surik

http://i058.radikal.ru/1404/22/bdad9369c29b.jpg Все-таки женщины несчастные и глупые существа в массе своей. Большинство из нас настолько озабочены собственной внешностью, что доходит до смешного. Накладные ресницы..наращенные волосы, ногти..надутые губы..силикон в груди и жопе.. гиалуронка в скулах.. ботокс во лбу.. И особенно тупо, когда делается это не ради собственного удовольствия, а для мужика. Вчера встречалась с коллегой-управляющей по прежней работе, той самой 47-летней прекрасной женщиной, имеющей двух любовников: постоянного молодого турченка в Дубае и приходящего по вторникам пожилого женатика в Москве. Она тоже увольняется из говенной конторы, уже назначена инвентаризация на шестое число, после которой она будет свободна. Я не удивилась этому решению. Но охренела от причины. Вы сейчас вместе со мной пожмете недоуменно плечами, покрутите пальцем у виска и наверняка осудите глупую женщину. Короче, все из-за мужика! Старый женатик намекнул ей на возможность своего развода и воссоединения с подругой. Намекнул неоднократно и правдоподобно. И коллега моя поверила, воссияла надеждой, воодушевилась обещанной неодинокой старостью. И решила ускорить свое счастье путем усиления собственной красоты. Убойно неотразимой она решила стать через новые сиськи. По ее мнению, любовник сейчас еще колеблется, но против упругой стоячей груди четвертого размера не устоит точно. Для осуществления операции по установке пластикового бюста ей нужны две вещи: время и деньги. Бессрочный отпуск подруга обеспечила себе увольнением. А нужную сумму надеется получить, продав свою машину. Вот не дура ли? Сейчас она благополучна на 99 процентов. Обеспечена и мужским вниманием, и заработком. И хочет рискнуть этим ради призрачного штампа в паспорте, в вероятности которого лично я сильно сомневаюсь. Чует моя интуиция, что останется в итоге бедняжка без мужика, без автомобиля, без денег, без работы, без отдыха в Дубае, но с искусственными грудями. Мижгона

Мы не призываем вас заниматься самолечением. Конечно, если вы заболели, то прежде всего следует обратиться к врачу. Но в некоторых ситуациях бывает очень кстати знать, как облегчить недомогание или даже избавиться от него простыми и доступными средствами. Например: 1. 100% натуральный клюквенный сок борется с инфекциями мочевыводящих путей. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_02.jpg 2. Чтобы нейтрализовать избыточную кислоту желудочного сока, пожуйте жевательную резинку без сахара или пососите леденец для увеличения выработки слюны. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_03.jpg 3. После еды выпейте стакан воды, чтобы уменьшить изжогу. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_04.jpg 4. Отвар из лука поможет облегчить боль в желудке. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_05.jpg 5. Корица помогает нормализовать сахар в крови. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_06.jpg 6. После того как вы промоете рану, посыпьте на неё немного порошка куркумы, т.к. это специя обладает заживляющими и антибактериальными свойствами. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_07.jpg 7. Нанесите немного уксуса на место укуса насекомого. Это снимет раздражение и уменьшит зуд. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_08.jpg 8. Натуральный йогурт без сахара восстанавливает нормальную микрофлору при молочнице. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_09.jpg 9. Также йогурт действует как обезболивающее: можно намазать небольшим слоем йогурта поражённую область. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_10.jpg 10. Используйте корень солодки как средство борьбы с кашлем. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_11.jpg 11. Смешайте мёд с уксусом, чтобы убить бактерии, вызывающие боль в горле. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_12.jpg 12. Лечите ушные инфекции у детей с помощью перекиси водорода. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_13.jpg 13. Чтобы устранить грибок ногтей, сделайте ванночку для ног с листерином. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_14.jpg 14. Чтобы вытащить занозу, налейте на неё капельку клея, дайте ей застыть, а затем снимите её с кожи – заноза выйдет вместе с клеем. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_15.jpg 15. Уксус облегчает неприятные ощущения от солнечного ожога. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_16.jpg 16. Ножные ванночки с листерином и уксусом смягчают кожу пяток. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_17.jpg 17. Смочите ожог остывшим чаем, чтобы охладить кожу и облегчить боль. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_18.jpg 18. Трава женьшеня тормозит возникновение избытка холестерина в крови. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_19.jpg 19. Блюда с добавлением чеснока разжижают кровь и снижают давление. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_20.jpg 20. При зубной боли попробуйте прополоскать рот солёной водой с маслом чайного дерева. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_21.jpg 21. Чтобы нейтрализовать щёлочь, нужно добавить в шампунь яблочный уксус. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_22.jpg 22. Уксус хорошо растворяет клей, который крепит вшей и гнид к волосам. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_23.jpg 23. Сидячие ванны полезны при вагинальном зуде. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_24.jpg 24. Для свежести дыхания после еды жуйте петрушку. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_25.jpg 25. Перед едой выпейте стакан воды, предварительно размешав там столовую ложку мёда с уксусом. Такой напиток способствует снижению веса. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_26.jpg 26. Мёд – отличное средство от кашля. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_27.jpg 27. Вдыхайте эфирное масло перечной мяты при заложенности носа. http://images.webpark.ru/uploads55/140411/Cure_01.jpg

Традиционно крашеные яйца готовили к Пасхальному столу и дарили родным и близким в течение недели до праздника. Крашенки — яйца, окрашенные в один цвет, без узоров или росписи. Сегодня можно найти множество химических красителей ярких оттенков для яиц, но самые красивые, полезные и даже вкусные те крашенки, которые окрашены с помощью природных красителей, которыми пользовались еще наши прабабушки. Природные красители для яиц не могут дать такого яркого оттенка, как химические, но они абсолютно безвредны и способны окрасить яйца в очень нежные и красивые цвета. • Предлагаем простые и полезные советы, благодаря которым цвет скорлупы будет равномерным и более насыщенным. Натуральные безопасные красители- это фрукты и овощи, травы и листья, обладающие пигментом, который может окрасить пасхальные яйца. Сторонники естественного окрашивания используют для этих целей: луковую шелуху, свеклу, красную капусту, шпинат, красный перец, куркуму, сафлор, отвар шиповника, зеленый чай, кофе, ягоды черники. http://s019.radikal.ru/i634/1404/80/b412706442aa.jpg Красить можно и в процессе варки, добавляя красящие ингредиенты в воду (вода должна полностью покрывать яйца), а можно и покрасить уже вареные яйца, тогда сначала нужно сделать красящий раствор (прокипятить с водой красящие овощи, фрукты или специю), а после — покрасить в нем яйцо (минимальное время окраски 30 минут, но можно продержать и всю ночь). http://s019.radikal.ru/i639/1404/bc/e9ae3d4d7028.jpg Желтый цвет Желтый цвет яиц получается в том случае, если отварить их в воде с добавлением луковой шелухи, моркови, семян тмина или ромашки. Более интенсивный цвет получается на желтых или коричневых яйцах. Ромашка дает нежный желтый цвет, ее можно отварить и процедить или варить яйца вместе с пакетиками ромашки аптечной. Пример 1: Куркуму варить 15 минут в воде и погрузить яйца. Пример 2: Для приготовления красителя нужно взять 1 литр воды, по 3 столовые ложки порошка куркумы и тертой красной моркови, варить 30 минут. http://s020.radikal.ru/i718/1404/97/701d3fafa86e.jpg Оранжевый цвет Оранжевый цвет яиц- сок апельсиновой цедры, сок мандариновой цедры, паприка, сок красной моркови. Пример 1: 4 ст. ложек паприки нужно варить 30 минут в кастрюле со стаканом воды, после этого поместить в отвар яйца. Пример 2: Замочить сваренные горячие яйца в морковном соке с добавлением куркумы (пропорции произвольные и зависят от того, какой оттенок вам больше нравится). http://s018.radikal.ru/i514/1404/f9/baa3db83c484.jpg Коричневый цвет Коричневый- Березовые листья, черный чай, кофе. Необходимо заварить крепкий кофе или чай и отварить в нем яйца. Красно-кирпичный — Луковая кожура. Пример 1: На 3 литраводы нужно взять 4 стакана луковой шелухи и кипятить в течении часа. Чем больше луковой шелухи, тем насыщеннее получится краситель. Закладываем яйца и отвариваем в полученном красителе. Для получения лилового оттенка нужно сделать все то же самое с кожурой красного лука. http://s018.radikal.ru/i507/1404/cc/12545fb09b05.jpg Красный цвет Красный, красновато-малиновый – отвар коры вишни или веток вишни. Пример 1: Отварить кору или веточки вишни, дать настояться несколько часов (лучше проварить и оставить на ночь) , обязательно процедить, варить в этом настое яйца. Если отвар коры вишни сделать слабым, соответственно яйца окрасятся в розовый оттенок. http://s019.radikal.ru/i640/1404/00/d81b92c3a6c1.jpg Розовый цвет Розовые и сиреневые оттенки — Черника, брусника, клюква (замороженные или в виде сока), малина, смородина, вишня, краснокочанноя капуста. В соке можно замочить уже вареные яйца. http://i021.radikal.ru/1404/2f/03b4fb4f3725.jpg Зеленый цвет Зеленый — Сушеный шпинат, петрушка, крапива, плющ, отвар черники Пример 1: На 2-3 яйца и 0,5 литра воды возьмите примерно пригоршню сушеной мать-и-мачехи, папоротника-орляка или морковной ботвы. Пример 2: Отварить яйца с настое сушеной крапивы (на литр воды 3 ст л измельченной крапивы). Пример 3: Для получения зеленого оттенка яиц можно использовать свежий отвер черники. На 1л отвара черники – 2-3 полные чайные ложки порошка куркумы . Куркуму, во избежание появления комков, предварительно растереть с водой в небольшой посуде и только потом поместить в отвар черники. Пример 4: Шпинат разрубаем мелко (замороженный тоже годится), заливаем с водой, чтобы покрыла. Варим 30 минут и даем остыть. http://s004.radikal.ru/i206/1404/d7/a636c0d050ab.jpg Синий цвет Голубой, фиолетовый — Черника, брусника или голубика (ягода должна быть замороженной с прошлого года), ягоды бузины, листья краснокочанной капусты — отвар будет красным, но яйца окрасятся в синий цвет. Пример 1: На 0,5 литра воды взять 2 небольших головки краснокочанной капусты и 6 ст л 9% уксуса. Капусту мелко порезать, залить горячей водой, добавить уксус. В этот состав погрузить сваренные яйца и оставить на пару часов. Для получения более глубокого цвета яйца лучше оставить на ночь. http://s020.radikal.ru/i719/1404/11/f9047a1cd4fb.jpg Значения символов, используемых при росписи пасхальных яиц: • Сосна — символ здоровья. • Черный цвет — цвет скорби. На черную основу обязательно наносили яркий рисунок. Ребенку делали писанку на вишневом фоне, а не на черном. • Голубь — символ души. • Сеточка — символ судьбы. • Белый цвет — начало всех начал: судьба, которая строится на небе. • Желтая сеточка — символ солнца и судьбы, которая строится здесь. • Дубок — символ силы. • Точечки — символ плодородия. • Сливы — символ любви. • Хмель — символ плодородия. • Любая ягодка — символ плодородия; матери. • Цветочки — символ девичества. http://s004.radikal.ru/i208/1404/8a/c2f0b722bb93.jpg

http://youtu.be/j4jRCm31E0g

Elaiza - Fight Against Myself за Германию. Знаете у меня просто нету сил и времени выставлять все страны евровидения. вот если бы кто то помог бы. Как бы там ни было эта группа за Германию. Выставляйте свои пожалуйста .

http://youtu.be/jzl98EEkGOk

http://s52.radikal.ru/i137/1404/a0/729fdad96aa8.jpg

Не так давно вычитала где-то одну историю. Жила себе пара. Нормально жили, хотели детей. И не просто хотели, а усиленно делали. И сделали, наконец. Жена была на седьмом небе. Муж - тоже. А потом она однажды пришла домой, а мужа нет. И вещей его тоже. Ушёл, ни слова не сказав. Даже, кажется, записки не оставил. Ну, дальше было, конечно, мало хорошего. Поиски мужа, не увенчавшиеся, впрочем, успехом, слёзы, стресс… Выносила чудом, родила. А когда ребёнку было несколько месяцев, как ни в чём не бывало, объявился сбежавший муж. Нормально так пришёл, без всяких там мыслей, что он что-то не то сделал. Вернулся, как к себе домой. И так же спокойненько объяснил, что тогда, много месяцев назад, он вдруг понял, что - хоть убейте! - не может видеть жену беременной. Вот отвращение и всё тут. И он, значит, чтобы сохранить семью (!), просто взял и ушёл. А теперь пришёл и готов жить дальше. А что такого-то? Вот не помню, простила она или нет. * * * * * Дивные вещи иногда вытворяют мужчины. Услышав, понимаешь: нарочно не придумаешь! Ибо настолько дико, что не укладывается в голове. История будет короткой, но до того прекрасной, что я просто не могу не рассказать. Есть у моей Лизки приятельница Светка, из бывших наших. Ну, то дела давние, ещё из молодости. А сейчас Светке тридцать один и она давно остепенилась. А у Светки есть муж Вова. И живёт она с ним лет шесть. Вова старше Светки на шестнадцать лет, у Вовы есть двое детей от первого брака, взрослые уже, у одного даже своя семья. Началось всё года три назад. Не то чтобы Света хотела детей, настаивал Вова. Мол, годы идут, отчего бы под старость ещё не понянчиться? А ты, мол, молодая, давай рожай. Перестали предохраняться, стали делать. Ничего. Через полгода ничего Вова погнал Свету к врачу, проверяться. Ну понятно дело, Вова думал, что раз он когда-то двоих сделал, то он точно может, и проблема - в ней. Светку проверили, полный порядок. Пригласили мужа. Оказалось, годы даром не прошли, и проблема таки в нём. Лечили Вову больше полугода. Вова старательно ел какие-то колёса и даже бросил курить. И, наконец, свершилось! Довольная Светка предъявила ему тест. Нет, вы никогда не догадаетесь, что было дальше. Ни-ког-да! А дальше было вот что: -Ты что, беременна?! - глупо переспросил Вова. -Ну да! - радостно подтвердила Светка, списав растерянность мужа на внезапность новости. -А я… а я… - Вова менялся в лице с периодичностью три раза в секунду, - а я не хотел! В общем, дальше выяснилось, что никакие дети ему не нужны, он вообще детей не хочет, у него двое уже есть и больше не надо, а то что Светку по врачам гонял и сам потом лечился, так то… ну, то, в общем, помутнение нашло. А так-то не, дети никакие не нужны! Какие, нафиг, дети, в его-то возрасте? Для себя пора пожить! Сдурела, Светка, что ли?! Дальше был угар и трэш. Сначала уговоры пойти на аборт, потом скандалы, потом… потом, на счастье Вовы, у неё попросту случился выкидыш. От стресса. Конечно, был долгий процесс прощения Вовы, обиды, разговоры… да и наладилось как-то, продолжили жить. И с той истории прошло уже пару лет. И вы снова никогда не догадаетесь, что было дальше. Ни-ког-да! В общем, совсем недавно Светка рассказала, что Вова поднял с ней вопрос о детях. Мол, годы-то идут, и отчего б под старость не понянчиться… ________

Знаете, что странное в злости? Это самая искренняя человеческая эмоция, но при этом ее принято осуждать, не принимать и вообще лучше не проявлять на людях. Сегодня проснулся злой. Я раньше не понимал, как можно проснуться злым. Это как? Вот ты открыл глаза, увидел потолок и разозлился. От чего блять? От того, что глаза открыл? Ну, вроде это не самое худшее начало дня. Поверьте, сегодняшним утром хуева туча людей не проснулась вообще! И это блять ебаный факт. Так какого хуя ты злой проснулся? Засни блять снова и проснись, как положено! Вообще мне, конечно, по***, умер кто-то сегодняшней ночью или нет. Абсолютно по***. Люди умирают и многие из них это заслужили, поэтому от того, что сегодня ночью сдох какой-нибудь очередной уебок во мне вообще ничего не шевельнется. И, конечно, у меня не поднимется резко настроение от мысли: «Как же охуительно, что сегодня утром какое-то количество людей умерло, а я нет. Какое прекрасное начало дня!» Сегодня проснулся злой и понял, что это не какое-то чувство, которое то возникает, то пропадает. Не эмоция, которая проявляется из-за каких-то внешних обстоятельств, нет – это просто состояние души. Или как орган в теле. Как печень. Ты, вроде, ее не чувствуешь в данный момент, но точно знаешь, что она в тебе есть, и если вечер сегодня сложится удачно, то завтра ты не только будешь знать, что она есть, но и абсолютно точно ее почувствуешь. Так и моя злость. Проснулся и понял, что уже злой. Не то чтобы я разозлился на что-то конкретно, нет. Ну, там – не отсосали мне с утра, или отсосали, но недостаточно. Или потому, что сосед что-то сверлит и разбудил меня, нет. Просто в тот момент, пока я открывал глаза, я прям почувствовал, как мир наполняет меня своей абсолютной реальностью и осязаемостью. Я спал, видел охуительнейший сон, в котором у меня была самая извращенная ебля с четырьмя блондинками одновременно, но тут я проснулся и понял: «Вот он блять мир, вот она реальность». И я лежу весь такой реальный и понимаю, что как тут на *** не быть злым? Мне 34 года, я не очень успешный по жизни человек, ну, как бы я *** знает, может в этом мире есть люди, которые просыпаются и думают: «Какой я блять успешный и охуительный», - я, наверное, хотел бы проснуться однажды с такими мыслями, но нет. У меня не очень хорошо пахнет изо рта, потому что на ночь я наебнул виски, да и вообще на земле нет людей у которых по утрам хорошо пахнет изо рта. Наверное, только у детей, но от этих маленьких уебков зато перманентно пахнет говном, потому что они только и делают, что жрут, срут и орут круглосуточно, так что *** с ним, я смирюсь, что утром пахнет изо рта. Осознал это и уже злой. Надо идти чистить зубы, мыть яйца и залупу, чистить уши. Блять. Таков мир, таков утренний ритуал и я его исполняю. А затем в голову проникает примерный план на день. Это не то чтобы ты такой: «Ах как охуенно, сейчас я сделаю вот эту охуительную вещь, затем вот эту и таким образом мой день пройдет позитивно и продуктивно». Хуй! Весь план на день состоит из списка ебанных геморроев, которые надо сегодня обязательно решить, пока они не превратились в полный пиздец. На какой-то момент, где-то в промежутке между первой сигаретой и третьей чашкой кофе я решаю: «Да на *** проблемы, да пошло все на ***, не буду ни хуя делать, сейчас подрочу, потом еще покурю, потом еще подрочу и заебись». Но так не получится, потому что кто-нибудь позвонит, что-нибудь вспомнится и ты уже не заметишь, как очередной день прошел, ты с ни с хуя заебался как последняя сволочь, хотя по большому счету ни хуя не делал. Знаете, что странного в проблемах? То как к ним относятся люди. Если проблема возникла, ее нужно обязательно решить, после решения возникает следующая проблема и так до бесконечности. Мне кажется, надо всем забить *** вообще на все проблемы. Это будет прекрасный, совершенный мир. Скорее всего, он будет не долго, буквально несколько дней и наступит большой пиздец, но какие это будут несколько дней! Врач хирург, делает сложную операцию на сердце, весь в поту, заебался и тут бросает скальпель со словами: «Да иди ты на *** со своим сердцем, сдохни блять уже и не мучайся, на *** так жить». Какой-нибудь дежурный оператор на атомной станции под тяжестью семейных проблем просто блять нажимает какую-нибудь кнопку и все взрывается к ебаной матери и так все. Все на все забили ***. Полицейские, пожарные, машинисты электропоездов, летчики гражданской авиации, акушеры и хирурги, просто блять все дружно сказали – да пошло все на ***, и ушли куда-нибудь. По*** куда. По деревьям блять лазить и бананы жрать. Какие прекрасные несколько дней можно было бы лицезреть. Все рушится и горит. Всюду горы трупов, кишки и ебаная расчлененка. Гармония! Вселенское равновесие! Знаете, что самое жестокое в реальности? Это то, что она постоянно ставит тебя на место. Вот ты включил какую-нибудь легкую, прекрасную музыку, читаешь замечательную, великую книгу великого автора. Ты погружаешься в свои мысли и где-то на краешке сознания, интегрально ощущаешь свое единение с пространством, временем и практически уже начинаешь понимать то, что нельзя объяснить словами, практически проник в суть бытия и тут.. тебе захотелось срать! Вот так вот блять просто, реальность напомнила тебе, что ты просто организм, мешок с говном, который должен идти, садиться на унитаз и источать зловонные запахи. Никакой сути бытия! Никакого единения и осознанности, просто иди и сри ебаное животное! И никто, никто не может сказать, что у него не так. Никто! Вот, что странно в реальности.

http://i031.radikal.ru/1404/4a/19bf60ec6a5b.jpg http://i024.radikal.ru/1404/aa/f1a1bbff7325.jpg http://s019.radikal.ru/i608/1404/6e/7bc2673318aa.jpg http://s43.radikal.ru/i099/1404/26/9769816e48b9.jpg http://s52.radikal.ru/i137/1404/26/283b6d005d89.jpg http://i023.radikal.ru/1404/b7/75389f8a1579.jpg http://s009.radikal.ru/i308/1404/de/2d5141aaefee.jpg

Привет всем друзьям, которые любят музыку. Скоро будет Конкурс песни Евровидение 2014 За кого будете болеть вы? Если ли у вас любимые группы? Оффициальный сайт здесь http://www.eurovision.de/ Я смотрел вчера выборы на выступления от Германии выиграла группа Elaiza - "Is It Right" по ходу они будут выступать за Германию. http://s020.radikal.ru/i721/1403/ad/7123345be798.png Пишите кто вам нравится, с какой страны и какая группа.....

http://i065.radikal.ru/1403/52/1b23dbf9a8aa.jpg Раз, два, три Раз, два, три - Я пускаю пузыри. Мыльные, воздушные, Ветерку послушные. Раз, два, три, четыре, пять, Пузыри летят опять Над домами, над лесами. Над зелёными садами. Я пускаю пузыри, Мама, мама, посмотри....

Шалала ла.. ла..лала у нас Пятница опять! http://youtu.be/yUj0ajtC5Ck

http://youtu.be/8bjzB_k0t-E

Все считают, что зайцы, или даже, как их дети называют, зайчики - милые пушистые создания, которые прыгают себе беззаботно по лугам, кушают травку, всех до обморока боятся, а потому каждый норовит их обидеть. Это мы просто в детстве мультфильмов насмотрелись наподобие «Ну, погоди!» и прочих. На самом деле все далеко не так. Во-первых, зайцы - достаточно агрессивные, злобные и беспокойные существа, которые легко могут постоять за себя. К примеру, ни один уважающий себя охотник не возьмет живого зайца за уши, хотя они как будто даже предназначены для этого. А почему? Потому что заяц запросто изворачивается в неопытных руках и так врезает горе-охотнику своими мощными задними лапами, что распарывает ему живот вплоть до самых кишок, что, понятное дело, заканчивается очень печально для «высшего звена в пищевой цепочке». Подобный прием зайцы используют в жестокой борьбе против хищников и, вы не поверите, достаточно часто побеждают. Зайцы кушают травку. Да, есть у длинноухих такая слабость. Но с тем же успехом зайцы при случае готовы перекусить сырым мясом, так что называть их травоядными не совсем корректно, скорее уж - полухищниками. Северные охотники это прекрасно знают, а потому стараются проверять свои силки на куропаток раньше, чем до них доберутся кровожадные зайцы. Потому что если длинноухого не опередить - куропатка будет съедена. Мало того, заяц повадится и дальше проверять силок раньше охотника с тем же результатом, так что последнему срочно придется менять дислокацию. Кстати ученые, долгое время официально величавшие всех зайцев грызунами, узнав более подробно об их нехороших привычках, выделили бывших грызунов в отдельный отряд зайцеобразных, справедливо решив, что до настоящих хищников они все-таки недотягивают. При соответствующем воспитании заяц запросто может заменить сторожевую собаку. Вы не смейтесь, но существует документальное подтверждение того, что один заяц, воспитанный в собачьем «коллективе», реально нес службу, кидался на незнакомых людей и других собак и кусал их за разные чувствительные места. Царь зверей в миниатюре У зайца, кстати, есть кое-что общее со львом. Как и царь зверей, наш герой строго блюдет свою территорию, не пускает на нее посторонних, но и сам не лезет на чужие участки пропитания. А косым зайца называют вовсе не потому, что у него проблемы со зрением. Глаза у него в порядке, позавидовать можно. Кличку «косой» этот зверь получил за то, что, убегая, делал круг и всегда возвращался практически в то же место, откуда стартовал. Но это вовсе не хитрость и не дурость. Просто у зайца правые передняя и задняя лапы развиты больше, чем левые (бывает и наоборот, встречаются зайцы-левши). Кстати, у человека имеется та же самая особенность. Если вы, к примеру, пойдете или побежите по лесу «на глазок», не пользуясь компасом и прибором GPS, и будете двигаться, как вам покажется, все время прямо и никуда не сворачивая, то, через какое-то время, тоже выйдете на то место, откуда начали свой путь. Охотники эту особенность зайцев знают и беспардонно ею пользуются. Пуская собак по следу косого, охотник просто ждет в том же месте, где спугнул добычу. Рано или поздно заяц сам к нему возвращается. Поработители Охотников за зайцами много, но не больше, чем самих зверьков, а потому истребление им не грозит. Длинноухие давно и основательно заселили (за исключением некоторых территорий) всю нашу планету, и сейчас на Земле благополучно живет и размножается 45 видов зайцев и 15 видов кроликов. Причем кролики настолько живучи и плодовиты, что захватили целый континент - Австралию. Какой-то не очень дальновидный переселенец привез с собой десяток кроликов на развод, чтобы потом охотиться на них, и явно перестарался. Сейчас в Австралии кроликов явно больше чем всех жителей вместе взятых, если даже не больше, чем всех остальных животных. За выпуск на волю кролика любого пола здесь грозит крупный штраф, и ни в коем случае не вздумайте ехать в Австралию с живым кроликом. Вас еще на таможне развернут обратно, пожизненно закроют визу, да еще и нажалуются правительству вашей страны, что, мол, какой вы нехороший, так как явно сознательно пытались нарушить основной закон Зеленого континента - никаких кроликов! Так в чем разница? Здесь уместно рассказать, чем отличаются друг от друга зайцы и в чем разница между зайцем и кроликом. В первую очередь зайцы разнятся ушами. К примеру, сибирские охотники отличают зайца-русака от беляка до-воаьно незамысловатым способом: загибают уши пойманного зайца вперед, к носу. Если уши не достают до мордочки, то это заяц-беляк. Если же уши зверька свободно дотягиваются до кончика носа или даже чуть длиннее, то перед нами заяц-русак. Отличить зайца от кролика проще всего при рождении. Кролики рождаются слепыми и голыми, первые дни своей жизни они абсолютно беспомощны и безвылазно сидят в родном гнезде. Зайцы же, наоборот, появляются на свет с широко открытыми глазами и уже через считанные минуты после рождения готовы «рвать когти». Еще одно отличие выражается в том, что кролики ведут более-менее оседлый образ жизни, собираются группами и обретаются в земляных норах, которые сами себе и роют. Зайцы же - перекати-поле, семейную жизнь не жалуют, и под каждым кустом им готов и стол, и дом. Отличаются разные виды зайцев и кроликов способами передвижения и скоростью. Кролик - бегун сравнительно никудышный. Его максимальная скорость - чуть больше 50 километров в час. Да и то, даже после сравнительно короткой дистанции он быстро выдыхается, и потому предпочтет не убегать от преследователя, а спрятаться в норе или на худой конец под кустом. Зайцы же -настоящие спринтеры, они способны разогнаться до скорости 80 километров в час, а высота их прыжка достигает 3,5 метра. Кроме того, зайцы неплохо плавают и умеют отлично передвигаться по скалистым местностям. Большая редкость Мы сказали, что зайцев в природе немерено, но есть среди них и исключения - достаточно редко встречающиеся виды. Например, так называемый древесный, или лазающий заяц обитает только на двух маленьких японских островах: Анами-Ошима и Току-но-Ошима. Из названия породы понятно, что этот удивительный заяц не носится по полям подобно своим родственникам, а скачет по деревьям. В прошлом веке исследователи подсчитали, что в дикой природе этих уникальных зайцев осталось порядка 500 особей. Какова на сегодняшний день их численность - неизвестно. В Америке из-за нарушения экологического баланса постепенно вымирают водяные зайцы. Представители этой породы, в отличие от своих собратьев, предпочитают селиться вдоль берегов рек и болотистых водоемов. Спасаясь от преследования, водяной заяц сигает в ближайший водоем и шустро гребет на другой берег. При необходимости водяной заяц способен нырнуть по воду и, высунув наружу один только нос, просидеть там достаточно долгое время http://s018.radikal.ru/i522/1403/33/006e8b0d888a.jpg Водяной заяц http://s019.radikal.ru/i625/1403/f3/d674d908278e.jpg Сейчас водяные зайцы встречаются крайне редко, а потому занесены в Красную книгу. Ну а самый редкий зверь - суматранский, или полосатый заяц. Он имеет характерную окраску - по серому верху прорисовано несколько бурых полос. Одна широкая полоса идет по хребту от морды до хвоста. Другая - от плеч к бедрам, и третья идет с бедер на задние ноги. Полосатый заяц обитает (или обитал) на юго-западе острова Суматра. По непроверенным данным, суматранских зайцев сейчас насчитывается в природе всего два десятка.

http://youtu.be/jxVcgDMBU94

http://s006.radikal.ru/i215/1403/eb/528b6576fd0e.jpg

http://s005.radikal.ru/i211/1403/b9/6a471cefd8af.jpg Что делать мне теперь - не знаю, Но чувство - будто бы в бою Попала пуля разрывная В дурную голову мою. И вот вам здрасте - заболела Моя родная голова. Шепчу ей в ушко то и дело Для утешения слова: - Так жалко мне тебя, такую, С тобою вместе мы давно. Да где потом возьму другую? И не привыкну все равно. Ведь из тебя берутся мысли. Тобой смотрю и говорю... Глаза потухли, мысли скисли, Таблеткой, бедную, кормлю. - Ты не болей, не думай даже. Тебя пойму и всё прощу! Давай, по шерстке я поглажу И бутербродом угощу...

http://s003.radikal.ru/i204/1403/08/242fd388758a.jpg http://s43.radikal.ru/i101/1403/7a/ab0650f29426.jpg ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ... - А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?... -НЕТ... -ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО.... )

:woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: http://i017.radikal.ru/1402/36/1bd8c306f82d.jpg http://s020.radikal.ru/i710/1402/86/6c646058b322.jpg http://s52.radikal.ru/i137/1402/eb/211d91f7397d.jpg http://s52.radikal.ru/i137/1402/5c/e614d50efa1a.jpg http://s020.radikal.ru/i715/1402/cf/bc9bb4fec1c2.jpg http://s020.radikal.ru/i722/1402/f2/04022b77092a.jpg http://i024.radikal.ru/1402/2b/69273efb4d59.jpg http://s019.radikal.ru/i625/1402/76/df5b13de442c.jpg http://s020.radikal.ru/i704/1402/44/9e45a73141e8.jpg http://s020.radikal.ru/i720/1402/23/b927de785b0b.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1402/a4/e290c1c10982.jpg http://s018.radikal.ru/i515/1402/d9/95919ddcbb3c.jpg http://s45.radikal.ru/i109/1402/d3/0ca822721135.jpg http://s017.radikal.ru/i405/1402/84/48e45aa1c9de.jpg

http://s003.radikal.ru/i201/1402/0c/895b8c9659e4.jpg http://s006.radikal.ru/i215/1402/0b/f3f459f11c4c.jpg http://s020.radikal.ru/i715/1402/96/7bc1a2b16276.jpg http://s020.radikal.ru/i720/1402/02/b774e52fb321.jpg http://s019.radikal.ru/i621/1402/f3/00b5d2fb7e99.jpg http://i023.radikal.ru/1402/8b/4a58a4310c8d.jpg http://s019.radikal.ru/i638/1402/36/7d9153ad441d.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1402/75/eebb52cf9410.jpg http://s018.radikal.ru/i515/1402/82/7b4cb69bd0a2.jpg http://s50.radikal.ru/i130/1402/d1/f202d1c7d4a5.jpg http://s019.radikal.ru/i614/1402/70/627a8ddd9b3c.jpg http://s019.radikal.ru/i642/1402/71/41f3b7f178c3.jpg http://i024.radikal.ru/1402/25/bd1dee2b8bb2.jpg http://s43.radikal.ru/i099/1402/46/eb56c744fd21.jpg http://s001.radikal.ru/i194/1402/0a/36aed1abf6c6.jpg http://s019.radikal.ru/i644/1402/e0/9c9e93a15677.jpg http://s020.radikal.ru/i723/1402/a9/13cf8413d619.jpg

Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с ох.уевшим е.балом и словами: Извините, пробки. http://s018.radikal.ru/i506/1402/6d/acdab7c8b8aa.jpg Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни х*я. Она сурова и наблюдательна: - Женщина внимательнее…Женщина, которая с ребенком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается? Люди вокруг озираются, чтобы посмотреть на болтающегося ребенка. - Мужчина, не бегите, это вам не стадион Мужик ловко, перебирающий ногами притормаживает. - Ну, я кому сказала? Он еще больше замедляется. - Мужчина, в синей куртке, я с вами разговариваю. Я же сказала не бегите! Мужик смотрит по сторонам, рассматривает свою куртку, она, оказывается, синей, из чего он делает вывод, что обращаются все-таки к нему. После чего переходит на медленный шаг. Сзади него начинают скапливаться такие же «бегуны» - Кто там яйца чешет? Проходите уже – раздается голос с конца «гусеницы» из людей Очередь начинает «подталкивать» впереди идущего и мужик, подчиняясь, опять переходит на скорый шаг. - Мужчина, вы оглохли? Я же сказала: Не бегать! – орет бабка У чувака реально начинается паника, сзади давят, спереди орут, а вправо уйти нереально, так как все ступеньки заняты. - Так, не создавайте пробку! Проходите правее! – орет бабка Мужик, уверенный в том, что ему все-таки дали зеленый свет, опять начинает быстро перебирать ногами. - Нет, ну вы посмотрите, он опять бежит! Мужчина, вы глухой что ли? Беда в том, что диалога быть не может. Мужик бабку слышит, а она его нет. Идеальная ситуация о которой мечтает каждый мужик, при которой жена его слышит, а он ее нет. Мужик тупо останавливается и все сзади бегущие утыкаются в его спину. - Да что же там за му.дак, спереди? – опять вещает голос - Мужчина, в куртке, это я не вам, про «пробку» сказала, а девушке в красной шапочке на соседнем эскалаторе! Вы можете идти, но не бегом! - поясняет бабка - Да, зае.бала ты, бл.ядь! - не выдерживает мужик, и орет на все метро - Так, не ругайтесь. Не ругайтесь и не бегайте! – невозмутимо произносит бабулька. Хм, все-таки все слышит – подумал я и сошел с эскалатора. Метро огромный подземный муравейник, устроенный по такому же принципу. Переходы, перемычки, туннели. И куча «муравьев», несущих, бегущих, тупящих или просто стоящих. Перехожу на Павелецкую и еду в сторону Коломенской, на перегоне между Автозаводской и Коломенской состав останавливается, аккурат на мосту, откуда открывает прекрасный вид на Москва-реку. Вагон набит битком, стою в прямом смысле на одной ноге, в одной руке портфель, в другой газета, таких как я, до фига и больше. У стоящего в такой же позе мужика звонит телефон. Он пытается развернуться и задевает локтём бабу в большой норковой шапке, которая вследствие удара съезжает ей на затылок. - Мужчина, аккуратнее руками машите, не в бане же – огрызается дама - Извините – и мужик, поворачиваясь уже в другую сторону, опять х*ячит рукой по шапке, которая теперь перемещается на лоб бабы. - Да что же такое. Мужчина вы издеваетесь?– вещает из «темноты» баба - Извините. Извините, пожалуйста, я поправлю - и мужик сдвигает шапку на макушку, открывая бабе свет Божий. После чего достает их кармана телефон - Да. Да. Еду. Не знаю. Тут. Пока стоит. Сколько стоит? Не знаю, пару минут. Может и дольше наверно простоять. От чего зависит? Да черт его не знает. Он вообще частенько тут стоит. Да, знаю, что плохо, но от меня это не зависит, он сам по себе стоит – с кем-то общается мужик, после чего вешает трубку. Все, стоящие рядом, в том числе и баба в шапке, с недоверием смотрят на него. Он оглядывает всех, после чего произносит: - Поезд стоит. Две, три, пять минут, поезд не движется, сообщений от машиниста нет. Руки и ноги начинают медленно затекать. - Апчхи – чихает девушка, которая стоит и роется в смартфоне. Апчхи, апчхи, апчхи – чихает она. Так продолжается минуту. - Да, е.баный род, платок взять, не судьба что ли? – не выдерживает какой-то мужик - Апчхи – отвечает ему девушка. Апчхи – продолжает она - Ну, в самом деле, девушка, вы хоть прикрывайтесь, а то у меня уже вся шапка в соплях – поддерживает мужика баба в «норке» - Я руку высунуть не могу. И платка нет. Апчхи – жалобно говорит девушка. - Мужчина, мужчина, бедра свои подвиньте, девушка руку просунет – обращается ко мне «норка» Я пытаюсь развернуться и задеваю кого-то портфелем. - Ну что вы портфелем машите? Аккуратнее надо – взвизгнул какой-то мужик - Апчхи, апчхи, апчхи - прикрываясь рукой, не переставала чихать девчонка - Да дайте ей кто-нибудь платок, пока мы тут все ее соплями не захлебнулись – не унимался мужик. Я пытаюсь залезть в портфель и найти бумажные салфетки, вследствие чего случайно толкаю мужика, у которого «стоит», а он по инерции херачит бабу в норковой шапке. Шапка опять съезжает на лоб. - Извините, салфетки для девушки просто ищу – говорю я - Извините – по цепочке говорит мужик - Шапку на макушку сдвиньте мне, как в прошлый раз – отзывается баба Протягиваю девушке платки, но чихи не прекращаются. - Да это бесполезно, апчхи. Я пока ровно 73 раза не чихну, не остановлюсь, апчхи. Или покурить надо – отвечает она - Ну, пи*дец-->пи***ц. Открывайте окна, курить будем – басит мужик. - У меня у подруги такая же проблема, тоже, если начинает чихать остановиться не может – сочувствует баба в дубленке - И что ничего сделать нельзя? – спрашивает «норка» - Неа. Хотя говорят, помогает, или испугать, или ущипнуть – отвечает «дубленка» - Пните ее, кто-нибудь – продолжает негодовать мужик - Женщин бить не хорошо – вступает в дискуссию какой-то интеллигент в очках - А соплями исходить хорошо? Мы салфеток не напасемся – отвечает ему «бас» - Закройте окна, окна закройте и все, это от сквозняка – советует бабулька - На хер! Мы тут сдохнем все! Пол вагона напердели, половина чесноку обожралась! – настраивал против себя народ, «бас» - Ну да, один вы фиалками пахнете! – завелась «дубленка» - Апчхи, апчхи, апчхи – продолжал чихать деваха - А у вас еще есть салфетки? – спросил мужик у которого «стоит» - Неа, больше, к сожалению, нет – ответил я Мужик решил порыться в портфеле и опять задел бабу, шапка в очередной раз съехала ей на лоб и закрыла обзор. - Ой, извините, я поправлю – сказал мужик - Не надо. Мне тут лучше – отозвалась баба - Ну, хоть кому-то хорошо - пыхтел «бас» - Вот, у меня платок есть, возьмите – и мужик протянул девушке белоснежный комок Она поблагодарила, но чихать не перестала. - Мам, мам, я какать хочу! – взревел какой-то ребенок - О, етить, еще один сраждущий! – ахнул «бас» - Потерпи, потерпи не много, скоро приедем! – успокаивала мать - Маааам! Какать! – не унимался ребенок - Это все Макдональдс! – сделал вывод какой-то дед, который пристально смотрел на упитанного пацана - Почему это? – отозвалась из-под шапки «норка» - А мой внук такой же. Как нажрется в этом Макдональдсе, цельный час из туалета не выгонишь Травят русский народ! – начал митинговать дедок - Да что дети? Я тут сам поел в этом Макдональдсе, так потом еле до офиса добежал. Не при дамах будет сказано, дно капитально вышибло! – поддержал беседу какой-то мужик - А мне кажется, они туда слабительное добавляют! – сенсационно заявил «стояк» - Зачем? – изумилась «норка» - Ну как зачем? Поел и тут же в туалет, а потом опять беги, покупай. Бизнес – пояснил он - Да евреи они все! – заключил «бас» - Да… При коммунистах такого не было – подвела итог бабулька, которая пристально слушала, каждого из выступающих Весь вагон удрученно вздохнул. Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие! Поезд скоро отправится! – сообщил голос из динамиков… Через несколько минут под апчхи, и крики: Хочу какать! Мы двинулись в прекрасное будущее,чтобы как муравьи бежать по лабиринтам подземки.

В Норвегии стройкой века в июле 1989 года был признанный Атлантик Роуд – национальный туристический маршрут, длина которого составила более восьми километров. Это шоссе зигзаговидной формой расположилось на нескольких островах и рифах, соединяющим звеном между которыми стали восемь больших мостов и множество виадуков. http://i017.radikal.ru/1402/d3/35c7d1b254be.jpg Дорога проложена между Кристиансанд и Молде – двумя городами графства More og Romsdal. http://s017.radikal.ru/i443/1402/2b/b84fcfc58709.jpg http://s019.radikal.ru/i623/1402/ee/026dddd11b54.jpg История Атлантического шоссе достаточно интересная. Первоначально (в начале XX века) этот маршрут планировали использовать для железнодорожных перевозок, но начатое так и не было завершено. http://s43.radikal.ru/i101/1402/15/c3264bd28ab8.jpg http://i062.radikal.ru/1402/5b/45eb78aa6e28.jpg http://i047.radikal.ru/1402/b2/5c0efdb0f807.jpg http://i069.radikal.ru/1402/1e/f03aa12ee1e7.jpg О грандиозном проекте вспомнили лишь в 1970 году, но теперь уже речь шла о планировании полноценной дороги. Строительные работы начались лишь спустя десятилетие и за шесть лет, а именно столько они длились, строителям пришлось столкнуться с множеством проблем, среди которых были более десяти мощных ураганов. Результат превзошел все ожидания, потому как уже через год средства, вложенные в строительство, были полностью окуплены. http://s43.radikal.ru/i101/1402/f3/02b1233e949b.jpg Сегодня Атлантическое шоссе – место культурного наследия. Здесь часто можно увидеть съемки реклам автомобилей, не говоря уже об огромном количестве туристов, желающих с ветерком прокатиться по огромной дороге. В настоящее время «сооружение века» доставляет всем только массу удовольствия и приятных воспоминаний, а также приносит значительную прибыль, поэтому и не удивительно, что эта дорога была признана самой красивой дорогой не только в Норвегии, но и во всем мире.

Собака - Друг человека! А для кого-то, зачастую, единственный НАСТОЯЩИЙ Друг! К сожалению, говорить собаки не умеют, поэтому воспользуйтесь несколькими простыми советами для общения с ними! http://i065.radikal.ru/1402/79/5fd8eff70889.jpg http://s017.radikal.ru/i414/1402/5e/c33b5dc1dd34.jpg http://i024.radikal.ru/1402/15/ba9eed50963d.jpg http://s006.radikal.ru/i213/1402/32/e517e9540ccd.jpg http://s018.radikal.ru/i518/1402/ea/c008355067f8.jpg http://s005.radikal.ru/i210/1402/60/5a1f26d7a4c4.jpg http://s014.radikal.ru/i326/1402/78/bd310ca8c66f.jpg http://s020.radikal.ru/i719/1402/8f/a87f1becdd4a.jpg http://s017.radikal.ru/i415/1402/14/5d94eada6055.jpg http://s020.radikal.ru/i704/1402/02/df55d0c730d9.jpg http://s003.radikal.ru/i202/1402/fe/dc9263d637c4.jpg http://s019.radikal.ru/i610/1402/5a/2b237d10b639.jpg http://s005.radikal.ru/i210/1402/8c/6379b7f2db4b.jpg http://i065.radikal.ru/1402/65/f25a3b8f05ca.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1402/f8/65e83b22af87.jpg http://i065.radikal.ru/1402/3e/82399ac4ea01.jpg http://s020.radikal.ru/i721/1402/84/6f9b884bc41e.jpg http://s018.radikal.ru/i520/1402/b9/94114117c506.jpg http://s020.radikal.ru/i704/1402/f6/5352edb0ed8e.jpg http://s020.radikal.ru/i705/1402/49/858018fc7183.jpg