livoda

а я обожаю Панова и Лукьяненко.

Закарпатье. Старая церквушка. Пришли на исповедь мать, дочь и невестка.Первой пошла мать. Батюшка: -Чоловику изменяла? Мать: -Два раза Батюшка: -Два на два-чотыре, чотыре на два-висимь, висимь на два шестнадцать...пиставь шоснадцать свечей и будеш прошена. Вторая пошла дочь. Батюшка: -Чоловику изменяла? Дочь: -Один раз Батюшка: -Один на два-два,два на два-чотыре, чотыре на два-висимь, висимь на два шостнадцать...пиставь шоснадцать свечей и будеш прошена. Невестка растерялась, сказать меньше матери-подумают фригидная, сказать больше дочери- скажут ***.... Батюшка: -Чоловику изменяла? Невестка -Пивтора раза Батюшка: Пивтора на пивтора....?????????? пивтора на пивтора...?????????????? доню иди хай тебя доебуть, а то батюшка порахуваты не може

Деревня,вечер,сидит на заваленке старый дед и рассказывает молодым про свою молодость.Молодеж интерсуется: ,,А за что же тебя дед девки то так любили?,,Не знаю,,oтветил дед Макар,облизывая свои седые брови.

возвращается муж из командировки.По жене соскучился,страсть.Залетает в спальню и,не говоря ни слова,набрасывается на жену.Через час после ебли весёлый и довольный выходит на кухню,а там... жена сидит. -А,а в в спальне кто? -Мама... Они вдвоём,залетают в спальню,и дочь кидается на мать . _Мама,ну что же ты,ну как же ты смогла,ну почему ты не сказала ему что ты,это не я? А почему я должна ему что то говорить.Мы с ним уже два года не разговариваем

просто в Германии хватает русских-вернее русских немцев ну и других тоже

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох#ела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Матильда, 24 Украина, Киев Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Добрый день,меня зовут Ольга.Я с Германии.Очень обожаю анекдотики вот зашла скинула парочку

женщина приходит к врачу и говорит:"Вы знаете доктор у меня проблемы с мужем,он всегда не хочет,вечно уставший приходит с работы,а мне так не хватает секса,я ведь ещё молодая "Доктор успокаивает женщину и говорит:"Я вам таблеточки выпишу,вы мужу по одной в день в еду добавляйте и всё у вас наладится.Только одну не больше" Жена пришла домой подсыпала мужу таблеточку в ужин.Они всю ночь прокувыркались в постели.Жена довольная думает дай ка я ему две подсыплюДва дня в постели протрахались.Жена на седьмом небе от счастья.Думает а высыплю ка я ему всю пачку... проходит две недели.Прибегает мальчик к врачу и кричит:"Доктор помогите,моя мама мертва,сестра беременна у меня попка болит,а папа бегает по дому и кричит КЫС КЫС КЫС

ну да куда нам до вашей красоты

Чернобылю и Семипалатинску посвящается Сидят три крокодила на дереве.один говорит:"представьте мы раньше зелёные были" второй:-ага и плавать умели третий:-хорош пиздеть полетели нектар собирать

Учительница в школе.Дети что может быть очевидно и в тоже время невероятно? Дети задумались.Вовочка тянет руку. -да,Вовочка. -Влагалище,влажное -очевидно,а не ржавеет-невероятно. Сядь Вовочка.Дети подумайте как следует,что может быть очевидно и в тоже время невероятно. Вовочка опять тянет руку. -Да Вовочка. -Хуй,без ручек без ножек-очевидно,а встаёт -невероятно Сядь Вовочка.Дети ну подумайте как следует. Вовочка опять тянет руку. -Вовочка ты опять будешь матерится? -Нет Марья Ивановна,я больше не буду. -Тогда говори -Земля -Вот дети послушайте,сейчас Вовочка обьяснит. -Земля,она же круглая-очевидно,а на каждом углу ебутся-невероятно

Инопланетянин поймал американца,немца и русского.Говорит:" Если вы на мои вопросы ответите правильно,то оставлю в живых"Спрашивает у немца:"вот я тебе дам пять бутылок водки ты сколько выпьешь?" Немец:-две -А дам пять баб,ты сколько трахнешь? Немец:-две Сожрал немца.Спрашивает у американца:"Вот я тебе дам пять бутылок водки,ты сколько выпьешь?" Американец:-три -А дам пять баб,сколько трахнешь? Американец:-три Сожрал и его.Спрашивает у русского:"Вот я тебе дам пять бутылок водки,ты сколько выпьешь?" Русский:-шесть -Так у меня только пять! -А у меня одна с собой! -А дам пять баб,сколько трахнешь? -Шесть -Так у меня всего пять!!! -А ты мне зелёненький тоже нравишься

как то запомнились

Десяти этажный дом.В люльке,на десятом этаже,Маня с Ваней-красят.Ваня говорит:" Блин сать хочу сил нету терпеть,а спускаться лень." Маня:-а ты с люльки посы -Дура да?Я ведь на людей попаду. -А я тебя за ремень подержу,а ты в вон тот фантанчик меть. Так и договорились.Стоит Ваня писает и тут у Мани нос зачесался... Прошло три месяца.Париж,кафе.Три девушки сидят и обсуждают мужиков. Немка:-ой вы знаете в Испании такие смуглые волосатые,так и раздевают глазами. Американка:-Ой да это что здесь в Париже так и норовят в постель затащить. Француженка:-Ой да ладно вам девчонки я то своих знаю-это что,а вот три месяца назад была в России.Иду гуляю мимо фонтана.Слышу крик,поднимаю голову в верх смотрю на меня мужик летит,ширенка расстёгнута,*** торчит и орет-ПИЗДА!!!!!

Игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос: -Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неуверенностью отвечают: - мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. -ответ неверный. А сейчас правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами….

Приемная ветеринара.К дрожащему в углу пуделю подходит огромный дог: - Че дрожишь ,братан? - Видишь ту мымру чопорную? Хозяйка.Гуляли утром, тут сучка текущая ,я и запрыгнул...Так эта дура кас- трировать привела.А ты,приболел? - Нет,вон хозяйка моя- блондинка сисястая,видишь? Утром вышла из душа,халатик до жопы не достает... Нагнулась,ну я не выдержал и вдул ей... - И что,тоже кастрировать? - Охуел? Когти подрезать.

Собрались птицы на юг и ворона с ними.Ну птицы её уговаривать -Далеко,тяжело.Ты не выдержишь. -Ворона сильная,ворона смелая,долечу. -Ну полетели. Прилетают птицы на первый перевал,ворона прилетает через час.Язык на плече. Они её опять уговаривать:-ворона,далеко ведь,тяжело,останься здесь. -Ворона сильная,ворона смелая,долечу . -Ок полетели. Прилетают птицы на второй перевал.Ворона прилетает через три часа.Вся запыханая. Они её опять уговаривать:-ворона,далеко ведь,тяжело,останься здесь,здесь тепло и вороны тоже есть. -Ворона сильная,ворона смелая,долечу . -ок полетели. Прилетают птицы на юг.Ворона заявляется через сутки.Ели ползёт.Птицы её поддерживают:-ворона ты молодец,ты сильная,ты смелая,ты справилась. -Да ворона сильная,ворона смелая,но ИБАНУТАЯ.

Учительница диктует детям предложение;-Крокодил выполз из озера и залез на гальку... Машенька тянет руку:-Марья Ивановна,а галька пишется с большой буквы? -Дети кто ещё написал галька с большой буквы?Поднимите руку. Весь класс,кроме Вовочки,поднимает руку. -Вовочка встань и объясни всему классу почему галька пишется с маленькой буквы -Ну если она с крокодилами трахается,то она для меня не человек больше.