Анекдот дня

[madcat600]

Лучше мягкое сердце и каменный пенис, чем наоборот

 

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам

навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в

любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на

работу водителей автобуса!

 

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться

лазить по деревьям... Так началась история человечества.

 

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает

не более 10% того, что высказывает.

[navan]

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

++++++

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы...

++++++

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:

- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:

- Давайте "Рабиндранат Тагор"!

- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?

- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.

[madcat600]

У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август...

 

В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".

 

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну -

русские.

[DOMINIK]

- Чем ты очки протираешь?

- Тряпочкой.

- И я тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

[DOMINIK]

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

 

***

 

- Пап, а что такое "плохо"?

- Это растяжимое понятие.

- Как это "растяжимое"?

- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в

дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это

плохо?

- Помню..

- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...

 

* * *

 

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов

США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в

незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

* * *

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.

По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем

хорошо.

По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем

хорошо.

По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем

хорошо.

…

А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

 

* * *

 

Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.

Чтобы в них влезало как можно больше пива.

* * *

Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.

* * *

- Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?

- Ему даже резиновая женщина не дает!

* * *

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

* * *

- Хорошо-то как, Машенька!

- Я не Машенька, я - Манчестер Юнайтед.

- А все равно хорошо...

* * *

Встречаются два друга.

- Как дела, как личная жизнь?

- Да никак, сижу в интернете, дрочу.

- Так ты се бабу резиновую хоть купи.

Встречаются на следующий день.

- Ну как оно?

- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи

ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая

гордость!!! До смерти заебал!!!!

* * *

Решил мужик позвонить на радио...

Перепутал номер - попадает к киллеру.

Говорит:

- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету

кучерявого...

* * *

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу

послал нас на х%й.

* * *

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог

«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,

Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие

шестерки»

* * *

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят, что ли?

* * *

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

* * *

Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"

убила наповал....

* * *

Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть!

* * *

Гаага, Международный трибунал. Ввводят Саакашвили.

Судья: присаживайтесь подсудимый.

Саакашвили стоит.

Судья:???

Адвокат: Мой подзащитный не может сесть.

Адвокат: Ему русские навставляли.

Судья: Подсудимый, вы готовы отвечать на вопросы?

Саакашвили молчит.

Судья:???

Адвокат: Мой подсудимый не может говорить. Американцы...

* * *

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...

* * *

Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.

* * *

Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...

* * *

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:

- Расскажи как прошла первая ночь.

- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...

- Да нет, я про первую спрашиваю.

- Ну я и говорю - на третью ночь...

- Да я про первую спрашиваю.

- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

* * *

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу!

[madcat600]

Среди собак Евросоюза Америка проводит конкурс, кто громче гавкнет и

глубже лизнет. Пока лидируют Прибалтика и Польша.

 

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

- Батюшка, я согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько сосала?

- 10 минут

- Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько на этот раз?

- полчаса

- Замаливай грехи 3 часа

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила

- Что, опять сосала?

- Да

- Ох, сколько в этот раз?

- 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

- Досасывай, а то о*уительные дроби выходят.....

 

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

[KOLCHAN]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ

и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"

сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

++++++

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты

телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

[Iguana]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:

- Здравствуйте, я Склинс...

Один мужик его перебивает и говорит:

- Вася, налей Склинсу.

Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...

Инопланетянин подходит опять:

- Здравствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

Налили, выпили.

На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.

Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.

- Вася, Склинсу больше не наливай.

 

– Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

 

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

[Rue]

????????? ???????? ????? ?? ?????, ? ???????? ??????.

 

 

 

? ?????? ??? ???? ????????????? ? ????????????? "????? ????".

 

 

??? ???????? ??????, ?? ????? ??? ? ????

[Rue]

ххх: сегодня в инсте казус был... пара началась, иду неспешно к лифту(на 9 этаже занятие), главное он открытый стоит, вот-вот закроется. И тут чел летит чуть не сбил, в закрывающиеся двери ногу засовывает.. чтоб не закрылась, так у него ботинок в лифт улетает, дверь закрывается и он стоит как м3к..

Не знаю уж что больше убило... его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: "бомбафублянах"