одноклассники.ру

[Boss]

Ну, Ну

[DOMINIK]

Одноклассники ру. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга

 

Одноклассники ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.

 

Одноклассники ру. Здесь президент находит новых премьеров.

 

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

 

Dem@n: Звонит мне сейчас кореш:

- Диман, приезжай завтра ко мне после 5?

- А нафига?

- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..

- А из-за чего?

- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.

- :DDDDD

 

ПРикольные названия групп в контакте

 

Группа для тех, кто любит страдать фигней в лифте, в пустом коридоре и тд. в надежде, что никто не видит, а когда замечает, что на него смотрят, чувствует себя идиотом и медленно так, незаметно прекращает страдать фигней )))

 

Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском, бесятся и все набирают заново)))

 

***- Группа для тех кто ПОВСТУПАЛ в кучу разных групп и никогда ничего в них не обсуждает и не пишет-***

 

КЛУБ НЕНАВИСТНИКОВ ТОГО, ЧТО КОГДА КЛАДЕШЬ АККУРАТНО НАУШНИКИ В КАРМАН ОНИ ”***” ЗАПУТЫВАЮТСЯ!!!!!!

 

АЙ ДА СОЗДАДИМ САМУЮ МНОГОЧИСЛЕННУЮ ГРУППУ!!! ТУПО ПРИГЛАШАЙТЕ ВСЕХ СВОИХ ДРУЗЕЙ!!!

 

КЛУБ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ЕЛЕ-ЕЛЕ ПРОСЫПАЮТСЯ ПО УТРАМ Т , И ДУМАЮТ ЧТО КОГДА ПРИДУТ ДОМОЙ СРАЗУ ЖЕ ЗАВАЛЯТСЯ СПАТЬ НО НИКОГДА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮТ И НЕ СПЯТ ДО САМОЙ НОЧИ!А НА УТРО ОПЯТЬ ТОЖЕ САМОЕ И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

 

Группа для тех, кто открывает холодильник, видит, что там нет ничего вкусного, закрывает и уходит. Но через 10 минут возвращается и снова открывает, как-будто там может что-то появиться.))

 

Не люблю, когда привязывается какая-нибудь тупая песня, и ты ходишь ее весь день напеваешь…

 

клуб тех, кто достает мобильный, смотрит на время, и положив в карман, забывает его

 

Если в этой группе будет 150.000 участников, то Галл пробежит по старому арбату в стрингах!

 

Меня бесит, что перила в метро едут быстрее ступенек!

 

+=+=+Любителей закосить лекцию, поспать на ней или проспать вообще первые 2-4 пары)))+=+=+

 

Я в говно!!!! Отнесите меня домоЙ!!!!!!

 

Клуб любителей оставить после себя срач в макдоналдсе, ледок высасанный трубочкой на подносе, постебаться над персоналом и на халяву поссать в толчке.

 

У меня не свалка, у меня организованный нелинейный порядок!!))

 

Любители хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками

 

Студенческий бог АНУНАХ

 

Группа Людей, которые, приходя в универ/школу, уже после первой пары/урока понимают, что полюбому не высядят целый день, и встаёт жестокий вопрос косить или досидеть до конца!

 

ГРУППА ЖДУЩИХ 2009Й ГОД, ЖЕЛАЮЩИЕ ОПЯТЬ ПОБУХАТЬ!!!ПРИГЛАШАЕМ ВСЕХ ДРУЗЕЙ, СОБЕРЁМ 200900 ЧЕЛОВЕК!!!

 

Группа для тех кто любит страдать фигнёй пока вас никто не видит…

 

Группа тех кто знает что верблюжий какаш является секретным энергетическим ресурсом нового поколения

 

Я НЕНАВИЖУ ПЕТРОСЯНА и весь АНШЛАГ с Кривым Зеркалом!!!Убей Петросяна первым и получи пылесос…=)

 

Группа людей, которым надо срочно разгребать накопившуюся кучу уроков, но они сидят в инете и в контакте до последнего, а потом карякают домашку и отрубаются, еле-еле доползая до кровати - проклиная себя, Билл Гейтса, инет, и вообще на грани суицида

 

Группа для тех, кто обещал готовиться к сессии с начала семестра.Сессия насталала - результат?? НИКАКОЙ!

 

Скажем наркотикам : ”У нас еще ВОДКА не кончилась!”

 

Итак наша группа создана для огромного количества людей , успеем ли мы сделать самую большую группу в контате до мая все вступившие должны пригласить хотя бы 3 человек

 

Те у кого жопа с сессией

 

Любители надувать жвачные пузыри

 

=======================+ Ненавижу УТРО +=======================

 

-=Для тех, кто заходит вКОНТАКТ (якобы) на 5 сек., но застревает минимум на 2 часа!!!=-

 

КЛУБ ТЕХ, КОМУ УЖЕ НАЧАЛЬНЕГ СКОРА ДАСТ ПЕСДОВ ЗА ТО ЧТО ОНИ ВСЕ ВРЕМЯ СИДЯТ ВКОНТАКТЕ! [КОНКУРЗ!=)]

 

Др. Зойдберг, как символ зимней олимпиады 2014 г

 

ТЕМ, КТО ПОМНИТ ВЕЛИКИЕ ФРАЗЫ:” ШИШКИ ШИШКИ - Я НА ПЕРЕДЫШКЕ”, ”ТАЙ ТАЙ НАЛИТАЙ”, ”ТАК ТЕБЕ И НАДА - КУРИТСА ПАМАДА”, ”ЧЁ ПРИШЁЛ -ГАВНО НАШЁЛ”, ”ФАК Ю БИЧ СКАЗАЛ ИЛЬИЧ”, ”ШЫШЕЛ МЫШЕЛ ПЁРНУЛ ВЫШЕЛ”

 

клуб любителей ЮЖНОАМЕРИКАНСКОГО ДРЕВЕСНОГО ОПОССУМА

 

#######—- ГРУППА ДЛЯ ТЕХ, КТО ПРОХОДЯ МИМО ЛЮБОЙ ВИТРИНЫ, СМОТРИТ НЕ НА ТО, ЧТО НАХОДИТСЯ ТАМ, А НА СВОЕ ОТРАЖЕНИЕ—–###########

 

Добавишь 6-10 друзей, в 2008г. получишь подарочек!, добавишь больше.. ты супеРРР!, добовишь более 70 дрю встретишь любовь….а если она уже у тя есть.. то вы будите любить другдруга сильнее…, если добавишь более 100 друзей.. то юудешь здороФФ и д

 

Сделай дырку в пластиковой бутылке 0, 5 л.: не дай производителю налить напиток второй раз!!!

 

Люди, понимающие, что ВКОНТАКТЕ.ру - огромная база данных. (вопрос - чья)

 

*ГРУППА ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ КОГДА ГОВОРЯТ ПО ТЕЛЕФОНУ, ХОДЯТ КРУГАМИ ПО КОМНАТЕ ИЛИ ЕЩЕ ЧЕНИТЬ ДЕЛАЮТ*

 

=======Группа любителей входить в группы с различными ржачными названиями ))))))======

[DOMINIK]

Генпрокуратура проверяет социальную сеть "В Контакте" на антисемитизм

 

 

Департамент по правозащите и борьбе с антисемитизмом Федерации еврейских общин России (ФЕОР) направил запрос в администрацию соцсети "В Контакте" в связи с появлением на страницах ресурса материалов, разжигающих межнациональную рознь.

В российской сети были обнаружены сразу две антисемитские группы, где помимо текстовых лозунгов был выложен фильм "Россия с ножом в спине. Еврейский фашизм и геноцид русского народа", который находится в федеральном списке экстремистских материалов.

Однако на запрос ФЕОР администрация "В Контакте" не ответила. Более того, провокационные группы до сих пор не были удалены и находятся в публичном доступе вместе с запрещенными материалами. В частности, одна из таких незаконных групп называется "О.Н.С.А. (Общенациональный союз антисимитов)" – орфография авторов.

Вследствие попустительства, проявленного хозяевами ресурса по отношению к юдофобии, департамент отправил сообщение в прокуратуру Санкт-Петербурга, поскольку антисемитские группы зарегистрированы именно в там.

[DOMINIK]

http://oborzevatel.ru/wp-content/uploads/2008/02/odnoklassniki.jpg

 

Многие из нас мечтают перестать пользоваться этим сайтом. Так как же это сделать? Покончить с порочным увлечением и бросить одноклассники? Обо всём этом расскажет вам новая книга Аллена Карра: «Лёгкий способ бросить Одноклассники» от издательства «Добрая Книга» ))

 

СКАЧАТЬ

[DOMINIK]

Comedy Club - Проблема века – ''Одноклассники''

 

[DOMINIK]

Дожились! Уже клипы пошли...

 

[Alexs_k]

зато удобно раз в год собратся пивка попить

[sem0309]

в одноклассниках нужен минимум инфо. и пореже залезать туда.

[DOMINIK]

Премьера! В контакте с одноклассниками

 

[DOMINIK]

Как стать популярным "В Контакте"

 

Первое, что бросается в глаза при просмотре страницы – это статус. Статус должен быть емким, лаконичным и выражать всю полноту нашей личности. Нужно сходу подчеркнуть свою элитарность и богатый внутренний мир. Подойдет фраза из песни или фильма. Но не любая. Так, например, трек «У нас с братишкой на двоих четыре ходочки, Четыре ходочки, четыре ходочки, и поменялась у меня походочка…» не раз подводил любителей лирики в социальных сетях.

Фотки. Все события жизни нужно охватить в полном объеме и выложить в альбомы. Тут мелочей не бывает. И снова все должно быть эстетично и шикарно. Но критерии у всех свои. Кто-то фоткает себя с бутылкой блю лейбл и блоком данхилла, далее постановка у бассейна в Турции и финал во дворе за рулем семейного паркетника. Есть и цепочка попроще: дома у ковра, в трусах в Сочи, и на даче с тонированной семеркой «unracing».

Отдельно идут гладкие фотки с геометрия.ру. Это сразу на аватар. Центровой, не*** сомневаться.

 

Обязательно наличие альбома «мои друзья», где половина фоток - случайные кадры с цифровой мыльницы «Мишаня Сиплый блюет в окно десятки» или «Кушакова в сауне ненакрашеная». Вторая половина – картинки, скрупулезно подобранные в сети и названые «Я люблю своих друзей», где отмечаются все 417 френдов. Тут уже Мишаня Сиплый предстает перед нами в роли плюшевого ми-ту-ю, а *** Кушакова в виде сердечка.

Стена. Тут все понятно. Стратегия проста как мысли Глызина. Фанатично пишем односложные предложения, рисуем чмоки и кладем френдам на стену баянные мр3. Есть шанс, что они регулярно будут отвечать тем же и имитировать заинтересованность. Отдельно для тех, кто никого не снимает и у кого уже есть девушка – строго раз в две недели отмечаемся на стене чмоком или любой картинкой с лав.ру, указывая тем самым что девушка чья-то. То же самое и для девушек, только чаще.

Группы. Четко характеризуют социальный статус и предназначение. Но не без погрешности. Никто не будет контролировать процесс и перекладывать участников, например из группы «Самые стильные и красивые» в группу «Мне 20 лет, я девственник и бородат». А в последнее время стало модно говорить правду о себе, вступая в различные группы, эдакие мини-откровения. «Клуб тех, кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика», «Студенты, которые за месяц до экзамена орут, что будут учить, а в итоге садятся в ночь перед экзаменом за предмет, читают 2 вопроса, Забивают и ложатся спать!», «Группа для тех, кто ненавидет людей, которым говоришь что-то или спрашиваешь, а они переспрашивают, хотя и слышали что им сказали. А если не повторишь, то всё равно ответят на фразу!» тысячи и миллионы участников признают за собой мелкие косяки и вступают в подобные группы. Почему? Почему тогда остаются невостребованными группы «Для тех, у кого пульт от ТВ лежит в челофановом пакете», «Любители фотографироваться на фоне ковра», «Те, кто работает охранниками и промоутерами, а друзьям сказал что мерчендайзер», «Я люблю пердеть в кресла в чужих машинах»? Ведь таких людей не меньше.

Комментарии. Венец человеческой мысли в социальных сетях. Читаются всегда между строк. «Выглядишь супер. Так держать» от одноклассника нужно расценивать как «в Египет сорвался ***.. зато я тебе в шестом классе в сочень с творогом плюнул», а «отличная пара! Рада за вас!» от подружки с потока как «мы еще на первом курсе спали. Без удовольствия, но осадок остался».

Бывают и смелые правдивые каменты. Если ты четкий пацан в адидасах, одеваешься в меге и тусишь на районе то вправе отбирать самых красивых девушек и писать в каментах к фоткам «можно к вам?», «грудь секси! Можно поласкаю?». На что рассчитывают эти люди? На ответ «дааааа, к нам можно. Тут как раз есть место между мной и Рубеном на инфинити» или «поласкай, хуле еще делать».

В любом случае рассчитывайте на лучшее и будьте счастливы…