на всю жизнь

 

Kinder:

сколько можно прожить на 400 рублей?

Kinder:

мне надо 2 недели )

BoySkaut:

значит, 2 недели

 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.

Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.

Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, ёп твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

 

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.

На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:

- Что это за болезнь на полтора круга?

- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

 

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?