Анекдот дня

[Guest Пофигист]

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

 

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:

- Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.

- Куда бежите?

- Да слоненку бегемоты п.зды дали бежим разбираться.

- Так хоботы в жопу и домой!!!

- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??

- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!

- Послушай муравей…

- Хоботы в жопу и домой!!!

Слоны разворачиваются и уходят обратно.

УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!

 

- Какая разница между машиной и невестой?

- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

 

- Что самое главное в хвойном лесу?

- Туалетная бумага.

 

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

 

Из аськи:

xxx: Привет, узнал?

yyy: что?

xxx: Блин видать аськой ошибся...((

yyy: Ты далпа@п!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бл@ ни голоса ни е*альника твоего не вижу!

xxx: Нет, не ошибся. )))

 

ХХХ:Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.

YYY:С ночёвкой?

ХХХ:Нет бля, на выходные!!!

 

Идут металлист, панк и эмо бой...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.

Металист спрашивает :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в длинных волосах, кожаном пиджаке, тяжелой музыке и свободе!

Панк :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в ирокезе, рваном прикиде и разгульной жизни!

Эмо бой :

-Иисус, а в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

 

- Чем отличается молодежь начала 20-го века от молодежи начала 21-го века?

- Ростом. Молодежи 20-го века было все по плечу, а молодежи 21-го все по$#ю.

[Guest Пофигист]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:

"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом торчит.

 

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке.

Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает

Василиса ласково.

- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...

В общем, Кащей выжил, конечно

 

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:

- Привет, Женя!

- А как ты узнал, что это я?!

- Просто таких долбоёбов, которые номер скрывают, у меня больше нет, Женя.

 

Ребята, пойдем ловить бабочек!

- На поляну?

- На ужин, ***!

 

У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени

 

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...

- Куда?

- На гугл.

 

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось.

Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

 

У мужика был сексуально озабоченный попугай, всю птицу в округе изнасиловал.

Мужик уже не знает, что с ним делать.

И тут, мужику надо на два дня в командировку уехать, решил попугая в морозилку засунуть. Засунул и уехал, но в командировке пришлось задержаться, поэтому он приехал через 3 дня, быстро в дом вбегает, несется к холодильнику, открывает морозилку, а там попугай весь вспотевший.

Мужик: ты че вспотел весь?

Попугай: а ты думаешь лекго у замороженной курицы ляжки раздвинуть?!

 

Дипломат-это человек, который может послать вас на *** таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

[Guest Пофигист]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.

Второй - Что случилось?

Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.

В. - Ну и что здесь смешного?

П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:

Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

 

Мужчины, если уж женились - оставайтесь людьми!

Женщина, если уж вышла замуж - стань человеком!

 

Бегут две *опы по стадиону.

- А кто это там впереди нас?

- Это *уй.

- Еще чуть-чуть и мы его догоним!

- *уй *уй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

 

-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

-А что вам надо?

-Ну... гвозди на 120...

 

Позвонил друг, поделился восторгом.

Он себе секретаршу искал.

По объявлению явилось чудное мгновение.

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

 

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.

- Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.

Она ему в ответ:

- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

[DOMINIK]

??????? ? ??????. ????????? ? ?????? ??????. ????? ??????? ????? ??????? ? ?????????. ??????? ???? ? ??????, ?????????, ???? ?? ???? ?????? ??????. ??????? ?????????? ? ????:

- ? ??? ? ????????? ??????????

??? ?????????? ? ???????. ????? ?????????:

- ??? ??? ???????. ?????? ?????? ??? ???? ?????? ??????.

 

- ??????, ? ???? ????? ??????.

- ? ? ?? ?? ??? ? ?? ?????????.

 

- ???? ??????? ? ??????? ?????? ???? ? ?? ??, ????????? ????? ?????? ??????.

- ??? ?? ?????? ? ?????

- ????????, ???? ??????? ???????, ?? ???????? ?????. ? ???? ??????? ???????? ??-??...

 

- ???????, ?? ????????? ? ?????

- ? ???? - ?????, ?????? ? ?????????.

 

- ?????? ? ?????? ???? ???????? "????????"?

- ??? ???? ?????? ???????????!

 

- ???????, ???? ???? ????? ????.

- ????? ????! ? ??? ? ??????? ???? ?? ????????? ?????? ???????? ??? ?? ???!

 

? ?????? ??? ????????????? ?????? - ?????? ? ????????.

 

? ????? ??????? ?? ??? ???? ???????? ???????? ??????, ? ? ?????? ??????? ???? ??????????? ??????.

 

????? ? ?????????? ?????. ???????? ??????????, ? ??????? ??????? ? ????. ????? ? ?????? ?? ????????. ?????????? ????? ? ??????? ? ??????????, ? ??????? ??????? ? ????. ????? ? ???????? ?? ??, ??? ????????. ????????? ????? ???? ???????? ? ??????? ??, ? ??????? ?????? ??????? ? ????. ???????? ? ????? ???? ????. ?? ?? ????? - ???????.

 

???????????. ??????????. ????? ? ??????????? ????? ??? ??????????? ????????? ? ???????? ?????? ???????? ?? ?????:

- ?????, ???, ???, ?????? ?... ??? ?????? ???????? ????????? ??? "???????? ????" ????? ??????

 

- ???? ????? ????? ??????? ?? ????? ?????, ?????? ??? ?????????? ?????

- ??????? ?? ??????? ????.

 

????? ???? ?????? ?????. ??? ????? ??????????:

- ???? ? ??? ?????

- ???? ????.

- ???, ???, ???, ??????

- ??????!

 

- ???, ? ??????? ???? ????? ?? ??????????? ????? - ??? ???????????

- ???, ?????. ??? - ?????????.

 

- ? ? ??? ??? ? ???? ?????? ????????... ???? ??????????? ????? ?????? ??????????.

- ? ??? ?????? ?? ?????. ? ??? ? ??? ?????? ???? ????????????? ??????? ???????...

 

- ?? ??????? ??????????? ???????? ???????

- ???. ? ?????? ????????.

 

- ?????? ?? ??? ????? ??????!

- ? ???? ??????? ????????!

- ?? ????? ? ??? ????? ???? ?????????!

- ????? ?????????! ?? ? ?????????!

 

???????. ??????. ?? ??????? ????? ??? ??????? ????.

- ?????, ????? ? ???? ??? ????? ?????? ???? ? ??????

- ??, ???????, ??? ???? ? ??? ????, ????? ? ???? ??? ?????...

 

- ? ??? ???? ???????? ????? ?? ????????????? ???????????

- ? ??? ??? ?????

- ??... ?????? ?? 120..

 

- ???????, ? ??? ???????? ???? ??????????!

- ???????? ??????

- ???!

- ???????? ???????????? ??????!

- ???????, ?????? ???!

- ???????? ???????????? ??????!

- ???????, ?? ?? ?????? ????!

- ??? - ??????? ???????, ? ????? ????????? ???????? ??????? ????? ? ??????? ?? ????.

- ???????, ???????, ??? ???? ?????, ??????? ?? ?????? ??????! ????, ??? ?? ?????? ?? ?????...

- ????? ????????, ????? ??????????? - ???????????? ??????????? ? ????? ????? ??????? ????????

 

?? ???? ????? ???? ?????? ? ??????. ??????, ??? ??????, ??????? ?? ?????. ? ???????:

- ????? ????? ???????? ????????? ??? ? ???? ?????????? ??????? ????, ?? 90% ????????? ?? ????.

????, ?????????:

- ??????????? ???????

 

?????? ?????? ?????????? ????????????!

??? ?? ??, ??? ??? ???.

 

???? ???? ????? ?????? ???????? ????????, ?? ????????? ?????? ??????? - ????????, ??? ?????? ????? ??? ?????...

 

?????? ??????????, ??? ? ??????, ? ???????:

- ? ??? ??????? ?????????, ?????????, ? ???? ????? ??????...

 

? ????? ????, ??? ????? ???????????.

??? ????? 24 ??????? ?????? ??????, ??????????? ???? ???? ??? ??????.

 

???????, ????? ???, ??? ???????? ????? ?????, ????????? ?????????? - ???? ??? ????? ????? ???? ???? ???????, ????? ?? ??????????? ??? ???????

 

??????? - ?? ???????. ??????? - ???? ?? ?????????.

 

? ????? ??????? ???????.

??????? ? ??????, ? ??? ?????? ????????.

????????????? ? ?????? 9-?? ???:

- ??? ?? ???? ???? ? ????? ??????? ????????

- ? ? ???? ?????? ?? ???? ???????.

 

???, ??????????? ? ?????, ???????? ? ?????? ????. ????????? ? ????? ????????? ??????????? ??????:

- ??? ??????? ????? ?????? - ????????, ??????...

????, ??????????:

- ??????, ?????... ?????????, ?? ? ???? ????? ? ?????????? ???????... ????... ? ?????, ?????? ??? ????...

- ?? ?????, ???????, ???????... ????? ?????????, ?? ? ???????????.

- ?????????, ????? - ? ? ?????????? ???????... ???? ????...

- ?????? ?????? ????????... ??? ?????? - ???? ???????

- ???, ? ??????...

? ??? ????? ????, ???????????????? ? ?????????, ?????? ?????:

- ?? ?????? ??, ?????, ?? ??? ??????! ? ????? ?????? - ?? ????? ?? ???? ? ???? ???? ?????? ??????, ??? ?? ??????..

 

??????? ??????? ????????:

- ????????, ? ????? ? ????? ? ????? ????????!!!

- ? ??? ??????

- ??????? ???????????, ? ????? ??????????? ?? ????????.

 

- ? ???? ????? ??????

- ????.

- ? ? ??? ?????? ????? ?? ????.

- ???? ?? ????? ??????, ? ????.

 

?????? ????????? ????????? ???????? ? ?????. ?????????.

- ?? ?? ?????? ???????, ? ???? ??? ? ?????? ???.

??? ??? ? ?????:

- ? ?? ???, ????? ??????? ??????? ???????? ???????

 

???????, ?? ????? ?????????, ??? ???????

- ???????????.

- ???????

- ?? ??? ?????, ??? ???? ?? ????? ??????, ? ??? ??? ???? ?? ??? ?????????? ?????.

 

- ????? ???????? ????????, ??? ?? ??? ?????????

- "???? ????????????".

- ?????, ??????????, ??????? ???.

 

- ?????, ?? ?????? ???????, ??????? ? ?????!

- ?, ???????! ????? ??????????!

 

- ? ???? ??? ?????????

- ? ??? ? ????? ????? ??? ?????????. ? ????? - ???????, ??????? ??? - ?????. ?? ??? ???????? ?????????.

- ??? ????

- ??, ?????????: ? ?????? ?????????, ? ??? ? ?????: ??? ??????, ??? ??????

 

???????? ? ??????? ? ??????????. ???, ?????????:

- ?????????????, ?????, ??? ??? ?????? ???????, ???? ?????? ?? ???? ??????. ?? ??????, ??? ? ??????? ??????.

 

????, ?????????? ???????, ??????? ? ??????? ? ???????? ?? ????:

- ? ???? ??? ??? ??? ???????: ??????? ? ??????.

- ??????? ??????? ??????.

- ???? ???? ?????? ?????????.

- ????? ????! ? ????????

- ??? ?????????? ?? ?? ?? ???.

 

- ????, ??????? ????????? ???????, ????? ????????? ???????? ????? ??????

- ?????, ?????. ?? ????? ????????? ?????, ????? ???? ??? ????? ?????.

 

- ???? ?? ????????? ???? ??? ???? ?? ???, ? ????? ????? ?????.

- ??????? ?? ??????????????.

 

??? ????? ??????, ??? ?? ??? ?????:

- ??? IQ - 115 ??????. ? ?????

- ? ??? - 25 ???????????!

 

??? ????? ? ??????? ? ????. ????? ?? ??????:

- ????, ??? ???? ???????, ??????? ????? ?????????!

???? ?????? ???????, ??????????? ? ?????, ????????? ? ????:

- ???, ????

- ?? ???, ?? ????, ? ????? ??????.

- ?????, ??? ?? ??? ????!

- ? ? ??? ???????

 

????? ???? ? ????? ? ???? ????, ???????. ???? ????? ????.

- ??????, ? ??????, - ????????? ????, - ????? ?? ? ?????. ????????? ??, ???? ??????, ?? ?? ??.

- ?? ???, ????, ?? ?????.

- ? ?????, ?? ??????, ?? ??? ???????? ????????

 

???? 20 ????? ?????? ??????. ???? ????????? ????????.

- ??? ?? ??? ???? ??? ????? ????????!

- ??? ???????, ??????? ?????? ???????? ? ????.

- ? ??? ?? ? ??? ???????

- ?????, ??? ????????? ??? ???? ??? ???????.

 

- ?????? ??? ? ????????? ?? ?????. ????? ????? ????????

- ? ????? ?? ???? ????????? ?????

- ????!!! ? ???? ??????? ?? ????? ????????. ?? ????? ???????!!! ?? ????????!!! ???? ? ???????!!!!

 

- ???????, ???????, ? ???? ???? ???????.

- ?? ?????

- ?? ?????????...

 

- ???????? ??? ?????????

- ??, ??? ??????????, ?????? - ?????? ????!

- ?? ???, ??????

- ???, ???????

[Guest Пофигист]

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:

- Ну вот, наконец они вместе...

- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом

стоящая женщина.

- Ноги, конечно!

 

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:

"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:

"Спокойно братан, мы сами там работаем".

 

Петька:

- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?

В.И.:

- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи@дец, в рот меня е@ать, о@уенно, просто е@ануться....

П.:

- Вот это красотища!!!

 

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?

- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

 

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..

- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

 

прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

 

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"

пишется, через "т" или через "д"?

- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!

- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал

[Guest Пофигист]

Два пид*ра дрю****тся. Тот, что снизу:

- Ай, больно!

- Терпи... Ты же мужик!

 

Дёма: откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...

alex1: **Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия

alex1: нихуевая хрупкость скажу я вам!!!

 

Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.

 

Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.

 

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом

смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу

"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.

Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

 

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

 

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.

 

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...

И, что иннтересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.

Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:

"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

 

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е ”***” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *!

 

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

 

- А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

 

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?!

[navan]

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

++++++

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

++++++

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

[Guest Пофигист]

Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.

Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и

понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав

на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду

закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа

(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...

На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил

в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел

открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли

разбиратся этажом выше :-))))))

 

Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:

-Девушка, а что это у вас?

-Понятия не имею.

-Ну, хоть примерно.

-Шо не банан, точно.

 

-Мам! Я кушать хочу!

-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!

 

Встpетились амеpиканская и советская собаки. Пеpвая хвастается своей жизнью и спpашивает у советской:

- А как у тебя дела? Вpоде у вас пеpестpойка?

- Да, цепь на метp удлинили, а миску на два отодвинули.

 

Собрание в ЖЕКе председатель объявляет:

- А сейчас мы послушаем нашего дворника.

- Шо как е#аный в рот так ну его на***, а как ну его на *** так е#аный в рот, я х#ею.

Поднимается председатель.

- А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому?

 

Старо, но попало как-то в тему....

Перекличка в армии:

- Иванов!

-Я!

-Сидоров!

-Я!

-...Черезтрип@издыплемянничек!

-Я!

-...ни х@я себе фамилия...

-Я!

- Да что за ё@аная рота!!!!!

-Я!

[Guest Пофигист]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

- Ну и как я теперь поеду?

 

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

 

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

 

Хохол с девушкой. Девушка:

- Хочу пить.

- Вода в кране.

- Я хочу экзотики.

- Шланг для полива на улице.

 

xxx: А насчет завтра ты так ничего и не сказал. Мы увидемся?

Я: конечно...!

xxx: А шо делать будём?

Я : погуляем где-нить...

xxx: Где и как?

Я: А ты куда и как хочешь...?

xxx: В пи*ду и раком

 

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.

- Я купил ей шубу и Порш.

- А нафига ей два подарка?

- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!

Новый русский:

- Ну, а ты что своей подарил?

- А я своей купил тапочки и член на батарейках.

- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?

- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..

 

- А у меня завтра выходной!..

- Вот ***!..

- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...

[Guest Пофигист]

Беседуют два полиглота:

- Слушай, ты как языки изучаешь?

- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?

- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.

- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?

 

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

 

Татьяна: Ща, 5 сек

Pulsar: 4,3,2,1... )

Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие

Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))

 

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

 

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

 

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

 

Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице:

- Рулон туалетной бумаги.

- Вам какого цвета?

- Давайте белого, я ее сам буду кpасить.

 

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

 

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).

- (с). Здравчтвуйте, проффесор!

- (п). Гусь свинье не товарищ!!!

- (с). Понял улетаю.

На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:

- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.

- (с). Тот, который золотом.

- (п). А вот я бы взял с умом.

- (с). Ну кому чего не хватает.

Проффесор рассердился, написал в зачетки *** и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:

- Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

 

Почему сегодня на эстраде столько геев?

- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

 

Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и пересаживают волосы обратно на голову.

 

Саакашвили на встрече с Бушем:

- Грузия - великая нация!

Буш: ДА!

- У нас сильная армия и экономика.

Буш: ДА, ДА!

- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех Асетин и Обхазов и будем жить как в раю.

Буш: ДА, ДА, ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси не отвлекайся.

 

Интуииция это - способность головы чуять жопой.