наташа2008

Мосфильм", декабрь 2009-го. Да, да! Хоть новогодняя программа и называется "Голубой огонек" на Шаболовке", снимается она теперь в павильоне "Мосфильма". Шуховская башня осталась лишь в декорациях, на этот раз мы ее будем видеть как бы снизу изнутри. Да и сами съемки проходят не несколько месяцев как раньше, а всего 8 дней. http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411377_0_43118_2676caa4_orig.jpg В павильоне 7 телекамер http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411127_ryerrrss.jpg Фрукты бутафорские отчасти. Мандарины настоящие, а виноград резиновый. http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411147_rirjorrrisrr.jpg А вот про "шампанское", сидящие за столиками люди, только строили догадки. Им было объяснено, что это "жидкость с определенными химическими свойствами и добавками". Пить ее никто не рискнул, только нюхали, и бокалы оставались полными все дни съемок. Более того, их даже приносили в икеевких коробках уже наполненными, чтобы никто не смог догадаться о содержимом. - Так что же там на самом деле? - Обычный лимонад. Но даже при желании, выпить его сложно - сыпящиеся во время представления в большом количестве блестки, не позволят этого сделать. http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411145_rrsssryerjo.jpg Специальный человек показывает как кому, как и когда надо пританцовывать, сидя на стуле. http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411178_ryirryerr.jpg Съемки тоста. Приезжающие звезды произносят написанный заранее текст и подпевают маленькому кусочку песни "Новый год настает... ". Потом, после монтажа, нам будет казаться что все артисты, спортсмены, актеры и прочие известные люди одновременно присутствуют зале и поют http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411102_ryirrsrrirrrrjor.jpg Массовка - обычно студенты киновузов http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411192_sssrrrss.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411114_0_430f8_8ef4edde_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411111_0_430fa_f0b25b95_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411096_0_430fb_9d33bc4b_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411046_0_430fc_6708f9ca_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411093_0_430fd_5ee49899_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411064_0_430fe_68fd24a4_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411102_0_430ff_65e66ba0_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411077_0_4310a_cbd53d77_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411115_0_4310d_27360c73_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411133_0_4310e_b0c70f9e_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411107_0_4310f_374240d0_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411106_0_4311a_f9c788c1_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411078_0_4311b_f3c539f3_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411153_0_4311c_2ada33ee_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411135_0_4311d_66c1ced0_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411124_0_4311e_a2b2c52f_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411094_0_43100_50379bbd_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411133_0_43102_f09e50cc_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411105_0_43103_67c446b0_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411101_0_43106_c919e96e_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411126_0_43107_227ec620_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411136_0_43108_f84091d9_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411156_0_43109_240e240e_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411140_0_43110_12367fe8_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411162_0_43111_8b5bb527_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411083_0_43112_2a35abfe_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411164_0_43113_823cffec_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411135_0_43114_521432b4_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411156_0_43115_82a448eb_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411120_0_43116_5c084a73_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411145_0_43117_c1733cec_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411138_0_43118_2676caa4_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411096_0_43119_5622d3c8_orig.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261411105_002aasdd.jpg

ага...и стоили копейки !!!!http://s8.rimg.info/7f8cc99c50b387f4a2ffffe7efb80e26.gif...всем всем родственникам-и близким и дальним подписывали!!!!!

а я можно падумать все!!!!http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif ....особенно 50-60х годов...как щас помню!!!http://s8.rimg.info/d137c514db3aa074bba5eea16cc61342.gif

http://codexy.ru/wp-content/uploads/2009/02/noski.jpg На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну: - Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл! Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые – под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка – единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ. Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные? Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант – трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом… какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем… Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия… в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры. Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем … удачи! http://s8.rimg.info/7f8cc99c50b387f4a2ffffe7efb80e26.gif

тут самое главное --все это вовремя вспомнить...http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif

ага...тока конешно вот черно-белых я точно не помню!!!!http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif

Петь..а ты точно преподаватель?!http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif...чето уж больно на критика пахож!!!http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif

3 ???? ????. ???. ??? ???????. ?? ????? ???????????? ???????? ????, ???????????? - ???? ???, ??????? ? ????, ???????? ???? ????, ???????? ? ????? ??? ???? ??? ??????? ? ?????. ????? ?????? ???????????? ??????????? ????, ???????????? - ??? ????, ???? ??????? ? ????, ???????? ???? ????, ???????? ? ???? ??????? ? ????. ???????????? ???? ???????????? - ???? ???, ??????, ?????. ??????????? ??????? ???? - ??? ????, ????? ? ????, ???????? 100 ?????, ????????, ???????????? - ??? ????, ???????? ??????, ???? - ??? ????, ???????? ??????, ????? ????????? ? ?????... ????? ????? ???????, ???????????? - ?? ??? ????! - ????????? ???????, ?????????? ? ?????? ??? ????????: - ?? ??????... ??, ?... . ??, ????????... - ???????, ?????? ??? ?????????? ???????????, ?????? ??-?-?-?-????????. - ?????? ????? ?????????... . ???? ????????? ?? ?????? ????????. ? ??????? ????? ??????: ????????? ? ????????. ???? ????????? ??????? ? ???? ???????, ? ?????? ???????, ??? ? ??????? ?????? ?? ??????...

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь… Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет? Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Ёп твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою ёп! Чувак подумал и заорал: - Мать твою ёп! Эхо ответило: - Ёп твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою ёп, ёп твою мать! Из люка: - Иди на х@й, не мешай работать! способ заработать денег: Покупаете остров или землю у какой-нибудь африканской страны размером с деревню за небольшую цену. Провозглашаете там республику с Президентом и Парламентом во главе с местной бабой Маланьей. Дальше едем в Москву и просим 50 миллионов долларов - "на неотложные социально-экономические проекты". Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь. У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи! Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный!... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок... Мужик опоздал на работу. Начальник: Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? Честно говоря, обкурился и разобрал. Заходит мужик в магазин: - Мыло и веревку пожалуйста Продавец с ухмылкой: -Что повеситься хотите? -Нет, бл@, помоюсь и в горы!!!!!!!! Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. - Что? И надолго? - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть! Алиса любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли? К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет - Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик". Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: - «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?» На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет? Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"... Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил. - Русская водка, - слегка удивился Штирлиц. Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться. Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей. Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей. Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет… После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом. - дорогая,я задержусь сегодня вечером на работе.... - гарантируешь? Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба... Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!" иногда счастье сваливается так неожиданно,что не успеваешь отскочить в сторону.....

http://195.68.160.52/humor/db/b_h1440475.jpg

аааа...Иваныч..ерунда... тёрки к ботинкам или наждачку и ----вперед!!!!!!!ежели коньков нету...

и попал прямо ..http://s18.rimg.info/2112ce8488a508d6883777bb181faee3.gif....

дааааа...http://s16.rimg.info/f57604421c7f76d913fd74f26e6884c9.gif про себя машинист башенного крана 5 категории...http://s2.rimg.info/5a3494ac5b0eddbe252637c5c96f4d0a.gif придеца вызывать подмогу...

нуу..http://s16.rimg.info/e4b3dfa26f11398981c879b62407f6d2.gif тазики на случай потопа,я думаю у всех есть....а вот коньки,ежели ледниковый период начнеца-наврядли... так что Иваныч выбираем -потоп!!!!

но настойчивый стук в дверь разбудил их обоих.... кто бы это мог быть?!-пронеслась одна и та же мысль в их головах... Кто там?-спросил он,натягивая халат..

http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261106115_2.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037745_1.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037802_2.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037809_3.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037777_4.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037733_5.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037738_6.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037815_7.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037787_8.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037780_9.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037785_10.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037732_11.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037729_12.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037786_13.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037745_14.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037819_15.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037800_16.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037802_17.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037764_18.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037760_19.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261037760_20.jpg

кто первый найдет этого ...http://s18.rimg.info/9eaf7ba01f73b7e60c073e3bee479e1a.gif ...того и подарки... сказал ..http://s18.rimg.info/77c950461ad6cb464a05b2b809e902ee.gif и залепил ей снежком...

http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1260825711_1260803340_nc.jpg Они были знакомы 10 лет … И ничего никогда не было в их жизни совместного, кроме, наверное, друзей. И сами они были друзьями. Лучшими. Все 10 лет. Она доверяла ему все! Всю свою жизнь! Все свои эмоции. Все свои переживания. А он все понимал, всегда помогал. Они понимали друг друга без слов, стоило только посмотреть друг на друга и они уже знали, кто и что из них думает. Все менялось в их жизни. В его – женщины. В ее – мужчины, города. И только он один оставался с ней всегда. И сколько она себя помнила, он всегда был в ее жизни. Такой надежный, самый лучший, неизменный. Она его очень любила… Любила в нем друга. И он любил в ней друга! И что же могло произойти? Вдруг?! Через 10 лет? Он посмотрел на нее по другому. А она увидела этот взгляд. Он постарался спрятать этот взгляд, но было уже поздно. И она решилась! Решилась на то, чтобы быть вместе. И понимала, что может потерять не только любовь, но и дружбу и доверие. А самое главное – может потерять его! А он был самым важным человеком в ее жизни! Он! Он! Он! Он всегда был … Был, когда ей было хорошо, был, когда ей плохо. Был, когда она любила, был, когда она разочаровалась и обозлилась на весь белый свет! Только он помог ей выбраться из тяжелейшей депрессии. Именно он понимал ее без слов и принимал ее такой, какая она есть. Со всеми ее недостатками. Даже тогда, когда она была просто невыносима! Даже, когда его обижала своими словами. Он все прощал и был рядом! Она ценила… И не понимала, как можно вообще без него жить… Как другие люди живут? Ведь у них нет его! Как они со всем справляются? Без него?! Она думала очень долго … Но все таки решилась сказать, что думает. Что не понимает, что происходит… Но он стал не просто другом! А он сказал, что нужно оставить все, как есть, т.е. просто друзьями, хотя, наверное, и понимал, что уже поздно. Уже слишком поздно поворачиваться назад. В дружбу… Но он пытался. Пытался бороться с собой, со своими чувствами и эмоциями, с ней, с ее чувствами. Она оказалась сильнее. Он сдался. И она поняла, что она очень счастлива именно теперь. Не тогда, несколько лет назад, когда в жизни было все, что женщине нужно… Когда был муж, дом, семья… А счастлива именно теперь! Теперь, когда в ее жизни твориться непонятно что! Когда нет ни мужа, ни дома, ни семьи. Когда ничего не осталось. Кроме него! И он заполняет весь ее мир, все ее существо, все ее существование… Она снова научилась улыбаться просто потому, что хорошо, а не потому что нужно улыбаться! Она научилась радоваться жизни. И понимать, что никто в жизни больше не нужен. И хочется, чтобы он всегда был рядом. Чтобы обнял крепко-крепко, поцеловал в шейку и просто сказал: «Мне с тобой очень хорошо…» И сразу чувствуешь себя любимой, желанной, защищенной. И эти ощущения удивляют ее до сих пор! И она хочет удивляться каждый день. И она понимает, что если он исчезнет, то она просто умрет. Он стал частичкой ее души, ее сердца, просто частичкой самой ее… И она думает: «Ведь если у человека отрезать половину сердца, он ведь умрет…» Вот и она умрет, если его не будет рядом. Но, слава Богу! Он никуда не собирается уходить. Ему тоже безумно хорошо! И никуда он от нее теперь не уйдет! Не сможет!

Нью-йоркцы оделись в костюмы Санта Клаусов и собрались в Вашингтон Сквэр Парке, чтобы провести ежегодный фестиваль СантаКон. http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259721_8fb4e833e83321895e1f212c5bc.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259790_2c3258efb9d88a3e66815bf372a_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259794_5cdb0483f96479799ccb9b7d430_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259745_8e680b30a2ecec292553fc9407f.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259761_8fb4e833e83321895e1f212c5bc.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259761_19e91821488d116e685bf4f89d2_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259771_20b537f79ce1f2e0777180fb0d6_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259774_38e925d4a6c77410414defdf1f9_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259768_39b285a53da622d5aebd052636b_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259698_90f4d6fd2eb8a13fb1cc6832048_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259780_362dcea90c1ebd8b9d03e7259bb_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259745_3580c13065cb673f46e17b2c5ae_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259765_41711ffc9dc08d0eeb5d8dc7a8f_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259718_589246bdac9dd0e6c6a7e3ffef1_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259707_8477558a0ebf15771225acdc4a6_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259789_a1a0e2acef00593f9c18b6a304a_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259783_af888cd77800c97289b2b5e6c73_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259703_c90e8906fcdbc9726bb5a0ea346_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259798_d1af9bb7758ecf7f462202baf39_prev.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261259791_f6f50dc7443a687647f9dfae89d_prev.jpg http://s18.rimg.info/97f224935bda2186615d6e000918dfb0.gif

На Украине выпал снег ....много снега Стихийное бедствие в Одессе. Снег уже почти не падает, но лежит в больших количествах повсеместно. Общественный транспорт ходит нестабильно, личный - скрывается под сугробами. Несмотря на то, что самые крупные заторы спасатели сумели ликвидировать, на ряде трасс региона по-прежнему замерзают машины с живыми людьми внутри. По официальной информации, жертв и пострадавших в результате чрезвычайных погодных условий, нет, однако, в осведомленность официальных структур верится с трудом. Что творится в маленьких городах и селах области, ничего не известно. Коммунальные службы и МЧС работают на пределе сил. Электро-, тепло- и газоснабжение осуществляется с перебоями. Сорван подвоз продуктов питания в магазины - прилавки опустели. В обществе господствуют пессимистические настроения, в то же время, что не может не радовать, присутствует взаимовыручка: например, по Одессе ездят волонтеры, которые расчищают подъезды жилых домов, больниц и социальных учреждений, а также подвозят провиант и лекарства пенсионерам. Воистину, нет худа без добра… http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256869_copy-of-_p175441.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256851_copy-of-_p175516.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256930_copy-of-_p175526.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256932_copy-of-_p175527.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256904_copy-of-_p175586.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256926_copy-of-_p175546.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256898_copy-of-_p175592.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256889_copy-of-_p175582.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256848_copy-of-_p175608.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256934_copy-of-_p175610.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256897_copy-of-_p175612.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256882_copy-of-_p175630.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261256912_copy-of-_p175635.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256908_copy-of-_p175643.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256916_copy-of-_p175651.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256877_copy-of-_p175654.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256855_copy-of-_p175655.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256853_copy-of-_p175666.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256935_d0bdd0b0d181-d0b7d0b0d181d18bd0bfd0b0d0bbd0be.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256939_d184d0bed182d0bad0b0-d181.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256934_test-484.jpg http://lol54.ru/uploads/posts/2009-12/1261256911_test-485.jpg

Сестрица Аленушка и братец Иванушка Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, ***, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло! Административная народная сказка про лягушку-путешественницу Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят. Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все" Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется. Без названия Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел... А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы Программерская сказка - добро побеждает зло!.. [yes] [no] [cancel]

Типы выпивающего человека : http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/44706000/jpg/_44706442_drink__203_corbis.jpg 1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне. Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей. 2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя. Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам. 3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции. "Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей. Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду... 4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. "Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими. Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать. 5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи: Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло: 6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно! Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются. 7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - ***", "жена- сволочь", "дети - двоечники". Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет. 8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают. Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта. 9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене: Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу. 10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!" Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред: АКАДЕМИЯ ВЛАСТИ Нам в ПАСЕ по делу срочно! Если жизнь не мила Джигит с розой Карт-бланш с барского плеча IV Интернационал? В Ирак - с Россией или без нее Власть ушла в Интернет: Дуэль - то, чего мы не знали... 11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая". Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути 12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать. Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали. 13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного! Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее: 14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится? Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход. 15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг. Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я". 16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений. Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911. 17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются. 18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот. Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения! 19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно! Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно! 20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов. Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму! 21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала. Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое: 22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств. Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно! http://s16.rimg.info/79e75b0e296d35ca57a94f482f5feb2e.gif

http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036146_0001.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036113_1.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036094_2.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036156_3.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036104_4.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036183_5.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036153_6.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036135_7.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036187_13.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036149_14.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036143_15.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036176_16.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036155_17.jpg http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261036171_18.jpg

Что самая сладкая сладость на свете? http://i42.beon.ru/99/93/489399/44/20330844/432141f.jpeg Сахар - когда-то могла я ответить... http://s42.radikal.ru/i097/0809/5e/446deb9d0bf7.jpg Мед, мармелад, пастила.. и щербет.. http://www.ljplus.ru/img3/m/a/mashamouse/dr-2007-22-034.jpg Только теперь поняла я ответ - http://allfreed.ru/uploads/posts/2009-04/1240512111_pic_id69237.jpeg Родного ребеночка – запах макушки, http://s47.radikal.ru/i117/0810/f4/6489ee2f8ff0.jpg Что остается на нашей подушке, http://prezzentations.ru/pic2/090.jpg Пальчики нежные.. и ноготки– http://www.kids-price.ru/i/shop/9570KR.jpg Попка, коленочки…и локотки… http://www.nevmenoz.ru/pic/babysleep/image_33.jpg Что – самая горькая горечь на свете? http://www.foodclub.ru/upload/iblock/836/06.jpg Горчица – могла я когда-то ответить… http://www.ra-info.ru/uploads/posts/1258713345_1boyar1.jpg Редька и уксус… полынь и хинин.. http://images.bugaga.ru/posts/2008-11/1226333108_qrsss.jpg Ну а теперь – мой ответ – лишь один: http://s57.radikal.ru/i158/0904/8c/e354a7d2697b.jpg Губки дрожащие - плач на подходе http://ural-mama.ru/img/news/0001_1187.jpg Вот от чего мое сердце заходит http://www.upmonitor.ru/imgnews/n3987.PNG Самая горечь – родного ребенка – http://www.duma.bg/fce/001/0002/bigimg/3802-1_061109.jpg Полные слез и обиды глазенки http://www.healingwithnutrition.com/graphic/babycrying.jpg