Valter

Чисто шведский анекдот: Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.

История правдивая и настоящая, случилась со мной и моим другом. Итак, по-порядку! Друга зовут Толик, лет ему уже за сраку, работает он в армии прапорщиком. А еще у него есть собака Берта породы ягд-терьер и ВАЗ 2101, и, конечно, ружье, охотничий билет и прочее, прочее. Мы охотники и часто ездим на охоту на его машине. Берта всегда с нами. Вот и в этот раз, дружно собрались и поехали. Помимо охотничьих причиндалов друган захватил десятилитровую канистру с бензином, - все хотел узнать - сколько же его "копейка" реально жрет бензина. Перед выездом обнулили километровый счетчик. Приехали на место, отохотились, пора домой. Едем... Я за рулем, сзади на сидении мирно дремлет Берта, рядом - со стопарем, пол-литрой и закуской - Толик (ему уже хорошо). Он ждет, когда закончится бензин, чтобы закончить отсчет прожорливости машины и залить 10 литров из канистры. Едем... Темнеет. А Толику все лучше и лучше. Вот-вот запоет. Однако, подъезжаем к родному городу. Почти ночь. На въезде светофор и пост ГАИ. Въезжаем: светофор, пост ГАИ, гаишник с противоположной стороны дороги. Красный свет. Останавливаюсь, машина глохнет. Пытаюсь завести, не заводится. Красный свет. Не заводится. До меня доходит - кончился бензин. Надо освобождать проезжую часть. Толкаю Толика: "Давай, братан, быстренько машину на обочину, за светофор!" Врубается. Выходим (Берта, кстати, тоже). Зеленый свет. Толкаем на обочину, гаишник внимательно смотрит в нашу сторону. Дорогу освободили, встали, я достаю канистру, заливаю бензин. Вдруг, вижу Берту. Она, рискуя своей собачьей жизнью, прется через дорогу по направлению к посту ГАИ. А Толику-то хорошо, и он думает, что собака в салоне машины. Я ему: "Зови Берту! Как бы под колеса не попала!" Тут он ее увидел и как заорет: "А ну иди сюда, ***!!! Я кому сказал, иди сюда, блядина!!!" ...И тут гаишник на противоположной стороне поднимает свою полосатую палку вверх, перекрывает движение и идет к нам... Я Толику: "Кричи - Берта, видишь, гаишник идет!" Толик: "Берта, твою мать, ко мне!!!" И тут гаец видит собачонку, которая бежит к хозяину. Мне кажется, я даже услышал его вздох облегчения. Он резво закрутил своей палкой остановившимся автомобилям - "проезжайте, проезжайте" и вернулся на пост. В нашу сторону он уже не смотрел. Мы завелись и поехали, и тут я сказал фразу, над которой ржали всю оставшуюся дорогу: "Толик, а ведь они на суку отзываются!" А сзади на сидении мирно дремала Берта.

Застряли в лифте два эстонца и русский. Один эстонец орёт: помокит-те, помокит-те. Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат. Эстонец как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ. Русская женщина вышла замуж за эстонца. Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа: - Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня! - Люблю тебя. - Скажи, что ты хочешь меня! - Хочу тебя. - Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи! - Спокойной ночи. Эстонская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро. Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой: - Яан! Ты почему так тлийнно спишь? - Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато! Идет эстонец по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой эстонец... Первый: - Скажит-те, далеккоо ли до Таллина? Второй: Далеккоо... Первый: - А могуу я поеехать с Ваами? Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа... Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий... Первый эстонец: - А теппеерь до Таллина далеккоо? Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

Два эстонца встречаются, один спрашивает: -Я слышал, ты построил дом? -Да, построил. -И сколько в нём комнат? -Одна. -Почему одна? -Меньше не было смысла

Два эстонца много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь. - Дождь... - произносит один эстонец, глядя на небо. Вечером второй эстонец говорит своей жене: -Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много... Едут два эстонца на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке. - Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника? - Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника. Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой. - Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника? - Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника. Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник. - Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник. - Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

Ибашут пушки, пулеметы, ракеты с бомбами хуярят, А в небе бляцкие пелоты друг друга мастерски сбивают. И жжоццо пламя, рвуццо мины, и трупов ниибацца горы, И танки, мля, свинячим клином апстены бьюццо и заборы. А палко-вводец, взявши ластек, склонился над военной картой: "Вот это, мля, пиздатый празднек! Не то что бля, 8 марта."

Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо... Штирлиц мылся с кайфом. Кайф был Польским антифашистом. Штирлиц ел картошку в мундире. Война кончилась, и он не боялся его запачкать.

Кто это там стоит? Это горячие эстонские парни бегут! На дороге в Эстонии стоит плакат с надписью: "Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!" Постарайтесь успеть разогнаться!" Не прошло и 10 лет, как правительство Эстонии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих эстонских парнях: "Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

Сидят два эстонца зимой на берегу озера. Один говорит: - Хороший праздник Рождество. Через час второй отвечает: - А секс лучше. Ещё через час первый: - Но Рождество чаще. Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. Эстонский пограничник останавливает машину из России. - Предъявите паажалустаа вааши даакументы! Предъявили. - Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!... - Может быть, какао? - Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа? Футбольный матч. Комментатор: - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором... К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: - Ну ты попала. Чем платить будешь? - Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал. 31 декабря. Звонит ребенок: - Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз

Эстонцы очень любят приходить в Таллинский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Эстонец на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании! ..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??. В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз". Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе. Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит: - Нее клюйетт. Ну вот уже и день, солнце высоко... Средний брат говорит: - Таа, тейстффителнно не клюйет. Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит: - Болтаете много вотт и нее клюйет..

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой за бесплатно говна наелись. У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: - Говори любое желание! Все исполню. - Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: - Я хочу домой быстро! - Ну, тогда - побежали!

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, все двадцать дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.

Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался. Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке. - А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер. - Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц. - А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился. У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили. Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт. Штирлиц знал, что 2+2=4, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить. Штирлиц напоролся на сук. У них и заночевал. Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала. Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку. - Шишка, - подумал Штирлиц. - Вы мне льстите, - подумал Мюллер

Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера. Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку. ...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..." Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой. - Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман. Входит Штирлиц. - Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

- ????? ?? ???????????? ???????, ? ??????? ?????? ????? - ????????? ????? ?????? ???????, ???????????? "??-??-??", ????? ????????? ????? ???????? ?????: "????????? - ??????????? ? ????? ? ?????? ??????? ?? ?????". - ??? ????? ????? ? ????? ???????? - ?????? ???????. - ????? ??????? ????? ?????? ??????? ? ???????????? - ??????? ???????, ? ??? ? ??? ???? ? ?? ??, ?? ? ?????? ????? ?????. - ????? ?? ????????? ??????? ? ??????? - ?? ?????? ?????, ?? ? ?????, ????? ????? ??? ?????? ????, ? ????? ?????? ??????. - ??? ????? ???????, ????? ???????? ??????????? ? ??????? - ???? ?????????? ???? ?... ???? ?? ????? ? ?????? ???????? ??? ?? ????. - ??? ?????????? ??????? ?? ???????? - ??????? ?????? ?????, ?? ?? ?????? ?????, ? ??????? ????????. - ?????? ??????? ???? ?????? ?????? ?? ??????? - ?????? ??? ?? ???????? ? ??????? ???? ? ?????? ? ?????? ?????. - ????? ??????? ????? ?????????? ? ?????? - ????????? ??????? ??????????, ? ????? ????, ? ???? ??????? ????, ? ????? ??????????. - ????? ?? ?? ???? ???????????? ???????? - ??????, ?????? ??? ?????? ? ???????? ????? ?????, ??? ?? ?????????? ???????. - ??? ????? ??????? ?????? - ?? ?????? - ?????

???????? ?? ??????? ????? ????????????? ???????? - ????????, ?? ?? ?????. - ????? ?? ???????, ?????? ??? ???? ???????, ???????? ???????????? - ?????, ???? ?????? ??? - ???????, ?????? - ???????, ?????? - ????????. - ????? ?? ???????? ??????? ????? ?????????? - ?????, ???? ?? ???????? ????? ? ?????? ?????. - ??? ????? ??????????? - ??? ???????, ?????????? ??????????? ????. - ??? ????? ???? - ??????? ??? ?????? - ????? ???????: ?? ??? ???????. - ????? ???????? ????? ??????? ?????? ? ??????????? - ??? ????, ??? ?????? ??? ???????????.\ - ?????? ????? ???? ??? ?????? - ??????, ??? ? ???? ????? ??? ? ?? ????? ????. - ??? ????????? ?? ????????????? - ????? "??????". - ?? ??? ?????? - ????

?????????? ?????, ??????????? ????? 1 ??????, ??? ????????? ??????????: 2% - "???" 3% - "?????" 95% - ???????????? ??????

????, ? ??????? ??????? ???, ??? ???? ?? ????????? ?? ???? H???? ???? - ???????... ???????! ???????!

?????? ???? ??????????? ?????? ? ???????: - ??????? ? ?????. - ?? ???, ?? ????. - ??????? - ?? ?????? ????? ???!

???????? ????????? ????? ????? ?? ??????: ????? ??? ??????, ???? ???????????. ???????????, ??? ???????????? - ??? ?????????? - ??, ???? ?? ?? ??????... - ??? - ????? ?? ? ??? ? ???????, ? ??? ???: "???-?? ?? ????? ?????? ?? ??????????." ? ??: "?? ??, ? ??."

?????? ????? ?????? ???? ????? ??????????? ??????? ?????????: - ???????, ????? ? ???????? ?? ???????????! - ??????, ??????? ?? ??????? - ????? ???????, ??????? ??? ?? ? ????? ?????????? ?????? ??????? ?????. ???????? ???? ? ???????? ? ?????????? ? ????????: - ???, ??????????, 10 ??????????! ?????, ??????? ???????, ???????: - ??? - ?, ???????, ?????? 9 ?????????? ? ???? ???????... ?????? ??????? ? ???????? ????: - ?????? ??????? ???? ? ???????! - ? ??? ?? ??? - ??? ?????? ??? ??????? ????... - ?????? ? ???? ??? ???????? ?????? - ?????? ??? ??? ?????? - ?? ?????????? ????. - ? ?????? ? ????? ??? ???? ?? ?????? - ?????? ??? ??? ?????? - ??????????.