Перлы учителей - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! - Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану - Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. - Микробы попадают в наш организм с руками. - Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! - Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. - Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. - В десятом классе стыдно в туалет ходить. - Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. - На место! Каждая собака должна знать своё место! - Я думала, ты умер, и уже деньги на венок собирала. - С твоей тетрадью в туалет сходить страшно - боюсь подцепить какую-то заразу. - Так делают дураки. Я так делала. - Видеть ваши морды - счастье для меня. - Иванов, помогите даме родить!