наташа2008

http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif..губа- не дура!!!ишь какова себе хапнула!!!!!

нуу..не знаю..Сань.. у нас вон в новогоднюю ночь тоже народ подвыпивший в амуниции деда мороза и снегурки гуляет..и что?!мы ж не говорим о том что все опошлили... а вспомни нашего деда мороза...почему то все о нем вспоминают,что тоже на "кочерге"приходит..то есть вечно пьяный дед мороз.. но дети то все равно ждут праздника и его..

РАССЛАБИМСЯ ДЕВЧЕНКИ???? http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132662_guys_1.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261132681_guys_2.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132674_guys_4.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132708_guys_6.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132725_guys_7.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132754_guys_9.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132728_guys_11.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132700_guys_13.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132759_guys_16.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132771_guys_17.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132698_guys_18.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261132730_guys_19.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261132736_guys_20.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132795_guys_23.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132739_guys_25.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132755_guys_26.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132766_guys_27.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132722_guys_28.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261132755_guys_29.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132725_guys_31.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132793_guys_32.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261132758_guys_33.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132768_guys_34.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132752_guys_35.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132797_guys_37.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132825_guys_38.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132774_guys_39.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132801_guys_40.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132730_guys_41.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132805_guys_42.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132748_guys_43.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132752_guys_45.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132773_guys_47.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132779_guys_48.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132760_guys_49.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261132768_guys_50.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261132755_guys_51.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132848_guys_52.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132853_guys_54.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261132802_guys_55.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261132781_guys_22.jpg подходим...не стесняемся..выбираем!!!!

http://bad-user.com/uploads/posts/1198132127_tn.jpg В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря. В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее. В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже… В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента. На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции «Газпрома» с написанным на ней желанием. В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга. В Индии читают коровам стишки. В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии. Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет. Директор компании «Ролтон», прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке. В Украине после Нового Года открываются магазины «Дешевая мебель из Италии». В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей. В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом. В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под «Калинки-малинки» (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он – агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии. В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком. В Средиземье (мир из «Властелина колец») елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю. На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость. Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям: 2 декабря. Подготовка к Новому Году началась. 31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться – достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар – пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки. 21.00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят «Иронию судьбы», а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают «Бригаду». Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак. 23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке. 00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки – новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки. 02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать. В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы. В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай. Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод. Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три. В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий — в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные — в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок — читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев. В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из форточки ничего не выкидывают. Знают, что в новом году Серёжа и не такого фортеля выкинет. В Атлантиде после каждого тоста только запивают. Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то – только по 500 джоулей на человека. В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру. В Африке Новый Год – единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а ёлку. В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал. Новый Год в системном блоке. Сначала все платы, шлейфы и устройства водят хоровод вокруг процессора с серой пыльной бородой, торчащей из кулера. Все ужираются ваттами до невменяемого состояния, жарят шашлыки на радиаторах, переподключаются в случайном порядке. Сетевуха ловит какую-то заразу, видяшка транслирует новогоднее обращение BIOS’а к материнке. А жесткий диск кряхтит, требует еще гигабайт, долбится о стенки корпуса и хочет, хочет дискету. Новый Год в любом офисе: 19:00 Тост за процветание компании; 19:05 Тост за отличную команду; 19:10 Тост за женскую половину компании; 19:15 Тост за «таких симпатичных коллег-мужчин»; 19:20 «А теперь дамы приглашают кавалеров!»; 20:сколько-то «А давайте еще выпьем!», Дед Мороз в виде зам. ген. директора с подарками в виде прикольных брелков каждому; 21:00 Всем уже хорошо! Все друг друга любят! И уже неважно, что корпоративный Новый Год празднуется 13 декабря, в четверг, потому что так дешевле… В Дрова Новый Год можно встретить где угодно. Новый Год у Путина дома: «А вашего папу и тут, и там показывают…» Новый Год где-то: «Не пей много, нам же ещё на Сочи писать!» Кстати, сам Дед Мороз, после того, как раздаривает все подарки, возвращается домой, привязывает оленей, залазит через трубу к себе домой, кладет под елку подарок и идет спать. А потом с утра просыпается, открывает подарок и возмущается: «Опять этот старый кретин подарил мне не то, что я просил!» А если честно — хватит! Пора менять стереотипы! Начинаем прямо сейчас! В России в Новый Год все трезвые, а 1-го января работают! В Эстонии никто никуда не опоздал, все встретили Новый Год вовремя! В Израиле все безвозмездно дарят друг другу подарки! В Голландии, Новый Год отмечают с шампанским, а не с травой! И в новом году у всех обязательно произойдет что-то хорошее. С наступающим Новым Годом!http://s18.rimg.info/62693891e0e10192ed070cca847d6c1d.gif

http://bad-user.com/uploads/posts/1228923898_1228749e.gif http://bad-user.com/uploads/posts/1228923898_1228749h.gif http://bad-user.com/uploads/posts/1228923897_12287499.gif http://bad-user.com/uploads/posts/1228923898_1228749c.gif http://bad-user.com/uploads/posts/1228923897_1228749a.gif http://bad-user.com/uploads/posts/1228923898_1228749l.gif

когда ты счастлив сам-счастьем поделись с другим!!!!! Пусть Новый год здоровья Вам прибавит! Пусть Новый год Вам счастье принесет! И все хорошее оставит, И все плохое унесет!

спасибки Петь..МОЛОДЕЦ !!!!http://s14.rimg.info/23cd7270268a128edd6f3e48c67d0334.gif

Сань..ну люди так веселяца и отдыхают!!!уж всяко лучше,чем напица и подраца!!!! хотя я тоже когда выставляла фотки,тоже задумалась... а если б и у нас было б так же тепло..как бы мы его встречали?!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»! Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей! Пожалуйста, купите наш магазин недорого! Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов. Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз. Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель! Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»! Ски***ский Генеральный Суперпочтамт Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса! Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу! Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес! Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма). Не знаете, где переночевать? А вот! Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)! Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Ски***машзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем! В нашей закусочной «Заравшан» вы обнаружите большой выбор блюд узбекской, европейской и узбекской кухонь! Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии! Ирландия – дело тонкое! Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО! Будь среди первых! Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву! Летайте и стригитесь одновременно! Магазин «Бентли – Круглосуточно» У нас вы можете «Бентли» круглосуточно! Любые «Бентли» по вашему карману! Принеси в дом немножечко «Бентли»! Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических о орфографических словарей на дом и в офис! Вертикалосолярий «Зимушка» превратит любого человека в нечто коричневое! Заходите в наш автосалон «Ногами»! Богатый выбор автомобилей и сопутствующих ассексуаров и бисексуаров. Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу икон, наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу. Уникальные шубы из норковых шапок в салоне-магазине «Нутрия»! Только на нашей автозаправке полный комплекс услуг по тушению, ремонту и заправке сгоревших автомобилей! Посуда Эсмарха для чайных процедур. Сервизы на 12 персон. Тонизирующий массаж, расслабляющий гундёж. Массаж бандажа. Демонтаж бандажа. Безопасно. Безболезненно. Вы полны сил, энергии, вы молоды и перспективны? Но так будет не всегда! Не за горами болезни и старость! Подгузники взрослые, кресла-каталки и мазь от пролежней – это то, что вам наверняка вот-вот понадобится! Помните: молодость неизбежно приводит к старости и болезням! Отшелушивающий гель для семечек. Новый отслюнявливающий крем «Tfoo Delux» на основе целебной слюны бассет-хаунда! Применять только по предписанию продавца! Биты для лица. Циркониевые кастеты. Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь! Наращивание ногтей! 12 см в год! Домашний доктор. С родословной. Мальчик. Центр не эстетической хирургии Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг: Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома! Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника! Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу! Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр. Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду! Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть. Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники. Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции. Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром. Силиконовые лопатки!!! А хули нет?... Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке! Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!! Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!! Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье! Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах. Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!

В сентябре 2006 года Вера Брежнева снялась для журнала Maxim. Но вот в интернете появились фотографии, которые не вошли в журнал Maxim. Давайте посмотрим http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261390777_0001.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261390788_vera_brejneva_01.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261390732_vera_brejneva_02.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261390720_vera_brejneva_03.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261390804_vera_brejneva_04.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261390749_vera_brejneva_05.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261390743_vera_brejneva_06.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261390756_vera_brejneva_07.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261390750_vera_brejneva_09.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261390822_vera_brejneva_10.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261390839_vera_brejneva_11.jpg

Забег Сант Ежегодный пробег Сант в купальниках в Бостоне. http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554332_0001.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554409_santa_speedo_run_2009_01.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554341_santa_speedo_run_2009_02.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554416_santa_speedo_run_2009_03.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554345_santa_speedo_run_2009_04.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554373_santa_speedo_run_2009_05.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554358_santa_speedo_run_2009_06.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554371_santa_speedo_run_2009_07.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554352_santa_speedo_run_2009_08.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554366_santa_speedo_run_2009_09.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554344_santa_speedo_run_2009_11.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554390_santa_speedo_run_2009_12.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261554374_santa_speedo_run_2009_13.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554422_santa_speedo_run_2009_14.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261554355_santa_speedo_run_2009_15.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261554375_santa_speedo_run_2009_16.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554414_santa_speedo_run_2009_17.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261554365_santa_speedo_run_2009_18.jpg http://s16.rimg.info/e154f4e650f18aae251bb319cc9a404f.gif

необычно..

пральна!http://s9.rimg.info/f0f976954baba82970b5e0d52f06f51d.gif и всем всем всем того же!!!!!

Это карликовый новорожденный гиппопотам. Он родился в сентябре, в одном из Голландских зоопарков. Назвали малыша Флури. На этих фотографиях, Флури всего 10 дней. Позитивный и милый пост. Посмотрите. http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553588_pygmy_hippo_00.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553561_pygmy_hippo_01.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553633_pygmy_hippo_02.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553633_pygmy_hippo_03.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553662_pygmy_hippo_04.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553586_pygmy_hippo_05.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553592_pygmy_hippo_06.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553664_pygmy_hippo_07.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553575_pygmy_hippo_08.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553629_pygmy_hippo_09.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553665_pygmy_hippo_10.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553597_pygmy_hippo_11.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553578_pygmy_hippo_12.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261553650_pygmy_hippo_13.jpg

ага...но я тока -ЗДОРОВЬЯ!!а остальное приложица!!!

Эксперименты с высоким напряжением. Елочка сияет всеми цветами радуги. Забавные опыты с катушкой Тесла от энтузиаста-высоковольтника Peter Terren. http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557033_tesla-christmas-tree-01.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557001_tesla-christmas-tree-02.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557031_tesla-christmas-tree-03.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557054_tesla-christmas-tree-04.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557088_tesla-christmas-tree-05.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557033_tesla-christmas-tree-06.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557088_tesla-christmas-tree-07.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557044_tesla-christmas-tree-08.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557051_tesla-christmas-tree-09.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557119_tesla-christmas-tree-10.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557038_tesla-christmas-tree-11.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557056_tesla-christmas-tree-12.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261557127_tesla-christmas-tree-13.jpg

МОЛОДЕЦ Петь!!!!!какие вы молодцы!прям нет слов...

Встреча: 1. Первое, на что следует обратить внимание, - это осанка. Если завидев тебя, она выпрямляет спину - это верный признак того, что тебя она рассматривает как некий объект, которому необходимо презентовать свою женскую суть (т.е. грудь, фигуру и т.д.). Исключение: Данное правило исключает только бабулек, которым по статусу противопоказано показывать свои прелести. 2. Руки тянутся к лицу. Поправляет прическу, потирает лоб, теребит волосы, серьги и т.д. А при отсутствии сережек трет мочку уха (но только не ковыряется в нем). Можно смело утверждать, что она пытается привлечь твое внимание к своему лицу. К тому же, когда она поднимает руку, приподнимается бюст и линия груди выглядит сексуальнее. Все это делается, чтоб ты заметил, какая она красивая и замечательная. Исключение: К примеру, случай, когда на улице шквальный ветер. 3. Сейчас можно забыть обо всем, что говорят психологи, в коих я уже давно разочаровался. Есть устойчивое мнение о том, что если человек сложил вместе руки, скрестил ноги... склеил ласты..., - нет, это другое, - то лучше не соваться к нему, так как он "закрывается от тебя". Отчасти это правда, но опытным путем было проверено, что не всегда. По крайней мере, в отношении девушки это значит только то, что ты ей симпатичен, и она пытается привлечь тебя в свои объятия. Делается это инстинктивно, поэтому не стоит сразу же бросаться на нее, пытаясь обнять. Исключение: Хм-м… ну, пожалуй, исключением будет только 30-градусный мороз на улице, когда ей точно не до романтических отношений. Хотя обнимать и согревать никто не запрещал. 4. Наблюдай за глазами. Очень многие девушки считают, что по глазам человека можно определить его характер (да, кстати, и не только девушки так считают). Если она часто заглядывает (пускай украдкой) в твои глаза, это означает, что ты заинтересовал ее. Исключение: Синяки под глазами (всю ночь играл в Doom/работал/похмелье) или неумытые оные привлекают внимание в любом случае. Поэтому, чтобы не запутаться самому, лучше перед свиданием лишний раз взглянуть в зеркало. Непосредственно беседа, разговор, рюмочка чая и т.д.: 5. Про смущение и неловкие моменты говорить? Тут и так все понятно: если возникают неловкие моменты, заминки, она вдруг покраснела, если ваши взгляды встретились, вывод тут только один. Хотя если тебе попадется до безобразия опытная мадам, про этот пункт можешь забыть. 6. Если она внимательно тебя слушает + Пункт 2, и добавлю к нему потирание запястий, разглаживание время от времени на себе юбки или чего-либо, во что она сейчас одета (нижнее белье не считается), прикосновения к своей шее, плечам (хотя бы к цепочке, амулету, шнурку сотового телефона), проще говоря, к эрогенным зонам. Делается все это с той целью, чтобы и ты начал или тебе захотелось делать именно это же. 7. Возвращаемся к скрещенным ногам. Закидывание ноги на ногу, закручивание их вензелем, бубликом, баранкой, любой буквой готического шрифта и т.п. говорит о том, что в данный момент она тебя уже не слушает, а обдумывает, как бы переплести эти самые ноги с твоими. Если же ноги немного раздвинуты, то, видимо, у нее уже большой опыт. Одна знакомая рассказывала, что она, да и не она одна, вообще специально делает это, чтобы привлечь внимание мужчины (как Шерон Стоун). 8. Любая шутка, даже самая бородатая, которую слышала раз 50 даже ее бабушка, вызывает искренний смех. Хотя огорчу, смеется она не над шуткой, а от избытка адреналина, который возникает оттого, что рядом с ней сидит человек, которому она нравится, и ей это очень льстит. "Предпостельное" состояние: 9. Зрачки. Есть ли еще человек на земле, который не слышал о том, что зрачки расширяются при увеличении адреналина в крови, т.е. при возбуждении организма до состояния осознанной неконтролируемости. 10. Облизывание губ. Говорит о том же, о чем и скрещенные ноги. 11. Вертит, поглаживает предмет цилиндрической формы (ручка, брелок, бокал…). Ну и напоследок. По-моему, это всем будет наиболее интересно и полезно узнать. Если она просит сделать для нее какую-нибудь несущественную мелочь, как-то, открыть/закрыть окно, принести что-нибудь, к примеру, стакан воды или сумочку, которая лежит на соседнем стуле в пяти метрах от вас с ней, ну и так далее. Это значит, что она рассматривает тебя уже не просто как объект платонических/сексуальных фантазий, а имеет долгосрочные планы на тебя. Вот и все, надеюсь, помогла. Еще добавлю, что все, что написано, делается чаще всего инстинктивно, поэтому вероятность ошибки не более 0,01%. Наугад, конечно, назвала, но процент все равно очень маленький..

Мужская логика Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда... Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась... День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы... Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась... Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

всегда пожалуйста...http://s.rimg.info/b833ed9de921aec0a2831948fb1d586d.gifстараимся...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом. Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. - Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор. - Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу. Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? . . Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр !!!!! Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! - Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен... надевать брюки? Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!! Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: -Фура!Фура! Жена (успокаивающе): -Пустая она,пустая... - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали? Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать побезопаснее 70 лет - доехать!!! В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля" Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали... Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." - Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж... Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется! Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW" - Спасибо вам на добром слове!- Не за что. Это я не подумавши... - Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?! - Вот за это и дали – только б ничего такого не делал! Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой... Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ... - окончательно ломает неокрепшую детскую психику! - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая... - Девушку нашёл себе? - Ага, осталось только надуть... Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности. - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил... На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!" - а хоть бы одна подошла к парню, погладила его член и сказала: "Молодец!"?!!! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.

восточная сладость «Пахлава» http://i064.radikal.ru/0912/05/46fd2962ce39.jpg Именно об этом блюде говорят «пальчики оближешь!» Когда ешь этот шедевр восточной кулинарии, масло течет по рукам. И только пройдя через это «застольное» приключение, можно смело сказать, что вы пробовали «ПАХЛАВУ» А рецепт, Вам, даст возможность порадовать своих близких своим мастерством в любой праздник, и особенно в Новый год. А, Им, оценить вашу заботу и стремление украсить, и разнообразить их жизнь. Начинка: 0,5 кг грецких орехов (пропустить через мясорубку) прожарить на раскаленной сковороде. 0,5 кг сахарного песка (желательно мелкого) ванилин, кардамон (обязательно) Тесто: 200гр сметаны 4 желтка 1 ст. молока (или сколько возьмет тесто) 300 гр. топленого сливочного масла 1 кг муки ванилин дрожжи 0,5 ч. л. (поставить опару, совсем немного) Процесс приготовления: Замесить тесто и поставить в тепло, не надо ждать, чтобы тесто совсем подошло, как только немного поднимется, можно готовить. Эта норма, на один очень большой лист, или на два маленьких Тесто делим на 12 частей, два из них чуть больше других. Большой колобок раскатываем, переносим на лист, смазанный маслом, на тесто наливаем топленое масло (можно растительное ,без запаха), мажем по всему раскатанному тесту, слегка обсыпаем песочными орехами. Раскатываем другой маленький колобок, переносим на лист, мажем маслом, обсыпаем орехами (нормальное количество). Остальные колобки в таком порядке, предпоследний колобок раскатываем, переносим на лист, мажем маслом, слегка обсыпаем орехами, берем большой колобок, раскатываем, переносим на лист. Ставим на 15 минут в прохладное место. Затем мажем яичным желтком, режем на ромбики, на каждый ромбик втыкаем (именно втыкаем) фундук, или грецкий орешек, и в духовку, температура 200 гр. печется быстро. Как только покраснеет (не совсем ярко) вытаскиваем, места разрезов освежаем, места разрезов заливаем топленым сливочным маслом, 0,5 ст. и снова в духовку. Как только покраснеет (вся) вытаскиваем, заливаем сиропом(из сахара и воды) сироп готовится на огне, то есть, мы заливаем пахлаву кипящим сиропом. И снова в духовку на 3-4 минуты. Вытаскиваем, даем чуть остыть, режем, раскладываем на плоскую посуду.

Новогодний стол по-немецки http://i056.radikal.ru/0912/94/df6ae79f1473.jpg Надоели традиционные Оливье и селёдка под шубой? Или хочется в дополнение к ним чего-нибудь необычного? Попробуйте традиционные новогодние блюда немецкой кухни: гороховый суп Пилле-Палле, новогоднего карпа и свиные фрикадельки! Немцы считают, что гороховое пюре или гороховый суп приносят богатство и благосостояние в дом в новом году.Также на новогоднем столе обязательно должна быть рыба, традиционно это карп или сельдь. Рыба - символ счастья. Символ благополучия - свинья, поэтому хотя бы одно блюдо должно содержать свинину. А вот птицу есть не стоит, потому что счастье тогда «улетит». Гороховый суп Пилле-Палле Продукты: 500 г гороха 250 г шпика 500 г картофеля пучок зелени майоран вареная колбаса соль и перец по вкусу Способ приготовления: Горох выбрать и помыть. Оставить на 12 часов в кастрюле с холодной водой. После этого поставить на плиту. Зелень и шпик тонко нарезать и обжарить на сковороде с небольшим количеством жира. Добавить в кастрюлю с горохом. Сюда же кинуть майоран, варить 40 минут. Картофель и колбасу мелко порезать, добавить в суп и варить до готовности. Не забудьте посолить и поперчить! Разлить готовый суп по тарелкам и украсить кольцами жареного лука. Новогодний карп Продукты для приготовления рыбы: 1 большой карп (или два средних) 6 ст.л. масла 5 ст.л. муки соль красный перец (порошок) Продукты для приготовления маринада: 4 луковицы 1 небольшой пучок лука-порея 1/4 корня сельдерея 1 морковка 3 твёрдых солёных огурца 3 ст.л. кетчупа 2 лимона 6 зубчиков чеснока белое вино 1 пучок петрушки соль 1 ст.л. молотого чёрного перца 2 гвоздики сахар 2-3 лавровых листа Способ приготовления: Карпа разделать на филе (или покупают готовое филе в магазине). Филе порезать на кусочки 3-4 см. Голову разделить пополам. Филе вывалять в муке с солью и порошком красного перца. Обжарить до хрустящей корочки в горячем масле. Рыбный отвар: Кости и плавники рыбы залить водой, посолить, добавить петрушки, лука и лавровых листочков. Маринад: Подрумянить на сковороде кружочки лука, зубчики чеснока, натёртые на тёрке сельдерей и морковь. Сюда же добавить порезанные полосками солёные огурцы, кетчуп, лимонный сок, белое вино. Долить рыбный отвар и всё это довести до кипения. Добавить оставшиеся специи (по вкусу). Выложить поджаренного карпа на блюдо и залить маринадом. Закрыть крышкой и поставить в холодильник, охладить. Там готовый карп может прекрасно храниться целую неделю. Мини-фрикадельки для новогодней вечеринки Продукты: 1 кг свиного фарша 2 чёрствые булки 2 луковицы 2 красных перца 2 яйца 1 ст.л. горчицы 1 ст.л. кетчупа ,соль и перец молоко молотый красный перец Способ приготовления: Булки размочить в молоке. Лук и красный перец порезать маленькими кусочками. Всё это смешать с размоченными булками, сырыми яйцами, горчицей и кетчупом. Добавить полученную смесь в фарш, размешать, добавить пряности. Из фарша сформировать маленькие шарики и выложить на противень, покрытый фольгой. Духовку предварительно нагреть до 180 градусов, выпекать фрикадельки около 20 минут. Приятного аппетита, или, как говорят немцы, Guten Appetit!

РОЖДЕННЫМ В ГОД МЫШИ (КРЫСЫ) Для кого-то Тигр ужасен, А для Мышки не опасен. Если нос совать не будет Не в свои дела, год чуден! С Новым годом поздравляем! Счастья личного желаем! Занимайся лишь собой - Год в подарок дан судьбой! РОЖДЕННЫМ В ГОД БЫКА В год Тигра мы Быку желаем Почаще баловаться чаем И слушать музыку в тиши Для ублажения души – Иначе бед не избежать И раздраженья не унять. Наш Бык, ты мудр и уважаем. Тебя сердечно поздравляем И верим, этот Новый год Тебе лишь радость принесет РОЖДЕННЫМ В ГОД ТИГРА Своим годом защищен, Тигр надеждой окрылен, Может делать что захочет - Повезет ему, короче. Тигр, поздравить мы хотим С Новым годом! Будь любим! Будь всегда непобедим! В этот год ты - господин! РОЖДЕННЫМ В ГОД КОТА (КРОЛИКА) Что это такое?! Нет Коту покоя! Тигр любит перемены - Коту ж одни проблемы От этих выкрутас, Хоть прячься долой с глаз! Кот, желаем в Новый год: Пусть спокойно он пройдет! РОЖДЕННЫМ В ГОД ДРАКОНА В год Тигра Дракона отыщет награда. Блистай, наш Дракон! Что еще тебе надо? Мы с годом удачным тебя поздравляем, Успехов и дальше во всем пожелаем! РОЖДЕННЫМ В ГОД ЗМЕИ Год испытаний для Змеи: Одни препятствия в пути, За ум ей Тигр жестоко мстит. Змея мудра, зависть простит. Змея, желаем в Новый год, Пусть счастье все ж к тебе придет. Ты сможешь Тигра обыграть – Ума тебе не занимать! РОЖДЕННЫМ В ГОД ЛОШАДИ В год Тигра перемены Лошадь ждут, Надеемся, что к счастью приведут. Уйти от всех, решиться на разрыв – Возможно, это к новому прорыв? Лошадка, мы желаем, Новый год Пусть непременно к счастью приведет, Чтоб ты в заботах радостно жила И верила сама в свои дела! РОЖДЕННЫМ В ГОД КОЗЫ (ОВЦЫ) Увлечь всех Тигр в свой год успел, В его призывах - сила! Коза осталась не у дел, От скуки загрустила. Забота ей людей нужна, Вниманье б уделили. У всех - глобальные дела И про Козу забыли. Ты не печалься целый год, Коза, возьмись за дело. Смотри, как трудится народ, И ты бы так сумела. Ты будешь счастлива везде – В семье и в радостном труде. РОЖДЕННЫМ В ГОД ОБЕЗЬЯНЫ Обезьяна в год Тигра взирает, как зритель, Будто б она суматох не любитель. Мудра Обезьяна, коль она сознает Бесполезность затей, - ведь год Тигра идет. Мы тебе пожелаем хорошего года. Будет разным - таким, как бывает погода. Ты всегда, Обезьяна, радость найдешь – Когда солнышко светит иль капает дождь. С Новым годом тебя от души поздравляем! Верим в юмор твой, он у тебя нескончаем! РОЖДЕННЫМ В ГОД ПЕТУХА Что же так меняется все круто? Так Петуху в год Тигра худо. Как Новый год к нему суров! Терпи, Петух, и будь готов Принять любые испытанья – Тебе воздается за старанья. И, с Новым годом поздравляя, Тебя от бед предохраняя, Хотим успехов пожелать И радости от жизни взять! РОЖДЕННЫМ В ГОД СОБАКИ Встав на одной стороне баррикады, Тигр и Собака весь год будут рады: Тигр - герой, на виду он у всех, А для Собаки лишь важен успех. Счастье Собаки - в служенье кумиру. Слава о ней разнесется по миру, Как верой-правдой умеет служить И в услуженье счастливою быть. Мы поздравляем Собаку сердечно, Пусть ей везет в этот год бесконечно! Наша Собака, встречай Новый год, Много добра он тебе принесет! РОЖДЕННЫМ В ГОД СВИНЬИ (КАБАНА) Спокойно переносит все лишенья. Дал Бог бы каждому, как у Свиньи, терпенья. Хоть Тигр суров, несет ей потрясенья, Великодушия полна в своем смиренье. Свинья, тебе желаем в Новый год: Пусть Тигр поблажки иногда дает! Уйди в работу, добрые дела - И будет жизнь и в Новый год светла! http://s18.rimg.info/89d7baffaba6a2c1f8efefd0a4cece91.gif

Новогоднее меню по-испански http://i001.radikal.ru/0912/f5/62b47209ad7c.jpg Испанцы съедают за одну новогоднюю ночь примерно 1,5 миллиона килограммов винограда. Это не шутка! Просто у испанцев есть древняя традиция: каждый человек в полночь, в то время, когда бьют часы, должен съесть 12 виноградин. С каждой съеденной виноградиной можно загадать одно желание. И все они сбудутся, ведь Новый Год – волшебный праздник! Но сегодня речь будет идти совсем не о винограде. Итак, порадуйте своих близких испанским праздничным рулетом с ветчиной. Рулет с ветчиной Продукты: Для теста: 500 г. пшеничной муки стакан молока столовую ложку дрожжей 50 г. сливочного масла 1 яйцо немного воды соль майоран Для начинки: 250 г. ветчины 200 г. сыра 4 яйца, сваренных вкрутую 1 сырое яйцо (для смазывания рулета) Способ приготовления: Перемешать дрожжи в воде, добавить молоко. В большую чашку насыпать просеянную муку. Добавить в муку масло, яйцо, майоран, соль. Добавить молоко с дрожжами, замесить. Масса должна быть мягкой, но не жидкой. Из теста сделать шар, положить в кастрюлю и поставить в тёплое место на час или больше, пока тесто как следует не поднимется. В это время можно сварить вкрутую яйца. Когда тесто подойдёт, надо его хорошенько раскатать. Не забудьте посыпать стол мукой, чтобы тесто не прилипло! Должен получиться прямоугольник толщиной 1 см. Ничего страшного, если ровный прямоугольник не получился! Тесто всегда можно обрезать ножом, и кусочки, которые получатся при этом, использовать для украшения рулета. Сыр натереть на тёрке. На тесте разложить ветчину, сыр. Сваренные яйца почистить и положить вдоль короткого края прямоугольника, одно за другим. Отсюда начинайте сворачивать рулет. После того, как рулет завернут, надо защипнуть также его концы, чтобы начинка не вылезла. Рулет ставят ещё на полчаса в тёплое место, он ещё немного поднимется. Смазать рулет яйцом. После этого рулет поставить в духовку, разогретую до 200 градусов. Печь 20 минут, до образования золотистой корочки.