Почему Вы не можете найти Вашего сисадмина?

[DOMINIK]

Надысь в отделении социальной защиты сисадмин отжег. Там к ним старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают, орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:

- Сынок, ну проверь свой компьютер, может, моя льгота затерялась?! - и так часа по два.

И однажды он подготовился к ее визиту...

 

Положил на стол книгу «Преступление и наказание». Рядом - топор. Сам с загробной физиономией сел перед этими предметами. Залетает бабка, с ходу садится у него и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Админ поднимает глаза - и сиплым голосом:

- Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а?

 

Бабка пулей вылетела из кабинета и больше в отделение соцзащиты ни ногой.

Девчонки ему ящик пива поставили...

[DOMINIK]

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал ”Усе сделано”.

 

Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать… Она бегала от мышки по всему экрану.

[DOMINIK]

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.

Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной

корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо,

как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги - как в большой.

 

Главный герой повествования - старший программист Стэн, он же Костик.

Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно

на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного

придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода

написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и

инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и

редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.

Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой

технической проблемой - и баг будет немедленно пойман, а проблема решена

самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда

все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским

юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский

шутками. То есть не совсем свой.

 

 

 

Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент

корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка

диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и

перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются

сокращения.

 

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура

самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от

Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете

кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает

несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным

пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает

чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет

или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем

секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего

рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей,

тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.

 

Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему

корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными

властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель

от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные

правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не

собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире

глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала

без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним

непосредственно перед самим Дэйвом.

- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а

иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?

 

- Успею, - отвечает Костик.

 

Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в

пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет

студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия

головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в

фирменные пакетики, разошлет FedEx'ом по списку двумстам клиентам во все

концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой

версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник

жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен

прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими

усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно

водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел

скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно

обещал племянникам.

 

На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но

обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик,

ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис.

Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил

ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик

машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:

- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую

работу.

 

Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений

нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула

шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении

заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа

через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание

что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.

 

Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа.

Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не

идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив.

Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот

болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но

мало. И тут появляется Мысль.

 

Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с

анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла

и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к

юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором

под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской

половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый

американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на

каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.

Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность

положить на работу х*р в самом что ни на есть буквальном смысле этого

слова.

 

На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой,

положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа.

Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в

злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот

клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча

поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.

 

В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в

кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С

широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:

- Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню

Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с

тобой, тебе плохо?

- Так значит, я не уволен? - бледнея, переспросил Костик.

- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать

английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там!

Воды!!!

 

Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей

территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется,

тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на

дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем

случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра

будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно

проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала

сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре

фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми

компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,

всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом

удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству

[DOMINIK]

Lotox: ??? ? ???????? ??????????

???????: ??????????, ??? ??????? ?????????, ????????? ??????? ???????, ????? ???????, ?????? ??????????, ????????, ? ??? - ??????? ??????? ???????

?????????!

Lotox: ??????, ???? ?? ??????? ?????????? ?????????, ?? ?????? ?????? ?????????? ??????????????. ???????? ?????? - ??? ??????????

???????: ???-??.. ?????????... )

Lotox: ????? )

[DOMINIK]

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"

Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.

Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."

Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

[DOMINIK]

Репутации капец..

 

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:

 

- Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?

- Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)

- Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.

- Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?

- Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать, а то ты забиваешь мне эфир.

 

И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С-программист что-то настроить, но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа: «Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы «Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно, что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл на обычную проводную клаву.

[DOMINIK]

Через тернии к звездам

 

диалог двух программеров:

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!

[DOMINIK]

 

Выбираем баночки!

[DOMINIK]

Ху из ху в айти

 

 

итак, программистек. программистек, ***, умный. работа программистека заключается в том, чтобы написать код - некую последовательность букв, цифр и других знаков, а потом проделать хитрую манипуляцию, и эта последовательность станет чем-то очень крутым и полезным. например, мозиллой файрфоксом. или майкрософт офесом. или седьмым интернет эксплорером, если программистек, ***, индус. программистеки, помимо прочего, различаются и внутри вида. скажем, программистек-дотнетчик, ***, спокойный, в себе уверенный и никогда не ругает билла гейтса. программистек-джавист, ***, распиздяй, поклонник игр-стрелялок и ходит, ***, с рюкзачком, на котором написано sun. программистек-сишник, ***, расслабленный, похуист и вот уже лет пять как смеется над теми, кто говорит, что си как язык скоро помрет в страшных муках. программистек-дельфист ваще, ***, ископаемое и встречается в живой природе все реже и реже. есть еще веб-программистеки, эмбеддед-программистеки и много других видов и подвидов, но хватит уж про них, сколько можно

 

одмин. одмин, ***, злой. одмин день-деньской сидит в своем углу за компом, системник которого представляет собой нагромождение плат и проводов, а когда глупый юзер хнычет и жалуется, что у него опять глючит аутлук, одмин с видимой неохотой поднимается с насиженного скрипучего стула и, матерясь, идет на рабочее место юзера, чтобы включить и выключить комп. после этого, как правило, все работает, а юзер стыдливо краснеет и чувствует себя полным лохом. вообще выставить юзера лохом, а потом написать об этом на баш есть главная цель жизни одмина. еще одмин выделяется на фоне всех айтишников и людей своими длинными, давно мытыми волосами, собранными в хвостик, вытертым свитером, заправленным в джинсы или, как вариант, водолазкой, носимой пид пиджак. последнего, правда, не знаю наверняка, но так мне рассказывали программистеки

 

датабазник. он же базаданщик, он же базист, он же дибишник. датабазник, ***, параноик. он занимается тем, что сначала создает базу, потом забивает ее данными, а потом этой базой данных руководит. параноик датабазник потому, что данные в его базе часто кривые и косые, и когда программистеки их из базы достают, вся система встает раком. в этих случаях программистеки обвиняют датабазника в том, что он, ***, сломал билд и пока, ***, не починит, домой не пойдет

 

тестер. тестер, ***, занудный. тестер нужен затем, чтобы стопиццот мильонов раз нажать на какую-нибудь кнопку, чтобы в стопиццот мильон первый раз вдруг вылезла ошибка, она же бага. с этой багой радостный тестер бежит к программистеку, и тогда уже программистек не идет домой, а фиксит багу, чтобы потом опять отправить ее тестеру, чтобы тестер опять сто пиццот мильонов раз нажал, и так по кругу, пока не останется багов или, что вероятнее, пока не наступит дедлайн, и проект не надо будет сдавать. когда же баги у тестера кончаются, тестер, ***, идет тестить остальные объекты окружающей среды, как-то: лифты, выключатели в туалете, терпение офис-менеджера и т.п.

 

 

онолитег. онолитег, ***, болтливый. потому что работа онолитега - это поболтать с клиентом и вытрясти из него всю правду, чтоб он потом, ***, не говорил, что все сделано не так, как он хотел. правду, вытрясенную из клиента, онолитег аккуратно записывает, а иногда и зарисовывает на бумажке, и несет программистеку, чтобы тот потом написал свой код и отдал тестеру, чтобы тот понажимал на кнопки и поискал баги. когда же наступает дедлайн, и клиент получает систему, а в ней недоотловленные баги, в дело опять вступает онолитег и убалтывает клиента, что это не баги, это фичи, и что все сделано ровно так, как он, клиент, и просил, у нас, ***, и документ есть

 

консультант. консультант, ***, хитрый. у консультанта нет балласта в виде программистеков и тестеров, потому что у него уже есть система, придуманная задолго до него. это может быть один эс, или аксапта, или даже сап эр три, в общем, хреновина на любой вкус и кошелек. и консультант занимается тем, что выясняет, ***, насколько кошелек клиента толст, чтобы, в зависимости от этого, какую-нибудь систему ему впарить. как только система впарена, консультант тут же начинает за глаза обзывать клиента идиотом, а в глаза уламывать его не менять стандартную конфигурацию системы, потому что бизнес-процессы клиент изменить может, а вот если изменить, ***, систему, то, откровенно говоря, хрен знает, что получится, так что лучше не рисковать

 

пиэм. пиэм, ***, грустный. потому что программистеки, ***, уходят домой на ночь и на выходные, тестеры, ***, не хотят работать за еду, а онолитегов, ***, днем с огнем не сыщешь. и ваще работать никто не хочет. и не умеет. а дедлайн уже завтра утром. грустный пиэм заливает горе вискарем и заедает шоколадками, а, залив и заев, пишет письма в эйчар, требуя пятьдесят человек высочайшей квалификации сегодня, и ни днем позже. потому что завтра утром, ***, дедлайн

 

вообще-то есть, конечно, еще несколько айти-профессий - саппортер, техрайтер, оператор пэка; кроме того, не будем забывать железячников - это, ***, такие очень страшные люди, которым под руку и под паяльную лампу лучше не попадаться. но о них мы расскажем как-нибудь в другой раз

 

© paola-maldini

[DOMINIK]

Звонок в ТП (ADSL):

- Добрый день. Потери пакетов около 20%.

- Машину перезагрузите.

- Сделал. Всё так же.

- Переустановите драйвера модема.

- У меня лан-модем.

- Перезагрузите модем.

[ребут, несколько минут на восстановление линка]

- Сделал. Без изменений.

- У вас вирусы в системе.

- У меня нулёвая FreeBSD специально для тестов в подобных ситуациях.

- Какой у Вас антивирус установлен?

- Никакой.

- Установите Касперского, сделайте полную проверку и потом перезвоните если не поможет.

- Он вряд ли захочет работать под этой ОС :/

- Тогда установите Windows, поставьте Касперского и выполните полную проверку.