наташа2008

Одуванчик Символ тепла. Любит свежесть, дуновение ветра. Не может без внимания окружающих. Из-за этого экстравагантность иногда переходит все границы вкуса и общественных норм. Если критикуют на работе, то всегда может защититься. ненавижу одуванчики!!!!!!!сразу вспоминаю детский журнал Ералаш-одуванчик полевой!!!или мультик-ну почему у одуванчика такие большие щеки))))

абрикос

ВОДоотдаЧА

но,ведь и такого иногда тоже хочется!!!!!мы ж не каждый день едим такие блюда,и лишь иногда побаловаться!ведь сейчас много разных экзотических как кухонь,так и продуктов-пробовать можно все,но вот постоянно питаться,да хотя бы этими же суши или из мексиканской,индийской к где много специй-желудок не выдержит! ведь не зря же считается,что кушать надо,то соответствует нашей кухне-то есть к чему мы генетически привыкли-капуста,грибы,каши,то есть наша русская кухня!а мы,все гонимся за ультрасовременными диетами!

да....уж,чего только не бывает!и самое главное жалко ведь своих вещей)))))

ЗИНдЖИ

капуста

даже если унитаз после этого засориться?

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги,дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?" В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья! - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!!

ШЕЛЬМА

нектарин а если вот виды рыб-налим,сом-это можно?

огурец

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского х..я будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым оху…м в мире сервером с хардварным фаерволлом. Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает: - Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан? Мужик, едва приподняв голову от тарелки: - Ну мой. А какие проблемы? - Понимаете, похоже мой пес его убил. - Ты чего окуел? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа? - Йорширкский терьер. - И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха. - Понимаете, ваш моим поперхнулся.

коктейль да,что ж у тебя за ремонтно-инструментальная тема-то?

лайм

лимонад

помидор

антрекот

ВОРсинКА

редис

ананас

светильник хахахах!привет!

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться! Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother".

асбест