Анекдот дня

[Guest Пофигист]

sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?

а то смайлов не хватает

 

panker21: амд сосут у интела!

maxad: есть ссылка на видео?

 

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

Я фигею с этой логики!

 

- Девушка, вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались+

 

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной

воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат

пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -

нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и

думает: А ведь это идея!

 

Так появились игральные автоматы.

 

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

 

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью

которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе

сделано".

Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь

нельзя было нажать..

она бегала от мышки по всему экрану.

 

- Вах синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски?

- Отец, извини, но как могу, так и говорю!

[DOMINIK]

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в

спальню, а там Путин спит с его женой.

- Владимир Владимирович, что это значит?

- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал

с первой леди - привычка!

[navan]

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит,

а у дочки трусов нет!

Мать:

- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?

Дочка:

- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

++++++

- Сынок вставай!

- Ну ещё часок, мама!

- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!

++++++

— Дедушка, а сколько в Любимом яблок?

— Внучек, в «Клинском» нет яблок.

[navan]

Женщина, прогуливаясь по парку, решила отдохнуть. Присела на скамейку.

К ней подходит бомж с бутылкой. начинает приставать.

- За кого Вы меня принимаете!? - возмущенно вскричала женщина.

Бомж спокойно:

- Тогда что Вы делаете в моей постели?

++++++

Школа. В класс заходит новый учитель литературы:

- Предупреждаю вас сразу; кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь,

получит в рыло без лишних базаров!

++++++

Муж, встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:

- Как назовете ребенка?

Жена, перебивая:

- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

++++++

- А моя подруга моделью устроилась...

- Это та тощая? Она же на 90-60-90 никак не тянет.

- А она со своими 45-30-45 на полставки работает

[DOMINIK]

-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

-С этой дыркой в колготках?

-Нет, со Светкой с третьего этажа

 

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:

- Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала.

Итальянец:

- А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.

Русский:

- А я один раз.

Француз и итальянец:

- И что же тебе жена сказала утром!?

Русский:

- Дык, как всегда: "Не останавливайся".

 

Приходит чабан к врачу:

- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?

- А где ваши анализы?

- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

- А зачем она вам?

- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

 

 

 

 

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

 

Есть такая суеверная традиция:

- Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо...

Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...

 

- Витек, а ты бы с негром переспал?

- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!

- Ах ты расист недобитый!!!

 

- Ребята, а где район $100?

- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?

- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

 

Вчера футбол смотрели в "Спорт-баре".

- Официант, счет!?

- 2:0 в пользу наших!

 

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

- Где шлялся?

- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!

- И что? Сибирская язва??

- Хуже.. Триппер...

 

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

 

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр

 

Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы аж перья летели!

 

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):

- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

 

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:

- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?

Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"

 

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.

Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

 

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

 

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

 

Заходит опечаленный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка.

Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.

Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик с страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.

- Бармен: извините но как Вам это удается?

- Мужик тяжело вздохнув: понимаешь, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!

 

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.

0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

 

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.

- Кpаковская.

- А вот и нет!!!

Пpоигpал!!!

- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.

 

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.

Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?

-"А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?"

-"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

 

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: " 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".

- Надо же! И много получила предложений?

- Только одно. От местной электростанции...

 

Разговор двух девушек:

- Представляешь, познакомилась недавно с парнем:

красавец, умный, состоятельный, короче говоря, таких один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал??!

- Что?

- Он стал читать газету!!!

 

- Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.

- Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!

 

Встречаются два алкаша.Плачется один другому:

- До того дошел,так руки трясутся,что вчера,пока выпил стакан водки,два зуба выбил.

- Это &уйня,-говорит другой,-я вчера пока ссал,два раза кончил.

 

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.

 

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

 

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

 

Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:

- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?

- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?

Водитель, расстёгивая ширинку:

- Да, сегодня не твой день, девочка!

 

Негр разговаривает с белым...

- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

 

Он: Дорогая я придумал новый способ предохраняться!!!

Она: Какой?

Он: Пить чай.

Она: До или после?

Он: Вместо!!!

 

Он: что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

 

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

 

поставил статус в аське "занимаюсь сексом"

когда вернулся:

от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"

от 10 "больше мне не пиши"

от 8 "а со мной?"

от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"

от 24 "с кем"

от 9 "висту ставишь?"

 

Приходит мужик в публичный дом.

- Я хотел бы в рот девушке дать,но у меня всего 5-ть баксов.Могу я здесь себе что-то приобрести?

- Конечно,отвечает управляющий,-у нас на третем этаже есть такая девушка,проходите.

Мужик сходил,возвращается.Управляющий и спрашивает: -Как дела?Как девушка?

- Нормально,только сопливая слегка,-отвечает мужик и уходит.

Управляющий,берет телефон,звонит и говорит:

- Анечка,срочно иди на третий этаж и замени Люську,она уже переполнена.

 

Боцман снимает проститутку:

- Ну, давай-ка, отсоси шоль!

Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:

- Боцман, да у вас даже не стоит!!!

- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!

 

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:

- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.

С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:

- Задавай вопрос.

- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

[Guest Пофигист]

Друг по аське скинул:

Эстонский интститут экспериментальной биологии

www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!

[email protected]

особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

 

xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде б#я можно в кафе найти бесплатный WI-FI...

yyy: ???

xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...

 

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?

- Куплю 671 140 евро

 

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноё&.

 

Уголовный Кодекс Украины дохрена чего приследует, тока не всё догоняет.

 

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.

Диспетчер:

- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

- Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

- Понял вас! Сажусь!

....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

 

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

 

чат:

Злобный_гоп!!!:

модераторы! вы суки!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! ,мчудаки!

модер:

ну мы еще ники менять умеем!

злобныи_гей!!!:

да? и чем тебе ,мчудак,ето поможет?

злобныи_гей!!!:

???

злобныи_гей!!!

***!!!

 

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю

в кота, а попав в жену.

 

Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: ?С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?? На что та ей молниеносно ответила: ?Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали?

 

1: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

2: На каком месте?

1: На глазах, стрелки.

2: Типа "лицо здесь"?

[Guest Пофигист]

А я кролика купила.

В память о наших отношениях?

Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

 

ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

 

- Меня голыми суками не возьмешь!

 

Криминальные новости:

В Челябинске арестована бабушка, торгующая героином после одиннадцати!!!

 

Вчера смотрел американскую медицинскую передачу, в которой говорилось, что все структура ДНК у всего живого на Земле одинакова: от гороха до президента.

Во как!

 

А мне надоело сексом заниматься !

- Почему?

- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

 

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!

 

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.

- А чего Вы сразу угрожаете?

 

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе

шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: *** )

 

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.

Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.

 

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

 

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

[Guest Пофигист]

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.

-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

 

- Ты что боксер?

- Почему ты так решил?

- У тебя расплющенный нос!

- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

 

?????:

????? ????

ergash:

привет, человек-иероглиф

?????:

??????? > :-X

ergash:

хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

 

- Убери свои руки. Ты мне не приятен! Фу, от тебя опять несет пивом!

- Тебе, бл@ть, не угодишь, когда от меня несло одеколоном, тебе тоже это почему-то не нравилось!

 

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:

- Женат?

- Да.

- В рай.

- Женат?

- Да.

- В рай.

- Женат?

- Да, дважды!

- В ад.

- За что?

- Рай для мучеников, а не для дураков!

 

ххх: выбери число

ууу: 512

ххх: менше

ууу: 128

ххх: чуть больше)

ууу: 256

ххх: между 128 и 256

ууу: нет такова числа

ххх: 0_о

 

- Ой, какой у вас карапузичек...

- Да, уже от горшка два вершка.

- Что, правда так срет много?

 

Пришёл мужик в гости -Здрасте,а я с рулетом. -Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите?

 

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

 

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

 

1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик встает - все, как обычно:

- Иванов!

- Я...

- Петров... Сидоров...

Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...

- HUEV?... Или HUЁV?...

Встает мальчик:

- Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна, поэтому прошу

её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.

Учительница, закрывая журнал:

- Ну ладно... Садись... Болгарин ху...в...

[navan]

- У вас тут граница?

- Да!

- И собаки пограничные есть?

- А то!

- А где ж вы собак доставали?

- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

++++++

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

- Оплачивайте проезд!

- А я - отец-одиночка.

- И сколько же у Вас детей?

- Десять.

- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А Вы?!

- А я чё - я отец-одиночка.

++++++

Чем отличается белорус от армянина?

- Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".

++++++

. Сын психиатра спрашивает отца:

- Папа, ты в политике разбираешься?

- Не очень, я врач, а не политик.

- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать,

чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.

- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу:

когда в дурдоме несколько этажей,

в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия,

а в нижнюю - буйных.

[Guest Пофигист]

- А какая Америка?

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

 

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.

yyy: да достал он всех

yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком

yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

xxx: вот пидорас

 

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

 

- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

 

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

 

Смотрю ща боевик с Сигалом...

то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"

 

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.

Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.

Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:

как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.

Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.

Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:

- Жена, гвозди тащи!

- На, - подает ему гвозди.

- Жена, молоток тащи!

- На, - подает ему молоток.

Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:

-%бать!!!

Жена радостно:

- Мешок, мешок, где мешок!

 

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

 

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!

- На маму.

- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

 

Объявление:

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

 

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

 

Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот м#дак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

 

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?