Valter

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два... Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? Студент: Открою форточку... Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха??? Студент : ??????????????? И выходит из аудитории с 2... Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия Студенка - расстегну кофточку... Профессор - не помогает - все равно жарко... Студентка - сниму кофточку... Профессор - все равно жарко... Студентка - расстегну блузку... Профессор - дык и все равно жарко... Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: - Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

Надписи на авто: На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта. Или-коротко и со вкусом: огромный Камаз и надпись сзади: На Багдад. Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! Помой меня, я вся чешусь! Это не грязь - это загар. Помой- ответ: летом на море помою)) Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. Танки не моют - танки перекрашивают! Это такой приход: Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!" СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу на старой , разбитой , задрипаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ" на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак" На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!" На газели надпись - КАМАЗИК... "Осторожно, в машине теща!" На оке - "Полчаса позора - и я на даче" На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами" Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне. Не едь за мной-я заблудился. На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова" На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ" На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"! На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!" Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух" Помой меня Я вся чешусььььь. На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi. На запарожце: "Сушенный мерседес" Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..." Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской... Я не грязная! Я просто не мытая! На ОКЕ-Не обижай маленьких! На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила кучу детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-) Путаю педали На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" Крепче за шоферку держись баран! В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-))) На "Оке" "Бешенная табуретка" На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина" Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки На трамвае: Продаю с полным электропакетом Смешная история: На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" )) В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой. На битой легковушке: За мной будете... Работает автопилот - водитель пьян На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте? У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю. На КамАЗе: А я подкрался незаметно. На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге )) Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ! Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д. На газели "Девчонки, прыгайте ко мне" На Оке: не обгоняй! Перепрыгни! Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!" На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА" Какая жизнь такая и машина На ОКЕ : маленький, но подлый. На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ Не обгоняй - обидно.(маршрутка) Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза) Я, типа.... так езжу. Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки) Не скрипи зубами - конкурент. (на такси) На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........" В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там. На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану. Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка) Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. Застрахован? Обгоняй! Тише едеш-меньше должен Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ" Вчера видел на VW "хочу домой в Германию" На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ" Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "***". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ" Гвоздем по краске - я тебе завидую На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен= в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ" Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!" На оке:"Танки грязи не боятся!" А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy" на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА На водительской двери маршрутки:" место водителя" Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта Видимость НОЛЬ иду по приборам!

Женский автофорум. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda. Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка. Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово: Blonda Color_ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka. Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка. Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga. Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля. Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну: Kapelka. У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа. Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться? Растеряша Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно: Блондик Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась! Белая Бланш

Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться! Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства. - Поручик, как вы находите мою грудь? Ржевский - С трудом-с, мадам. Ржевский: Танцует на балу с Наташеи Ростовой. НР: Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине? Ржевский: Ишу грудь-с. НР: Так вы же не там ишите. Она же спереди. Ржевский: Пардон-с, но я там уже искал-с. Поручик Ржевский Наташе Ростовой: Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею. Н: - Что, такая теплая? Ржевский: - Да нет. Такая ребристая. Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс. Ржевский: - Что, такои длинныи? Н. - Нет, стоит две минуты.

- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с. Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал: Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е%аться хочет... ппрД: А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином. -Ваше Бродь, зачем вы это делаете? -Hа всякий случай. Через время Ржевский начинает смазывть вазелином задницу. -А это зачем, ваше Бродь? -Да ведь случаи всякие бывают... В офицерском собрании: Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. - О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

Сидят три эстонца на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака. Едет эстонец на машине по хорошей дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает... Едет через 3 года тот же эстонец на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"... ... И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.

Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют таксиста: - Подкинь четверых до вокзала - Так вас же трое? - А ты что, с нами не поедешь? Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю. Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: - Где Африка? - Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая: - В какую сторону Африка? - Влево. Второй наркоман спрашивает первого: - Ты почему им в разные стороны показал? - Зачем в Африке столько напильников? Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер: - О, Жаба, привет! А что это у тебя!? - Дык, косяк! - А зачем? - Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот: - Бобер! Ты что! Опупел?! - Не обламывай ка-а-айф... - Какой еще кайф? - Да Жаба косячком угостила.. - А где она? - Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела: - Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

Два "новых русских" едут на шикарном авто. Водитель второму: - Слышь, кореш, пристегнись. - В чем проблемы? - Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за непристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем. - Без базара. Ну, поворачивают, и правда - гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности "новых русских". Посмотрел он на них, посмотрел и говорит: - Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы!

"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит: - Я на Кипре отдыхал. - Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверно, проблемы были? - У меня не было, у них были. Приходит к ювелиру "новый русский" дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое? Вот каталог - выберите. Может, вам лучше это или вон то? "Новый русский" долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу! Одному "новому русскому" доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой "600-й" "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала, Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? - Десять баксов. - А если с женой? - ??? - Десять баксов... Поворачивается к жене: - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь!

Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше. 5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему: - Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят.

Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег. - Что думает петух, когда бежит за курицей? - "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". - А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу?"

А Вы слышали - в Таллинском казино стриптизерша заснула на шесте!

Съемки порнофильма. Режиссер: - Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..

К роддому подъезжает на джипе новый русский и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради эксперемента, а просто так - позырить!

Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови... Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

О значение матерных слов. "П#здато" - хорошо, "Х#ёво" - плохо... Так почему же "Ох#ительно" в 2 раза лучше чем "П#здато"?! Отвечаю: Примерно потому, что Х#йня - это ерунда, мелкие неприятности, а вот П#здец - это оочень плохо....

Что такое переходный возраст? - Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости. - Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? - Надо спать с переводчицей. - Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может, если он миллиардер. - Что такое: "ни кола - ни двора"? - Это когда не стоит и жить негде. - Какая любовь самая чистая? - После бани. - Как называется женщина с низким декольте? - Голосистая. - Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Вымыть ноги.

- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? - Армянское радио неделю молчало, подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут". - Что будет, если соединить кибернетику и математику? - Кибенематика.