navan Posted November 29, 2008 Report Share Posted November 29, 2008 Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, чтоникогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить ещерюмочку!Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!С первого этажа слышит:- А что, есть выпить? ++++++Жена спрашивает мужа:- Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?- Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а разв год водили к быку...++++++Прибегает девочка в дом к матери и кричит:- Мама! У нас на сеновале голые!- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...- Да, баба - дикая, а папа - наш!.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 1, 2008 Report Share Posted December 1, 2008 Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ! Девушка, а это не Вы были на обложке журнала "Крокодил"?! В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Дети:- А у моего папы сотовый телефон!- А у моего - шестисотый Мерседес!- А у моего - вот такая крыса в подвале!Все хором:- Да ты что!?! Покажи!!! В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н".Маша тянет руку:- Пушкин.Учительница:- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:первая буква "Т", последняя - "В".Катя тянет руку:- Тургенев.Учительница:- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...... Тут тянет руку Вовочка:- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"!- Вовочка!!! Вон из класса!- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться! Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске. И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое... Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья. - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?- Снимай, любимая...- А блузку?- Снимай, любимая...- А юбку?- Снимай, любимая...- А бюстгалтер?- Снимай, любимая...- А трусики?- Снимай, любимая...- А тампакс?- Ну еб-твою-мать.... Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная. Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп.- Мсье, а вы грабитель или насильник?- Насильник, мадам, насильник!Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:- Так что же вы меня за нос водите? Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... - У меня жена беременная.- Какой месяц?- Ноябрь! Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. лялька:Ну вот что мне делать, я такая влюбчивая!нЯк0:да? и как это сказывается?лялька:ну вот влюбилась в четверых парней, и оба они учатся в моей школе.нЯк0:ты ничего в своих словах не замечаешь?лялька:нет, а что?нЯк0:бедненькая, ты не только влюбчивая, ты еще и тупая... Беседуют два программиста:- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 3, 2008 Report Share Posted December 3, 2008 Встречаются два глухонемых. Один: - Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!! - А ты чего? - А мне пофиг, я свет выключил!* * *- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...* * *Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!* * *ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. - Г. Это кто?" - В. Барсук! - Г. А на хрена он тебе? - В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси! Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?" - Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!* * * Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либокогда он - десантник, либо когда просто душа просит.* * *Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.* * * Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!* * * 4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответитна тщательно отобранные вопросы.* * *В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за часпостроили в песочнице коттедж и сауну.* * *Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик иразвалился!!!- Волк! - подумали поросята...- Молдаване, - подумал волк.* * *Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневныйтруд сделает его больным и горбатым.* * *Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.* * *Ну и хитрецы эти американцы!Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!* * * - Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умнаяочень, да?* * * Вопрос Армянскому радио:- Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешаютвыступать, а Борису Моисееву нет?- Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас.* * * - Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный черезинтернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".* * *Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».* * *Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы,проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..* * *Гречневая каша - мать наша! Хлеб ржаной - наш отец родной! Россияне, вкого мы превратились?! Мы продаем и покупаем своих родителей!* * *Полезные советы. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.* * *Правила хорошего тона. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже так поздно, что вашим детям пора идти в школу.* * *Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.* * *- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!- Боже, что случилось?- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...- Да ты что?- Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!- Ты собираешься с ним расстаться?- Нет! Я выхожу за него замуж!* * * Дневник холостяка:"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!"* * *Поймал старик рыбку золотую.- Отпусти меня, старче, три желания исполню!- За@бись! - сказал старик.И за@балась бедная рыбка...* * *Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.* * *Удав даже не подозревал, чем всё это закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно...* * *"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...* * *Морозко спрашивает:- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?- Да просто ох@еть, дедушка. Не сугроб, ***, а солярий!* * *Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска, смысл выясняется Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 4, 2008 Report Share Posted December 4, 2008 Таня хочет показать, как ловко она ездит на велосипеде.Проезжая мимо приятеля, она кричит: - Толя, смотри, без рук! - На следующем кругу: - Толя, смотри, без ног!Вдруг раздается крик, и на следующем круге Таня кричит: - Толя, шмотри, беж жубов! ДА, в России две беды - дураки и дороги. Но есть и две радости - дурочки и дорожки!!! Василий Иванович!Белые идут!- А как же красные?- А красные вас полнят! Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.Башка трещит, сушняк дикий.Беру какую-то банку, пью.Чувствую, что пью керосин.Но хо-о-о-оло-о-о-одненький!!!!!!!! Разговор двух наркоманов:- А ты где пропадал две недели?- За хлебом бегал!- И как? Догнал? КОШМАР НАРКОМАНА !!!!!!!!!Ночь, Улица, Фонарь И НЕТ АПТЕКИ Наша Маша громко Таня Уронила в речку Ира. Тише, Леночка, не плач, Не Генадий, так Семен. Хочешь услышать КЛАССНУЮ историю???? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?" Разговаривают муж с женой: - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удевляет. Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... не хочу работать...- да я вас понимаю....- нет не понимаете.....- прекрасно понимаю...- но вам даже спать не хочется...- утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь <NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?<NeuS> ЧЕГО ?<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 4, 2008 Report Share Posted December 4, 2008 Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..=)))))) Чукча поехал в город и пишет письмо брату:"Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - всё забурлило, и всё исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка- не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тётя.P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако.. Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:- Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту.Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:- Извини, друг, на хавчик пробило! -Доктор, у меня пизда воняет!!!-А мыть не пробовали???-Да ну её на***, ВОНЮЧУЮ!!! Маленький мальчик спрашивает маму:А когда я вырасту, у меня две писи будет?Как две?Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке. Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России Для Мужчин : ОТУЧИТЬ ЖЕНУ ПОКУПАТЬ ВСЕ ПОДРЯД НЕТРУДНО. ПОПРОБУЙТЕ ОБМЫВАТЬ С НЕЙ КАЖДУЮ ПОКУПКУ Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:-Возьми меня!Муж не обращает внимания.Жена забрасывает на него вторую ногу.-Возьми меня!Муж:-Да не еду я никуда! Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся.Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, япроронил:- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 5, 2008 Report Share Posted December 5, 2008 Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А *** его знает...". Увидел название игры "Новые приключения Колобка".Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.С чего же начнутся новые? Заинтригован. Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. - Ты в универ уже поступил?- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие. Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант! Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли" Сели пить водку.На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память. Звонок в больницу:- У вас можно восстановить девственность?- Да, такие операции у нас проводятся.- А на каком сроке беременности это имеет смысл? Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии. Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист. Даже если вы ни черта не понимаете в химии,лёжа в ванне,вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня. На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину! Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают! Мужчины делятся на козлов и баранов.Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Подстава - это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить девушке, набираешь её номер, жмёшь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА". Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом. - Аллло!А Колю можна?- Тут нету никокого Коли!- А это 22-33-44?- Нет. Это 22-33-43- Ну всеравно рядом. Колю позовите Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют извозчики.Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков.И есть очень неприличные анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.. Писец.. раньше родители не давали играть в компьютер, теперь девушка! Казахские агрономы заметили странную закономерность: после дождя трава растет быстрее. И наоборот. Трава растет быстрее после дождя. Украинские ученые установили - вымирание динозавров в мезозойскую эру это жестоко спланированый геноцид украинского народа. Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: «Не укради». Парламентарии предложили к нему 395 поправок. - Здравствуйте, это телефон доверия?- Да.- Искал смысл жизни, нашёл...- Ну и?- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете? Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят. Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый:- Вижу большой пароход! Нас спасут!!Второй:- И название красивое - "Титаник". Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли! - Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.- А собаки?- А корейцы? Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.И это хвалённое немецкое качество?! Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?- А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло? Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама. - Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от ***асов?- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а ***асами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, -добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада. Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даёшься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках. Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!" - Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.- Почему?- Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"? Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись. Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы 3-го срока - побоятся 666. 31 декабря. Вечер. Без пяти одиннадцать. В парикмахерское кресло сел мужчина и попросил его побрить. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! — взвизгнул клиент.— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи… где у тебя подбородок. Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают: — Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит: — На сорока с половиной продавайте. Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу. У миллионера берут интервью:— В чем секрет вашего успеха?— Терпение, мой друг, терпение.— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!— Например?— Носить воду в решете…— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. «Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера. Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:— Что-то случилась?— Да так, неприятности на работе… Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?— Да, именно такой и есть!— Подготовьте документы на увольнение! Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А тайер — это что? Выписки о причинах увольнений:«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».«Второй год не выходит из отпуска».«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот». Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит хренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?? - Пьеро , Мальвина пропала !- Буратино , ты что еб*улся - она же у тебя на руках.- А ты понюхай ... - Доктор, у меня почки болят, силы нет!- Тэээкс, батенька, давайте-ка вас посмотрим... О, вы, видно одеколончик пьёте?- Пью, доктор, пью! Каждый день! Ни х*я не помогает! Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие спецэфекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученый сюжет, до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в кинотиатрах новый блокбастер "Садовник-убийца" - Дорогая,я тебе попозже перезвоню.Я сейчас не могу материться. Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".Через неделю Вика обратилась к Саше:- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.И он сел, и написал:"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".Через несколько дней он получил ответ от мамы:"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?Николай(Н), не отрываясь от монитора:- Патчкорд - это сетевой кабель.Ш: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"! Подруга рассказывает- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хорошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось. - Мадам, а что это вы так мало кушаете?- Я берегу фигуру...- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать! - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!- Издеваешься, ***?!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 8, 2008 Report Share Posted December 8, 2008 В дурдоме:- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!- Больной! Положите зеркало, идите на укол! Попугай в самолете стюардессе:- Эй, шлюха, виски и побыстрее!Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:- Коза драная, виски мне и побыстрее!Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:- Приебок, пива мне и поживее!Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый. Доктор - пациенту:- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.Пациент (браток):- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:- Нет проблем! Напишем "очковые змеи". Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:- Дорогой, войди в меня еще раз!- Подожди, я еще и в себя-то не пришел! - Вам взвесить?- Да.- Три пятьсот. Будете брать?- Конечно! Заверните, пожалуйста.- Перевязать?- Да.- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! Блондинка делится с подругой:- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!- ?..- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила! Встретились двое знакомых. И один спрашивает:- Ты женился?- Нет. Ищу красивую и умную девушку.- Умную. И до какой степени?- До уровня собаки.- ???- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды. Новый Год. 12 часов ночи - тишина!0.30 - тишина.01.00 - тишина.Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать? Программист звонит коллеге:- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?- Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день первый снова звонит:- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.- Мой спаниель тоже сдох сразу. Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:- Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку.- Доктор, как Вы это узнали по пульсу?- Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс.Практикант в коридоре:- Профессор, браво!- Фигня. Он просто пижаму желтком закапал. - Вчера такой сыр-бор разгорелся!- А что случилось?- Да нажрались... Костёр забыли потушить, всю закуску и сосны спалили. Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа! К нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы. Друг спрашивает у друга-банкира:- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?- Спал как ребёнок.- Что? Так крепко?- Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался. Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!"Волк!" - подумали поросята..."Молдоване", - подумал волк. Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом. Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился. Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотрек, установив на него обычный велосипед. Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну. Встречаются два глухонемых. Один:- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).- А ты чего?- А мне пофиг, я свет выключил! - Девушка, у Вас есть молодой человек?Девушка, смущенно:- Не совсем...- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек? Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?- Нет, но приносили того человека, который её нашел. Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 9, 2008 Report Share Posted December 9, 2008 - Говорят, что за один день нельзя всё успеть.- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!.. Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг! Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем "Порше", самотоятельно меняющим проколотое колесо!.. Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!- А что, Бенедикт XVI приболел?! Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.. Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему? Мужик к доктору приходит,- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,- Вот вам таблетки - доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает...Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает...Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,- Слушай, может вдуешь мне сегодня...- Самому кто б вдул... Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут. - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!- А сейчас?- Да затерял ту линейку куда-то... В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут. Уважаемые дамы!Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....Чтобы в 45... при обмене паспорта..... "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?""Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Если люди тебе говорят, что ты охуtл, не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества. Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти! Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. Хирург готовится оперировать.- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.- Не хочу оставлять отпечатки пальцев. Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш. Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:— А сюда — сметану... Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:— Новенький?— Ну да.— Кого играть хочешь?— А какие есть роли?— Мама, папа и дочка.Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — Давай папу буду играть. А какой сценарий?— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы ***. Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много. Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете. Встречаются две блондинки:- Ты куда спешишь?- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет... - Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? - Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?- Дааааа!- Ну, вот видите, даже ежу понятно. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя? - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?- Если она начинает предложение словами: ”Один мужчина сказал мне... ” - Как починить женские часики?- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы! - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите. - Что хуже, чем мужчина-шовинист?- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят. - Почему мужья умирают раньше жен?- Они сами этого хотят. Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много ***ни на дачу. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется ”свадебный торт”. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15. - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.- И какой же?- Дышит! Идут 2 блондинки.Одна и говорит:- Смотри,голубь дохлый...Вторая,поднимая голову вверх:- Где??? - Ты смотри, опять ***ня получилась!- Моей маме в роддоме так же сказали... - Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted December 10, 2008 Report Share Posted December 10, 2008 - Корнет, каков самый быстрый путь в начальницы?- Нужно раздвинуть ноги…- А если не помогает?- Тогда раздвинуть ягодицы… На рынке:- Это у вас картошка на посадку?- Не, блин, на взлёт! Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:А) там без вас гудят,Б) это трансформаторная будка. Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей. Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть... Вежливый петух – тот, который, выходя из курятника, говорит:- Извините, я тут немного натоптал… Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. Народная мудрость:Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость). Вовочка спрашивает:- Папа, а что означает «невеста»?- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет тольколетом.- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Врач-пациенту:- Что-то вас давно не было.- Болел. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком... Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом... Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"? В дурдоме:- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!- Больной! Положите зеркало, идите на укол! Запыхавшийся муж догоняет свою жену:- Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?!- Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой" В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину. Экзамен в сельскохозяйственном:- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?- Ну, плохие погодные условия..- А что-нибудь посвежей?- Ну, забыли посадить. Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?- Ну, коли срочно, идите.- А отмечать не будите?- А я на работе не пью... Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Из размышлений кинорежиссёра: Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...Опа-на! Мемуары гейши! Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место. Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.Муж:— Ты мне какого хуя на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! Ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, ”Порше 911 Кабрио”. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл... Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец. - На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!- Сделали метро!- Думал, два трамвая закопал - и всё?- А что?- Они ездить должны!- Раньше нельзя было сказать? Один приятель спрашивает другого:- Почему тебя так бабы любят?- Потому что я - умный, добрый и красивый.- А почему не женишься?- Так, повторяю - потому что я - умный... Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное. Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа..У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу.Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал.. Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.Я позвал её и ласково так, с намёком:- Девушка, а можно бутылочки забрать?Она (добродушно так):- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!! Инвесторы шутят:- Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?- Ответ: сифилис — от него можно избавиться. - Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!.. Длинный рубль - женская сексуальная фантазия. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог. Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина. Link to comment Share on other sites More sharing options...
navan Posted December 10, 2008 Report Share Posted December 10, 2008 В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию. ++++++- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now