Boss
-
Posts
7,553 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
50
Posts posted by Boss
-
-
http://s60.radikal.ru/i169/1505/0e/cd1ce8375a32.jpg
Мирного неба, счастливых улыбок!
Пусть в жизни не будет серьёзных ошибок.
9 Мая. Победа. Ура!
Желаем здоровья, удачи, добра!
С великим праздником, с Днем Победы! Вас Уморовцы! -
-
-
-
:smile1: :smile1: :smile1:
http://s009.radikal.ru/i310/1504/07/b8641b43bf2e.jpg
-
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?
******
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
******
Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!
******
Что нужно человеку для счастья?
Нужна мудрость, чтобы понять, где это счастье.
Нужен ум, чтобы определить маршрут движения.
Нужна хитрость, чтобы достать на дорогу средства.
И ещё нужна глупость, чтобы отправиться в путь.
Но обычно достаточно одного везения.
******
У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-ни!
- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
******
Выйди из себя и зайди нормально!
******
Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...
******
Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
******
Рубль падает? Не стой под ним!
© Михаил Жванецкий
******
На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...
******
Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".
******
Хорошего человека Бараком не назовут.
******
Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!
******
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?
******
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
- Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
- Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
- Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
******
- Можно ли из самовара сделать кальян?
- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
******
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.
******
Адольф Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того как себя вести и здороваться с фюрером. Придя в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем как всё хорошо организовано и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки. Правда он заметил, что некоторые присутствующие не поднимали рук вместе со всеми. Придя в замешательство, он спросил их:
-"Почему же вы не приветствуете меня?!"
Они ответили:
-"Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы - санитары."
******
Стояли мы как-то лагерем на берегу безымянной реки. Палатки, костры, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга.
И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я отолью", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно офигевший, он сидел под деревом, обхватив голову руками.
Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
- Ну, ты, блин, Толян, действительно застенчивый...
******
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!
******
Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
******
Объяснительная:
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
******
Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...
******
— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.
******
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"
******
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
******
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!
******
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?
******
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там ни колокольчика никакого.
Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
******
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...
******
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
******
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!" Чего им зубы заговаривать?
******
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
******
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
******
Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...
******
А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было .
******
Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже чем нам?
******
В Верховной Раде:
- Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел.
- Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах?
- Нет.
- Тогда на то, чем принимаются решения?
- Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.
******
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
******
Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.
******
Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.
******
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.
******
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п%^ду, ни в Красную Армию"
******
Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради ceкcа лучше?!
******
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
******
Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!
******
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
******
Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".
******
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
******
— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.
******
Выйди из себя и зайди нормально!
******
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
******
Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!
******
Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
******
Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
******
В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой
. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!
******
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …
******
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
******
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
******
- Какая нога у вас толчковая?
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
-
Если вы настолько ленивы, что за всю неделю так и не удосужились придумать чем занять себя на выходных, вам отлично подойдут эти 20 прекрасных способов весело провести два дня даже не вставая с дивана.
http://s018.radikal.ru/i521/1504/db/de6ccd38a32a.jpg
Посмотреть сериал.
А лучше всего — сразу весь сезон! Залипнуть на целый день перед телевизором с любимым сериалом и горой вредной еды вокруг — это ли не мечта?
http://s017.radikal.ru/i407/1504/da/df55b6ee24d5.jpg
Поиграть в компьютерную игру.
Если вы из тех, кто предпочитает не только созерцать происходящее на экране, но и принимать в этом непосредственное участие, ваш выбор — компьютерные игры. А вышедшие недавно Mortal Kombat X и GTA 5 станут вашими верными спутниками на пару выходных дней.
http://i038.radikal.ru/1504/fd/81b86f5be4af.jpg
Просверлить дыру в стене.
Выходные — самое время, чтобы отомстить ненавистному соседу за стенкой. Ну и, конечно же, только в выходной день вы «вдруг» вспоминаете, что у вас в доме есть куча вещей, которые срочно нужно повесить на стенку.
http://s017.radikal.ru/i435/1504/50/696b9aa8e222.jpg
Поиграть с котейкой.
От ненавистных соседей к любимым братьям нашим меньшим. Тот самый Барсик или Мурзик, который всю неделю получал тапком под зад за то, что постоянно появлялся не вовремя в самых неподходящих местах, хотя бы к выходным должен дождаться вашей любви и ласки. Поиграй с котейкой, чё как этот-то?
http://s57.radikal.ru/i155/1504/39/d4170acb4be0.jpg
Заказать еды на дом.
Утомившись играми с четвероногими, хорошо бы основательно подкрепиться. И раз уж мы решили не вставать с дивана, логично будет заказать еду на дом. Тут уж на ваш выбор: фаст-фуд, суши, или родная русская селёдочка с картошкой, нынче на дом можно заказать всё, что угодно.
http://s019.radikal.ru/i617/1504/47/f380a8930de5.jpg
Поиграть в настольную игру.
Подкрепившись, от игр активных можно перейти к играм интеллектуальным. Достаньте пылящуюся в шкафу «Монополию», Дженгу или Нарды на худой конец. Особо продвинутые могут приобрести «набор дилера» и обогатиться на несколько тысяч рублей за счёт своих друзей.
http://s014.radikal.ru/i326/1504/e8/50fa29c021c1.jpg
Собрать лего.
Ах, Лего, мечта всех детей девяностых. Не отказывайте себе в радости хотя бы сейчас — соберите здоровенный город из лего!
http://s020.radikal.ru/i720/1504/aa/935d9d8e77f8.jpg
Покачать бицуху.
Если уж прям совсем скучно и нечем заняться — можно провести время с пользой для своего здоровья. Это и весело, и полезно. Доставайте с балкона старые гантели и начинайте качать банку. Но не особо увлекайтесь этим занятием. Говорят, что если качать бицепс не переставая все два дня, к понедельнику можно накачать себе ещё несколько выходных в виде больничного.
http://s011.radikal.ru/i317/1504/fa/526ff8dee6f1.jpg
Научить попугая новым словам.
Замечательная идея для тех, у кого есть этот самый попугай. Но если его нет — не расстраивайтесь, зоомагазины работают и в выходные, они, в отличие от вас, на диване не валяются.
http://s018.radikal.ru/i511/1504/cf/70db3fedf4c4.jpg
Устроить бой подушками.
Давайте честно: когда вы в последний раз дрались подушками? 10, 20 лет назад? Как вы вообще живёте без этого? Немедленно берите в руки подушку начинайте мутузить всех на своём пути.
http://s017.radikal.ru/i420/1504/48/d19216699da6.jpg
Собрать пазл.
Хорошенько отчихавшись от разбросанных по квартире перьев после боёв подушками — присядьте отдохнуть. Естественно на тот же самый диван. Пазл лучше брать поменьше, частей на 100–200, если не хотите выжечь себе последние нервные клетки, собирая пано из 3000 частей.
http://s51.radikal.ru/i131/1504/82/977a2315285b.jpg
Шпионить за соседями с биноклем.
Подглядывать в соседские окна не только интересно, но и нужно! Мало ли какие опасные социальные элементы поселились рядом с вами. Не забывайте вести подробный дневник наблюдений и регулярно отправлять его своему куратору в ФСБ.
http://s017.radikal.ru/i439/1504/32/a62c09ceb26d.jpg
Прочитать книгу.
Если никаких особо опасных граждан поблизости не обнаружилось, со спокойной душой можно расслабиться за чтением хорошей книжки. Конечно же, предварительно удостоверившись, что в это самое время никто из ваших соседей не записывает вас в свой дневник наблюдений.
http://s42.radikal.ru/i097/1504/ce/aabfdb28bd8e.jpg
Разгадать кроссворд.
Отличный способ показать всем своим домочадцам насколько вы умнее их всех вместе взятых. Особенно разительными будут отличия, если из других живых существ в вашем доме только тараканы. Их можно сколько угодно унижать интеллектуально.
http://s018.radikal.ru/i502/1504/6f/834233499fd1.jpg
Позвонить на радио.
Поболтать с ведущими в прямом эфире всегда приятно. Но от осознания того, что вы болтаете лёжа на диване, а они в это время сидят на работе, по телу растекается особо сладкая нега.
http://s017.radikal.ru/i441/1504/a5/65787cb078b7.jpg
Сходить на экскурсию.
Ну, а что? Виртуальная экскурсия — тоже экскурсия. Найдите сайты классных музеев, где есть виртуальные туры, и приобщайтесь к мировому искусству сколько душе будет угодно. Бесплатно, удобно и чашечка кофе всегда под рукой.
http://s020.radikal.ru/i722/1504/47/53015fd9dd77.png
Прикупить чего-нибудь нового.
Шопоголикам везде у нас дорога! Это прям девиз современного интернета. Сейчас, не вставая с дивана можно купить практически всё, что угодно. Так чего же вы ждёте? Расчехляйте свою кредитку и в бой!
http://s56.radikal.ru/i151/1504/20/4cda2eb7a9eb.jpg
Посетить другую страну.
Для тех, кому надоело бродить по виртуальным залам музеев и приспичило вдруг отправиться на виртуальное сафари в Африку. Нет, ну сами посудите, до чего дошёл научный прогресс: тут вам и львы целы, и путешественники сыты, сидят на диване, потягивают мохито.
http://s017.radikal.ru/i430/1504/cc/563412e696b2.jpg
Пересчитать заначку.
Это уже не какое-то там развлечение, это серьёзное, ответственное мероприятие. Удостоверьтесь, что никого больше в доме нет, доставайте из потаённого уголка свои кровные и начинайте считать. С тактом, с чувством, с расстановкой.
http://s017.radikal.ru/i431/1504/eb/277fc8ff8040.jpg
Создать нового гражданина своей страны.
Если при пересчёте заначки вы пришли к выводу, что как-то маловато получилось, для вс есть хорошая новость: наше государство, в лучших традициях фирм сетевого маркетинга, готово платить вам за вновь приведённых к ним членов. Смело зовите свою вторую половинку, и начинайте пополнять семейный бюджет.
http://s017.radikal.ru/i417/1504/42/8f425c9cb659.jpg -
http://s003.radikal.ru/i202/1504/cb/a30957d60e0c.jpg
-
Почта России, хочу отправить посылку, на удивление кроме меня только одна девушка сидит в углу и тихо заполняет бланк, 3 операциониста сидят за компьютерами, оценить их работу как активную, как обычно, не могу.
Думаю: "Повезло, сейчас раз, два и дома."
Подхожу сразу с вопросом: "Что нужно сделать, чтобы отправить посылку?"
Ответ неулыбчивой операционистки: "Подождать".
И почему все шутят про скорость Почты России?
******
ХХХ: - Во, кстати, недавно от САМОГО БОЛЬШОГО БОССА передали: "Если у неё* трое детей, пусть дома сидит".
УУУ: - А если семь - как у меня?
- Шеф, в командировку отпустите?
- Тебе ж нельзя!
- Нельзя меня без согласия посылать! А если я прошусь - ТО НАДО! Я хоть высплюсь на второй полке и в гостинице!
- Все бы так...
******
За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца
ХХХ. Да. Да. Да. Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно - родную систему не знаем...
******
Стоим с другом в очереди, взяли бутылку виски, пятница... я, как назло побрился, поворачиваюсь к нему и спрашиваю:
- А мне поверят, что у меня паспорт жена отобрала, чтобы заявку на ипотеку оформить?
- Нет, ты с виду не настолько идиот...
******
zzz: Знаешь ли ты что Кашпировский и Чумак не работают через современные телеки. Только тёплый ламповый аналоговый сигнал.
******
xxx: Опяяяять метеееель... Какое свинство, надоело уже. Что, апреля вообще не будет?
yyy: Ну всегда же так было! Ну вы чоооо?
zzz: Мы ничо. Мы каждый год весь март ноем.)
******
xxx: В КАНАДЕ ИГРОКУ РАЗРЕШИЛИ НАНЕСТИ НА МАЙКУ ФАМИЛИЮ "FUCK"
yyy: нашим тоже надо на майках написать "Мудак кривоногий" )
yyy: и различать только по номеру :-D
******
Nehx: просто будильник не услыхал
Nehx: и лишние 7 часов проспал
Nehx: я же говорил могу спать вечно)
Deus_Ex_Perceptron: все могут спать вечно (
******
Из обсуждения переезда в новый офис:
xxx: Там еще всякие общежития рядом. Гопота. И еще СТО-шка рядом, бухие работяги в замызганых тряпках. А тут нежные прогеры на них смотреть будут.
yyy: Надо каждому по алабаю (здоровая собака) завести. Я бы на алабае домой ездил. Он кабан нормальный, вывезет.
xxx: Чтобы на нем ездить, придется кормить его на сумму больше чем джип жрет.
yyy: Гопотой кормить буду.
******
xxx: Сегодня снова курить бросил. На работе говорят что непостоянный. А я же наоборот постоянный: постоянно курить бросаю.
******
xxx: Я неуверенно чувствую себя с такими людьми. Знаешь, бывают девушки... "Коня на скаку остановит"? Я себя с ними чувствую...
yyy: конём?
******
xxx: Мне сегодня приснился офигенный сон!
ххх: А потом жена долго созерцая мою светящуюся от счастья морду выдала: "Судя по всему ты был котом и кому-то нассал в тапки"
******
[Жена]: Старший заперся в комнате младшего и заявил, что он ее, цитата, "анусировал". Что делать?
[you]: Скажи, что 100% населения комнаты младшего против этого, а значит это вторжение, а не "анусирование". Так что пусть выметается. И телевизор больше при детях не смотри.
******
Стоит какой-нибудь части моего тела придти в горизонтальное положение, то спустя какое-то время там образуется кошка.
Но начать с удобством устраиваться у меня на спине в тот момент, когда я на четвереньках драю унитаз это, по-моему, некоторый перебор
ЖЖ marinalevy
******
xxx:
И вот я, представьте на шашлыке среди медиков, и фраза РЕАНИМАТОЛОГА: "А Вы знаете самую эффективную диету? Двойной перелом челюсти! Полтора месяца пить через трубочку!"
Я зависла, как тот осел между двумя стогами сена******
xxx: как же я любил математику в школе
xxx: что универ сделал с этой любовью....
******
Lihach: Получил диплом! Новый Год - Снова праздник!
******
e.в.: В школе еще ходили в наш оперный, на Лебединое озеро. Как раз во время сцены у озера, когда 24 лебедя танцуют, вдоль рампы медленно прошла крыса. Народ ржет, а балерины взвизгивают по очереди. Но ничего, дотанцевали, не разбежались. Крыса когда в кулисы ушла народ захлопал.
Светлана: Она у нас больше не работает
e.в.: Зря, талантливая была животная.
******
ща товарищ один порадовал.
я: у вас винда лицензионная?
он: да, конечно, ключи правда пиратские, но дистрибутивы точно лицензионные
******
yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
******
Anny Fin: ты сам как
LEX: это вопрос?
Anny Fin: да
LEX: голос вернулся
Anny Fin: ок
LEX: ты холодна
Anny Fin: нет, 36,6
******
Куда ни придёшь, всюду однополые целуются... и здесь то же.
а ты ищешь где двуполые целуются?
это тебе в болото, к тритонам
******
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
******
на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...
******
BoGuS: Самое страшное для фриланесера-программиста - заказчик-бетатестер.
******
Гы..Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне...
******
xxx: сейчас в гостях у подруги сижу
xxx: наконец-то понял её идиотские статусы в контакте. она, оказывается, готовит с их помощью
xxx: маша иванова "закинула пельмени в кипящую воду. снять через 10 минут", обновлено 7 минут назад...
******
obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево
Aкцент©: Вовке привет передавай!
obelix: дожили, он вылетает из стокгольма, а я в то же время из центра москвы
******
chameleon:
История, блин..
Послали чинить комп. Прихожу. За компом сидит блондинка. Подохожу, спрашиваю, чего случилось. Она показывает на логотип винды и говорит "Как с этим работать?!"
Потом выяснилось, что у нее дома стоит Линукс, а Вин она в первый раз в жизни увидела...
******
xxx:
Что-то вспомнилось вдруг, как работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно – ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай 11-й...
******
ччч: гуляем вечером у общаг универа,в кустах соседних слышатся чмоки с придыханиями.
через минут пять слышим шепот
она: засунь мне бутылку
мы: 0_0
он(видимо): 0_0
она: в рюкзак,блять!
******
sonicshot: К слову о недостатке общения и одиночестве.
Когда у меня появился мой первый телефон (~2005-2006 год, еще учился в школе), по вечерам я набирал 0611 и слушал теплый голос, который рассказывал мне о тарифных планах и услугах Билайна. Я знал всю справочную информацию почти наизусть и будто подружился с этим "Здравствуйте! Вы позвонили в службу поддержки клиентов Билайн".
******
xxx: Взял аудио гид в московском историческом музее. Ну не могу я воспринимать голос человека, который озвучивал половину злодеев в мультике человек-паук.
******
* Мурейкер надел розовую кофточку.
Мурейкер. Встала и вышла.
тебе не нравятся мои сиськи?
Я их не вижу.
Ты их одел?
во что одел?
О_О
* Мурейкер заботливо одел пальто и обул тапки.
казалось бы, причем тут сашок...
******
Erica: ЛЮДИ СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Кто может написать прогу на Вижуале? ...заплачу...
911: не плачь...
******
Муж на днях был свидетелем.
Строгино.
Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.
******
Одна девушка увидем что находится в аське в группе контактов "Не дала" решила исправить положение... ЭХХХ! Побольше бы таких девушек.
******
chip: и вправду, труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделал из человека обезьяну
jasly: Интересно, а если труд в Интернете происходит... это же, получается, постоянная смена агрегатного состояния.
******
xxx: Слышал анек: "Завидую своему ноутбуку - он у меня большую часть времени находится или в режиме сна или в режиме питания"?
yyy: Хорошо,что мы пошли по техническому пути развития, а не по био.
yyy: А то покупаешь тоненький ноут на 12" и от такого режима он разжирается в стоечный сервак.
******
biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
******
MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный ***... Кричу ему: -Ты чё, охуел?
Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О
******
pembrock: хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник
******
xxx: Люблю тебя ) Приезжай скорее, у меня кончились чистые носки.
******
xxx: Кадровичка случайно удалила папку, прибежала: «Восстанови!» Сказал, что бэкап будет только вчерашний. Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как. Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью. Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап.
******
Вчера угар в метро случился...
Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.
******
мама, как всегда, права.
Я: Блин, пора прекращать есть чипсы, всякую вредную и сладкую еду!
Мама: Любить слащавых мужиков...
Я: Но от них же нет целлютита?
Мама: От них есть геморрой!
******
Ххх: по ошибке с утра в свой кофе налил не воду, а ред булл
Ххх: такое чувство, что я начал видеть время
******
из игрового чата:
: - Hi guy. You whence?
: - I not speak english!
: - A-a, Russia! Vodka, bears...
: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...
******
Zoibana: В нашей столовке есть доска, где написано "Ваша критика поможет нам стать лучше" и там каждый может написать свои замечания по поводу сегодняшних блюд.
Сегодня среди прочих там красовалась запись "фасоль очень острая".
Не удержался и дописал "Укололся"
******
script: мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял
******
...
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?
******
xxx: Теперь до 12 числа я сосредоточен на физике, и потом 3 недели свободаааа
xxx: А может даже больше... До весеннего призыва)
xxx: Если физику не сдам
******
С хабра, пост называется "Людям нужна не дрель, а картина на стене"
kibizoidus:
Людям нужна не картина на стене, а уют в доме.
Людям нужен не уют в доме, а ощущение спокойствия.
Людям нужно не ощущение спокойствия, а безопасность.
Людям нужна не безопасность, а возможность продлить свой род.
Дрель — лучшее средство для поддержания вашего инстинкта самосохранения!
VoVanJinn:
Фуф! Я уж было подумал, что вы последней строкой напишите, что Дрель — лучшее средство продлить род.
******
Преподша: не знаю, где вы сейчас находитесь, Евгений, а мы находимся здесь, в реальности, на пятой планете
******
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол
******
streetmack: обязательно встретятся зомби, которые будут рычать вместо "мозгииии" - "интегррииируем по частям", "ряд схооодится равномерно" и так далее...
******
В аське с мужем, оба на работах:
М: я хочу тебя!
Я: мась, дофига работы же, не дергай
М: очень-очень дофига?
Я: квартал, отчетность, а ген.дир. завтра в отпуск уезжает
М: ммм, я снимаю с тебя ежедневные отчеты... освобождая твои большие обязанности от тесных корпоративных правил
-
У нас тоже балкарцев понаехало, воруют черти…
машину замыкать теперь надо! 
раньше перед домом машину не замыкал. -
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
-
Да уж .... скорей бы уже потеплее было.
Привет! Макс
-
C 1 Aпреля , А у нас пошел снег...
В огороде начал копаться, а тут снег ... на пасху тоже снег обещают, и холодно! шашлыки отменяются...
http://i072.radikal.ru/1504/f1/69fbdcbf4dd5.jpg
Ну вот аж как по яйцам.... ногой...
http://s017.radikal.ru/i421/1504/c6/6aa04717bde4.jpg
У нашего Яши тоже яйца повисли.... Вид со стороны входной двери.
http://s015.radikal.ru/i332/1504/e2/81c779687e7b.jpg
http://s017.radikal.ru/i437/1504/ba/16317d34fb04.jpg -
Еду в маршрутке.
- Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
- Старушка отвечает:- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
http://s020.radikal.ru/i704/1503/34/492f97084d29.jpg
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?"
http://s50.radikal.ru/i130/1503/6d/2b7f80fc8ca5.jpg
"Преподаватель сказал, за болтовню в аудитории будет рисовать мертвых котиков, когда их наберется 5 штук он выгонит всех с пары."
http://s020.radikal.ru/i705/1503/e5/e1cc1421d515.jpg
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке:
- Как тебя зовут?
- Меня зовут Кызыргыль!
Террорист в задумчивости:
- Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать!
Подходит к парню:
- А тебя как зовут?
Парень:
- Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль! -
-
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором
- ЧТО???
- А ты, Мила, колумнистом и блогером
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается
******
xxx: слушай, можешь мне помочь немножко?
yyy: м?
xxx: (ссылка на ролик на Ютубе) не могу понять, о чём товарищ вещает. с этого места и до конца
yyy: вот тут я тебе помочь не смогу. у меня накрылся флешевский плагин на маке. как раз ищу пути к восстановлению
yyy: скорее всего вообще систему переустанавливать нужно
yyy: эксперементировал сегодня с плагином
yyy: чтобы статью написать
xxx: а что за статья?
yyy: про то как удалять плагин ))
yyy: получилось
******
Знакомый в ФБ написал:
Вчера нашел открытую сеть, с RXQ (качество сигнала) аж 100.
Подумал сразу, что вот оно! Скоростной интернет!
Подключился, но интернетом там и не пахло, а пахло кое-чем другим.
Оказалось, это мощная, промышленная антенна здешней говнокачки.
Несколько раз в сутки докладывает в центр об уровне говна в резервуаре. Интернета там, само собой нет, одно говно.
******
- Надо, пожалуй, одеяло на зимнее поменять...
- Ты что, не поменял еще?
- неа
- Ну ты даешь, колеса три недели назад поменял, а одеяло до сих пор летнее!
******
xxx:
Ползем с приема, нам навстречу летит дама
- Девочки!! Как мы живем?? Это ужас!! Чем мы дышим?? Эти ужасные выбросы!! Вон на проспекте все елки пожелтели!!
И активно машет в сторону лиственниц.
******
marinalevy@lj:
Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.
Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!" На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ...."
Совещание сорвалось
******
xxx: Недосып — это когда случайно вместо будильника на семь утра ставишь таймер на семь минут, успеваешь за это время лечь и отрубиться
ххх: А потом вскакиваешь по сигналу и еще некоторое время искренне не замечаешь подвоха.
******
ххх: У меня есть родственник, относительно дальний, имеет 3-х дочерей от 3-х браков, всех девочек зовут Катя ))))
ууу: Какой вы поставите ему диагноз, коллега?
ххх: катеринизм
******
- А зачем тебе джип с женскими креслами? Тьфу ты, блин, с детскими! А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли?
- Нет, это как у гинеколога.
- Ага, я прям представляю себе эту картину: останавливает гаишник джип, заглядывает внутрь, а там ...
******
Мама: Сначала в мою жизнь "незаметно" вошёл Египет. Мы скупали все статуэтки, что видели, трёхлетняя дочь заставляла меня учить имена всех богов и их жён, а вечерами рассказывала, как один брат убил другого, разрезал его на куски и как жена потом эти куски собирала по всей земле Египетской. Потом появились сказки Шахерезады *с ненавистью* их было, сцуко, ровно тысяча! И одна! За год я их всееее выучила!..
Потом были биониклы. Но как-то они быстро прошли, я вздохнула спокойно.
Потом подкралось аниме. Хвосты с шипами, синие лапы и красные глаза были по всей квартире. Меня каждую ночь заставляли учить чьи-то там воплощения. Выучила, ладушки. Два года мы их учили.
Я думаю, ну, всё, ребёнок вырос, теперь будем о литературе по вечерам говорить... я, конечно, что-то заподозрила, когда на столе ребёнка появились толстые книжки... одного автора... Джона, Рональда Руэла, мать его, Толкиена... но я не думала, что всё будет ТАК плохо!.. Укветима укарима...
******
xxx: я сегодня четко слышала своё эхо под кроватью, ну кода мы это...
xxx: в общем ковры нужны
xxx: потому что молча у меня не получается
******
Xxx: Я вот сегодня карточкой расплачиваюсь, а продавщица мне сумму называет, практически идентичную пинкоду, но другой порядок цифр. Я выпал на минуту, собирая пинкод обратно в кучу в голове.
******
пришел отец(уже сильно в возрасте, с компом на "вы"), спрашивает:
- Слушай, внучка там на компьютере что-то печатала на китайском, а когда я у нее спросил откуда она знает китайский, она расстроилась.
Я заржал:
- я ей говорил, что дрова на мой принтер под Линукс надо долго искать и перебирать! У нее кодировка не та!
- Понял, - серьезно кивает отец.
Теперь я удивляюсь:
- Да? И что именно ты понял?
- что использование большого количества непонятных слов приводит к китайским символам на бумаге!
******
Shura:
Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго? Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят.
Lizzy:
Может у них 2-е высшее?
******
xxx: Собрался с собакой гулять. Смотрю, на носу у нее что-то непонятное. Решил по-быстрому погуглить, что.
xxx: В итоге собака не дотерпела и нагадила в коридоре.
xxx: Проклятый интернет. ((
******
Из внутриигрового чата:
Sergei254: Есть скайп?
Kingfisher: Не
Sergei254: Бывает)
Kingfisher: Нет, вообще-то он есть. Просто сегодня котенок написал на микрофон.
Kingfisher: Так что особого желания говорить нет (
******
Объяснила своим котам, что им нельзя холодное. Не поверили. В ковшике в мойке, где была мороженая рыба, стоило мне отвернуться, осталась только вода. А под столом - громкий хруст. Отнять не дали. Что делать? Залить в котиков чай горячий? А что они обо мне подумают?
******
xxx: оказывается есть такая идиома "on my end", которая значит «для меня»/«по-моему»
xxx: пока я об этом не знал, всегда переводил буквально
xxx: sounds good on my end, — писали мне и я смущался :[
******
: Я, никчемная слуга великого господина Вячеслава, даю слово, что больше никогда не буду участвовать в пари на желание!
******
Ksu: можно я тебе про вампир дайриз поною?
Ksu: вот это реально интересный сериал
Ksu: Но они там все свои действия проговаривают!
Ksu: Типа: Как дела, Елена? - Да неважно, ведь вчера мы дрались с оборотнями, а потом мой родной брат хотел убить меня кинжалом для двойников, потому что обычным меня убить нельзя, ведь я двойник!
Ksu: Или о Елена я люблю тебя, поцелуй же меня! - Ну нет, я же не могу. Ведь я целовалась с Дэймоном, твоим братом! И теперь у тебя наверное душевная боль.
Ksu: я пытаюсь это игнорировать
Ksu: но это просто невыносимо
Ksu: Как телепузиков смотреть
Ksu: с той разницей, что они хоть два раза не повторяют
Ksu: хотяяяя
Ksu: Нет, они повторяют
Ksu: Нет разницы с телепузиками
******
А вечного примуса у вас нет? :-)
вам зачем?
Люблю универсальные и долговечные вещи
у меня на даче есть кусок рельсы - метра полтора. универсально, долговечно!
******
xxx: Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!
******
xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная?
yyy: Кирова конечно
xxx: Блин, откуда ты это знаешь?
yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала!
xxx: :о А после Кирова?
yyy: Петровского
xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные?
yyy: ... Да так... Времени много свободного было...
******
Из заявки в техподдержку:
Описание проблемы: Нет звука. Прилагаю скриншот.
******
: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали
: и как?
: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)
: упс...
******
Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.
******
ххх: "специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости"
ууу: я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку
******
Красота за 10 минут. Обучающее видео. Часть 3
Длительность: 53 min 34 сек
******
xxx: у нас на работе есть должности: главный программист, программист, программист... и федя
yyy: а... Федя - это как?
xxx: Федя занимается тем что ходит на работу
xxx: 2 раза в месяц
******
он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта?
она: даааааа, спасибо большое
он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?))))
она: тональный аппликатор-отражатель света
он: о_О похоже на деталь от космического корабля...
******
xxx:
у нас за минуту опазадния надо скинуть рубль в банку особую... я так прикинул можно не ходить на работу, золотить банку и получать почти 9 штук
******
Pocc: Слушай, я понял откуда пошли криветко и т.д.
EepsS: откуда?
Pocc: Это все осаго!!!
Pocc: У них страхование - каско
******
xxx: ты служил?
yyy: А что?
xxx: я придерживаюсь мнения что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!
yyy: Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"?
xxx: а кто тебе сказал что я хочу чтобы меня называли "баба"???
yyy: А ты начинаешь понимать суть
******
Инструкция на случай атомной тревоги:
§4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.
******
xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься
******
vartex91: ...По-сути, со следующего поколения, машины будут оснащаться устройствами, которые сканируют края дороги.
Throwable: Боюсь, что в России подобная интеллектуальная машина просто откажется ехать по причине невозможности определения краев дороги или самой дороги.
******
xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?
******
Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается...
Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки!
Stels: просится наружу?
******
техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
клиент: да
техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
клиент (читает): Mozilla Firefox...
******
xxx: никто не сталкивался с такой проблемой: сканер сканируя лист обрезает по верхней кромке 2-3мм ложу лист А4 вплотную по рамке, но в итоге на выходе 2-5мм обрезаны по краям белым полем. аналогично что при копировании, что при ксерокопировании с самого МФУ
yyy: Возможно, если КЛАСТЬ, то эфект исчезнет)))
zzz: Может эфект и исчезнет, а вот эффект - вряд ли.
******
xxx: Слово из четырех букв на "Ж", туда всех посылают!
ууу: Жаль!
ххх: Что - "жаль"?
ууу: Что посылают!
-
Можно долго и упорно спорить, авто какой марки лучше. Но стоит хоть раз в жизни оседлать мотоцикл, взрывной характер которого усмиряет лишь строгая электроника, как вы сразу поймете — любой автомоболь, это лишь детская игрушка.
У каждого из этих байков есть характер, есть индивидуальность. Только управляя этими «малышами» осознаешь, что такое скорость, свобода и жизнь, ведь не зря говорят, что четыре колеса везут тело, а два — душу. Десятка самых быстрых мотоциклов — в галерее АиФ.ru.
Чемпионом среди супербайков уже несколько лет является несерийный концепт компании Dodge под названием Tomahawk. «Томагавк» имеет десятицилиндровый V-образный двигатель от Dodge Viper объемом в 8,3 литра. Мощность мотора – 500 лошадиных сил. Байку требуется меньше 2,5 секунд, что разогнаться до сотни. Максимальная скорость – 480 км/час.
http://s013.radikal.ru/i324/1411/97/cb0d7093cc3d.jpg
MTT Turbine Superbike с трудом можно назвать серийным мотоциклом. Тем не менее, если постараться, то можно стать одним из пяти счастливчиков, для которых компания Marine Turbine Technologies каждый год собирает свои байки. Это единственный в мире мотоцикл с газотурбинным мотором, разрешенный к использованию на обычных магистралях. Сердце супербайка – модифицированный для движения на дорогах авиационный газотурбинный двигатель Rolls Royce-Allison 250 с передачей мощности на вал. Мощность мотоцикла 320 л.с. при весе двигателя в 61 кг.http://s017.radikal.ru/i403/1411/31/33f717dab458.jpg
В топ 10 самых быстрых мотоциклов входит Suzuki Hayabusa. Технические и скоростные характеристики этого байка позволяют ему развивать скорость до 360 км/час. У машины необычный дизайн, цель которого – отличная аэродинамика для более устойчивого поведения мотоцикла на дороге. Мотор этого красавца обеспечит на ведущем колесе мощность не менее 175 л.с. Снаряженный вес машины около 245 кг, емкость топливного бака – 21 литр.
http://s019.radikal.ru/i639/1411/0a/fa5abdb2d500.jpg
Kawasaki Ninja ZX-14 – самый мощный мотоцикл в истории компании. Байк можно разогнать до 300 км/час. Несмотря на значительный вес и размеры, ZX-14 достаточно управляем и стабилен при маневрировании. Алюминиевая монорама обеспечивает хороший клиренс для жестких поворотов и надежность крепления узлов подвески.
http://s020.radikal.ru/i701/1411/b5/7c18b85d62dd.jpg
1199 Superleggera — самый уникальный и желанный Ducati среди всех созданных прежде. Его соотношение мощности к весу — рекордно высокое со времен существования мотоциклов: 177 кг к 200 л.с. Максимальная скорость ограниченна электроникой – 300 км/ч. Ради этого байка придется раскошелиться на 4,5 млн рублей. Всего будет выпущено только 500 экземпляров Superleggera.http://s61.radikal.ru/i171/1411/7d/c388e863d374.jpg
Honda CBR1000RR – наследник легендарной CBR900RR. В дебютном 1992 году произвел революцию в своем классе и создал новые стандарты в мире спортбайков. Модель 2014 года получила двигатель мощностью 181 л.с., что позволяет ему разгоняться до 300 км/ч. Сухой вес машины – 169 кг.
http://s014.radikal.ru/i327/1411/71/28a7e6158ea4.jpg
Двигатель третьего поколения Yamaha YZF R1, рабочий объем которого составляет 998 см3, снабжен кривошипно-шатунным механизмом короткого хода. Это позволяет мотоциклу развить мощность до 182 лошадиных сил при крутящем моменте 12500 оборотов в минуту. Yamaha YZF R1 подвластна скорость в 300 км/час.
http://s019.radikal.ru/i636/1411/95/8d0a28e58bd6.jpg
BMW S1000 RR — спортивный мотоцикл серийного производства от BMW Motorrad. Разгон до 100 км/ч происходит за 3,1 с. Максимальная скорость мотоцикла – 299 км/ч. В 2014 году баварский производитель представил третью версию байка. От предшественников мотоцикл отличается обновлённой рамой, геометрия которой была модифицирована для улучшения управления в связи с установкой более мощного двигателя в 193 л.с. Вес машины составил 202 кг.
http://s020.radikal.ru/i710/1411/6a/8da8852f731f.jpg
MV Agusta F4 1000 R. При весе байка в 192 кг четырехцилиндровый двигатель развивает мощность до 166 л.с. Рабочий объем мотора – 998 куб. см, расход топлива – 7 литров на 100 км. До сотни машина разгоняется менее чем за 3 секунды. Максимальная скорость мотоцикла – 299 км/час.
http://i004.radikal.ru/1411/45/928f74a80cec.jpg
Быстрейших байк компани Aprilia – RSV 1000R Mille – это мотоцикл с двигателем V 60 Magnesium из магниевого сплава. Силовая установка в 143 л.с. позволяет машине разогнаться до 260 км в час.
http://s017.radikal.ru/i444/1411/fd/5c6a8974695c.jpg -
http://s56.radikal.ru/i151/1411/9c/b86fb2b974e8.jpg
http://s017.radikal.ru/i439/1411/d2/da991b9dd67c.jpg
http://s017.radikal.ru/i437/1411/e6/ce0377cb1e0f.jpghttp://s58.radikal.ru/i162/1411/06/f0b4c6f5484d.jpg
http://s014.radikal.ru/i329/1411/05/bb0b3f1bf986.jpg
-
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА! !
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! -
Спасибо большое друзья, мне ОЧЕНЬ приятно.
Не забыли ведь всё таки... молодцы спасибо вам.
http://s020.radikal.ru/i710/1411/43/6d78d1b1b7dc.jpg -
Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Леша... — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый... — Поехали, Леша.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: — Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: — Что Вы там спрашивали про Чечню?
приходит русский эмигрант в магазин в Nу — мне надо вискас — нет — говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит — мне надо чаппи — нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... — O Shit!!! — туалетную бумагу пожалуйста
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, ***! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка....
-
Вообще он говорит, что знает "только" 100. Но это он скромничает. В процессе беседы мы подсчитали, что Сергей Анатольевич - заведующий кафедрой Российского гуманитарного университета, доктор филологических наук, член-корреспондент Российской академии естественных наук - знаком не меньше чем с 400 языками, учитывая древние и языки малых вымирающих народов.
Для того чтобы выучить язык, ему требуется всего три недели. Среди коллег этот 43-летний профессор имеет репутацию "ходячей энциклопедии". Но при этом его отличает... плохая память.
http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080465_1.jpg
- Самый трудный вопрос для меня: "Сколько вы знаете языков?". Потому что точно на него ответить невозможно. Даже 10 языков нельзя знать в одинаковой степени. Вы можете знать 500 - 600 слов и прекрасно уметь объясниться в стране. Например, английский я знаю прекрасно, потому что все время приходится ездить и разговаривать. Но считаю, что в пассиве у меня немецкий лучше. А можно плохо говорить, но прекрасно читать. Например, древнекитайскую классику я читаю лучше большинства китайцев. Или можно не читать и не говорить, но знать структуру, грамматику. Я не могу говорить по-негидальски или по-нанайски, но лексику их я хорошо помню. Многие языки уходят в пассив, но потом, если нужно, они возвращаются: в Голландию поехал и быстро восстановил голландский язык. Поэтому, если считать все языки, с которыми я знаком на разных уровнях знания, то их наберется не меньше 400. Но активно разговариваю только на 20.
http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080465_2.jpg
- Вы ощущаете свою уникальность?
- Нет, я знаю много людей, которые уж несколько десятков языков точно знают. Например, австралийский 80-летний профессор Стивен Вурм языков знает больше меня. А разговаривает свободно на тридцати.
- Коллекционирование языков - ради спортивного интереса?
- Надо различать лингвистов и полиглотов. Полиглоты - люди, которые специализируются на поглощении колоссального количества языков. А если вы занимаетесь наукой, то язык - это не самоцель, а рабочий инструмент. Основная моя деятельность - это сравнение языковых семей между собой. Для этого необязательно говорить на каждом языке, но нужно держать в памяти колоссальную информацию о корнях, грамматике, происхождении слов.
http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080435_3.jpg
- Процесс изучения языков у вас продолжается до сих пор?
- В 1993 году была экспедиция на Енисей, занимались кетским языком - вымирающим, на нем человек 200 говорят. Пришлось его учить. Но основную массу языков я выучил еще в школе и университете. С 5-ого класса в течение пяти лет на олимпиадах в МГУ я был призером: мог написать по предложению на 15 индоевропейских языках. В университете же учил в основном восточные.
ПОЛИГЛОТАМИ РОЖДАЮТСЯ.
http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080387_4.jpg
- Со способностью к языкам рождаются или это достигается усилиями постоянной тренировки?
- Я много думал об этом. Естественно, это наследственность: у меня в роду - масса полиглотов. Отец мой был известным переводчиком, редактировал "Доктора Живаго" и знал несколько десятков языков. Мой старший брат, философ, тоже большой полиглот. Старшая сестра - переводчица. Мой сын, студент, знает не меньше ста языков. Единственный член семьи, который не увлечен языками, - младший сын, но он хороший программист.
- Но как человек способен хранить в памяти такой массив информации?
- А у меня, как это ни парадоксально, очень плохая память: я не помню телефонных номеров, адресов, никогда не могу найти второй раз то место, в котором уже был. Мой первый язык, немецкий, давался мне с большим трудом. Я очень много сил тратил только на запоминание слов. В карманах всегда носил карточки со словами - на одной стороне по-немецки, на другой - по-русски, чтобы по дороге в автобусе самого себя проверять. И к концу школы я натренировал память.
Я помню, на первом курсе университета мы были в экспедиции на Сахалине и занимались там нивхским языком, тоже вымирающим. Я туда поехал без предварительной подготовки и просто так, на спор, выучил нивхский словарь. Не все, конечно, 30 000 слов, но большинство.
- А вообще, сколько вам требуется времени для изучения языка?
http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080435_5.jpg
- Три недели. Хотя восточные, конечно, гораздо тяжелее. На японский ушло полтора года. Целый год учил его в университете, оценки были отличные, но однажды я взял в руки японскую газету и понял, что ничего не могу прочесть. Я разозлился - и выучил его самостоятельно за лето.
- У вас собственная система изучения?
- Скептически отношусь ко всем системам. Я просто беру учебник и учу с начала и до конца. Это занимает недели две. Потом - по-разному. Вы можете сказать себе, что с этим языком вы ознакомились и если станет нужно, то возьмете с полки и активизируете его. Таких языков было много в моей практике. Если язык нужен и интересен, то дальше надо читать литературу. Лингафонными курсами я никогда не пользовался. Чтобы хорошо говорить, нужен носитель языка. А лучше всего - поехать в страну и год там пожить.
http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080456_6.jpg
- Какие древние языки вы знаете?
- Латынь, древнегреческий, санскрит, древнеяпонский, хурритский язык, на котором во II веке до н. э. разговаривали в древней Анатолии.
- А как вы умудряетесь помнить мертвые языки - поговорить-то не с кем?
- Читаю. От хурритского осталось 2-3 текста. Есть языки, от которых сохранилось два-три десятка слов.
КАК РАЗГОВАРИВАЛИ АДАМ И ЕВА.
http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080463_7.jpg
- Вы ищите праязык человечества. Вы считаете, что когда-то все люди мира общались на одном языке?
- Мы собираемся открыть и доказать - все языки были едины, а потом распались в тридцатом-двадцатом веке до нашей эры.
Язык - средство общения и передается как информационный код из поколения в поколение, поэтому в нем обязательно накапливаются ошибки и помехи. Мы учим наших детей, не замечая того, что они говорят уже немножко на другом языке. В их речи более тонкие отличия от речи старших. Язык неизбежно изменяется. Проходит 100-200 лет - это уже совершенно другой язык. Если носители одного языка однажды разошлись в разные стороны, то через тысячу лет появятся два разных языка.
И нам предстоит узнать - была ли у 6 000 современных языков, включая диалекты, исходная точка? Мы постепенно движемся от современных языков к древним. Это как лингвистическая палеонтология - шаг за шагом мы реконструируем звуки и слова, приближаясь к праязыкам. И сейчас наступил тот этап, когда можно свести вместе несколько крупных языковых семей, которых в мире сейчас насчитывается около десяти. А дальше задача - восстановить праязыки этих макросемей и посмотреть, можно ли их свести вместе и реконструировать единый язык, на котором, возможно, разговаривали Адам и Ева.
http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080385_8.jpg
ХОХОТАТЬ МОГУТ ТОЛЬКО В РОССИИ.
- Какой язык самый сложный и какой самый легкий?
- Грамматика проще в английском, китайском. Эсперанто я выучил часа за полтора. Трудны в изучении - санскрит и древнегреческий. Но самый сложный язык на земле - абхазский. Русский - средний. Иностранцами он трудно усваивается только из-за сложного чередования согласных (рука-ручка) и ударения.
- Много языков умирает?
- Все языки на Урале и за Уралом, нивхский и кетский из енисейской семьи. В Северной Америке вымирают дюжинами. Страшный процесс.
- Ваше отношение к ненормативной лексике? Это мусор?
- Эти слова ничем не отличаются от других слов. Сравнительный лингвист привык иметь дело с названиями половых органов в любом языке.
Английские выражения существенно беднее русских. Японский гораздо менее засорен матерной лексикой: это более вежливый народ.
http://krabov.net/uploads/posts/2014-10/1414080411_9.jpg
Сергей Анатольевич Старостин (24 марта 1953, Москва — 30 сентября 2005, Москва) — выдающийся российский лингвист, полиглот, специалист в области компаративистики, востоковедения, кавказоведения и индоевропеистики. Сын литератора, переводчика, полиглота Анатолия Старостина, брат философа и историка науки Бориса Старостина. Член-корреспондент Российской академии наук по Отделению литературы и языка (языкознание). Заведующий Центром компаративистики Института восточных культур и античности РГГУ, главный научный сотрудник Института языкознания РАН, почётный доктор Лейденского университета (Нидерланды). -
Тест Audi без водителя
-
Еuro ♥ ision 2015 в Вене (Австрия)
in Музыка
Posted
Россия поздравляю вас, 2-е место для меня вы самые лучшие.
Удачи вашей стране, всего самого наилучшего.