[Буду йогой заниматься!]

Не поверите,раньше и в мыслях не было,чтобы я,да йогой,да ни в жизнь!А как увидел фотографии,сразу понял-это мое!

 

http://s017.radikal.ru/i407/1111/e5/ec2b1e7da13c.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i440/1111/b0/bb431ec83286.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i428/1111/7e/2739d03931da.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i415/1111/3a/17ea1a24078e.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i400/1111/65/65f0dcbcb0f3.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i424/1111/f4/46cdddbefac9.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i405/1111/d4/50dc73f1bf54.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i407/1111/0c/aa26c4490b12.jpg

[Позы для сна]

Она заснула на его плече..Классическая поза,когда девушка засыпает рядом.Предлагаю еще варианты поз,самых наверное распространенных среди пар.

А в каких спит ваша половинка?

 

http://s017.radikal.ru/i425/1110/e6/e39ab61cb9de.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i409/1110/d4/400f2aae805a.jpg

 

http://s014.radikal.ru/i326/1110/ff/024037c0687f.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i407/1110/38/c39a01d6e83b.jpg

[Усилитель MegaPhone для iPhone и iPod]

Итальянская дизайн-студия en&is создала керамический пассивный усилитель звука MegaPhone для iPhone и iPod. MegaPhone не требует электричества, сделан вручную и доступен в белом, черном и золотом цветах.

 

http://s017.radikal.ru/i429/1111/8c/359da79f6783.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i425/1111/f8/5d32c213afb8.jpg

 

http://s014.radikal.ru/i328/1111/68/7274e55c7147.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i443/1111/97/27a1a9c8cecd.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i434/1111/08/260ec61b0c26.jpg

 

http://s004.radikal.ru/i205/1111/7a/a2f97ed64547.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i424/1111/15/9fb8ab215c29.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i444/1111/0b/be69d6bc2dc9.jpg

[Фанаты и поклонники]

У любого из артистов,певцов,да и всех,более или менее именитых людей существуют свои поклонники и фанаты.У некоторых крышу сносит конкретно от любви к своим кумирам.

Во время вручения наград на церемонии MTV Europe Music Awards,когда на сцене находилась Хейден Панеттьери(Hayden Panettiere),выскочил голый поклонник актрисы.Причем Хейден ничуть не смутилась,а лишь предложила выпить пивка вместе.

Вот как оказывается нужно знакомиться с девушками,чтобы вам не смогли отказать

 

http://s017.radikal.ru/i440/1111/df/5bb453e95777.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i420/1111/25/e730a45ca657.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i415/1111/37/49fd16548f2f.jpg

 

http://i079.radikal.ru/1111/cf/c05d913298aa.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i411/1111/df/dc8b5af71212.jpg

 

http://i081.radikal.ru/1111/1a/964ec6469dd8.jpg

 

http://s017.radikal.ru/i438/1111/ba/70dc80cdbe34.jpg

 

 

http://s017.radikal.ru/i410/1111/3a/04f64464f716.jpg

 

Уменьшено на 79% (640 x 524) - Нажмите для увеличения

http://s017.radikal.ru/i412/1111/e8/7452fccd183d.jpg

[Анекдот дня]

В секс-шопе:

- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!

Да и зачем вам столько, если не секрет?!

- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!

Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

 

- Серёга! Тебе нравится "Виагра"?

- Как женщины - да! Как певицы - нет.

- А как таблетки?

 

Звонок в отдел технической поддержки:

- Алло! Это кто?

- А вам кто нужен?

- Ну... кто-нибудь!

- Это я!

 

— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!

— И что ты ему сказал?

— А что я мог сказать?

Я в школе английский учил.

 

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!

- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

 

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.

- Дед на что ловишь?

- На червя.

- Вот блин, а мы на хлеб!

На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.

- Дед на что ловишь? На хлеб!!!

- А как ты определяешь в какой день на что ловить?

Дед говорит:

- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?

- У нас с утра стоит колом!

- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

 

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

 

Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."

 

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?

- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!

- Вы приняты!

 

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец"...

 

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.

- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

 

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

 

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!

 

-Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

- Просто ты не каждую помнишь!