Анекдот дня

[Guest Пофигист]

"Нахал!" - вовсе не значит "Прекратите!"

 

Дорогие девушки!

Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:

ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

 

Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения.

 

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...

- эй, чувак, та стой!

- Чиво?

- Дай закурить!

- Я не курю!

- Тю, ну тада дай позвонить!

- Я не звоню...

 

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".

Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

 

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.

После сброшенных трусиков... тишина.

Танцовщица так и так повернется -... тишина!

Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?

Кто-то из зала шепчет:

-Одной рукой не поаплодируешь...

 

Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.

 

Встречаются два друга.

- А я вчера с Люськой трахался.

- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

 

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

- Ты чего это?

- Да вот таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж, снимая трусы:

- Ага-a-a бляяяя!!!!!!!!

 

Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

[Guest Пофигист]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

 

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

 

В анкете на сайте знакомств:

"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

 

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

- Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик, дай затянуться.

- На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.

- Мужик, дай затянуться.

- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

 

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.

Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:

- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

[Guest Пофигист]

- Мама, а что это у лошадки висит?

-- Ничего, сынок, это просто ***, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно

 

Загадка:

- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?

- ???

- Робин Гуд.

 

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

 

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

[Guest Пофигист]

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан и орёт.

-... твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?

- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х%й не подходит.

- Слушай, может мой подойдет?

 

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...

Продавщица:

- Может быть вам папаху дать?

- По п""де себе дай, дура бешенная!

 

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь.

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли?

- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать

 

Учитель алгебры обращается к ученице 9 класса по поводу написанной ей контрольной работы:

- Синичкина! Молодец! Пять! Хвалю! Я смотрю, за лето, ты с многочленами хорошо разобралась

[Guest Пофигист]

Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:

- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...

 

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:

- Папа, а почему море соленое?

- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

 

А вы знаете, почему в Питере нет своего автозавода?

Да потому, что машины бы выпускали марки "ПитерАЗ"!

 

Новая акция для абонентов БиЛайн:

 

Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

 

Отрывок с чата:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

 

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда .

Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня ебёшь !!!

C. - Блин ! А я и не вижу .

 

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

 

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

 

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!

 

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

[Guest Пофигист]

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

 

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

 

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

 

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.

Ксения Собчак - кентавр наоборот.

 

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:

- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.

- Зачем нам помидоры??

- Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов

Германия:

- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.

- Яблоки то нам зачем???

- Ящики латунные, будите делать гильзы

Россия:

- Мы вышлем вам 3 000 яиц.

.......А упаковка?

- Ну как обычно -- кирзачи, голубые береты

P.S. Десанты, с наступающим!

 

Мужик возврщается с новоселья своего друга расстроенный. жена его спрашивает:

- Что случилось?

- Как люди богато живут! У них даже унитаз золотой!

На следующий день он звонит этому же другу, трубку берёт его сын. Мужик говорит:

- Папу позови.

Из трубки доносится:

- Папа, папа, это тот дядя, который вчера тебе в тромбон насрал!

[DOMINIK]

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

 

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох*евший ублюдок" из проекта

соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной

Грузии"? И, кстати, что такое "Не е*ет?"

 

Гаага.

- Гражданин Саакашвили! Садитесь!

- А он не может садиться... У него попа болит - русские...

- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!

- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

 

Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:

- Чё пристал?

- Колосок-то созрел.

- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

 

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.

- Моя обычно летит на Канары.

- А моя любит Юрмалу.

- Я свою отправляю в Сочи.

Спрашивают у водителя:

- Вася, а ты свою куда?

- Да нет, я её сам трахаю.

 

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.

- И как знакомый использует его?

- Я про такие детали не спрашивал.

- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку на х*й!"

 

- Гоги, несчастие!

- Что случилось, Вано?

- Мою жену в армию забирают.

- А разве она у тебя мужчина?

- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

 

- Официант, я хотел бы три яйца!

- Эх, а кто не хотел бы…))

[DOMINIK]

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

- Вам чего?

- Мне тест на беременность.

- А какой?

- Отрицательный, если можно.

 

- А вы умеете читать мысли?

- Только свои. И только со словарем.

 

- Я сегодня защитил докторскую!

- ??!!

- Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!

 

- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.

- Но я ежедневно принимаю ванну!

- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

 

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

 

- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая - проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.

- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить... - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.

 

- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.

- Это тапками что ли?

 

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.

- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.

- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.

- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?

- Могу.

- А построить шесть львов в пирамиду?

- Тоже могу.

- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?

- Да, было... Один раз.

- Почему только один раз? - удивился директор.

- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

 

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

 

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.

С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

 

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

 

Адам и Ева гуляют в раю.

Приходит к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя.

У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:

- Боже, а второй подарок какой?

Бог отвечает:

- Мозги, Ева.... Мозги...

Посмотрел и добавил:

- Придется и мозги мужику отдать, а то зассут тут все нахрен!

Так и осталась Ева без подарков!

 

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена...

Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.

 

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

 

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

 

Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:

Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.

 

- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните, мы убили больше 100 тысяч человек, И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в Сербии... Почему так мало убитых в Осетии?

- Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию...

- Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем строить демократию только с "шестерками"...

Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента и кандидата в Президенты С.Ш.А. Дж.Буша и Дж.МакКлейна

 

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...

 

- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

 

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

 

- Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

 

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.

- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.

- Дорого, наверное?

- Не, ничего. Мы-то сперва в Подмосковье собирались, да жаль, денег не хватило.

 

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

 

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.

- Гиршем, батюшка.

- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

- Мойша я.

- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

 

- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!

- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!

- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

 

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.

- Но у меня нет горестей и забот.

- Я ж говорю: после свадьбы.

 

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

- Женщина, Вы юристом работаете?

- Да. А как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое!

Женщина, обиженно:

- У Вас тоже оно тупое!

- Я знаю, я тоже юрист.

 

Подходят к молодому человеку темные личности.

- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!

- Да вы что, какие ценности! Я же программист!

- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM карманы!

 

Есть у нас в городе довольно приличное заведение под названием Интернет кафе "Матрица". Зашли мы в это заведение, поднялись на второй этаж, а там куча компов. За крайним сидит сильно разкрашенная девица кассир или главный по "тарелочкам", не знаю как называется я туда вебмани пришел поменять.

Так вот сидит девица, с абсолютно каменным лицом и довольно ловко гоняет какую то двумерную стрелялку. Тут из зала к ней подлетает взъерошенный паренек иначинает орать: типа реферат больше часа качал, на диск нарезать не получается уже 2 CD-R-ки запорол. Вобщем, кричит, трафик у вас гавно, компы гавно, писалки гавно, само кафе гавно, не приду, кричит больше в "Матрицу". На что девица, не отрываясь от компа, железным тоном отвечает:

- Надо было пить красную таблетку...

[ШПИЛЬ]

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

- Женщина, Вы юристом работаете?

- Да. А как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое!

Женщина, обиженно:

- У Вас тоже оно тупое!

- Я знаю, я тоже юрист.

 

Вот это просто в точку...

[madcat600]

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи*деть!

 

Нанялся в бригаду лесорубов дедок лет 70-ти. Бригадир ему и говорит:

- Да куда те дед лес валить?

- А посмотрим – отвечает тот.

Наутро бригада просыпается, а от бытовки просека чуть не до горизонта. Насилу догнали деда:

- Ты дед где раньше работал?

- В Сахаре.

- Так там же леса нету?!!

- И тут НЕ БУДЕТ!!!

 

И диагноз был неверный,

И рецепт неточный...

Терапевт кончал вечерний,

Фармацевт - заочный.

 

Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...

 

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.