Анекдот дня

[DOMINIK]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

- Но чему, господи?

- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

 

 

Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный трахает пострадавшую.

Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?

Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.

Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!

Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?

 

 

У тебя есть категория?

- Да, C.

- О! Грузовики водишь?

- Нет, гепатитом болею...

 

 

- Я, кстати, беременна!

- Бля!

- Уже второй раз!

- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

 

 

Блондинка рассказывает:

- Решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать.

 

 

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

 

 

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...

Представляете реакцию этого загорающего?

 

 

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

 

 

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

 

 

Ладушки - оладушки

Где были?- У бабушки!

Что вы ели? - Кашку!

И на*** это нужно?

 

 

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

 

 

Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

 

 

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, срочно уехать надо...

 

 

Иногда свобода перевешивает чистые носки, аккуратно разложенные по полочкам...

 

 

Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и спиздит пpи этом половинy пpодyктов.

 

 

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён.

 

 

Комплимент:

- Какой у вас дебил воспитанный...

 

 

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах этого пидораса с перфоратором!!!

 

 

Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам

- ссылайтесь на человеческий фактор.

 

 

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

 

 

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

 

 

Штирлиц уснул. Он проснется ровно через 20 минут, скажет: "Бабушка, садитесь, пожалуйста" и выйдет на своей остановке.

 

 

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

 

 

Первый российско-белорусский внедорожник «Белаз-Нива» создан в Тольятти. Считается, что где он пройдет, дороги уже не будет.

 

 

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

 

 

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.

 

 

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

 

 

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 

 

Все происходит буквально за 2 секунды:

Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА!

А ведь действительно яркое решение.

 

 

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:

- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...

Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:

- Мне мама так не pазpешает!

 

 

Странно как-то получается:

Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...

 

 

Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется.

 

 

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.

Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

 

 

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

 

 

- У нас завтра драка намечается, я не знаю что надеть. Думаю, пойду так, что-нибудь там себе присмотрю.

 

 

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:

"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."

На автобусной остановке полегли все.

 

 

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

 

 

Сосед-обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?

- Да!?!

- А знаешь почему Фреди такой злой?

- Нет.

- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку...

 

 

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

 

 

Из жизни.

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

 

 

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.

Милиционер:

- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?

- Да, - отвечает Вовочка.

- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.

- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.

- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.

- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.

 

 

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

 

 

Таксист рассказал:

- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

 

 

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 

 

Санкт-Петербург.

Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

 

 

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

 

 

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

 

 

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.

Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?

- Я тарелки дома забыл!

 

 

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

 

 

-Слушай, а ты доверяешь свой жене?

-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

 

 

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

 

 

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

 

 

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

 

 

АЛЯРМ!!!!!!!!!! Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение!!!!

[arolser]

Заходит парень в кафе и читает меню:

Гамбургер - 150 рублей

Минет - 200 рублей

Смотрит за прилавком стоит продавщица - сногшебательная блондинка 90-60-90.

Парень:

-Извените, а кто делает минет?

Блондинка с улыбкой:

-Я делаю, а что?

Парень:

-Тогда вымойте, пожайлуста, руки - мне гамбургер...

 

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине

автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.

Попробуй! Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку,

залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно

пройти". Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не

вылечишь."

[DOMINIK]

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.

Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:

- Мент убил меня ни за что.

Ангел: - Давай живи теперь в раю.

Наркоман согласился, но:

- Давай сначала косячок скурим, последний остался!

Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:

- Слетай, собери побольше!

Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить

как опять тот же мент:

- Я же тебя убил!

- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!

- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет

назад перенес - жизнь тогда лучше была!

- Ладно!

Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело!

Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:

- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо,

ты его крутани

10 раз и он на 10 лет назад уедет!

Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в

сарай бог с

ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:

- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

 

Сын (5 лет): - Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста.

(К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку).

Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже.

- Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!!

 

было с моим товарищем...

едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:

-пройдите в машину...

Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:

- так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????

Первый толкает его в бок и говорит:

-я его за тонировку остановил

 

наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит:

- что случилось?!

на что нарк отвечает:

- б*я куй его знает - сам тока подошел

 

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры.

После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.

 

Два приятеля. Один:

-Пойдем по бабам?

-А сам чего, слабо?

-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.

- А они как , ничего?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

 

К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя:

-Простите, что вас так раздражает в этих изданиях?

-Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти.

-Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице.

-Тот, который я ищу, напечатают на первой.

 

"Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали.

 

Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:

- Ты куда?

- На Мальдивы - как всегда, с женой..

- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!

- Что, дорого?

- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник!

 

Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком.

К нему подходит служитель:

- А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.

- Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.

 

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

- Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

- Так ведь мелко было.

 

xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает

xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить

 

Интернет-конференция В. В. Путина.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда

наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 

Рассказ ветврача:

Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:

«Да, я к Вам примерно через час приеду…

Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»

В разговоре наступает длинная пауза.

«…Коса – это прическа такая!»

 

Фаерфокс:

"Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить

или начать новую сессию."

Эхх, вот бы так в январе в институте...

 

Старый английский лорд приходит к врачу.

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

- Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

- А, Вашей жене?

- Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

 

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".

 

Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.

девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

[DOMINIK]

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют

известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же

это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,

что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.

Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за

час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.

Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были

оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и

глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг

вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,

машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы

был оригинал, иначе ставить не будем!

- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе

начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что

делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти

клепает – немцы что ли?.....

 

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

 

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять таблеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли.

 

Один студент говорит другому:

- Пойдём, прогуляем лекцию...

- Да нет, не могу - выспаться надо!

 

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.

- Что за слова?

- Киска и ***.

- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А *** - то же самое, только собачка.

- А, понятно.

Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.

- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.

Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.

- Смотри. Все, что в круге - это киска.

- Понятно. А ***?

- Это все, что за кругом.

 

Способы доставить удовольствие тёще:

- подарить ей розу, а лучше две;

- назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус;

- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи"

 

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:

"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."

В следующем году отправим в мат.класс.

 

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.

Самый экономный вариант на 10 человек:

57 руб!!! с человека.

7 руб. - лапша Роллтон.

50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.

Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...

И праздник готов

 

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!

 

Говорят, что в Новый Год

Всё всегда сбывается

Даже то, что за весь год

Сбыть не получается!

 

Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке.

- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...

Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:

- Продажа без чека - незаконна и т. д.

Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.

- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!

 

Правильная посадка за компьютером:

- руки на ширине плеч

- ноги полусогнуты или вытянуты под столом

- глаза выпучены

- монитор включен

 

Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

 

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:

- Дорогая, налей мне чая.

- Я уже налила - стоит на столе на кухне.

- А будерброды там тоже есть?

- Нет, там - пончики...

- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

 

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:

У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.

 

Интересные факты о фильме "Бригада":

Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

 

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

 

Директор входит в класс.

На партах вино, закусь...

- Какой урок?

- Физика, изучаем правило Буравчика.

 

Офисный прикол.

Одному из сотрудников с утра, пока он не пришел, заклеивают оптичискую мышку, снизу, кусочком непрозрачного скотча. Дожидаются появления жертвы на рабочем месте. И тихонько наблюдают за подопытным. "Что за на! Вчера работала!" Испытуемый несколько раз перезагружает компьютер, проверяет надежность соеденения с USB портом, втыкает и вытыкает разьем, через некоторое время в итоге приходит к мысли что мышь сдохла и бежит к сисадмину, который тоже не при делах. Сисадмин делает, то же самое, только еще с умным видом проверяет "драйвера может слетели". Подозрения начинаются, когда устроители уже немогут сдерживать смех.

Прикол работает в каждом 2 случае))

 

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: ”А на волынке можешь?”

— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я ее сначала вы@бу?

 

В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?

-С синим?

-С синим.

Взгляд, как на идиота:

- Да ЛЮБОЙ!!!

 

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

 

В гости приехала тёща.

В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

 

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

 

- Ты слышала, Наташа выходит замуж?

- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.

- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.

Это из тех, что не кушают мяса.

 

В институте был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех

отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков,

чтобы в результате буквы "н" образовали слово "х&й".

 

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

[demid]

Sophisma, Отпад!Супер!Прям в точку!

[DOMINIK]

Знаете ли вы, что разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения?

 

Уважаемый Владимир Владимирович!

Все и так догадываются кто сейчас президент. Не могли бы Вы выступить с новогодним обращением? А мы сделаем вид что так и надо.

 

Почему вы не спите ночью?

а) Вам не дают.

б) Вы не хотите.

в) Вам дают, но Вы уже не хотите

 

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!

- Да?

- ДА!!!

- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

 

Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить, не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.

 

У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный текст рассказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:

- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...

А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:

- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!

 

- Ты где живёшь?

- В посёлке городского типа.

- И чё, хозяин часто из города наезжает?...

 

Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?

Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.

 

На Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

 

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

 

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

 

Работаю программистом

Разрабатываем одну из тех небольших программок примерно за $40, что делают всякие мелкие полезности. У программки есть триальный период, после которого она не запускается, пока не введешь лицензионный ключ. Само собой, распространяется она преимущественно в Европе и США. Программка недавно была выпущена, теперь мы ее только сопровождаем, добавляем новые фичи (не путать с багами!) и т.п.

И получилось так, что у одного из программистов на кончился сей период и прога перестала запускаться. А тестировать же надо. Но чтобы получить у руководства лицензионный ключ, нужно порядочно помучиться. И вроде как и исходный код есть, но лень в нем копаться, что-то добавлять, к тому же потом оно может боком вылезти...

Выход был найден очень быстро - через 5 минут интернета был найден кейген на нашу же программку, запущен и получен ключ.

Спасибо вам, товарищи хакеры.

 

Если быстро-быстро бегать по кругу, то можно самому себя выебать...

 

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

 

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

 

Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живет рубль.

 

- Мама, а что такое паранойя?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной?!....

 

В автобусе, останавливающемся по требованию:

- Остановите у псиатрической клиники! Или я буду орать!

 

Лежат муж и жена в постели.

Мысли жены:

«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»

Мысли мужа:

«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

 

пэ как русская эр, е, эн как русская пэ, тэ, тире, эр как я наоборот, a как русская, эс как русская эс, две буковки о, еще эн, точечка

эль палочка, и с точечкой, вэ как галочка, опять е, джи как клюшка, снова о, у как русская и, еще эр как я наоборот, эн как русская пэ, еще a русская, снова эль палочка,

точечка, ком

 

Трое коллекционеров:

- Я - марки собираю.

- Я - монеты.

- А я - шарики от компьютерных мышей.

Двое других:

- А в чём смысл?

- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

 

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:

- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!

Вдруг раздается голос инструктора:

- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

 

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

 

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у Вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

 

Старшая сестра говорит младшей о родителях:

- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

 

Приехал кум в гости...

По двору бегает хозяйский ребенок лет 5-6.

Дядька его поймал, посмотрел и хвалит:

- У молодець, хлопчина, підріс!

- Самі ви, дядько, ПІДРІС, а я Тарасик!!!

 

В баре раздается звонок. Посетитель:

- Это меня!

Бармен:

- Откуда вы знаете?

- Только моя жена может так противно звонить!...

 

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

 

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

 

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

[DOMINIK]

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся!

 

Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает .

 

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:

- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!

- Какую же именно, дорогая?

- И ты туда же?!

 

- Пойдем, займемся любовью!

- Ой, больно надо!

- Больно, но надо!

 

Жена спрашивает мужа:

- Ты не знаешь где мой телефон?

- Я поставил его на зарядку..

- Зачем?

- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

 

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:

-Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....

Девушка:

-Лучше бы передо мной извинился...

 

ХХХ: Как дела?

УУУ: Я вантус купил.

ХХХ: Зачем? Тренировать поцелуи?

УУУ: Мамка попросила- старый потеряли.

УУУ: А вообще- это вещь уникальная.

УУУ: Им очень удобно откравать дверь холодильника и поднимать плоские вещи. Использовав его, прислонив к ушам, я стал лучше слышать.

УУУ: Кстати, в бассеин я завтра не пойду- жду, когда красные круги на груди и животе сойдут.

 

Старый дед пришел к колдуну, чтоб тот снял с него заклинание 40-ка летней давности. Колдун:

-Как звучало то заклинание?

-...Объявляю вас мужем и женой!...

 

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

 

Разговаривают подруги:

- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

- И это действует?

- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

 

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

 

Три сценария:

1. От вас ушла жена к другому.

Реалист: Это конец моей семейной жизни.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.

Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.

Пессимист: О! Я умру через пару дней...

Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.

Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.

Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.

Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

 

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словом: "***".

Мама:

- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе...

 

Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься?

А то у меня идей нет никаких...

No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним

 

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:

- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.

- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?

- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

 

xxx: Ты уже в курсе?

yyy: О чем?

xxx: О снижении зарплат.

yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...

xxx: Там тоже самое, я узнавал.

 

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает

дежурный офицер:

- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли

неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!

Генерал багровеет и орет:

- Командира охраны ко мне!

Прибегает командир охраны.

Генерал:

- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и

немедленно доложить!

Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:

- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -

действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем

личным составом.

 

- Милый, ты меня любишь?

- Ну, люблю.

- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.

- Хорошо, люблю.

- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.

- Я люблю тебя больше жизни.

- Врешь!

- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

 

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть

газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается

подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.

Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин

протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же

старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и

поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.

 

Она: после долгих поцелуев у меня голова кружится и тошнить начинает...

Он: ага, и на солёненькое тянет...

 

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения

нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.

И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно

падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.

- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!

Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.

А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.

Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.

Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский

человек не может не заметить.

В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер

зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой

 

Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:

"О, да тут Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящим глазами!"

 

Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается

- попробуйте пропеть на любой мотив...

[DOMINIK]

???? ??????, ????? ????? ?????? ?? ??????? ? ??????.

- ???? ?? ???????, ????

- ?? ???, ??????? ?? ??????????????????... ????? ????? - ??? ??? ???????? ? ???????, ???? ??????? ???????, ??????? ?????? , ? ????? ????? - ??? ???? ???@???...

- ??? ???? ?? ?? ??????? ?????!?!?!

- ?? ???, ?????, ????? ??? ? ????...

 

??? ??????: ???????????, ????????, ??????, ????????, ???????, ????????, ?????????? (??? ????????? - ????????, ????????? - ??????).

?????????

1. ????????

2. ????????

3. ???????

4. ???????

5. ?????

6. ???????

7. ??????

8. ????????

9. ????????? (?????????)

10. ????????

11. ???????

12. ???????

 

?????? ??????????? ? ?????? ?????? ? ???? ??? ????????:

- 2 ???????? ????????????? ? ??????? ??????????, ??????????...

?????? ??? ?? ?????????????? ? ?????? ? ????????:

- ??????????? ???...

 

?????. ??????? ?????????? ?????????? ? ?????? ??? ?????, ?? ???????? ??????. ?? ??????????? - ???????.

????????? ????? "????". ????? ?????? ??????? ?? ????? ???????????? ????????? ???? ????????? ??? ????. ??? ?? ???????? ???????, ????? ???????, ??????, ? ??????? ???????? "????" ? ???. ?????????, ???????????, ????-?? ??? ???? ?????????? ????????, ???? ??????...

??, ??? ???? ????????, "??????"... ??????? ?????? ???????? ?????, ??? ????? ?? ??? ??????. ???????? ??? ??????????? ?????????, ????????? ?????? ????? ???????????, ???? "??? ???? ???? ?????????". ??? ????? ??? ??? ?????? ??????????????? ??????:

- ??? ?? ??????, ????? ??????????

?????, ?????? ?????:

- ??????? ?? ??????...

???????? "????":

- ??@, ?? ??? ??? ??????!

 

??????? ????????? ???????? ?????? ? ????? ?????????? ??????? ??? ??????. ??? ??? ????????.

- ?????? ?????? ??????. ?? ???? ????????? ????????? ??????. ??-??????, ? ???? ??? ????????? ?????? ???????????, ? ?? ?????????, ??????? ???? ???? ?????? ????? ?????, ? ?? ??? ???????, ???? ???? ? ?????? ?????? ????????, ? ?? ? ?????? ?????????. ? ??? ????, ???? ?? ???? ???? ? ????? ??????????.

 

? ??????? ???? ????? ??? – ??? ??????? ???? ??? ?????,

? ? ??????? ????? ????? ?????????, ??????????, ?? ?? ????,

???????? ???? ?????? – ???? ? ???? ?? ?????? ?? ?????,

?????? ?? ????? ?? ???????, ?????????-?????????? ? ??????.

? ? ?????? ???? ?? ????? – ? ?????? ?????? ??????????,

???????, ????, ?????? ???, ?? ??????, ?????? ??? ?? ? ???????.

?? ?? ?????, ? ?? ????? ???? ???????? – ??? ?????? ??? ??????? ??????? –

?? ?????? – ???? ?????? ???, ? ??? ????????? ? ??? ???????!

????? ??? ??????, ???????, ???????, ???????? ? ????, ? ????? ???,

(???-?? ????? ??????? ??????????? ???????),

??????? ? ?????? ?????? ??? ???? – ???????????, ??????-??????-??????!

??, ??????, ????? ???, ??? ????, ???? ??? ??????? ????? ?????????…

 

????? ???????? ???????? ??????? ?????????? ? ?? ?????????????.

- ? ????? ??????? - ?????????? ???.

- ??? ?????

- ? ??????? ???????? ????? ? ?????!

 

????????? ???? ? ???????????? ?? ????? ??????????? ? ????? ????. ??? ??????? ?????, ?? ?? ??????. ????? ??? ??????????? ?? ????? ????? ? ????? ???:

- ? ????? ????????, ?? ????? ?? ?? ??????? ??? ???????

- ? ??????? ?? ??? ???? ??????????? ??? ?? ??????!

- ??, ??????? ???????!

- ????? ???? ???? ?? ???? ??*????? ???????!..

[DOMINIK]

?????????? ??????? ? ????????: ??? ????????, ????? ???????? ???, ??? ???-?? ?????.

 

???? ?????????????? ?????????? ? ?????? ??????:

- ???????? ?????????????? ????? ?????????? ? ????!!!

- H????????? ???????? ???? ????? ?????!

- ??????. ???????? ?????????????? ????? ?? ?????????? ? ????.

 

??? ??????? ??????? ? ????????. ???? ?????? ???????:

- ??????, ?? ??????? ????? ???? ?????, ???? ?? ?????-?????? ????? ?????, ?? ??????????? ? ???-??????!

-?? ?? ???? ? ???????????, ? ??? ????? ? ????? ???? ?????.

-??? ? ???? ?????!

-?? ??, ????? ?? ??? ??? ????? ?? ???? ?????????!

 

????????? ?????? ? ?????? 30 ?????? ?????? ??????? ?????. ??. ? ???????, ??? ?? ?????????, ????????? ????? ????? ?????? ?? ????? ??????? ?????? ???????????? ? ?????? ???????????? ????????? ??????

 

- ?????, ?????????, ????? ???????????? ?????? ???????????, ??????? ????? ???????????????, ? ?????????????? ???????????? ? ??????? ??????? ???????.

- ??, ? ???-??, ??? ? ?????

- ??? ??????? ??? ?? ????????, ??? ??????, ?????? ? ???? ?????))

 

??????? ?????... ???????. ????? 4 ??????????. ???? ?????????? ???? ? ????????? ????? ????????? ? ??????. ?????? ?????. ??????? ? ????????? ??????:

- ???????? ?????????, ????????? ??????. ????????? ? ??????.

- ?? ?? ??! ? ??????, ????????? ????? ?????????????? ?????????????????? ???????????) - ??????? ? ??????!

- ?????! ??? ? ??? ??? ????? ?????? ????? ?????. ?? ?? ????? ? ???? ??????? ?????? ??????? ??? ?????? ???? ????????, ????? ????? ?????? ? ???????!

- ???????! ? ??????!

??????? ??????:

- ????? ??????????????...

- ?????! ??? ? ??? ??? ????? ?????? ????? ?????. ?? ?? ????? ????-???? ?????? ??????? ??? ? ???? ???????? ????, ????? ????? ? ????? ??????????!

- ???????! ? ??????!

??????? ??????:

...

- ????? ??????????????...

- ?????! ??? ? ??? ??? ????? ?????? ????? ?????. ?? ?? ????? ????-???? ?????, ????? ? ????? ??????????? ??????? ? ???? ???????? ???????, ????? ????? ? ???????!

- ???????! ? ??????!

??????? ?????????:

...

- ????? ??????????????...

- ?? ????.

- ??-?-?-?... ??? ??? ?????. ?????????? ???????!

??????? ????????? ?? ???????, ?????????? ??????, ????? "???? ??????".

? ??? ???????? ? ???? ???? ??????. ? ???? ?????????? ? ????? ? ??????????? ????????, ???? ??????, ????????????. ? ?????? ???, ?????????? ? ??????????:

- ׸, ??????? ?????????, ? ?????? ???????!

- ??-?...

- ??*??, ?????????????? ?? ?????? ??????????!

- ??-?...

- ??*??, ???? ??? ?? ???!!! ????!!! ????? ????? ?????!!!

 

???????? ?????????? ?? ??????, ????????????:

- ?????, ?????? ????, ??????? ???? ? ?????? ? ????????, ????? ? ???? ???????? ?? ????. ? ?, ?????? ????, ????? ???? ??????, ???? ?? ?????????????, ?????? ????????? ? ????????? ??? ?? ??????.

- ??? ????

- ?? ???-???... ???????, ??? ??????, ????? ???? ???? ?????, ??? ???? ???-??? ?????????, ?????? ??? ???? ? ????. ? ???? ?? ??? ???? ?? ??? ?????, ??, ????? ?????? ?? ????, ?? ???????? ?????.

- ??-???..

??? ??-??? ??????? ???? ??????? ??? ??????? ?????????? ?? ????, ? ??????? ?????? ?? ???? ??? ????, ????? ??? ?? ????????????, ????? ?????? ?? ????...

 

- ??, ??????, ????? ??????! ??? ????? ?????? ????! ? ???, ????????, ????? ????????...

- ????????, ?????? ????? ????!

 

??? ?????? ?????, ???? - ??????.

- ???????? ??? ?????! - ?????????? ????, - ????? ???? ???????????? ? ????????, ??????? ?? ??? ???????, ? ?? ????????? ???? ???? ??!

- ???? ?????? ????????... - ?? ??????? ???? ?? ????? ???????? ???.

 

?????? ????? 9-? ????? ??? ??????? ?????? ? ??? ?????? ???? ??. ???????? ??? ????? ?????? ? ??????? ?????, ?? ????? ???? ?????????? ??????, ? ?????????? ???? ?????? ???? ???? ????. ? ????? ?????? ?? ????????? ? ????? ?? ?????. ??? ??? ????????? ????? ??????. ????????????? ??????????, ??? ??????, ???????? ???????????? ??????????????? ?????, ???????, ??@?? ????? ?????. ? ????? ????????? ????, ???? ???? ??????? ? ?????? ?#? ?? ????? ???????.

??????? ????? ???????? ??? ????? ? ??????? ? ????? ???????????????:

- ???? ????? ????? ? ??????????? ???? ???? ??? ??, ????? ??? ?????? ?? ???????? ???? ?????? ????? ????????, ???? ??? ?????? ???????????, ????????? ???. ? ?? ????? ????? ?????.

??? ??? ?? ?????????? ?????? ??????????????? ??????? ?????????, ??? ???? ??? ????? ????? ? ??????? ????? ???????? ? ???????. ??? ?? ?????????? ???????? ??????? ??????, ?? ????? ? ????????, ?? ?????, ????? ?? ?? ?????? ? ??????? ?? ??? ???????? ?? ?????. ? ??? ??????? ????? ?? ???? ????????, ?????????? ????? ?? ??????????? ???????, ? ??? ????? ??? ??? ? ??????? ?? ????? ????????? -???????? ??????????? ??????? ??????????. ????? ??? ???? ??? ? ????? ?? ???? ????, ????? ???? ?????? ?????????? ? ????? ?? ???????? ? ????? ?? ????:

- ??? ? ???? ???, ???????, ?????? ?????, ???? ?? ?@?????

- ???! - ????????? ???????? ????? ? ??????? ??? ?????? ?? ???????, ?????? ?????????? ?????? ? ??? ???? ??????? ? ???? ?? ????? ?????????????? ??????? ???????, ??????? ?? ????? ????? ?????????? ??? ??????, ? ?? ???????? ?????? ???????? ??????? ??????????? ?????.

????? ???????? ??????? ?????, ? ??????????? ??????:

- ????? ???????? ?????? ?? ???? ?????????? ?????? ?????, ?????????, ??@ ????.

 

????? ?????????? ?????? ????, ?????? ?????? ??????? ????????.

 

??? ???????, ??? ???????? - ??? ????????.

- ? ???? ?????? ???????? ??????????? ?????????? ??????????, ??????? ?????? ? ???????? (??? ????? ?????? ????)

- ??????? ???????? ???? ??? ?? ??? ?? ?????? ??? ??? (???????? ??????????)

- ??? ?????? ?????????? ???????? ????????? ?????????, ???? ??? ??????? ? ?????? ????? (???? ??? ?????????)

- ???? ?? ?????-?? ???????? ???? ???????? ????????? ?????? ?????, ??????? ??????????? (??? ???????? ??????? ????????? ?? ???????)

- ??? ?????????? ??????????? ???????? ????????? ?????????? ?????????? ???? (?????? ???? ???????? ????? ???????????? ?????????)

 

?? ?????????? ?????????:

- ??????? ?????, ??????? ???? ?? ???????!

- ?? ?? ?? ???, ??????.

- ??? ? ? ?????, ??? ?? ?? ???, ?????? ???? ?????? ???? ?????????????.

 

???????? ????? ? ??????????????. ?????????? ??????? ??? ? ??? ????? ?????????? ?????? ??? ??????. ??? ?????? ? ??????... ??? ??? ???????

????? ?????????? ?????? ? ?. ?? ????? ?? ????????: ?? ???? ???? ???? ?????? ??????? ???????, ??? ???

- ?? ???, ??? ??????? ???????-??...

- ? ???? ??????????? ??????

- ?? ?????? ? ??? ??? ????? ?????? ?????? ????? ??????, ?????? ???????...

 

?????? ??? ???????????? ?????? ?????. ????????? ?????, ????? ??? ????? ????, ? ???? ??????????...

???:

- ??? ?????? ?????, ? ?? ????????.

 

???????? ????????? ?? ?????, ? ??? ?????????? ??????? ? ????????. ??????? ????. ???????:

- ? ??? 500 ??????.

??????? ??????????? ???????:

- ? ????

- 500.

??????? ?????? ??????? ?????.

- ? ????

- 500.

?????? ?????????? ??????. ??? ?????? ? ????? ???? ? ????????. ?????? ?? ?????? ?????? ? ???????:

- ????!

???????? ?????????:

- ?? ????

- ??!!! ?? ??????? 15 ????? ???????? – ????? ?????? ????? ???? ????!

[DOMINIK]

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

 

 

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

 

 

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

 

 

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

 

 

Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

 

 

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?

- Они во рту вяжут

 

 

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?

- Сильно целует больного в спину

 

 

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды матча Россия-Канада!

 

 

Всю прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

 

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

 

- Мама, на кого я похожа?

- На меня

- А ты?

- На бабушку

- А бабушка?

- На прабабушку

- Это что мы все, как матрешки, на одно ебальце?

 

 

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

 

 

О девушке:

- Я её первый увидел!

- А ты что – акушер что ли?

 

 

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать

- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки

 

 

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.

 

 

Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз,

не в меня!

 

 

Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трех дедов Морозов,

значит новый год уже наступил.

 

 

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что

мужчина может...

 

 

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без

ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве

ошибок.

 

 

Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.

 

 

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?

- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

 

 

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные

нунах-, на***- и по***-технологии.

 

 

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что

сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не

было!"

Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"

 

 

Кутузов на всех вечеринках был возле девчонок и строил им глазик.

 

 

"Лед тронулся, господа крестоносцы" - сказал Александр Невский.

 

 

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от

импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

 

 

Посленовогодние новости на российском телевидении:

НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули

не с той стороны!

ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать

ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.

Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут

наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"

 

 

Куда скатился этот мир? Школьная форма для девочек теперь продается в секс-шопе.

 

 

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная

российская семья?

Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

 

 

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в

переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

 

 

- Я с тобой хоть в разведку!

- Пойдем лучше кредит оформим.

 

 

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в

новогоднюю ночь вызвать тёлок.

 

 

Пингвин и зебра пришли к фотографу.

- Вам цветную фотографию?

- Нет, достаточно черно-белой.

 

 

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

 

 

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.

- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.

- Я упал с пятого этажа.

- И что же, вы падали целый час?

 

 

Рассказ военного.

Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые

обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток

«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.

И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а

зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.

Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах

отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из

фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.

Командир пояснил:

- Это они у меня в увольнении.

 

 

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился,

как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после

личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:

- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку

и смотри сам, что еще нужно.

Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:

- Так ведь мало, товарищ полковник!

Винтовкин, после продолжительной паузы:

- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

 

 

Электронная бюрократия.

Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу.

Мы в Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам

прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали

подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылают

протокол, о том, что... получили наше подтверждение.

Так вот, этот протокол надо РАСПЕЧАТАТЬ, и с этой БУМАГОЙ наш специалист

отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет

таинство назначения пенсии!

 

 

Сегодня на ленте, в разделе преступность, новость...

24.12 09:11 В Якутии наркоманы собирали коноплю под снегом

Я так понимаю - озимые?!

Слушайте, а там сейчас -40.

 

 

Приходит мне от кореша письмо из тюрьмы, мол, братка, пришли мне игр к

Плейстейшен-1. Я пишу в ответ:"Заходил в магазин. Из игр Плейстейшен-1 в

продаже есть только одна игра "Одень куклу Барби". Я понимаю, тебе, что

одень куклу Барби, что раздень куклу Барби - один хрен. Но покупать не

стал, а то вдруг тебя сокамерники зачморят. А то тут одному еврею в

тюрьму из Израиля прислали стринги, так над ним вся камера месяц

угорала".