Политический анекдот

[navan]

- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет

в основном построено коммунистическое общество?

- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

++++++

.Брежнев спросил у папы римского:

- Почему люди верят в католический рай, но отказываются

верить в рай коммунистический?

- Потому что мы наш рай не показываем!

++++++

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при

Николае было!

[navan]

?????? ?????? ? ?????? ??????? ? ???????.

- ?????? ?????????, ??? ????? ??????!

- ??? ??????, ??? ? ?????? ?? ????????!

++++++

- ????? ??? ???? ?????? ?? ??????

- ????????? ???? ????? ??????-????, ?????????? ?????? ?

?????? ? ????????? ???????????? ?????????? ?? ???: "????" ?

"???????".

++++++

??????? ???????!..

- ? ???? ??? ?????????? ?????? ???? ?????? - ?????!

[navan]

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

- Какую ликвидацию?

- Ликвидацию безграмотности!

- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

- Подпишите, пожалуйста, приказ!

- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный

++++++

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.

- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.

[Guest rimo]

Итак: "Кто голосует ЗА может опустить одну руку и отойти от стенки..."

[navan]

Где живет Иван Иванович?

- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил

напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за

границы, так он теперь живет напротив своего дома.

++++++

Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и

сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.

- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -

отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

[navan]

.Китайская горничная в гостинице обращается к советскому

специалисту:

- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегона***"

++++++

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто

ей не уступает место.

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий майор:

- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

[navan]

.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили

допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом -

"Возрождение".

++++++

.Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с

первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд

следует через Советский Союз".

[navan]

Две школьницы. Одна другой:

- Я выхожу замуж.

- За кого?

- За Вову из 5-го "А" класса.

- Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.

++++++

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:

- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!

- А мой каждый год в заграницу ездиит. Он в коминтерене

китайцем служит.

[navan]

Пионерка спросила Хрущева:

- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только

спутник, но и сельское хозяйство?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

++++++

Чем жена удерживает мужа?

- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская

- парторганизацией.

++++++

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

- А что такое "горизонт"?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и

которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

[DOMINIK]

Британское издание The Times подвело итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Приз для победителя - книга Бена Льюиса "Серп и хохот: история коммунистического режима в анекдотах коммунистического периода".

 

Намба ван:

 

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:

 

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.

 

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.

 

- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

 

А вот еще девять лучших:

 

Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

 

- Кто там? - спрашивает старик.

 

- Смерть, - отвечают из-за двери.

 

- Слава богу, я уж думал, КГБ.

 

Дэн Суини

 

***

 

"Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

 

Нил

 

***

 

Вопрос:

 

- Почему агенты КГБ действуют по трое?

 

Ответ:

 

- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

 

Ли Джейкман

 

***

 

Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".

 

Джерент Дженнингс (впервые услышано в брежневские времена)

 

***

 

Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.

 

Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь - только Сталин остается сидеть с самодовольным видом.

 

Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:

 

- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

 

Роберт Б.

 

***

 

Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.

 

- Через три года! А в каком месяце? - интересуется он.

 

- В августе.

 

- В августе? А какого числа? - спрашивает он.

 

- Второго августа, - поясняют ему.

 

- А утром или вечером?

 

- Вечером. А зачем вам это знать?

 

- В этот день обещал прийти водопроводчик.

 

Марк

 

***

 

- Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты?

 

- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

 

Уилл

 

***

 

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.

 

К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.

 

В три часа дня выходит мясник:

 

- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

 

Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.

 

В семь вечера мясник выходит снова:

 

- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

 

Толпа расходится с ворчанием:

 

- Вечно этим евреям больше всех везет!

 

Эндрю Ворнич, Джулиан Кокс

 

***

 

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.

 

- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.

 

- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.

 

- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.

 

- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.

 

- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.

 

- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.