Boss
-
Posts
7,553 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
50
Posts posted by Boss
-
-
Выиграл билет
везет же некоторым..хотя в азартные игры с нашим государством-неиграюююю))
Первый раз что то выиграл..! если погода не изменится,
завтра полетим.Вокруг нашего города, в радиусе 50 км.
-
Нормально всё OK
-
Плёнка это хорошо, только за рекламу деньги платить надо!! Гони деньги!? 500€
-
Привет орлы! Привет Наташа
-
Пс... Фото сделано в прошлом году.
-
Выиграл билет , полетать на самолете АН-2 .
Стоимость билета 300€
-
-
Хотел только выйти и Костю застал, ничё не ответил, жаль.Хотел немного поболтать. Всего хорошего Костя.
-
знаю уже не новё... но молодец!!
-
-
-
Американское тюнинг-ателье Zero to 60 Designs подготовило к тюнинг-выставке SEMA, которая пройдет в начале ноября в Лас-Вегасе, проект доработок для Ford Mustang. Новинка, получившая название GTT (расшифровывается как Gran Turismo Tribute), была разработана и построена за шесть недель.
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156589_001.jpg
Для дизайна аэродинамического кузова новинки в компании смешали элементы внешности «Мустанга» и суперкара GT. Для проекта была взята версия с пятилитровым восьмицилиндровым двигателем, на который установили механический нагнетатель и новый блок управления. Мощность мотора в результате возросла примерно до 800 сил.
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156623_002.jpg
Также спорткар получил выпуск Magnaflow, спортивную подвеску Eibach Pro-Street-S, более мощные тормоза Brembo и новые колесные диски с покрышками Pirelli P-Zero.
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156669_003.jpg
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156618_004.jpg
В компании Zero to 60 Designs намерены построить ограниченную партию таких автомобилей. Цены будут объявлены ближе к Рождеству. Сборка первых машин начнется в 2017-м.
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156595_005.jpg
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156644_006.jpg
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156610_007.jpg
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156686_008.jpg
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156653_009.jpg
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156620_010.jpg
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156622_011.jpg
http://krabov.net/uploads/posts/2016-11/1478156678_012.jpg -
-
Привет друзья! Жму руку каждому из вас! молодцы что помним друг о друге!
как у вас живы здоровы? что нового? пишим делимся.... 
Недавно похоронил мать. Жалко Маму хорошая была... мало время ей уделял в последнее время.
А у меня всё пучком, работою, когда есть свободное время ковыряюсь в машинах. Хобби. -
LP - Lost On You ( New Remix ) 2016
-
-
-
-
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
******
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
******
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.
******
Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?
******
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
******
Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
******
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.
******
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
******
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
******
Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу
******
- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?
******
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.
******
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
******
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.
******
Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.
******
Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
******
Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим.
Может быть, именно поэтому я не пою в караоке.
******
- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
- Что именно будем...?
******
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
******
Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.
******
Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.
******
Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли".
******
- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?
******
— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!
******
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.
******
Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...
******
В Китае на полях встреч изолированного от мирового сообщества президента России с лидерами ведущих стран незаметно прошел саммит "Двадцатки".
******
Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?
******
- Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? она уже вся синяя((((
- охренеть, самое время писать об этом вконтакте
- ну а что делать?“(((
- в твиттер писать кончено же, милая)
******
- Сын, я хочу, чтобы ты знал. Ты приёмный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День знаний.
******
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
******
Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.
******
- Петров, сколько будет шестью шесть?
- 28.
- Неправильно, Петров. Садись, дво..
- Я верую, что это 28.
- Как это... веруешь?
- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?
- Нет, нет, что ты! Садись, пять.
******
Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!
******
- Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы всё по классике - "Бабе цветы, детям мороженное"!
- А что Обаме?
- А Обаме сказать - "Идиот! Буа-ага-га!"
******
Ветераны СС, живущие в постсоветских государствах, уже не помнят - в СС они состояли или всё же в КПСС.
******
Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...
******
Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...
- Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты.
Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
- Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла...
Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
- А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
И пассажиры расслабились ))
******
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..
******
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
******
Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при родителях"
******
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
******
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2 -
-
-
-
-
Президент Филиппин Родриго Дутерте… напоминает мне одного президента «Путина» такой же дебил! маленьки принц , Путин меня обидели Мама все протиф меня... далбоёд , наркоман ботекс.
Алексей Брянцев. Я все равно тебя найду
in Болталка Умористов
Posted
Ролик сдох, поправил