Политический анекдот

[navan]

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"

предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она

представляет себе коммунизм.

- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу

пускать будут... Одним словом, как при царе!

++++

- Чем жена удерживает мужа?

- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией,

русская - парторганизацией.

[navan]

Однородную ли группу представляют собой советские

диссиденты?

- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и

сиденты.

 

++++++

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,

ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился

защищать свой гарем.

- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я

политический!

[navan]

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!

- Так это ж я после работы!

++++++

- Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.

- А ты что лежишь, как облигация?

++++++

Это небось духи с загнивающего Запада?

- Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

++++++

 

.Разговор ленинградцев:

- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.

- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!

[navan]

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель

спрашивает у абитуриента:

- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руково-

дящей и направляющей силой?

Юноша хлопает глазами.

- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

- Да что-то слышал...

- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Со-

ветского Союза?

- Нет, не знаю.

- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Бреж-

нев?

- Первый раз слышу.

- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в

институт?

- Из Урюпинска.

Профессор вздыхает:

- Бросить бы все на х-- и уехать в этот Урюпинск!

[navan]

Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и го-

ворит:

- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду

Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну,

мол, как?

- А! Там такая же очередь.

++++++

 

Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:

- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!

- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.

[navan]

Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны

Манежной площади поставили памятник Жукову.

Возле памятника стоит женщина.

Прохожий к ней обращается:

- Ну и как - вам нравится?

- Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.

++++++

Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент!

Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной милли-

она." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.

[navan]

Один еврей другому:

- При коммунизме у меня будет свой самолет!

- Зачем тебе самолет?

- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

++++++

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском

перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из

глазеющей толпы кричат:

- Родненькие! Держитесь до последнего!

[navan]

Наша Конституция гарантирует свободу слова,

- говорит лектор.

 

- А тому, кто это слово скажет?

++++++

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но

вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,

стал читать фамилию единственного кандидата.

- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в

штатском.

- Хочу узнать, за кого я голосую.

- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

[navan]

За чем очередь?

- За немецкими унитазами.

Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.

В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:

"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой

отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:

"ненецкий унитаз".

++++++

Есть ли в СССР бедняки?

- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -

государственная, дача - государственная, машина -

государственная.

[navan]

Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его

слова тонут в аплодисментах.

- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,

который после этого сразу исчезает на двадцать лет.

Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,

на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:

- Дважды два - пять!

- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,

которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит

оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:

- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

++++++

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится

мамаша с маленьким сыном.

- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.

- Отстань!

Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:

- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"

- это бывший "Лазарь Каганович"