Анекдот дня

[наташа2008]

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:

- Ну Мичурин... ну молодец.... не ожидал!!!!!!!!

[Boss]

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

 

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...

слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах

в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

 

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

- Почему трудно?

- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

 

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:

- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...

- А разве это был не ты?

 

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Большая любовь - когда все пароли разные...

 

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

 

- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!"

- А зачем ей столько денег?

- Не знаю - ни разу не давал...

 

Ссорятся муж и жена. Жена кричит:

- О, лучше бы я умерла!

Муж:

- Я тоже!

Жена:

- Тогда я не хочу!

 

- Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".

 

- Доктор, мне никто не верит!

- Да ладно, хорош врать!

 

Встречаются два старых друга.

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?

- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

 

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку.

Так они и познакомились...

 

- Что у нас на ужин?

- Фасолевый суп.

- А на второе?

- Активированный уголь.

 

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

 

Девушка на свидании молодому человеку:

- Вы, наверное, футболист?

- А как вы догадались?!

- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

 

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

 

- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

 

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:

- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

 

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

 

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:

- Это ограбление?

- Нет, это покупка презервативов.

 

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

- Ну как вчерашние прооперированые?

- Первый, блин, в коме.

 

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.

- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

 

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

 

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?

Ты не один!

Ты ноль!!

 

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

 

Двое играют в морской бой:

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что, садист?

 

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тр@х#ть злых и страшных".

 

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:

1ая: - "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный";

2ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый";

3ая: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

 

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

Жена строго:

- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!

- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

 

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно!

Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно!

Да... дурак, но настырный... берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да... умный.

[Boss]

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.

У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.

Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают

к электрическому стулу.

У него спрашивают:

- Какое ваше последнее желание?

- Дайте мне два банана.

Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик

после всего этого

остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается

проводником и история

повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на

стул его опять спрашивают:

- Какое ваше последнее желание?

- Два банана.

Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и

после этого

он остается в живых. Все тут его спрашивают:

- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?

- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник.

 

***********

 

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!

- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

 

*********

Студент:

- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".

- Согласен.

- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.

- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

*************

В комнате спят студенты разных кустов. Просыпается первокурсник и кричит:

-просыпайсеть на пары опоздаем.

Просыпается второкусник и говорит:

-да нафиг они надо, спим дальше.

Просыпается третьекурсник и говорит:

-если уже проснулись то пойдем за пивом.

Просыпается четырехкурсник и говорит:

-если уже за пивом так давайте водки купим.

Просыпается пяткикурсник и говорит:

-так пацаны, бросим монету. Если упадет орлом то идем за пивом, если решка то за водкой, если ребром станет то спим дальше, а если в воздухе зависнет то идем на пары..

*****************

 

Приходит мужик в магазин.

- Томатный сок есть?

- Есть.

-Дайте трехлитровую банку.

Дают ему банку, он открывает крышку и выливает себе на голову.

В магазине все в шоке. На следующий день такая же ситуация.

На третий день весь томатный сок унесли на скалад.

Мужик: - Томатный сок есть?

- Нет!

- А какой есть?

- Апельсиновый.

- Дайте баночку.

Дают ему банку, открывает крышку и вылевает себе на голову.

Продавец: - Мужчина! Что вы всякую ху...ню на голову льете?

- А что есть томатный?

 

*****************

Вечерняя сказка:

Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:

- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.

Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.

Но волк ее все равно изнасиловал.

Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу

г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

 

*************

У каждой женшины есть три слабых места : цветы, украшения и переносица!

 

*************

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое

***************

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:

- А вам, батюшка, чего налить?

- А на какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.

Через час стюардесса опять развозит напитки:

- Ну что, батюшка, еще коньячку?

- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?

- 5000 метров.

- Ну, налей, дочь моя.

Еще через час:

- Ну, батюшка, что пить будем?

- А сейчас на какой высоте летим?

- 10000 метров.

- Налей стаканчик воды, дочь моя.

- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!

- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

 

http://s17.rimg.info/9d99eab724d503e729e3f46649aaa265.gif

[наташа2008]

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения.

- Может, написать "умер от хронических патологий"?

- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

 

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".

 

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Батя из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:

– Останови у леса, что-то живот схватило.

Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:

– Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!

Второй подходит:

– Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?

– Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...

Вася приглядывается:

– Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

 

Встречаются двое. Один удивляется:

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!

- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

 

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

 

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

 

— Чем занимается Ваш завод?

— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...

— Зачем?!

— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...

 

Адвокат на свидании со своим клиентом:

- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?

- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

 

На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?

Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?

Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?

Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?

[Boss]

- ?? ???? ?????? ????????? ???????? ??????? ??, ???? ?? ?????????

- ?? ??? ?? ?? ??? ????????! ? ??????? ?????? ??????!

 

????? ??????? ? ???? ??????? ? ????? ??? ??????? ????? ?? ??????? ???? ????????? ?????????

 

- ????, ????? ?????? ? ?? ????????

- ??????, ?? ?????? ??? ?????????????! ?? ?? ? ????? ??? ???? ??? ??????.

 

???? ????????? ????? ??????????????? ? ??????????.

 

? ???? ????????? ????? ?????? ??????? ???????????? ????, ??? ???? ????? ??????????????? ???????? ??????? ????????? "??????".

 

?? ???????????? ????????. ????? ????????? ???????-??????????, ????????? ???????? ????????? ? ?????????????????? ?????????.

 

???? ? ??? ???? ????, ?????? ? ????? ????????? ???? ??????

 

? ??????? ??????? ???????? ???????? ?? ???????! ????? ?? ?? ?????? ?????? ?????? ?????? ? ????? ????????... ?? ????? ??????!

 

- ???????, ?????? ????????? ? ?????

- ???????, ?? ????. ? ???? ???????? ???????.

 

????? ????????????? ???? ??????? ? ????? ???????, ????? ?????? ?????!

 

??? ????? ???????? ?????? ????????? ???????.

 

????????? ? ?????? ??? ?? ????, ?? ??????? ????? ??????? - ???????.

 

?? ????? ???????? ? ????? ?? ??????. ?? ??? ???? ??????? ????????!

 

? ??????????? ?????? ??????????? ???? ?? ?????????? ? ?????????. ??????????: "? ??? ?????????" - ?????????? ?????? ??????????. ??????????, ?? ????: - "?????, ??????".

 

?? ????? ????? ?? ????????? ??????!

 

? ??? ??????? ?????? ???????.

 

- ??????, ???-?? ??????? ? ??????? ?????????, ?????????? - ?? ??????!

- ??? ??? ? ?????-?? ?????? ????.

- ??????

- ?? ??...

- ??-?? ? ?????, ?? ??? ??? ????? ? ???? ?????????????...

 

?? ??????????: ?.12 -- ?????? ?? ?p??????? ??????????? (????? 3 ?????)

 

?? 1-? ???? ????????? 2 ????????? ????? ??????-???????????. ????????? ??????? ? ???????? ??????, ? ?????? ????????.

 

????? ???????? ????????? ?????? ????? ????????, ?????? ? ???????? ????????? ????.

 

??????? ??????? ?? ???, ? ??????????? ??????? ???????????? ?????, ? .......?????????.

 

???????? ??????? ?????????.

 

- ????????? ??????????????? ????? ???????? ?? ????? ??????????, ??? ??? ????????.

 

? ?????? ????? ?????? ????? ??????????? ? ??????? ?????? ? ??????????????? ??????, ???????? ??? ???????.

 

...?? ??? ????? ? ????? ??, ??? ?????? ?????? ????? ???????? ? ????????????.

 

???????????? ?? ????? ???? ?????? ?? 1,5 ?? ????. ?, ???????????, ??? ?????????? ?? ????? ???? ??? ? ??????? ?? ????????...

 

? ?????? ??????? ????? ?????????. ??? ???? ????????????? ? ???? ???????.

 

?????? ???? - ??????? ??????? ???.

 

???????? ??????? ?? ?????? ?? ???????.

 

???? ??? ???????? ?? ???????????? ????, ??? ?? ??????, ??? ??? ????????.

?????? ?? ????? ??? ???.

[Boss]

???????? ?????? ? ????????. ??????? ???? ?????:

- ??? ?? ????????!

- ????????!

- ????!

- ??, ???, ? ??? ????? ??????!

 

***

 

????????? ??? ????? ?????? ?? ???????, ?????????? ????????????.

 

***

 

??? ???????, ????? ? ????? ?? ?????, ????? ??? ????.

? ?, ? ?????-??, ????????.

?? ?????? ????? ??? ???????? ?????? ???? ?????? ?????????, ??????????? ? ? ?????????????!!

 

***

 

- ??????, ???-?? ??????? ? ??????? ?????????, ?????????? - ?? ??????!

- ??? ??? ? ?????-?? ?????? ????.

- ??????

- ?? ??...

- ??-?? ? ?????, ?? ??? ??? ????? ? ???? ?????????????...

 

***

 

?? ???? ??????. ????? ???? ?? ?????? ??????.

 

***

 

????? ??? ?? ?????????? ????????, ??? ??????? ??????????? ???? ?????.

 

***

 

?????? ???????? ? ???? ????????:

- ? ???????? ????? ? ???????????, ??? ??? ????? ?? ??? ???????? ????!

 

***

 

????, ??? ??????? ??????????? ????? ?? "???????", ??????? ????? ? ???? ??? ?????????? ????????????? ? ??????.

 

***

 

????, ???????????:

- ??????? ??????, ?????????? ??????? ???? ?? ???? ? ????????! ????!

????! ! ??? ????!!! ??-?... ????? ???????? ??????? ?? ??????? ??? ?????.

 

***

 

?????? ??????? ???????? ?????????? ? ?????.

?? ????????????? ??????????? ? ???????:

- ????? ??????????, ?????????.

- ?? ?? ????, ???, ???? 100 ???????? ? ???!

- ???, ??????????, ????? ?????????.

- ??????, ??? 200 ????????.

- ????????? ? ?????????!

??? ???? ?????????. ?? ????????? ? ???????:

- ????? ????????: ????? ???? 4+1, ? ??? ? ?????? 16 ???????!

- ?? ???, ??????? ??????, ??? ????? ?? ?????? ???????? 4?4!

 

***

 

- ??? ?????? ??????? ? ?????????

- ??? ????? ??? ???? ???????? ??????? ?????? ???????? ??????????? ??????????

 

***

 

- ?? ???? ??? ? ????? ????? ????? ?????????!

- ??? ????????! ???????? ????? ?????? ? ???????? ??? ??????!

 

***

 

??????? ???????? ? ???? ?????????????. ??????????? ??????????:

- ? ?? ?????? ????????????? ? ????? ??????? ?????????? ?????

- ???????, - ???????? ?????, - ?????? 10 ?????? ?????, 30 ??????? ???? ? 5 ?????? ??????.

 

***

 

- ??? ?? ???????, ??? ??????? ???, ???????? ?? ????????

- ????????, ???????.

- ??, ? ?????-?? ????????? ????? ?? ??????????...

 

***

 

- ? ?? ?????? ??? ?? ????? ??????? ??????????

- ???????, ???? ?? ???????, ???? ?? ??? ????????? ?? ?????. ?? ? ???? ??? ????.

 

***

 

- ????????, ?? ?????-?????? ?????, ??? ?? ???????????

- ???, ? ?????? ?????, ??? ???????? - ??????!

 

***

 

- ???????, ?????????, ?????? ????? ??????? ?????????... ? ??? 50 ???. ???!..

 

***

 

- ????? ????? ??????!

- ???????.

- ?? ???????, ??? ????? ???????? ???????????? ?????????? ????? ?? ?????-?????..

 

***

 

???? ? ???????? ?? ?????? ? ????????:

- ?????????, ????????, ???????, ??????, ??????????, ???? ?????! ??? ???? ??????? ??????? ??? ???????!

 

***

 

- ??? ??????? ??? ?????? ? ????????

- ????????? ???????? ???????.

 

***

 

- ????? ????? ????? ? ???????????????. ????? 0.000000000432 ?????. ?????? ????????

 

***

 

????? ??? ??????????? ?? ?????????????? ???????.

- ? ??????? ???, ??????, ??? ?? ??????? ? ???? ????????

- ? ?????, ?????????, ??? ?? ??? ?? ????????!

- ?? ??????, ??????, ???? ??? ??? ???????...

- ?????? ??, ????, ????? ? ???? ???????, ? ???? ?????? ???????????? ??? ?? ??????? ?????.

 

***

 

?? ????????.

- ??????? ????????? ????? ?????????????

- ?? ????.

- ??, ???????????, ? ??? ?????? ??? ???????, ? ??????? ?????????? ??????? ??? ?????. ??? ?? ????????

- ??????? ?? ?? ??? ?????.

- ?????????! ??????, ??????? ????????? ????? ?????????????..

[Boss]

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.

- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?

- Вижу, ну и что?

- Так он не выловил...

 

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.

- Ага, попалась, эсэсовская морда!

- Да вы что, я же полковник Исаев!

- Молчать, курва немецкая!

- Я русский разведчик..

Получает прикладом автомата по яйцам.

- Бля, да вы че оху@ли!!!!

- Извините, не признали, товарищ полковник.

 

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!...

- Пацаны, всем привет!

 

- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся

- У тебя же там секретарша!

- А можно?

 

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?

- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

- Людей?

- Конечно.

(Шепотом):

- А за кого вы их принимаете?

 

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

 

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

 

Жалуется еврей:

- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.

Что делать?

Другой еврей:

- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

 

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

 

Суд. Подсудимый:

- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал

то же самое, что и раньше: грабил!?

- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в

одиннадцатый раз, один и тот же.

 

На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом.

Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это

слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться

математикой...

 

- Что-то мозг не варит...

- И правильно: это должен делать желудок!

 

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает

первого:

- Сколько раз ты согрешил?

- Двенадцать.

- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.

Затем он спрашивает второго:

- А ты сколько раз согрешил?

- Пятнадцать.

- Обойди вокруг пятнадцать раз.

Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:

- А ты, собственно, куда направился?

- Назад на землю - за велосипедом

[livoda]

Учительница диктует детям предложение;-Крокодил выполз из озера и залез на гальку...

Машенька тянет руку:-Марья Ивановна,а галька пишется с большой буквы?

-Дети кто ещё написал галька с большой буквы?Поднимите руку.

Весь класс,кроме Вовочки,поднимает руку.

-Вовочка встань и объясни всему классу почему галька пишется с маленькой буквы

-Ну если она с крокодилами трахается,то она для меня не человек больше.

[livoda]

Собрались птицы на юг и ворона с ними.Ну птицы её уговаривать

-Далеко,тяжело.Ты не выдержишь.

-Ворона сильная,ворона смелая,долечу.

-Ну полетели.

Прилетают птицы на первый перевал,ворона прилетает через час.Язык на плече.

Они её опять уговаривать:-ворона,далеко ведь,тяжело,останься здесь.

-Ворона сильная,ворона смелая,долечу .

-Ок полетели.

Прилетают птицы на второй перевал.Ворона прилетает через три часа.Вся запыханая.

Они её опять уговаривать:-ворона,далеко ведь,тяжело,останься здесь,здесь тепло и вороны тоже есть.

-Ворона сильная,ворона смелая,долечу .

-ок полетели.

Прилетают птицы на юг.Ворона заявляется через сутки.Ели ползёт.Птицы её поддерживают:-ворона ты молодец,ты сильная,ты смелая,ты справилась.

-Да ворона сильная,ворона смелая,но ИБАНУТАЯ.

[livoda]

Приемная ветеринара.К дрожащему в углу пуделю

подходит огромный дог:

- Че дрожишь ,братан?

- Видишь ту мымру чопорную? Хозяйка.Гуляли утром,

тут сучка текущая ,я и запрыгнул...Так эта дура кас-

трировать привела.А ты,приболел?

- Нет,вон хозяйка моя- блондинка сисястая,видишь?

Утром вышла из душа,халатик до жопы не достает...

Нагнулась,ну я не выдержал и вдул ей...

- И что,тоже кастрировать?

- Охуел? Когти подрезать.