наташа2008

а де ссылки???http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif

ага...а водка тада чья?!

ага..он дифирамбы...а она все скоблит и скоблит кастрюльку...http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif

Мар..да я Саню спрашивала.. ...аткелева он то язык украинский знает?!

ахаха..и с каких же пор знаешь украинский?!!!http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif полиглот ты наш..

http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723704_0001.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723665_unusual_design_of_ordinary_things_01.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723672_unusual_design_of_ordinary_things_02.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723737_unusual_design_of_ordinary_things_03.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723655_unusual_design_of_ordinary_things_04.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723696_unusual_design_of_ordinary_things_05.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723684_unusual_design_of_ordinary_things_06.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723746_unusual_design_of_ordinary_things_07.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723735_unusual_design_of_ordinary_things_08.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723663_unusual_design_of_ordinary_things_09.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723726_unusual_design_of_ordinary_things_10.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723675_unusual_design_of_ordinary_things_21.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723709_unusual_design_of_ordinary_things_32.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723665_unusual_design_of_ordinary_things_11.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723729_unusual_design_of_ordinary_things_12.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723725_unusual_design_of_ordinary_things_13.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723744_unusual_design_of_ordinary_things_14.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723664_unusual_design_of_ordinary_things_15.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723698_unusual_design_of_ordinary_things_16.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723670_unusual_design_of_ordinary_things_17.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723717_unusual_design_of_ordinary_things_18.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723711_unusual_design_of_ordinary_things_20.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723708_unusual_design_of_ordinary_things_22.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723718_unusual_design_of_ordinary_things_23.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723728_unusual_design_of_ordinary_things_25.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723676_unusual_design_of_ordinary_things_26.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723694_unusual_design_of_ordinary_things_27.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723740_unusual_design_of_ordinary_things_28.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723693_unusual_design_of_ordinary_things_29.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723689_unusual_design_of_ordinary_things_30.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723685_unusual_design_of_ordinary_things_31.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723776_unusual_design_of_ordinary_things_33.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723771_unusual_design_of_ordinary_things_35.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723736_unusual_design_of_ordinary_things_36.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723716_unusual_design_of_ordinary_things_37.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723771_unusual_design_of_ordinary_things_38.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723759_unusual_design_of_ordinary_things_39.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723732_unusual_design_of_ordinary_things_40.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723763_unusual_design_of_ordinary_things_41.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723705_unusual_design_of_ordinary_things_42.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723749_unusual_design_of_ordinary_things_44.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723716_unusual_design_of_ordinary_things_45.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723741_unusual_design_of_ordinary_things_43.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723726_unusual_design_of_ordinary_things_46.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723718_unusual_design_of_ordinary_things_47.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723777_unusual_design_of_ordinary_things_50.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723764_unusual_design_of_ordinary_things_51.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723754_unusual_design_of_ordinary_things_61.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723754_unusual_design_of_ordinary_things_97.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723726_unusual_design_of_ordinary_things_98.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723771_unusual_design_of_ordinary_things_99.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723799_unusual_design_of_ordinary_things_101.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723782_unusual_design_of_ordinary_things_102.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723768_unusual_design_of_ordinary_things_103.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723792_unusual_design_of_ordinary_things_104.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723739_unusual_design_of_ordinary_things_105.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723765_unusual_design_of_ordinary_things_107.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261723765_unusual_design_of_ordinary_things_107.jpg

???..???? ?? ???????? ???? ???????..? ????????..

????..?? ?? ???????,?...????? ???? ?? ??????? ??????..??? ??? ???... ? ??? ????..

думай,думай...недолго тока..а то уж и новый год скора..

http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647742_1.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647776_2.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647828_3.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647760_4.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647760_5.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647768_6.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647835_7.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647798_8.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647984_9.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647950_10.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647911_11.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647967_12.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647922_13.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647937_14.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261647980_15.jpg

Что подарить на Новый год? Английская королева Елизавета Тюдор вела специальные списки, в которых тщательно отмечала, кто из подданных, что ей подарил. Говорят несколько раз присутствие в этих списках спасало подданных королевы от плахи. В Англии второй день Рождества чуть ли не с тех пор специально посвящен подаркам, там его называют «Boxing Day». В Германии рождественские подарки называют «Христовыми узелками». http://www.libo.ru/uploads/posts/2009-12/1261728006_1220954952_novogodnijj-podarok.jpg 10 место: В Судане в древние времена преподносили на Новый Год друг другу зеленый орех – символ благополучия и достатка в доме. 9 место: Венгры на НГ любят дарить друг другу теплые носки, книги и санки. 8 место: В Болгарии вместе с любым подарком принято дарить еще и кизиловые палочки – символ всего лучшего в наступающем году. 7 место: В Китае неженатым дарят красные конверты с деньгами, а вот супружеским парам принято дарить парные предметы. 6 место: В Италии лучше всего дарить одежду. Не мудрено! На НГ итальянцы выбрасывают старые вещи из окон, нужно же будет что-то носить в новом году! 5 место: В Словении к подарку добавляли пруты, ритуальное прикосновение к которым считалось магическим. Даритель легко ударяя им девушку приговаривал: «К мужу! К мужу!», юношу же, похлопывая прутом приговаривали к жене. А македонцы эти прутом ворошили огонь в очаге. Считалось, что число искры при этом леитящие умножат богатство и здоровье хозяев. 4 место: В Сербии долгое время дарили всевозможные емкости: горшки, кувшины, кружки, наполняя их зерном или другими мелкими предметами. 3 место: А в Австрии запросто можно получить в подарок метлу. Только совершенно необходимо ей вымести дом на кануне НГ, а потом подарочек надо сжечь. 2 место: В Корее принято дарить буквально, полный обещаний и уверений. Например, хамаюми - затупленные стрелы с белыми перьями, которыми изгоняют злых духов, и такара-бунэ - кораблики с рисом и восседающими на палубе семью богами, символизирующими благополучие и удачу. 1 место: В Японии можно получить в подарок куклу-даруму из дерева или папье-маше. Ей необходимо нарисовать только один глаз, загадав желание. Второй глаз кукла получит только после того, как желание исполнится. Если желание все же не исполнится, куклу сожгут в канун следующего НГ. http://s16.rimg.info/e154f4e650f18aae251bb319cc9a404f.gif

http://content.foto.mail.ru/inbox/alexalice/_blogs/i-8309.jpg Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги. Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало. Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью. Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной. Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях. Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно». Ты не разочаровываешься. Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься - будет больше внимания уделять дому. Ты не ревнуешь. Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, «экзаменуя» её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную голову, управлять гневом - изысканное искусство и удовольствие. Ваши отношения это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной. Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна. Большого влечения все равно нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего кроме своей дозы исключительно физиологического «кайфа». Так можно жить годами. Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика. Неужели вся жизнь была ради этого!? И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!.. Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь. Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно. «Любишь меня, люби мой зонтик!»

Валяться на кровати и наблюдать вечернее небо через сверхчистое стекло... Прозрачный дом - оригинальный проект дизайнеров Carlo Santambrogio и Ennio Arosio. http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261727274_0001.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261727291_transparent-house-01.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261727330_transparent-house-02.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261727309_transparent-house-04.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261727325_transparent-house-05.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261727254_transparent-house-06.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261727305_transparent-house-07.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261727326_transparent-house-08.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261727288_transparent-house-09.jpg

http://content.foto.mail.ru/inbox/alexalice/_blogs/i-3047.jpg Фэн-шуй по-мужски Мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…" Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски: http://content.foto.mail.ru/inbox/alexalice/_blogs/i-3048.jpg Носки О да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки – это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - Мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному Мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам. Ящичек с сифней У каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней – старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. Даже если Мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим – он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. Пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем "только самое необходимое", не стоит – с точки зрения Мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея "Момент" нужны. Мало ли что! Колеса на балконе Вообще, резина для автомобиля – это святое. Даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно – а вдруг пригодится? Например, решим мы соседа утопить – а тут как раз старые шины – на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! А еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. Или продать какому-нибудь лоху – не выбрасывай, вдруг такой попадется? Заработаем! Еще хуже, если это резина рабочая – тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. Так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории – гараже. http://content.foto.mail.ru/inbox/alexalice/_blogs/i-3049.jpg Уставший автомобильный журнал или детектив Кивинова в тубзике Этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку – уединяющийся в заветном кабинете Мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте Мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. Вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском – не стоит производить подлую замену Кивинова на Достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах – например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа "Полей цветы" или "Не кури в кровати, я все вижу!" Диски Адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. Не трогай – это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: Мужчину такая постановка вопроса может озадачить. То, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле – странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. Пусть его. Конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь – к каждому отдельно взятому Мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками – когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше. Еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее Мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете – муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, "Ты бы еще розы за толчком выращивать начала!". Конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но,может, стоит попробовать?

http://www.proza.ru/pics/2009/11/17/1449.jpg - Находясь в туалете, всегда старайтесь держать дверь закрытой. - Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется. - Чтобы сделать дверь более заметной, не заклеивайте ее обоями. - Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не увлекайтесь - вы рискуете проснуться на улице. - Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк. - Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению. - Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет. - Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик. - Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить. - Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой! - Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет. - В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают. - Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой. - Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире. - Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу. - Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце. - Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным. - Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками. - Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников. - Цветы по обе стороны дорожки, ведущей к вашему дому, усилят приток Ци и решет проблему с букетом на 1 сентября для вашего ребенка. - Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте. - Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру.

http://www.e-imagesite.com/Files/7c81337e9b07cdbe9fb9616f511280b18014832.gif http://img156.imageshack.us/img156/7941/racecardropkick.gif http://imgur.com/Rejv9.gif

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/23/927/23927631_ZHizn_klevaya_shtuka.jpg

нуу..раз вам такой не по нраву..предлагаю другой вариант!!!!!! http://s18.rimg.info/2a856949ad73ee8b3c4068bdb41c2b59.gif Наряжаем елку по-мужски Вообще елку можно наряжать несколькими способами, но я бы нарядил ее в семейном стиле, то есть обычный дождик, обычные игрушки, можно нацепить их сверху вниз, а можно и наоборот снизу навешать игрушки, а сверху навешать дождика. Но лучше из елки сделать новогодний стол: на нижние веточки нацепить колбасы, сыру, выше накидать оливье, затем горячее и наконец на самую макушку поставить то, без чего необходится ни один Новый год, ее самую, белую и горячую. А в роли дождика можно использовать спагетти... Вот она, красавица елочка! http://i067.radikal.ru/0912/b9/21e388f77a66.jpg НОВЫЙ ГОД ПО-МУЖСКИ... Номера один, два, три, четыре. Первые четыре Новых года своей жизни я просто не помню. Вероятно, ничего знаменательного на них не произошло. Номер пять. - Дед Мороз подарил книжку. Я, между прочим, просил мопед. Как можно было перепутать? - Настроение отвратительное. - Тетя Аня подарила шахматы и мандарины. Она в общем хороший человек, только толстая и вечно лезет целоваться. - Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение. – По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа. – Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя. - Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ... ~ Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение. – По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа. – Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя. Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ... Так мои родители изобрели караоке, а я стал первой жертвой этого чудовищного развлечения Номер шесть - Мне уже шесть лет, я умею читать и даже считать (кроме умножения), так что у Деда Мороза нет никаких причин обделить меня с МОПЕДОМ!!! В конце концов, для того чтобы управлять мопедом, ничего умножать не нужно. Для того, чтобы управлять мопедом, нужны мопед, руки и попа. Руки и попа у меня уже есть. - Бабушка говорит, что мопеды очень дорогие, почти как машины. Я спросил, как же дядя Юра смог купить машину, если машина очень дорогая. И тут бабушка внезапно сошла с ума. Она сказала, что дядя Юра, чтобы купить машину, несколько лет сидел на макаронах. По-моему, это очень глупо. Решил все же немножко посидеть на макаронах. На всякий случай. Мне ведь нетрудно. - Аккуратно разрезал папино кресло и засунул туда оставшиеся полпачки макарон. Пусть папа тоже посидит. Машина нам не помешает. - Подарили какого-то дурацкого робота. Я что им, ребенок? - ПАПА НАШЕЛ МАКАРОНЫ. ЭТО САМЫЙ ХУДШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Номер семь - В школе весь вечер заставляли танцевать с девочками и наряжать елку. Даже не знаю, какое из этих занятий противней. А мне ведь еще десять лет туда ходить. - Деда Мороза НЕТ! Все эти подлости прошлых лет делали родители. Я поверить не могу, что они со мной одной крови. - Тетя Аня опять подарила мне шахматы и мандарины. С ней, по-моему, что-то не то. - Зато дома вечером налили шампанского. Кисло. Зачем они это пьют? Номер восемь - Разрешили сидеть за столом до двух часов, налили бокал шампанского, но постоянно шумели и мешали смотреть телевизор. Говорят все время о каких-то глупостях. Когда я попросил вести себя потише, папа покраснел, а мама рассмеялась. А что тут смешного? - Еще утром спрятал сборник Есенина. Нам с бабушкой эти пьяные вопли уже надоели. - P.S. Не помогло. В конце концов не выдержал и вытащил книжку из-под дивана. Все лучше, чем эти «ла-ла-ла» в тех местах, где никто не помнит слов. Номер десять - По-моему, мои родители алкоголики. Раньше я думал, что на них плохо влияет тетя Аня, но, приехав сюда, они сразу же нашли себе новых собутыльников. Лично я никогда не буду ни пить, ни курить. Прочитал папе лекцию, папа смеялся. - Завтра соберу вещи и уеду к бабушке. Будут знать. Номер одиннадцать - Украл у Юльки портфель и спрятал его в туалете для мальчиков. По-моему, очень смешно, но папа так не считает (не надо было ему рассказывать). - Дома весь вечер пришлось сидеть с соседскими детьми – одному восемь лет, другому шесть. У меня с ними конфликт поколений. Совершенно ничего общего. - Но настроение все равно хорошее. Мама сказала, что если я закончу год без троек, то на следующий Новый год мне подарят мопед! Номер двенадцать - До мопеда осталось двенадцать часов. Нашел свой прошлогодний табель. Жду. - Позвонил Антону и похвастался мопедом, который мне подарят. Антохе еще утром подарили часы. Неудачник! - Убрал в квартире, нарядил елку, почистил картошку на вечер. В конце концов, не каждый день тебе дарят мопед. Интересно, где они его хранят? Сейчас же зима. - Включил телевизор, но все время думаю о мопеде. Представляю, как все обалдеют, когда я в школу на нем приеду. Кругом зима, снег, и тут я. Только мне еще кожаная куртка нужна. И сапоги. - Первым делом Юльку прокачу, конечно. Наверное, я ее люблю. Раньше об этом не было смысла говорить – все равно мопеда у меня не было. Теперь смысл есть. - Мама пришла с работы. Молчит и загадочно улыбается. Думает, что я не помню про мопед. Наивная. Тоже мне сюрприз. - Эти. Люди. Подарили. Мне. Магнитофон..... Приезжаю я, значит, в школу на магнитофоне… Нет слов! Номер тринадцать - Случайно выпил двести граммов водки, которые какая-то добрая душа плеснула в мою чайную кружку. Я же оказался еще и виноват. Папа не понимает, как можно было выпить полную кружку водки, не заметив, что это водка. Я, между прочим, не понимаю, зачем брать чужую кружку, но ни на кого не ору. - Вытер тряпкой унитаз и ушел к себе. Перед сном думал, что мне делать с Викой. Вика мне нравится, но у нас небольшая разница в росте. Имеет ли это для нее значение или двадцать сантиметров в ее пользу – это не так страшно? Номер пятнадцать - Первый самостоятельный Новый год. Антошкины родители уехали в санаторий, оставив наследнику квартиру. Мы купили две бутылки ликера (девчонкам), четыре бутылки водки (нам) и бутылку шампанского (для порядка). Развели в трехлитровой банке порошковый сок. Сварили картошки, купили несколько банок с салатами и шпроты. - Девчонки почему-то не пришли. Номер семнадцать - Первый Новый год в институтской компании. Что было, не помню. Надеюсь, ничего знаменательного не произошло. Номер восемнадцать - Проснулся в общежитии в компании незнакомых людей. Разбудил Лешку и спросил, кто это. Оказалось, что он не в курсе, так как всю эту компанию в три часа ночи привел я, сказав, что это мировые люди и мои старые друзья. - Тут мои старые друзья проснулись. Люди действительно оказались неплохие. Филологи, конечно, но люди неплохие. Номер двадцать - Приятель с геофака уговорил встретить Новый год в аутентичной, как он сказал, обстановке. До Лапландии денег нам не хватило. Хватило нам на домик в Карелии. Ну то есть мы думали, что это домик. Домиком в Карелии – если вы заказываете тур во второй половине декабря – может называться любая постройка, в которой есть четыре стены. Нам досталось два сарая, один из которых мы решили считать туалетом, поскольку он был меньше. Так, с шутками и прибаутками, грузом банок тушенки, двумя невезучими девушками и существенным запасом спиртного мы и встретили Новый год, приблизившись к природе настолько, насколько это возможно. - Из хорошего: теперь я знаю, как безболезненно и быстро расстаться с девушкой. Нужно просто отвезти ее в карельскую избушку на три-четыре дня. Номер двадцать один - Как беременна? Не может быть. Может, ты съела что-то не то? Давай пописаем еще раз! P.S. И еще раз! Номер двадцать два - В то время как другие мои товарищи бороздят карельские просторы, я тихонько подползаю к телевизору, втыкаю наушники и включаю «Голубой огонек». Впрочем, сегодня мы всю ночь и весь день плакали и капризничали, так что я засыпаю немедленно после боя курантов. - Удивительно, как может измениться жизнь за год. Номер двадцать шесть - Первый Новый год, который мы снова проводим с друзьями. За последние несколько лет все остепенились, кое-кто обзавелся детьми, всю ночь по компаниям уже не походишь. Позвонили родителям, надо будет как-нибудь встретить Новый год с ними – как в старые добрые времена. Выпили, посмотрели телевизор, уложили детей спать, обсудили цены на жилье, поиграли тихонько на гитаре и разошлись. Я кажусь себе очень старым. А ведь мне стареть еще лет сорок, если повезет.

В преддверии нового 2010 года вспоминаем о самых необычных, курьезных и загадочных событиях, случившихся в разных уголках планеты в 2009-ом году. Непорочное зачатие в бассейне египетской гостиницы, обстрел дома тещи из противотанковой ракетной установки, оргия в элитном израильском доме престарелых, явление Иисуса на подошве утюга, контакт самопровозглашенного короля Украины с инопланетянами и другие истории на грани реального - в списке самых нелепых и странных новостей года. Охотник года Открытие сезона охоты в Запорожской области в этом году ознаменовалось перестрелкой и дракой между охотниками и депутатом местного сельсовета. "Процентов семьдесят охотников были в нетрезвом, а треть из них - в невменяемом состоянии. Многие набрали с собой "дичи" из магазина и уселись варить шурпу и уху, даже не начав, что называется, охоту", - рассказал СМИ сотрудник местного управлении лесного и охотничьего хозяйства. Депутат сельсовета, в свою очередь, пренебрегать охотой не стал, хотя и сам находился в нетрезвом состоянии. С противоположного берега озера он стал стрелять по охотникам дробью, пытаясь подстрелить воображаемых уток. В результате никто не пострадал, кроме самого народного избранника, которого охотники избили после того, как он не отреагировал на их замечания. "Депутат, с синяком под глазом и разбитой губой, жаловаться в милицию не стал, видимо осознав, что был не прав", - отметили в управлении лесхоза. Вооруженный конфликт года В марте этого года босниец Мирослав Мильцы из города Добой решил, что в крахе его брака виновна мать его супруги, которая постоянно настраивала дочь против него. Разгневанный мужчина вооружился ручной противотанковой ракетной установкой и пулеметом и отправился навестить тещу. Однако женщина пережила ракетную атаку на свой дом и обстрел без единой царапины. Босниец, в свою очередь, на шесть лет отправился в тюрьму. Везунчик года Если кто-то и может пожаловаться на судьбу, так это британец Шон Ходжсон. Последний отсидел 27 лет в тюрьме за убийство и изнасилование девушки-бармена, которых он не совершал. Это можно было доказать еще десять лет назад, но британская полиция не спешила действовать. Только в марте этого года результаты ДНК-анализа все же доказали невиновность Ходжсона и он вышел на свободу. Однако, злоключения британца так просто не закончились: в день освобождения из тюрьмы его сбила машина. Автомобиль такси ударил Ходжсона зеркалом заднего вида в то время, когда тот собирался перейти одну из загруженных улиц Лондона. Врачи наложили на лицо пострадавшего несколько швов. Адвокат Ходжсона заявил, что инцидент показал, насколько трудно человеку, который столько лет провел в замкнутом пространстве, адаптироваться к жизни на свободе, а особенно в Лондоне. Непорочное зачатие года Магдалена Квятковская из Польши в июле заявила о том, что ее 13-летняя дочь забеременела от воды в бассейне в Египте. Она подала в турфирму, организовавшую поездку, жалобу, в которой утверждала, что на курорте она внимательно следила за тем, чтобы дочь не встречалась с парнями. Единственной причиной беременности девушки, таким образом, по мнению матери, может быть попавшая в бассейн гостиницы сперма. Представители интересов Квятковской рассказали СМИ, что со своим иском женщина намерена идти до последнего. Однако, о дальнейшем развитии событий не сообщалось. Порочное зачатие года Британец Доминик Бароне из английского графства Шропшир получил прозвище Сперминатор после того, как познакомился через Facebook и бросил после первого свидания множество девушек. Для двенадцати из них такое знакомство закончилось беременностью, причем для двоих из них – в один и тот же вечер. В 2007 году он попал в тюрьму за торговлю наркотиками, откуда вышел весной этого года – после чего забеременели еще две девушки. Жертвы Сперминатора требуют запретить ему пользоваться Facebook. Гораздо менее удачлив в отношениях с девушками 26-летний индус Ваибхав Беди. В своих бедах он обвинил производителя дезодоранта Axe. Он подал на компанию в суд, так как обещанное рекламой дезодоранта вожделение со стороны женщин обошло его стороной. "Семь лет пользовался этой продукцией, но ни одна женщина не обратила на меня внимания", - жалуется индус. Месть года Иногда женщины не прощают мужчине измену. Особенно, если женщин - трое. Так произошло в Висконсине, где американка позвала своего любовника на свидание в загородный дом. Там его поджидали еще и другая любовница с законной супругой. Три оскорбленных женщины и их сообщница пытались выведать, кого на самом деле любит этот мужчина, однако, донжуан был непоколебим и не спешил открывать свою душу. Разгневанные женщины приклеили пенис жертвы к его животу, забрали одежду, телефон и бумажник донжуана, и скрылись. Через некоторое время пострадавший с помощью зубов освободился от одной из повязок, выбрался из дома и из ближайшего мотеля вызвал полицию. В суде женщин обвинили в нападении и изнасиловании, им грозило до шести лет тюрьмы, однако по приговору им было позволено освободиться под залог. Муж года Фермер из Колумбии проявил необычайную верность и жертвенность после того, как его жена навсегда отказала ему в сексе. Мужчина отрезал себе половой орган, чтобы не соблазняться другими женщинами. По его словам, выход из ситуации ему подсказал 18-й раздел Евангелия от Матвея: "Если же рука твоя или нога твоя соблазняет тебя, отсеки их и брось от себя". Верный супруг был госпитализирован после того, как выяснилось, что в рану попала инфекция. Расистка года Поборники толерантности в Великобритании пустились в крайности: в начале ноября в стране разразился расистский скандал, в центре которого оказалась шестилетняя Шарона Гауэр, с трудом способная произнести само слово "расизм" в силу своего весьма юного возраста. Причиной конфликта стала жалоба темнокожей девочки, учащейся в одной школе с Шароной. Она дразнила девочку, когда та ела мусс, и сказала, что у той лицо в шоколаде. Ответ Шароны "У тебя тоже" девочка сочла расистским и пожаловалась школьной администрации. Родителей Гауэр уведомили, что жалоба документально зафиксирована в соответствии с правилами учебного заведения. Однако впоследствии директор школы заявил, что сведения об инциденте не стали вносить в личное дело Шароны. Родители девочки считают обвинения проявлением политкорректности, "доведенной до безумия". Государство года Звание государства года можно присвоить 44-летнему Скотту Аллану Уитмеру из штата Пенсильвания, США. Он провозгласил себя носителем индивидуального суверенитета, когда был задержан за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии. Однако ему все же пришлось провести ночь в тюрьме, несмотря на то, что он отказался подчиняться полицейским, поскольку проживает не в Пенсильвании, а "внутри себя самого". Оргия года В элитном доме престарелых в Израиле несколько постояльцев были замечены администрацией за групповым половым актом. Все участники оргии перешагнули 90-летний рубеж. Их вызвали на воспитательную беседу к директору дома престарелых. Старики полностью признали свою вину и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных вечеринок. Администрация пригрозила любвеобильным пенсионерам отчислением из пансионата при повторных инцидентах, а вдобавок еще и сообщила об оргии родственникам стариков. Впрочем, такая строгость скорее неоправданна - в этом году на фоне старения населения планеты ВОЗ обеспокоился интимной жизнью людей за 50, в Британии вышло секс-пособие для пожилых людей, а в Японии настал расцвет "порнографии для пожилых". Забег года В конце января двое белорусов из приграничного населенного пункта Комарин после распития алкогольных напитков решили посоревноваться, кто из них быстрее добежит "до Украины и обратно". Победителя определить не удалось - на пути к финишу их задержал пограничный наряд, который оштрафовал обоих участников забега за попытку незаконного пересечения госграницы. Не повезло и троим другим белорусам, которые в марте решили сходить в Латвию за водкой – их также задержали и оштрафовали пограничники. Явление года Неоднократно в этом году сообщалось о людях, узревших лик Иисуса. Так, британка увидела его в пятне внутри крышки от пасты, и ее муж также посчитал, что изображение очень похоже на лик Спасителя. Другая женщина, 44-летняя жительница США, решила, что изображение Иисуса проступило на подошве ее утюга, и с ней согласились ее друзья на Facebook. Обе женщины с трепетом восприняли это событие и решили, что Иисус "видит и слышит их". Как и жительница Швеции, которая увидела в разрезанном манго слова "Аллах" и "Мухаммед" и уверовала в то, что это Божий знак . Гораздо проще к явлению образа Христа отнесся шотландец, который увидел проступивший лик Иисуса на деревянной двери туалета в местном торговом центре IKEA. "Я всего лишь направлялся в туалет, а узрел Бога", - сказал он. Его жена, в свою очередь, сочла изображение больше похожим на Гендальфа из Властелина колец, а сотрудники IKEA – на Бенни Андерсона из группы ABBA. Фотомодель года Белке из Канады удалось попасть на фото семейной пары, а затем – на страницы журнала National Geografic. Во время съемки камера стояла на штативе со включенным таймером, чтобы запечатлеть супругов на фоне озера Минневанка. Однако кадр вышел гораздо более интересным – перед объективом выскочила случайно оказавшаяся рядом белка. Читатели National Geografic были настолько потрясены выразительностью фото, что поначалу не поверили, что это действительно живой кадр, которого не коснулась рука редактора. Женщина за рулем года 13-летняя жительница США выехала на дорогу без прав за рулем Pontiac Grand Am и наслаждалась скоростью 160 км/час. На требования остановиться девочка не реагировала, и полиции пришлось преследовать нарушительницу на протяжении 15 км. Остановить девочку удалось только у развязки, где она вынужденно притормозила. Школьницу арестовали, предъявили ей обвинения и начали расследование. Еще менее приятно закончилось общение с полицией для десятилетней девочки из Арканзаса. Представителей власти вызвала ее мать: конфликт с ней из-за нежелания дочери принимать душ перед сном вылился в потасовку, и, чтобы усмирить девочку, женщина дала разрешение в случае необходимости ударить ребенка электрошоком. Прибывший на место событий полицейский пытался поднять девочку с пола, но она ударила его в пах. После этого страж порядка применил тазер. Малолетняя нарушительница была временно помещена в исправительное учреждение. Восстание года "Первое правило торговца оружием – не будь подстрелен из собственного товара", - говорил в фильме Оружейный барон персонаж Николаса Кейджа, прототипом которого стал Виктор Бут. Об этом не задумывался 42-летний китайский уличный артист Ло Вунг, который обучил группу мартышек приемам кунг-фу и таэквондо - чтоб они дрались между собой и развлекали публику. Однако, у мартышек были другие планы: в ходе выступления у торгового центра в провинции Хубэй в начале декабря они напали на Вунга. Одна из мартышек в прыжке ударила мужчину ногой в лицо, другая избивала китайца отобранной у него же палкой, остальные не отставали и наносили хозяину удары. Тем не менее, битву выиграл все же выиграл человек разумный, которому удалось связать и унести обезьян. Как бы там ни было, шоу удалось - "Они скакали и прыгали повсюду лучше, чем в фильме с Брюсом Ли", - поделился впечатлениями один из очевидцев. Драка года Философская дискуссия российских ученых закончилась банальным пролетарским рукоприкладством. Драка произошла между участниками Международного философского форума, который проходил в ноябре в здании Центрального Дома ученых Российской академии наук в Москве. В ходе одного из слушаний между учеными возник конфликт, который обернулся потасовкой. На место происшествия выслали несколько экипажей патрульно-постовой службы. Источники не уточнили, обсуждение какого именно вопроса привело к столь жарким прениям. Не менее ожесточенная и удивительная схватка произошла в декабре в супермаркете в немецком городе Ахен. С одной стороны – 74-летний пенсионер, с другой – целая семья: 35-летняя женщина, ее 24-летний брат и их 53-летняя мать. Сначала пенсионер не поделил тележку с женщиной и испытал на себе гнев ее брата, который повалил старика на пол. Затем, вооружившись палкой салями и отстаивая свою честь и тележку, он столкнулся и с матерью этих людей, которая обрушила на него кусок сыра пармезан. В результате инцидента два человека были госпитализированы. Впрочем, подобные происшествия уже не вызывают удивления: ведь даже концерт против применения насилия может окончиться дракой, как это произошло в марте в США. Кража года Милиционеры российского города Липецка в октябре задержали своего коллегу, который украл котлету у клиента кафе. Младший сержант Алексей Иванников зашел в местную закусочную и заказал 100 граммов водки. На закуску у стража порядка денег не хватило. Выпив, патрульный заметил лежащую на тарелке у соседа котлету. Он схватил еду и бросился наутек. Однако хозяин котлеты не растерялся и помчался за милиционером. В конечном итоге вор был пойман, а затем передан в руки его коллег, после чего – уволен из рядов правоохранительных органов. Британская ученая года Авторитетная ученая из университета Бристоля Брук Магнанти призналась, что является автором популярного блога Дневной красавицы (Belle De Jour), рассказывающего о жизни лондонской проститутки. По словам женщины, в 2003 году, во время работы над докторской диссертацией в университете Шеффилда, у нее возникли трудности с деньгами, и она переехала в Лондон в надежде найти работу. В столице она некоторое время проработала программистом, однако денег на оплату арендуемого жилья не хватало. В результате она устроилась работать в одно из лондонских эскорт-агентств, получая за свои услуги 300 долларов в час. В этом бизнесе она проработала 14 месяцев, но и потом продолжала вести блог, который стал одним из самых популярных среди британцев. Антикризисный менеджер года Самопровозглашенный король Украины Орест I Карелин-Романишин в октябре прибыл в Запорожье, чтобы с помощью местных уфологов наладить контакт с инопланетянами и попросить их помочь вывести страну из экономического и политического кризиса. По словам непризнанного короля Украины-Руси, у него уже состоялся первый контакт с внеземной цивилизацией, что могут доказать фотоснимки. "Я знаю: если наши депутаты не смогут привести в порядок такую богатую державу, то я думаю, что в этом мне, как королю, помогут Сущности", - заявил король. В свою очередь, не ждут помощи от инопланетян крымчане – они только чаще стали жаловаться сотрудникам МЧС на визиты гуманоидов и другие потусторонние явления. Так, по словам одной женщины, обратившейся в спасательную службу, иногда к ней по ночам прилетает НЛО, и его экипаж домогается к ней. А мужчина из Белогорского района сообщил о барабашке, который травит его удушливым газом. При выезде спасателей эта информация не подтверждалась, однако уфологии уверенно заявляют, что на Крымском полуострове действительно наблюдается высокая активность НЛО. Самое безудержное празднование Нового года 59-летний житель Колпино Ленинградской области России не стал долго ломать голову над вопросом о том, как весело и незабываемо встретить 2009 год, и еще 25 декабря года 2008 пустился в длительный запой. "С тех пор не мог остановиться", - рассказали затем журналистам сотрудники правоохранительных органов. Мужчина установил своеобразный рекорд, празднуя таким образом около трех недель. По свидетельству соседей, в последние дни у него уже начались галлюцинации. В половине второго ночи 12 января с криком "Да здравствует Новый год!" он выпал из окна и разбился. Избежать подобной трагедии чудом удалось в этом году двоим жителям Китая. Так, упав с семнадцатого этажа, остался жив 17-летний студент. Молодой человек упал на крышу стоящего внизу микроавтобуса. Машина от удара очень сильно пострадала, а вот удачливый китаец получил не слишком тяжелые травмы. Его 29-летняя соотечественница, в свою очередь, выжила после падения с двадцать седьмого этажа, пытаясь покончить с собой. От смерти ее спасли деревья, кроны которых смягчили падение на припаркованную у здания машину.

Замечательная российская актриса театра и кино, звезда сериала " Тайны следствия", фильма " Мастер и Маргарита", отличная танцовщица, как показал проект " Танцы со звездами" , и просто очень красивая девушка - Анна Ковальчук. http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850358_x_55b23559.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850407_x_c387892e.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850471_x_c0b9f640.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850492_x_fe204cac.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850479_x_8886d197.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850535_x_00230cb5.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850500_x_924f1643.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850565_x_a70e6c1c.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850571_x_6e6cff5f.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850544_x_4bfd997a.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850539_x_77caeec1.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850587_x_7241bff4.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850598_x_9788f275.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850627_x_996314d1.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850569_x_a6fced2c.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850656_x_b9fc3eab.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850681_x_0415c563.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850692_x_f3dd25e9.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850623_x_0a07a839.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850710_x_1b2fd43e.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850682_x_2c6ccdb9.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850654_x_39f884c9.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850720_x_73c2d706.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850747_x_08c7aec2.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850801_x_f8ba9eeb.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850769_x_ece746a5.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850775_x_eab51ed5.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850783_x_e64ea877.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850828_x_d3549324.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850791_x_d2c9cd31.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850831_x_a216fc88.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850849_x_2872925a.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850867_x_26742c00.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850824_x_7826dd94.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850806_x_204b89b6.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850837_x_74a45ee2.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850842_x_68b01262.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850923_x_46b9d8ab.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1261850902_x_336b9bdd.jpg

что ж поделаешь?!каждому свое.. а итоги подводишь?!и на следующий год планы строишь??

Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Да в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!.. Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. Сын (5 лет): - Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста. (К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку). Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже. - Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!! Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки". Удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом... Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Потрахаться! В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты? Из жизни. Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица... Я говорю бате: - Аццкий сотона! За что тут же получаю подзатыльник... Ну, объяснил отцу, что енто значит. Батя: - Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"... Способы доставить удовольствие тёще: - подарить ей розу, а лучше две; - назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус; - почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи" У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!" Как никогда трудно отличить Деда Мороза по красному носу, как в Новогоднюю ночь.. Если после бурного Нового года вы просыпаетесь и обнаруживаете себя внутри какой-то коробки - не пугайтесь, скорее всего вы: 1. подарок 2. труп Новый год! Новый год!!! НОВЫЙ ГОД!!! - в ужасе кричала печень... Новый Год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро,если презервативов - то самую большую пачку. И ведь никто не догадается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки... Подруги: - Привет! Как прошел Новый Год? - да как всегда, в постели.. - и много было народу? Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно? Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз Собака, увидев новогоднюю елку:- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили! В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год… - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить. Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? - да как всегда, перепились, потом перетрахались - А девочки были? В советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично Сталину Мужик пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать... Как встретишь Новый год, так его и проведешь. Целый год пьяный, с визжащими девками на санках с горки... - Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом !!! Россия решила не портить украинцам настроение на Новый Год и пустила по трубе веселящий газ - холодно, но весело. Мы живем в Сибири.Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов одевают. Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. -Сок "Депрессивный" -Почему? -Потому что ягоды в нем подавленные... Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово 3,14$дец". Дионис - бог вина. Цитрамон - бог похмелья.

Список дел на 2010 год! http://i059.radikal.ru/0912/4d/b0dd205999c6.jpg Как положено, с Нового года начинаем новую жизнь! Бросить курить Бросать курить с Нового года – нестареющая классика. Главное – не забыть предупредить в своем намерении окружающих, иначе получится как у моего приятеля Егора – ему второй год подряд друзья заботливо дарят кальян. По прошествии этих двух лет Егор забыл, как выглядят сигареты, но каждый вечер расслабляется на диване в обнимку с курительным девайсом. Сменить работу На более интересную и более перспективную. Кризис – отличная отмазка для того, чтобы ничего не менять, но второй год подряд этот номер не пройдет. Не забыть: обновить резюме. Заняться спортом Пора взглянуть правде в глаза – пиво и чипсы по вечерам не проходят бесследно! Наоборот – накладывают уже ощутимый отпечаток на то место, где принято иметь кубики. Поэтому решено – в спортзал! Не забыть: начать отжиматься по утрам. Подтянуть язык Для этого много не надо – для начала всего лишь смотреть сериалы (которые ты и так смотришь) в оригинале. Не забыть: повторить неправильные глаголы. Уделять больше времени семье Почаще навещать родителей и наконец-то сводить маму в театр, племянников – на роллердром. Не забыть: про день рождения двоюродной тетушки. Перестать тратить деньги на ерунду Позорный список приобретений за прошлый год: USB-подогреватель для чашки, тренажер для кисти Power Ball, аквариум со светодиодными медузами, новый мобильник каждые три месяца и велотренажер, который теперь пылится в углу. Если не остановиться, с возрастом можно докатиться до menoporsche – это когда мужчина в возрасте отчаянно пытается вернуть ощущения молодости и покупает бесполезный дорогой спорткар. Не забыть: раздарить всю эту фигню племянникам. Завести постоянные отношения С симпатичной, неглупой и серьезной девушкой. Перестать западать на истеричек, гламурных тусовщиц и богемных девиц. Не забывать: Красивые ноги – это еще не повод для знакомства. Уделять себе больше внимания Рискую прослыть метросексуалом, но все же: неоднократно доказано, что красивые люди живут дольше, зарабатывают больше и в целом успешнее по жизни. На будущий год запланировано очень много важных дел, и будет обидно, если что-то не сложится из-за не вовремя вскочившего прыща. Поэтому записываем: вовремя делать стрижку, бриться правильно, обзавестись увлажняющим кремом. Не забыть: купить гель для бритья Gillette Series! Выполнить хотя бы часть из запланированного Между нами: забить на свой to do list – такое же обычное дело, как и новогоднее бросание курить. Но начинается не просто новый год, начинается новое десятилетие – чувствуешь разницу? И каким оно будет – зависит от тебя. Не подведи! Не забыть: о своих планах сразу после окончания новогодних каникул.

Мужской взгляд: итоги года http://i059.radikal.ru/0912/5a/4bd69c30cac4.jpg Ох уж эти женщины! Готовятся к новому году долго и обстоятельно – и начинают это делать еще в августе. Мы привыкаем пропускать мимо ушей их многочисленные «новогодние» вопросы — где встречать, кого пригласить и что надеть, и, разумеется, традиционное «а, может, на море?» Но к декабрю до нас доходит, что от нового года не отвертеться. Решив внести свою лепту в подготовку к празднику, я начал придумывать Тост Года — первый после боя курантов тост (у нас в семье это главная новогодняя мужская обязанность). Хочется придумать что-то, что затмит речь президента. В середине декабря тост почему-то придумывается с трудом, но я не сдаюсь. Прикрываясь необходимостью собрать материал для статьи, рассылаю по мужской половине почтовой адресной книги вопрос «Чем вам запомнился уходящий год и что вы ждете от следующего?» Почему-то больше всего я ожидаю услышать о кризисе, об эпидемии свиного гриппа, о катастрофах, том, что ушло много талантливых людей… Какие же ответы я получил на самом деле? «Снова выиграли чемпионат мира по хоккею! Но снова не попали на чемпионат мира по футболу… Из личного — в первый раз сходил в серьезный турпоход и начал заниматься на скалодроме. На следующий год у меня большие планы – хочу предложить девушке съехаться. Что из этого получится? Спроси через год )» «Чем запомнился год? Расставанием с женщиной и двухнедельным путешествием на яхте. Два-ноль в мою пользу». «Ну, во-первых, я женился!!! А свадебное путешествие закончилось тем, что из Индонезии нам пришлось выбираться без паспортов – у нас украли все документы. Отличный, кстати, вышел медовый месяц». «Запомнилось 13-часовое стояние на российско-эстонской границе. В Эстонии бензин в два раза дороже, поэтому приграничные жители покупают себе старые прожорливые внедорожники с огромными баками, заправляются в России, возвращаются домой и сливают топливо в свои экономичные малолитражки». «Кризис? Он больше в головах. А у меня сын родился! Теперь жду, когда с ним можно будет играть в футбол». «Главное событие года – мы не попали на чемпионат по футболу! Даже не знаю, что может с этим сравниться (((». «Мы усыновили девочку! Ездили в отпуск на Азовское море — купались, катались на лошадках (а дети еще и на ослах и верблюдах), ездили на экскурсии и просто оттопыривались». «Мы завели собаку! Мечтал об этом с детства ))» «Что запомнилось? На мою бывшую упал башенный кран. Нет, с бывшей все в порядке. Да и кран упал всего лишь на офисное здание, в котором она работает… Насчет планов не хочу загадывать, но, может быть, бывшая снова станет текущей. Ты когда-нибудь встречался с женщиной, пережившей падение крана? ))» Многие в ответ поинтересовались, чем год запомнился мне. Что ж – мы съездили в прекрасный отпуск и наконец-то решили завести ребенка. Надеюсь, это будет мальчик. И кстати, уверен, что именно благодаря ему мы когда-нибудь все-таки попадем на чемпионат мира по футболу! Именно это и станет моим новогодним тостом.А об остальном скажет президент – зря, что ли, у него целый штат спичрайтеров? Счастья вам!

Запах настоящего мужчины: 5 простых правил http://i038.radikal.ru/0912/8a/82f2f9ccec6a.jpg Замечал ли ты когда-нибудь, что об ароматах часто говорят как о людях – мужественный, харизматичный, энергичный? Поверь, это происходит не от того, что у парфюмеров и рекламщиков плохо с креативом. Дело в том, что аромат – это такая же часть твоего образа, как и одежда и аксессуары. Правильно использовать парфюм – не такая простая задача, как может показаться. Во-первых, нужно выбрать запах, который будет соответствовать твоему образу. Во-вторых, нужно уметь душиться так чтобы, с одной стороны, не переборщить, и с другой – чтобы аромат все же был заметен окружающим. Чтобы ты мог встретить новогоднюю ночь во всеоружии, Gillette разработал три мужских аромата – есть из чего выбрать! Что это за ароматы, и какой из них подойдет тебе, ты узнаешь из видео в конце этой статьи. А мы тем временем расскажем о пяти правилах использования парфюма в новогоднюю ночь: 1. Во-первых, надо нейтрализовать свои натуральные запахи – с этим отлично справится антиперпирант Gillette Professional Power Cream. В его составе содержатся микро-капсулы, которые активируют своё действие одновременно с повышением температуры тела. 2. Кстати, о теле. Представь, что ты помылся с гелем для душа с одним запахом, воспользовался антиперсперантом с другим, нанес на лицо бальзам после бритья с третьим ароматом, а сверху отполировал этот коктейль туалетной водой. Уверяем тебя, что запах после этого будет не тот, на который ты рассчитывал. Так что ты не зря покупаешь только Gillette – продукция одной фирмы, как правило, хорошо сочетается друг с другом. 3. Утром не душись слишком сильно – в начале дня окружающие чувствительнее к запахам. Лучше освежи аромат вечером. 4. Наноси туалетную воду на места, где прощупывается пульс – это шея и запястья. Считается, что тогда запах «оживает». 5. Если новый год ты будешь встречать в небольшом помещении за столом, будь аккуратнее – не переборщи. Если же новый год вы встречаете в отеле на берегу моря, где в ресторане наверняка будут открыты окна, можешь подушиться чуть более обильно.