Valter

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Загадки. 1. Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.) 2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.) 3. Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.) 4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) 5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.) 6. Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят.) 7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет.) 8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили.) 9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели.) 10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.) 11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.) 12. Назовите слово, в котором 40 гласных. (Сорока (сорок "А".) 13. В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две. (Буква Б.) 14. Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.) 15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы.) 16. Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла.) 17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон.) 18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.) 19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.) 20. Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки.) 21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается.) 22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге.) 23. Что такое - 100 веревок и один х%й? (Парашютист.) 24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.) 25. Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос.) 26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ.) 27. Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) 28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле.) 29. Почему слоны не летают? (По воздуху.) 30. Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.) 31. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию.) 32. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.) 33. Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги.) 34. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.) 35. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.) 36. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа.) 37. Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.) 38. Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия.) 39. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок.) 40. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.) 41. Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно".) 42. Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид.) 43. Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают.) 44. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым.) 45. Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.) 46. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка.) 47. Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.) 48. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке.) 49. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...) 50. Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.) 51. Красная головка - работает ловко. (Дятел.) 52. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный? (Пуделек соседки в миксере.) 53. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.) 54. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты.) 55. На веревке болтается, на "З" называется. (Зоя Космодемьянская.) 56. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет.) 57. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.) 58. Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.) 59. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус.) 60. Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза.) 61. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс.) 62. Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.) 63. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.) 64. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз.) 65. Что такое: падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков.) 66. Что за кузнецы в лесу куют? (А х#й его знает!) 67. Сухой-клин, мокрый-блин? (Мокрый клин, блин!) 68. Гаркнул гусь на всю Русь. (Лебедь.) 69. Что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.) 70. Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе.) 71. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) 72. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.) 73. Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.) 74. Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.) 75. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.) 76. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.) 77. Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают.) 78. В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.) 79. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать.) (Вариант: Вешалка.) 80. С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.) 81. Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.) 82. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз.)

Ключи от влагалища. Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель... - Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища. Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил: - Дембель-джан, а что такое "влагалище"? - Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе. По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку. - Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - Какие ключи?! - Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл... - От бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят... - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища! Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом. Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка: - В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!"

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИ$ДИШЬ! - БЛЯ буду-с!

3,14$дует Вова в электричке, трясутся Вовины яички, и сумка полная говна, какая толстая она...

Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает: - Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду... Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять. Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!...

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?" Он отвечает: "Нох, я ис Тал-л-лина..." Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?" Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал." ... И стал эстонец говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка... ... И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

- Доктор, я, наверно, смертельно больна... - ??? По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.я.я.я.

Когда Вы в последний раз занимались сексом? А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь! Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним… В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации. Каков ваш пол? А) Прекрасный Б) Паркетный В) Затрудняюсь ответить Используете ли Вы противозачаточные средства? А) Всегда Б) Никогда В) Только во время полового акта Случаются ли у Вас задержки? А) Месячных Б) Месячных выплат зарплаты В) Умственного развития Тянет ли Вас? А) На историческую родину Б) На солененькое В) На лиц противоположного пола Чувствуете ли Вы тошноту? А) Только во время просмотра теленовостей Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились? А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю… В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест Сосчитайте Ваши очки: 1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0. 2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5. 3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5. 4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5. 5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5. 6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0. 7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10. Если вы набрали: 0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно. 20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера? 70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родится мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

Разговаривают итальянец и HP. Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь. HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

- Здравствуй, Петя! - З-здр-равствуй, Коля! - Ты чего заикаешься? - Д-д а, п-понимаешь, с-случай... - Какой случай? - К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: - Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит: - Я на Кипре отдыхал. - Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверно, проблемы были? - У меня не было, у них были.

???????? ???-?? "????? ???????" ? ??????????? ???????, ?? ????-?????? ??????, ????? ??????? ??????????. ???????? ? ????????? - ???, ??? ? ???, ?? ????? ?? ??????. ?? ???? ?????????? ????????, ??????? ?? ???????? ?????-?? ??????? ? ???????: - ???, ?????. ???? ??????? ??? ?????????? ?????. - ?? ??! - ?????-?????. ? ??? ????? ???????? ? ???????? ?? ?????. ??, "????? ???????", ???????, ?????, ?????? ?????, ?? ????? ?????? ????? ????????. ?????? ???-?? ?? ? ???? ??????. ??, ? ? ???? ??????? ???????: - ? ??? ??? ???????? - ???????, ??????? ??? ?????????? ??????. ?????? ??? ??? ?????? ??? "????? ???????": - ??, ?? ? ?????????. ?????????? ?? ??????? ?????! "????? ???????" ????? ?? ???????? ? ? ??? ???????. ????? ??????? ???????????? ? ? ????????? ????? ????????: - ??, ??, ????, ??????? ?????? ?? ??????. ?????????? ????? ??????? ??? ?????, ? ??? ?????????? ??????? ?? ????? ????????!

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно от этого тускнеет! - Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.

Два паренька разговаривают: - Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! - Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены: Из университета: - У нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в: - Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах. - И надо было выбрать правильный. Из института: - Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, нет, не знаю. - Выбрать правильный. Из военного училища: - Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, Есть, Так точно. - Выбрать правильный!!!

В институте идет лекция по психологии. Лектор: - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер. - Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, лектор (довольно): - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер. - Ало. А Вася еще не подошел? - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Сновa набирает тот номер. - Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю...... Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит: - Вы забыли еще одну стадию - ОХ...НИЯ. Разрешите? Cам набирает тот же номер. - Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?