Анекдот дня

[DOMINIK]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,

журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:

анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие

армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,

слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

 

- Мама, на кого я похожа?

- На меня

- А ты?

- На бабушку

- А бабушка?

- На прабабушку

- Это что мы все, как матрешки?

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

Мать - дочери:

- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.

- У тебя была плохая мать.

- Уж получше, чем у тебя!

 

-Твой - много пьёт?

-До зелёных чертей!

-А мой ещё и с ними...

 

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!

- Понимаете, у меня лом подошёл...

 

- Я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!

 

Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу..

- Ты что тут делаешь?

- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!

 

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?

-Покурить травы и потрахаться!

-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

 

В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает:

-А вы чем занимаетесь?

-Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.

-Ха! А мы её уже прошли!...

 

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

 

Со слов очевидцев.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть ?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

 

31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит

о передаче полномочий В.В.Путину.

 

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...

- И че она?

- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

 

Уноси с собою на фиг

Все проблемы, Старый год!

Я хочу бесплатный трафик,

Вино-водочный завод,

Сто мобильников на шею,

Чтоб казаться круче всех,

Парабеллум в портупее,

Шапку - натуральный мех,

Мятых баксов два вагона

Наших денег три лимона,

Отпуск годиков на десять

(За бугром покуролесить),

Зажигалку от Версаче,

Полотенце от Диор,

Трёхэтажный дом на даче

И моделей полный двор.

Яхту, Лексус новой марки,

Президентский самолёт,

Жаль, что все мои подарки

Дед Мороз не донесёт...

 

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.

- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

 

Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.

 

Вбегает муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он?!

Она:

- Я не знаю!

Муж - сыну:

- Сынок, помоги хахаля найти!!!

Сын заглядывает под кровать:

- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

 

Сегодня в магазине увидел и услышал.

В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший

очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная

новогодним ажиотажем продавщица.

Мужик:

- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас

есть зубная паста "31 норма"?

- Нет!

- А почему?

Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:

- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...

 

Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит

она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

 

О, женщины!

Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"

Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,

все написано, почитай..."

А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,

на столе оставлю, а ты вари давай. А?" )

 

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.

Цитирую.

"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"

 

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м

континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на

весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля

номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,

выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,

что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно

убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как

мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте

белыми полосами обозначены парковочные места.

Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими

линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,

что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом

обращаю на это ее внимание.

- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или

строго по сплошной разделительной?

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти...

 

Статья в газете:

"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

 

 

Из разговора двух подруг:

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?

- Переспи, если он тебе нравится.

- Да, но он такой совестливый.

- Успокойся, совесть половым путем не передается.

 

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?

- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

 

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу

весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

 

Брат разбил машину. Ну как, разбил? Ударил слегка. Ага.

Сдал тачку в сервис - отремонтируйте побыстрее, блин.

Ага. Третья неделя. Рихтовка, шпаклевка, полировка...

-А покраска когда?

-А покраска скоро, ага. А за задержку мы тебе тачку покрасим такой эмалью, которой только джипы красят!

- Это какой же?

- Вишневый металлик, ага.

(Исходный цвет машины - 107, баклажан. В покраске нуждаются только крыло и капот).

Или я чего-то не понял, или мастер долбодятел)

 

 

детская логика:

-Папа, а когда новый год?

-Скоро уже - через неделю.

- А когда мы его будем встречать?

-Через неделю, 31 декабря, в полночь.

-И праздновать новый год мы тогда будем целый год?

-Нет, это уж слишком! День, два, ну, неделю...

-Тогда неправильно, папа, надо тогда встречать новый день! а не новый год!

 

xx > Че делать, если девушка предложила встречаться?

yy > Если встает такой вопрос - то встречаться за пределами

песочницы еще рано...

 

У милиционера спрашивают:

- А вы дома жену бьете?

- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!]

 

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

 

Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом.

На вопросы детей у него НЕТ ответов.

 

Жена пилит мужа:

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

 

как то утром в выходной включил телек: А там: дяди и тети что то скучно расказывают, какие-то мутные фильмы...

ну в реале - нечего смотреть. Щелкаю каналы и вдруг!!!! Менты с криками кого-то валят, наручники, погоня стрельба!!!

Крута!! Я застыл завороженный зрелищем! А потом поднял глаза - что за канал - и стою ржу - эта канал Бибигон заботится что бы утром в субботу детям было не скучно!...

 

-Девушка, позволте я вам помогу?

-Да сумка-то не тяжелая...

- Я не о сумке, я - пластический хирург!...

 

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

 

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:

- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!

Та ему отвечает:

- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

 

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!

Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!

И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

 

-У вас кран течёт?

-Нет...

-Ивановы тут живут?

-Нет, они съехали полгода назад!

-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...

 

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??

 

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!

- Ну, и как?

- Занимается...

- А ты?

- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил

стирать и гладить...

 

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:

- Здравствуйте!

Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:

- Здравствуйте, дамы и господа!

Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...

В динамиках:

- Кха-кха.

Не поняли.

- Кха-кха.

Свист, недовольство.

- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!

 

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

 

К маме прибегает рыдающая дочка, с припадками панического страха:

Мать соответственно:

-Что случилось, кто обидел?!!!!!!

Дочка, рыдающим голосом:

-Я 5 минут назад играла в песочнице, подошли какие-то мужики с пакетом, достали стаканы и сказали: "Ну что, е*анём по маленькой..."

 

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша: - Панадол.

Иван: - Аспирин.

Юля: - Уголь активированный.

Вовочка: - Виагра.

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:

"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

 

О современных детях...

Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит

следующий диалог:

- Бабушка, а ты умрешь?

- Ну да, когда нибудь, так всегда бывает.

- А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?!

Маршрутка рыдала....

 

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет

назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически

невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники

приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:

- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,

что собственно свалилось ему на голову).

На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):

- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.

Я чуть следом за лоточком не вывалилась.

 

У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка

очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые

сумасшедшие истории.

Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то

и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень

увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают

впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот..

 

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли

небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в

8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый

этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой

приятель Дима кормил оленя.

Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся за дверью.

Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были

осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я

кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.

На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых

следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они

заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были

разброшенны грибы.

 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

 

Что за некультурный народ эти итальянцы! Мама не учила за собой убирать? Ну открыл ты Америку нечаянно - так возьми закрой.

 

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:

- Берем , значит, килограмм пельменей ...

 

Пришла наконец то настоящая зима и сразу вспомнилось лето.

Вспомнил одну ситуацию - лето, дача, компания, шашлыки.

После очередного захода на водочку с мясом, с другом Саньком отошли покурить-поговорить, отдохнуть от шума-суеты компании.

Присели рядом с какой то кучей железок всякой садовой утвари. Молодой организм после возлияний требовал выпустить куда нить силу - сначала одну железку взял- погнул, потом вторую. В этот момент к нам подошла девочка одного из друзей, чтобы в дальнейшем было проще - назовём его Игроь, девочка в нашей компании новая, с довольно пышными формами. Ей было нужен тазик под воду, лезть по куче железок ей не захотелось и она обратилась за помощью к Сане, он поднял какой то таз и передал ей. Всё бы ничего - но в этот момент мне попалась железка толще чем предыдущая и которая упорно не хотела сгибаться, о чём я и уведомил Саню - тихо сказав - "Вот _лять толстая не согнётся"

Как нас разнимали с Игорем - другая история.

 

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?

- Умный вопрос.

- Красивый ответ.

[arolser]

Жена с любовником в постели. Любовник говорит: - Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не

хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня?

Давай - отвечает жена - только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает.

Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет.... Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.

[DOMINIK]

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Дед Мороз отвечает:

- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

* * *

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.

Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу.

Мужик обалдел и спрашивает:

- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

* * *

В аптеке:

- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?

- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

* * *

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

* * *

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:

- Да на кой они мне?

- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

* * *

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам.

* * *

Мужик летит в самолете стругает в пакетик и орет стюардессе:

- Неси скорее еще пакеты, иначе щас весь салон ублюю.

Та подрывается, бежит... вернулась смотрит мужик ржет сидит, все остальные сидят ублеванные. Она его спрашивает типа че случилось то?

- Да мне, -говорит-, мешочка не хватило вот я и решил отпить чуть чуть..

* * *

Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар, отключая котельную.

* * *

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?

На маму.

Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

* * *

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

* * *

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:

"честное пионерское".

* * *

Объявление:

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

* * *

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

* * *

Сидим как-то с женой, скучаем...

Я говорю:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например (приятель мой).

- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б..." и "нах..." ничего не понимаю...

* * *

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[DOMINIK]

-…ты чем летом занимался?

- Да вот с парашютом прыгнул.

- Ну и как?

- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

* * *

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:

- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут. Манька:

- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!

Бригадир:

- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.

Манька:

- Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...

ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

* * *

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

* * *

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:

- Все п%%%%ц, на работу идти некому......

* * *

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

* * *

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной

премией за 2009 год станет право жить в 2010!

* * *

Запись новогоднего поздравления ПР.

Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно

говорит:

- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то

новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то

стабильное, ободряющее, веселое.

- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.

- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?

- Не надо, смотрите в камеру и читайте.

- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

* * *

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!

- Как это?

- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

* * *

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая. Я так старался.

- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

* * *

Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить

линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской

дороге.

* * *

Новая акция правительства России:

"Поддержи отечественного монополиста!"

* * *

ЖЕРТВА КРИЗИСА.

В семье гаишника.

- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не

могу купить бриллиантовое колье.

- .................................................................

- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на

встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

* * *

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты

не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.

- А по-моему, это еврейский ***.

* * *

2014 год. Федеральная Резервная Система США выпустила в обращение две

новые банкноты. Один миллиард долларов - с портретом президента Джорджа

Буша. Пять миллиардов долларов с портретом президента Барака Обамы.

* * *

Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:

Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не

телевидение!

* * *

Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него,

родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых

в фольгу.

* * *

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить

государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул

устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

* * *

- Тяжело уснуть, когда на простыне крошки...

- Особенно, когда у крошек почасовая оплата.

* * *

Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...

* * *

Будь откровенен - прямо заяви о согласии с начальником

* * *

Поздно искать виновных - все уже назначены...

* * *

В 2009 году вола е.. ть опасно! - в свой год он может разозлиться!

* * *

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

[DOMINIK]

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения

оборудованы комфортабельными плевательницами.

 

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:

- Скажите, у вас есть книга восторгов?

- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

 

Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи", "субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический субботник".

 

Звонит Ющенко Путину:

- Вова, хочешь купить Украину?

- Да.

- Только территорию или с населением?

- Только территорию.

- Ну подожди месяцев пять-шесть.

 

- Девушка, вы пацифистка?

- Да.

- Так давайте я вас трахну!

- ???

- Не, ну ради мира на земле!

 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

 

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

 

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.

Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

 

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

 

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

 

- Как тебя зовут?

Молчание.

- Ты что, тормоз?

- Меня зовут Эдик.

- А фамилия?

- Нет, не тормоз.

 

 

- Семен, как живешь, что нового?

Семен грустно:

- Жена изменяет мне.

- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

 

 

В суде:

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

- Он был практически все лето..

 

 

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...

- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...

- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

[DOMINIK]

реальный заподлянк)

под видом борьбы с грипом нарежте чеснока и разложите его по кабинету, в офисе, после можете засекать, через какое время сотрудники начнут кидать идею сбегать пельмешков купить , или просто чонть вкусненьгого сожрать захотят))

 

Цитата из диплома:

"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5". ))

 

Когда я лежу с тобой в одной постели, меня просто распирает энергия и желание к активным действиям. Очень охота просто вскочить и съе@аться куда-нибудь подальше.

 

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

 

Стандартные образцы заполнения анкеты.

Мужская:

"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".

Женская:

"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

 

xxx: на работе придумали новую игрульку!

xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.

xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)

 

- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздает зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?

- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом?

- А что… Идея!!!

 

У нас на работе седни стул поломалсо, спинка нафиг отвалилась, чуть не вместе с сидящей на нем в тот момент Наташкой. Наташка молодец удержалась чем-то.

Попросили единственного на тот момент в офисе менеджера мужского пола Андрея (он у нас счаз без а/м а без а/м в такую погоду ездить пок лиентам дюже холодно) привернуть спинку обратно.

Он посмортел с умным видо и говорит: - Пассатижи нужны, или ключ, наверное, на 8...

Видно отмазаться решил, т.к. без машигы, а в ней все инструменты... так что - звиняйте, бананьев не ма...

Но, не вышло у него самоустраниться.

Одна гламурная блондинка неожиданно так заинтересовалась: - Ключ говоришь? У меня есть 10х13 ,

и так изящно из дамской сумки ключ энтот гаечный подает ему.

Все в ауте.

Спинка прикручена.

ЗЫ: А насчет ключа не спорьте, он дейстительно 10х13. Я уже с его помощью несколько денежных споров выиграла

 

Муж спрашивает жену:

— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?

Жена отвечает:

— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

 

С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

 

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:

- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.

Студент:

- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.

Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:

- Ладно, свободны, три балла.

Студент вошёл во вкус:

- Я ещё и станцевать могу.

Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.

Председатель: - Ладно, танцуйте.

Студент: - Только это на четыре.

Председатель: - Договорились.

Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:

- Ставлю Вам четыре, идите.

Студент: - Подождите.

Председатель: - Что ещё?

Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.

Женщина из комиссии: - Как сладкая?

Студент: - Ну так, сладкая и всё.

Женщина из комиссии: - А попробовать можно?

Студент: - Можно, но это на пять.

Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:

- Сперма как сперма.

Студент: - Ну четыре так четыре!

 

Diablik: у меня анлим ночной с 1 до 9 на 300кбит, отец мне предлагает на 256кбит круглосуточный, чтобы я по ночам не сидел, соглашаться?

Kapitoshka: какой заботливый )

 

Перебирая старые бумаги, нашёл дневник своего 8-летнего сына. (Сейчас ему 28).

Пацан пишет:

- Постриг кошке усы. Родители отругали. Зря. К весне у неё усы выросли как у грузина.

 

xxx: Брат с армии приехал.

xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами.

xxx: Да-да, матрацами.

xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.

xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.

 

Реальный случай. Озаглавить его можно так: "Курить - здоровью вредить...". Рассказано дедом. Произошло это где-то в 50-х. Дальше с его слов:

В деревне значит одна семья строила себе новый дом. В семье этой была два сына: старший - 15 лет и младший - 12. В это время малой начал покуривать, старший его просек за этим делом и дал по лбу - нехорошо мол, а старший сам курил, причем в открытыю - отец разрешил.

Стоят они значит, отдыхают и старший закуривает.

Младший (М): - Дай папироску!

Старший (С): - Мал еще!

М: - Ну дай, а! че тебе? жалко что ли?

С: - Ладно, бери если успеешь, - сказал он и положил сигарету на бревно. А сам с топором стоит. Младший потянулся, по-быстрому схватил, старший махнул топором... и отрубил палец указательный!!!

Младший после этого сигареты даже в руки не брал и до сих пор не курит. Пальца указательного у него в натуре нету!!! Вот таким эффективным способом надо отучать от курения...

 

HV: Сегодня был поражен до глубины души.

В клубе на ресепшене, ждал девушку. У кассы стоит ноут, возле ноута охранник (такая горилла с лицом ребенка) пялится в экран, изредка щелкает мышкой и зычно посмеивается. Через некоторое время приходит кассир (внешне такой же, как и охранник, но с намеком на интеллект) палит ноут и тоже начинает ржать синхронно с охранником. Потом кассир уходит, через пару минут приводит с собой двух таких же кадров со второго этажа и они уже четверо громко ржут, активно обсуждают действия охранника, комментируют, тыкая в экран пальцами "да...", "нее... плохо", "да ты чего! сюда подвинь..."

Минут через десять я не выдержал, заглянул к ним в экран и увидел шахматы.

[DOMINIK]

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (

yyy: какие?

xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...

yyy: и вот он - борщ, да?

 

ххх: опять поссорились?

ууу: ну да, это была дурацкая идея...

ххх: какая?

ууу: назвать ее в постели Михалычем...

 

Школа. Физра. Физрук - желчный, едкий, вечно недовольный, уже полысевший мужик. У нас по плану урока - волейбол. Подаём, принимаем, процесс идёт. Но попробуйте угодить нашему физруку! Нееет, не получится, как ни старайтесь! Итак, он отбирает мяч, становится на позицию и отправляет мяч с нижней подачи - тот стремительно летит к потолку. Физрук гордо поворачивается к нам: "Вот КАК надо бить!". В этот момент, отлетевший рикошетом от потолка, мяч звонко стукает его по лысине...

 

Она (со вздохом): Давай я тебя с мамой познакомлю!

Он: Не надо!

Она: Но почему?

Он: У меня уже есть мама, а с тещей я знакомиться не хочу!

 

История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна )

На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают.

Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего

как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего

брата-милиционера.

Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь.

Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия -

гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?????

Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей

это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль..

Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.

Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.

Вот так-то.

 

xxx: а я спать хочу

xxx: а мне не дают

xxx: не дают моего плюшевого медвежонка.. а без него я уснуть не могу)

xxx: а еще я туплю

xxx: ужасно туплю потому что хочу спать

xxx: но не могу уснуть потому что мне не дают моего плюшевого медвежонка...

xxx: а еще мне стыдно..

xxx: стыдно, потому что я туплю... а туплю, потому что хочу спать, а мне не дают...

 

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:

- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!

- Побрила....

Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:

- У тебя, что, сыпь какая-то была?

Она понурившись:

- Холодно было...

- И что?

- Мурашки... я их сбрила...

 

зыленый: блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )

БАБА В СПАРТЕ!!: кто посмел?!

зыленый: сестра)

зыленый: к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать

БАБА В СПАРТЕ!!: симс что ли?

зыленый: да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)

 

Сегодня выяснилось, что в сданном 6-го января с пьяных глаз номере газеты прошли глобальные косяки и на нас подали в суд. Шеф собрал у себя всю кучу с целью выяснить: хто виноват. Но как всегда получилось, что виноваты все и никто. Как-то сама собой вспрыгнула на стол бутылка коньяка и по рукам пошла мятая прошлогодняя мандаринка... Поскольку не судимых у нас нет(все время от времени влетают, печатное слово, как никак...), вскоре народ начал травить байки, ну кто что вспомнит на эту тему. Приз взял шеф. Вася рассказал вот что:

- Как-то на приговор в суд были приглашены студенты юридического вуза. Ну, чтобы молодняк на практике заценил, как это все бывает. Суд располагался в старом, требующем капремонта здании. То есть там и с потолка капало, и от окон адски дуло и вообще было мокро, промозгло и противно... В общем расселись они в зале суда и тут все и произошло. Когда уже все собрались и в дверях появился судья (как и положено, в длинной черной мантии), секретарь суда - огромная, сисястая баба, видимо опасаясь, что студенты вовремя не заткнуться (Пиз!еж стоял страшный, поскольку народ согревался шутками), вдруг изо всех сил завопила:

- Встаааать!!!!! Суд идеееет!!!!!

Судья в это время как раз зашел и зал и направлялся к своему месту, и тут мож от сырости, а мож и от носорожьего вопля секретарши от потолка отделился огромный пласт штукатурки и на глазах у замерших зрителей приземлился прямо на голову судье...

Секретарша, растерявшись блеет:

- Сссуд пппришееел....

Судья весь в известке и перхоти поднимается с пола и тут голос из студенческой тусы:

- Гы... А вот и Бетмэн...

Ржали безобразники так что еще кусок с потолка упал. Заседание пришлось отложить.

 

xxx: как ты выглядишь?

yyy: русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение

xxx: я беру твои русые волосы своими бледными руками....

xxx: я обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...

 

Умморища!!! Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, када узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:

-У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!

 

Беседуют две подруги:

- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

 

она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!

он: ну хз хз мб

 

Антон: Хочешь стих? -

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

[DOMINIK]

- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай

себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны!

- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!

- Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже - нечаянно!

 

Идёт иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова,

смотрит какое-то время на неподвижный поплавок, явно не клюёт - он

интересуется:

- Этот... рыбы... это... как сказать? Не кусаются?!

Рыболов - спокойно, не поворачивая головы:

- Нет, не кусаются - можете спокойно погладить их...

 

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...

- И че она?

- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

 

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?

-Покурить травы и потрахаться!

-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

 

Аяку:

хочу знать что такое бесконечность))

Lomik:

Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.

 

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай...

 

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

 

- Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?

- Когда левой, когда правой.

- Ну вы и бабник!

-... А иногда обеим...

- Да еще и развратник!

 

ххх: Мы сейчас по физиологии проходим естественную зависимость от физических стимулов. Как я понял, самые надежные физические стимулы - это розги и ремень.

 

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

 

( xxx - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)

ххх

еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер.

 

порылся в карманах, показал ей проездной.

 

Классика.

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:

- Мне на Плоицкую трощадь!!!

Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:

- Корок сопеек!

- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???

- А дули ты хумал?!

[DOMINIK]

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.

- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?

- Вам повезло, что я ничего не понял.

 

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

 

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.

- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.

Так и сделали.

Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.

Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?

 

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:

- Вы что, нам угрожаете?

 

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 

 

- Беляшики горячие, беляшики горячие!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- Зато горячие!

 

Один из студенческих тостов:

- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

 

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.

Продавщица (ехидно):

- А не обожрешься?

- Будешь хамить - попрошу нарезать!

[DOMINIK]

коллега рассказал забавную историю

не могу не пересказать

ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров

а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок

он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)

спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

 

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:

- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.

 

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:

- Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:

- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

 

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- Ого!!! А я думал, вы немые.

 

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:

- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?

- Да!

- Какова глубина влагалища у вашей жены?

Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:

- Звонок другу!

 

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

 

У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

 

Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел.

Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет.

Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему:

- А теперь вторая передача!

 

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

 

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.

- Дайте упаковку презервативов.

- Каких? У нас много разных.

- Самых лучших!

- А вам какие больше нравятся?

- Хм... а вас как зовут?

 

 

Лежат двое супругов в постели.

- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?

- Нет, дорогой, а почему ты так решил?

- Я просто скоро с нее свалюсь!

- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...