Политический анекдот

[navan]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед

встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх

двери. Она заметила и говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

+++

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что

муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует

объяснений.

- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.

- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно

говорит секретарь.

+++

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст

подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой

странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и

"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:

"Третий слева - товарищ Хрущев".

+++

В тюремной камере:

- За что сидишь?

- Рассказал анекдот.

- А ты?

- Слушал анекдот.

- А ты?

- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду

домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,

думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

[navan]

Социалист, капиталист и коммунист договорились

встретиться. Социалист опоздал.

- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

- А что такое очередь? - спросил капиталист.

- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

+++

Телеинтервью с долгожителем:

- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 154года?

- Когда была Великая Октябрьская революция...

- Знаете, расскажите лучше о декабристах!

- Когда была Великая Октябрьская революция...

- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой

бардак, что мне приписали лишних сто лет!

[navan]

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый

час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

+++

режнева водят по художественной выставке и дают краткие

пояснения к картинам.

- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.

- А это, Леонид Ильич, Врубель.

- Хорошая картина... И недорогая!

[navan]

Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До

приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет

по улице Горького. Подходит к первому встречному:

- Скажите, это улица Горького?

- Ну!

Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.

- Скажите, это улица Горького?

- Да.

Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять

останавливает прохожего:

- Скажите, это улица Горького?

- Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника со-

циалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родил-

ся...

- Спасибо, спасибо...

Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:

- Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед

встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горько-

го? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?"

- он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биог-

рафию Горького...

- Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всяко-

го образования, второй имел среднее образование, а третий решил пока-

зать, что у него высшее образование.

- Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в

среднем каждый третий имеет высшее образование?!

- Ну!

[navan]

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в

Болгарии.

- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.

- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

- А что вы делаете с миллионом баранов?

- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

- А что вы делаете с электромоторами?

- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

- А не много ли для вас миллион тракторов в год?

- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

+++++

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный

банк:

- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора

банка.

- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского

государства!

- А если государство обанкротится?

- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с

Советским Союзом!

- А если Советский Союз обанкротится?

- И вам жалко для этого триста злотых?

[navan]

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут

посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы

полетите ночью.

++++++

Старушка в продовольственном магазине:

- У вас есть сервелат?

- Нет.

- А краковская колбаса?

- Нет.

- А докторская?

- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

[navan]

Какие основные препятствия перед советским сельским

хозяйством?

- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

+++++

Дайте, пожалуйста, килограмм мяса

- Мяса нет.

- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"

- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х..." а

там дрова!

[navan]

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

- Какую ликвидацию?

- Ликвидацию безграмотности!

- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

- Подпишите, пожалуйста, приказ!

- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

++++++

Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину

за наше счастливое детство". К нему народ подходит:

- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.

- Вот за это ему и спасибо.

[navan]

.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой

пригласительный билет. Его не пускают:

- Докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его

пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

- Я министр культуры СССР!

- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,

и ему пришлось рисовать.

- А кто такой Пикассо?

- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

++++

Это за чем очередь?

- Дают Бальзака!

- А что, Бальзак шире штапельного?

- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

[navan]

Советская рабочая делегация в Америке.

- Это чей завод?

- Форда.

- А чьи это автомобили стоят?

- Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.

- Чей это завод?

- Он принадлежит рабочим.

- А чей это автомобиль стоит?

- Директора завода.