Анекдот дня

[Guest Пофигист]

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

 

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

 

-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?

-твоё пиво в холодильнике!

 

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

Студентка:

- Так будьте мужчиной.

 

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

 

- Опять спорить будешь?

- Да!

- Веские аргументы есть?

- Вот, кирпич...

 

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.

- А как же я проехал 100 миль?

- На репутации.

 

- Сделай мне инет, - обычное обращение к девушке-админу.

 

Из знаменитого зоопарка а г. Нью-Йорк сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

 

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:

- Еб@ть! Еб@ть! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.

- Девушка, что вы так кричите?

- Да у меня штаны двадцать штук стоят.

- Ну и что? У меня - пятьдесят.

- Да лавка окрашена.

- Еб@-@-ть

 

Широко зевая,мужчина показывает свои недостатки,женщина же свои возможности

[Guest Пофигист]

Разговор двух подруг.

- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.

- А я своего отучила.

- И как?

- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"

- А он?

- А он - Серёжа

 

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

 

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

 

Лежит в постели пожилая пара.

Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.

Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.

Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.

Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....

Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.

Она - ты куда???

Он - за зубами пошел))

 

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это ПИ$?У удалили?

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что ппц….

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело):

- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

 

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторыенесознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

 

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, ...ля, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

[Rue]

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?

d_VoiNick: угу

Jay_White: Если вилка - злая женщина..

d_VoiNick: ну

Jay_White: Если нож - мужчина..

Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)

d_VoiNick: сервер, хуле

[Guest Пофигист]

Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.

 

hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

 

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

 

- Москва, сынок, это большая страна, которая поработила нашу Туркмению. Ты должен туда поехать и работать на них.

 

xxx: этот вариант работает вроде только в сафари и опере)

yyy: у мя все есть

yyy: я мазила и опера и осел

yyy: и*

yyy: бля

 

Будит жена, мужа-гаишника.

- Вставай, на работу опаздываешь!

- А который час?

- 7 часов!

- Так еще рано...

- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

 

Прежде чем завести любовницу, подумай куда

 

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

 

Подруга историю поведала, она работает в банке, сидит на телефоне, отвечает на звонки клиентов банка и тут случился у нее такой разговор..

-Здравствуйте, это платная линия?

-Да

-Перезвоните мне пожалуйста...

 

- Сидишь на одноклассниках?

- Когда муж уезжает, еще и лежу.

[Rue]

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:

"Прошу вас уволится по собственному желанию."

Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

[Guest ??????]

??? ????????? ?????:

- ????, ? ?????? ?? ?????? ?? ????????? ????.

- ??? ?? ?? ?????!

- ?????? ???? ?????, 28 ???!

 

-???????? ? ??????? ??????. ?????????? ?? ???? ?????? ?????. ??????, ????? ???? ??????????? ?? ??????????..

-?? ??, ??????? ?????????? ???-??, ????? ????????????.

-??????? ?????? ? ?????? ???. ????? ??? ? ??????? ????????????? ??????????

-??????, ?? ??? ??? ?? ???????..

 

???? ????????? ?????? ? ????? ? ??????, ? ? ??? ??? ???? ????? ??????, ???? ?? ?????? ?????.

- ??? ? ???? ??????????

- ?? ??????, ?????? ????? ? ???? ??????, ??? ???? ? ??? ??? ??? ?????, ?? ???? ?????

[DOMINIK]

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:

- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...

Глухая бабушка качает головой:

- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

 

- В конце концов кто здесь хозяин?! Кто у нас в доме во главе угла?!

- Папа, не кричи, пока мама моется - можешь выйти из угла.

 

Больного после операции выписывают домой:

- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...

- Доктор, а половой жизнью?

- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!

 

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.

- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

 

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом - ... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

- В спальне!

 

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

 

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

 

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

- Папиросы курите?

- Да, а что?

- Не наркоман?

- Нет, а с чего вы взяли?

- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.

- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

- Ну и что?

- Такие привычки о человеке могут многое сказать...

 

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:

- Скажите, какой мотив вашего развода?

- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!

- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!

- ??!! Тьфу ты! Ну, основание какое...?

- Где-то 5 метров на 6!

- Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?!

- Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!

- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?

- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

 

- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.

- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

 

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко!! Купи, купи, купи!! Ну купи, купи, купи!!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

 

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?

- Это секс без водки.

 

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.

- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. Но здесь только одна змея - и вы бы поторопились, пока она не устала.

 

Встретились"новые русские". Разговорились.

- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.

- А зачем вам это надо?

- Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

 

- Слушай, ну почему у тебя мат через слово?

- Чаще не получается!

 

Бюро ремонта. Ремонтники:

- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.

- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.

- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.

Пользователь:

- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

 

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.

- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

 

Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума!

И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина...

 

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

 

Сначала я начал картавить, потом лысеть и последнее что меня добило, это то что я встретил Надежду

 

Поехал мой друган в соседний город, он находится в 10 километрах, но уже в другой области. И сотовая связь нашего региона там почти не ловит. Этому придурку надо было срочно позвонить домой, знаешь че он сделал? Нет бы чтоб спросить у кого нить тело позвонить, он 3 раза покупал билет на колесо обозрения и звонил когда был на высоте...

 

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно - по любви.

 

Совет всем туристам.

Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

 

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока дюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

 

Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

Официант, наклонившись:

- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.

 

- Прикинь, мы даже мысли друг друга угадываем!

- Если вас с ней рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.

 

- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

- О чем, любимый?

- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

- А если не умрешь?!..

 

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...

Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!

Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

 

Я программист, в последнее время много работы. Укладываем дочку спать, и перед сном читаем сказку: про репку. Жена читает: " Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Кликнула тогда бабка внучку...". Тут меня на полном серьезе заклинило: как это clickнула? Откуда это может появиться в русской народной сказке? Мораль: работать нужно меньше - детям читать чаще.

 

- Ты сколько вчера выпил?

- 50 грамм.

- 50 грамм чего?

- В тротиловом эквиваленте.

 

Я в первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.

Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:

- А вы откуда?

- Я из России, а что такое?

- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.

Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

 

Эмигрантка после года пребывания в Америке:

- Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!

После паузы, задумчиво:

- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь...

 

На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил. На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, но, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!"

 

А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

 

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:

- Ген, а Ген! А малина красная?

- Да.

- А она в крапинку?

- Нет.

- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

[Guest Пофигист]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

- Че делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

- Гав. о с песком мешаю.

- А зечем?

- Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день

милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с

осознанием долга гаркает:

- Че делаешь?

- Гав. о с песком мешаю.

- ЗАЧЕМ

- Пожарника лепить баду.

Милицинер(помягче с улыбкой)

- А ты гов. а побольше клади.

- Нельзя!!!

- Почему?

- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 

Операционная.

Врач кричит:

- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

- Возвращаться плохая примета.

 

Пришла блоха на биржу труда:

-есть вакансия у Васи на бороде

-Ладно,пойду к Васе на бороду

На следующий день блоха приходит обратно:

-Знаете , не могу я работать у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.

-Вот еще есть вакансия у Пети на лобке

-Ладно пойду к Пете

И опять возврашщается блоха:

-Не могу я работать у Пети на лобке.Представляете ,засыпаю у Пети на лобке,просыпаюсь у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.

 

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.

- Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?

- Эээ, не могу объяснить...

 

-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?

-"Зайка моя".

-Так ласково?

-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

 

В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...

 

Парень догоняет девушку в парке:

- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!

- Не думаю. Я на..уй не иду...

 

Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка.

-- Нарушаем.-- говорит гаец,-- Вы пересекли двойную сплошную.

Девушка смотрит на него в полном недоумении:

-- Что?

Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит:

-- Выйдите из машины.

Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит?

Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две полоски... бл...ь, я опять беременна!!!

 

Я тут стою чай пью, в окно палю - там все утро какая-то шавка лает,

тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, ***!!!" пинает эту шавку, та летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.

...

через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" ...омг...

[Guest Пофигист]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за

ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А

когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.

Мальчик почесал лоб, и сказал:

- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

 

1Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей

как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные

отношения. И вот он ей говорит:

- А ты знаешь, что такое вакуум?

- Нет.

- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,

ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое

безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.

А подруга отвечает:

- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,

мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

 

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:

- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.

Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.

- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!

У нее уже стеклышко разбито...

Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.

- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...

- Ну и люби себе на здоровье...

- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.

- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме -

у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась

 

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»

[Guest Пофигист]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит

- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

 

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,

везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде

тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится

он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.

Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то

молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал

на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так

напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не

сынок ли ты мой?"

 

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на

табличке приписка: "Теперь в двух!"

 

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

 

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".

А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе тька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку

- зал не выдержал...

 

Проводится междунароный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место.

Все на нее:

- Маня, ну что же ты ? Мы ж все за тебя...

- Да, а там француженка была, так она сразу три взяла !

- Ну, а ты ?

- Ну, и я тоже...

- И что?

- А она, не вынимая, еще и свистнула !

- Ну, а ты что ?

- Ну, и я...

- Ну, и что ?

- Так она еще и "Марсельезу" спела !

- Маня, ну а ты-то что же ?!!

Плаксиво:

- А я слов не знаю!!!

 

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

 

Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?

- Я.

- Вот иди и убери за собой!!!!!

 

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?

– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что профессор!