Jump to content
Уморный Форум!

DENKSTUBE

Модератор
 View Profile  See their activity

  • Posts

    461

  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    20

 Content Type 

Posts posted by DENKSTUBE

  10. Анекдот дня

    in Анекдоты

    Posted

    1. Проснулся, но как-то не весь.

     

    2. Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

     

    3. Неделю назад рассказали смешной анекдот про "Почту России". До сих пор до меня не дошел...

     

    4. В кофейне сидит за столом человек: без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат!

     

    5. Беседуют две подруги:

    - Со мной муж второй день не разговаривает...

    - А что так?

    - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?"

     

    6. - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.

    - Это что! Видели бы вы зачатие...

     

    7. - Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, ***… Давайте оперировать.

     

    8. День рождения женщины нужно помнить, год рождения лучше забыть.

     

    9. Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:

    - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

     

    10. Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

     

    11. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.

  16. Скорей бы зима холода, ну и конечно же новый год.

    in Болталка Умористов

    Posted

    классная песенка!самая,самая предновогодняя..люблю ее слушать перед нг..

    но чотась рановасто,не?))лето только-только как неделю закончилось))

     

    Привет! мне тоже очень нравится, ( но чотась рановасто?)   Да это точно...

     

    Не могу дождаться  когда камин зажгу дровами, :hmmm:  да и вообще люблю когда  на у на улице мороз, а в доме тепло уютно. Дров наколол на зиму, теперь можно спокойно зиму дожидаться.

     

     

    Парадокс, когда жили в СССР   не хотели  топить печку,  много работы))  хотели иметь центральное отопление, а тут  наоборот... рад  дровишек наколоть,  сажой  замараться.. :smile1:

  18. Анекдот дня

    in Анекдоты

    Posted

    1. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

     

    2. Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

     

    3. Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

     

    4. - Милый, мне идёт ямочка на подбородке?

    - На каком именно, дорогая?

     

    5. Жена возвращается с ночной смены и говорит:

    - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?

    Попугай: "Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!"

     

    6. - Мам, я страшный?

    - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

     

    7. Мама спрашивает Олечку:

    - Сколько будет три и четыре?

    - Семь.

    - А семь и четыре?

    - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

     

    8. Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:

    - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего".

    Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует".

    Обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:

    - Мужик, хватит спать — тебе пожрать принесли...

     

    9. - Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

    - Это какими же?

    - Ну, там, зая… бусечка…

    - Ну, ладно… заябусечка ты моя!

     

    10. - С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой bluеtooth-гарнитуры радиус действи...

     

    11. - Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?

    - Рязанский Резюмейный.

  19. Анекдот дня

    in Анекдоты

    Posted

    1. Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евойной улыбке.

     

    2. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

     

    3. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

     

    4. Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

     

    5. Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

     

    6. Одесса. Семья рыбачит. Сын:

    - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

    Голос бабушки за спиной:

    - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

     

    7. Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

     

    8. - Ты можешь поправлять других меньше?

    - Реже.

     

    9. - Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...

    - Люся, ты хочешь посчитать скорость?

     

    10. Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе, пи#дёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб#шу на стройке.

     

    11. Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

     

    12. - Боря, ну как ты?

    - Как мост...

    - В смысле?!

    - Разведён, одинок и заезжен...

     

    13. Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". Одна грузная тетка отвечает ей басом: "А нам только показать!"

     

    14. - Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?

    - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

     

    15. - Что там у тебя в пакете?

    - Бутылка рома.

    - Ты назвал бутылку водки Ромой?

    - Да.

  20. Меня от Германии уже тошнит.))

    in Болталка Умористов

    Posted

    Проживаю в Германии уже 26 лет, раньше здесь было хорошо, чисто красиво, мог машину не замыкать, и никто ничего не спиздиет. А сейчас ПОЛНЫЙ ХАОС вокруг чертей понаехало, идешь работать мучаешься, платишь пошлину, а эти черти балдеют, бананы кушают... :yikes:


    Немцы им еще барашков жарят, парет... свинину нельзя есть! Брезгуют...! что за жизнь пошла?
    Блять! где Адольф Фюрер... всех назад с Ангел Меркель, погнал бы... в Америку! Там чёрножопым место)) Ненавижу ЭТУ СТРАНУ. :baseball:  куда податься??

  24. Дайвер находит клад на 1 млн долларов

    in Болталка Умористов

    Posted

    Дайвер из Флориды удалось найти клад стоимостью в +1 млн долларов, возле крушения испанского корабля, который затонул 31 июля 1715. В целом, он поднял на поверхность 51 золотую монету, более 12 метров цепочки из золота, а также чрезвычайно редкую монету, отчеканена специально для честь Филиппа V из Испании Трехсотлетие королевской семьи. Тем не менее, штат Флорида не забыли взять свою долю пирога (20%) от общей стоимости клада, то есть не менее 200 000 долларов.

     


×
×
  • Create New...