Почему Вы не можете найти Вашего сисадмина?

[k_i_r_a]

???? ?????????

 

- ????, ???? ??????? ????? ???????!

 

- ??? ??????... ???????? ??????? ???????, ??? ??? ????? ? ??????? ????????.

 

- ????? ??????-?????? ???????! ??????? ?? ???????. ? ???? ??? ?????? ?????, ???.

 

- ??-?-??. ??? ???? ?????? ?, ??????, ?? ??? ?? ???? ????

 

- ??? ??? ???? ???????. ?? ??? ?????? ? ?????????! ????? ???????, ??? ???????

 

????? ????? ???? "???????", ? ???????? ???????, ??? "?????". ? ? ???????, ??? ????? ???? ???? ??-??-??! ? ???? ????? ?? ???? ??????????... ???? ? ?? ??????

 

- ??... ??????, ????? ?? ???? ? ??? ???????????? ?????????. ??????? ???? ?????

 

????? ?????????? ?????????????. ?? ??????? ????, ?????????? ????? ????? ?? ????... ??? ????????

 

- ????? ???? ???????, ????? ???? ?? ?????? ?????? ????????. ? ???? ???? ???? ??? ? ?????????. ???????? ????? ??????? ?????????

 

- ??-?. ? ?????????? ???? ??????? ?????????. ?????? ????????? ??? ????????, ? ?? ?? ????????. Ƹ???? ??????, ????????.

 

- ??? ????? ????. ????? ?????? "??????" ??????????.

 

- ? ???? ????! ? ?? ?? ?????!

 

- ???, ???????. ?? ? ???? ??? ?????? ??????????? ????. ?????? ???? ?? ?????? ??? ?????? ????, ? "???????" ????? ??????????? ?????????.

 

- ??? ? ????????! ???? ???????, ??? ? ???????, ??? ????????? ???????! ? ???? ??? ????? ???????? ???????

 

- ????? ????.

 

- ???????? ??? ????????

 

- ??... ????? ?????? ? ?????? ???????, ?? ? ?? ? ????? ??????????????? ??? ????? ??????? ????? ?????????. ?????? ?????. ??? ????????????? ?????, ??? ?? ? ?????, ??? ????????, ?? ??? ??? ? ????????? ?????????... ? ?? ?????-?? ????, ??? ?????? ?????.

 

- ??? ??????????

 

- ???. ??? ?????? ??????. ????-??????. ????????? ????? ??????, ?? ??????? ????? ????? ??????. ? ???? ????? ????? ????, ?? ?? ?? ??? ?????, ?? ?????????. ??????? ????

 

- ???????, ?????! ?? ? ??? ???-?? ????? ????????, ? ?? ??? ????? ???? ???? ??????! ?????? ? ???????????...

 

- ???... ??????, ?????? ??????, ???-?? ?? ???? ????? ???-?? ??????? ???????.

 

- ???, ????????, ?????? ??? ?? ????? ?? ????? ?????, ??????? ??????? ???????? ??? ???? ??????. ? ???????? ?? ??? ????? ????? ?????? ? ???????? ??? ?????? ????????? ????... ??????, ??? ????? ????? ???????

 

- ??... ? ?????? ?????? ????????? ??? ??? ???, ????? ?? ???? ??????.

 

- ???, ????? ????? ????????

 

- ????? ?????, ? ?????? ????? ? ??????? ???????!

 

- ?? ?? ???????

 

- ?? ?????? ????, ??????...

 

- ? ????? ?? ?????

 

- ????? ??? ?? ??????: ??? ???????. ??????? ? ??? ? ?????: ?? ?????? ???????, ???? ? ?? ?????! ??? ? ??? ??? ??????, ? ?? ?? ?????? ?????.

 

- ?? ?? ?? ???????! ??? ?????? ???? ????? ?????? ??????... ? ????? ????? ??? ???????, ??? ????????! ???????? ???? ?? - ???! - ? ?????????. ????, ??????, ??? ?????????????! ?? ???? ???? ??? ??? ? ??? ???? ??????? ????? ?????? ?????? ????????...

 

- ?????, ????????. ????? ????????, ?? ??? ?? ??????? ?????? ? ???????.

 

- ?? ?????? ?????? ?? ??????. ? ??? ???????????. ??? ???? ??? ???????-??????? ?? ?????. ? ??? ?????? ??????? ?? ???????... ? ?????? ? ??? ???? ????? ?????? ?????? ?????! ? ??? ????? ? ????? ???????? ??????????????

 

- ??, ? ??????, ????????... ? ??? ?????? ???????? ????????

 

- ??, ? ?????? ??????... ? ??????, ?????? ????????? ???????, ??? ?, ????????, ??????? ????? ?????? ????????? ???????. ? ?????? ? ????? ??? ??? ????????????, ?? ?????? ?? ??? ????. ?? ?? ????? ????? ???? ?? ???? ??????...

 

- ? ???? ??? ??? ?????? ??? ?? ?? ????????

 

- ?????? ????????, ?????? ?? ???, ????? ????? ?????? ?? ????????? ? ????. ???????? ?? ????? ??????? ??????.

 

- ??, ?...?

 

- ??, ??? ?????????? ?? ???? ? ???????, ??? ??? ??? ???? ?????????? ??? ????????... ? ???????? ??? ????

 

- ???, ????? ????? ????????... ?? ????? ??????? ??????, ????????? ?????? ????? ??????? ???????, ? ?????? ? ??? ??? ???? ?????? ?? ????. ? ??? ? ???-?? ???? ????? ????????? ?????????... ??? ???????? ????????. ??????? ?? ??????????

 

- ??-?. ?????? ? ???? ??? ????? ????? ????????. ??, ??????? ?? ????.

 

- ???? ???? ???????. ??? ?????? ???????? ???????, ?????! ????? ????? ???? ?????????! ???????? ? ???????????????? - ? ?????

[DOMINIK]

Зарисовки IT-шника... Из личного опыта работы.

 

Звонок.

-Отдел автоматизации, зравствуйте.

- Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась!

-?

-Понимаете, у нас кондиционер не работает!

- Э-э-э...Видите ли, это не совсем к нам...

-А что, вы кондиционерами не занимаетесь?

-Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба.

- Да я знаю, знаю...

-Так что же Вы к нам-то звоните?

- А у вас всегда трубку берут.

 

***

4 января 200х года. IT отдел, все сотрудники - в разной степени страдают с похмелья. А снаружи - проходит шоу "миллион за телефон". Так уж вышло, что городской номер нашего отдела на 5 цифр из 7 совпадал с отгаданными цифрами... Дальше рассказывать?

 

***

Прихожу в отдел к каким-то теткам ставить цветной струйный принтер.

Распаковал, подключил, драйвера поставил, начинаю обяснять, как чего.

Бесцеремонно перебивают. "Молодой человек! А почему вы его так близко поставили?" Объясняю, что принтер локальный, цепляется непосредственно к машине.И так шнур LPT - 3 метра, куда уж больше-то?

"Нет, Вы меня не поняли! На меня будет действовать излучение от этой штуки!"

Объясню, что принтер струйный, никакого излучения там нет и на шкаф его поставить нельзя - шнура не хватит.

"Нет. ЗНАЮЩИЕ ЛЮДИ мне ОБЪЯСНИЛИ, что так близко ЭТО стоять не должно! Это опасно!!!"

Отсоединяю принтер, упаковываю назад, забираю, ухожу.

 

***

Звонок.

-Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!!

-Э-э-э... В смысле?

- Приходите, сами увидите!!

Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками.Убираю магнит - монитор приходит в себя.На меня смотрят, как на шамана.

Объясняю, что так делать не нужно. "И никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс."

-Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда Это лежит на столе! Мне удобней ТАМ!

 

***

Звонок

-У меня ничего не работает! Приходите скорей!

Прихожу. Мыша не работает, клава тоже. Смотрю . Так и есть - разъемы клавиатуры и мыши перепутаны. В разъеме мыши - смяты в лепеху контакты.

- И кто это подключал? Подключено неверно, разъем мыши поврежден.

- Я подключал! Но я же не специалист, я не знаю, как правильно!

- А зачем же тогда подключали?

- Мне нужно было БЫСТРО!

 

***

-Ой, приходите побыстрей! У меня ничего не работает!

- Постойте. Что конкретно у вас не работает?

- Не знаю!Это вы должны знать, что у меня не работает!!!

*вешая трубку* ИМХО - мозги у тебя не работают.

 

***

- Здравствуйте! У нас принтер не печатает!

-Так. А бумага в нем есть?

- Есть

- А принтер включен?

- Включен.

Прихожу. Кнопка включения нажата, но вилка шнура питания аккуратно лежит рядом с принтером.

 

***

 

-Э-э.. Здравствуйте. У меня... Э-э... Клавитаура не работает.

-Хорошо, сейчас подойдем.

Клава грязная и странно липкая...

- А что с ней случилось?

- Понимаете, я вчера случайно пролил на нее кофе... Мне говорили, что если промыть клавиатуру спиртом или водкой - то все будет нормально.

-Ну, в общем - да.

- Но у нас был только ликер...

 

***

Сижу за юзерским компом, скучающая юзерша не первой молодости пытается кокетничать.

- А ведь мы с Вами коллеги!

- Ммм?

- Я училась на программиста! Ну вот спросите меня что-нибудь!

- Хм... Простой вопрос, коллега - сколько байт в килобайте?

- Тысяча!

 

***

-Слушай, зайди ко мне, у меня клава не работает.

- Ок, ща зайду.

...

- Да, действительно не работает... А че было?

- Да я вчера разозлился и как ебнул ее об стол!!!

 

 

 

PS: Это так, из прошлого. Взяты наиболее распространенные вещи. Все - из личной практики. Какие-то чисто админские приколы - не рассматривал, покольку специфика работы накладывает свой отпечаток, поэтому не всё и не всем будет смешно.

 

© awn (КреоМания)

[DOMINIK]

-- Привет Сёма!

-- Привет, - сказал Сема и ткнул собеседнику зонтиком в глаз.

 

Сема не настроен был с кем-либо разговаривать, поэтому предпочел решить проблему кардинально. Сегодня у Семы был не удачный день. С утра он опаздал на работу, за что получил втык от начальства. По этому поводу:

В бухгалтерии 32 раза отказал принтер, а глафбух 14 раз переписывала месячный отчет ибо ее копьютер зависал как раз за 2 минуты до его завершения.

Стажер излазил все пыльные закоулки офиса в поисках маленьких злобных сисадминов типа "паук" которые устанавливают сеть в неположенном месте!

Секретарша.. ой простите.. офисменеджер получила 54метра факса.

 

Потом Сема опоздал на обед, из-за того что шеф попросил его встретить клиентов, после чего настроение у Семы стало на пол-шестого. А в офисе опять:

Пропал интернет у отдела маркетинга.

Любимые игрушки секретарши шефа отказались запускаться.

Начальник охраны долг метался по офису пытаясь понять, почему мониторы камер видео наблюдения показывают спутниковый кодировыный порноканал.

Охранники пытались всячески помешать начальнику понять "шозанах".

На складе произошло 4 возгарания, о чем кладовщики каждый раз, с удивлением узнавали от приехавших пожарных. Доблестные пожарные 4 раза под хохот персонала офиса 4 раза сматывали не пригодившиеся шланги.

 

В конце рабочего дня шеф попросил Сему задержаться и закрыть офис когда уйдет проверка из занипедем станции, через пол-часа пошел дождь.

В двенацатом часу ночи Расстроеный Сема шел домой.. А работники его любимого офиса уже спали, не заня и даже не представляя, что ожидает их в новом рабочем дне. Сема подошел к подезду, из него вышел сосед..

 

-- Привет Сёма...

 

© Бродяга aka 6poD

[DOMINIK]

Математика

 

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.

Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?".

Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6.

Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...

Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было.

И тут началось...

Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак.

Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!!

Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы.

(Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком).

Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.

Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы.

Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8.

Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.

Оказалось, основной прикол ждал меня позже.

К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает:

"Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

[DOMINIK]

Зарядка для программиста

 

1.Упражнение с приложением

Запустили приложение, сняли приложение

Запустили приложение, сняли приложение,

Продолжаем упражнение с приложением.

Подняли приложение, упало приложение,

Снова подняли приложение, лежит приложение,

снимаем приложение, завершаем упражнение

 

2.Упражнение-тестирование

Исходное положение: запустили приложение.

Находим баг,фиксим баг,

находим баг,фиксим баг,

находим баг,не можем пофиксить?

Это фича! Завершаем упражнение

 

3.Упражнение со шнурочком.

Исходно положение: пропал звук.

Нагнулись, поправили шнурочек,

Поднялись - пропал звук, матюкнулись,

нагнулись, поправили шнурочек.

Повторяем упражнение.

 

4.Упражнение со светом.

Кодим, выключается свет, матюкаемся,

Повторяем упражнение.

 

5.Упражнение с чайником.

Поднимаем зад, включаем чайник, опускаем зад,

Поднимаем зад, делаем чай, опускаем зад.

Упражнение завершено

 

6.Упражнение с почтой при проекте.

Приняли почту, удалили спам, отложили почту,

Завершили упражнение.

 

7.Упражнение с почтой без проекта.

Приняли почту, удалили спам, прочитали почту,

Завершили упражнение.

 

8.Упражнение с почтой совсем без проектов.

Приняли почту, почитали почту, почитали спам,

Приняли почту, повторяем упражнение.

 

9.Упражнение на общение с заказчиком/постановщиком - упражнение перед зеркалом.

Убедительно говорим фразы с обвиняющим выражением:

"Почему?" "Ну так а вы?" "Ну и мы, но а вы же вообще." "Мы вообще, но и вы.".

Повторяем упражнение

 

10.Упражнение с хорошо поставленной задачей

Прочитали задание, уточнили задание,

делаем задание, уточняем задание,

сделали, показали, повторяем упражение.

 

11.Упражнение с очень хорошо поставленной задачей

Прочитали задание, покурили, прочитали задание,

уточнили что курили постановщики, покурили,

уточнили задание, далее как в 10.

 

На сегодня всё, расходимся по местам, здоровья вам и вашим проектам!

[DOMINIK]

"Данные с вашего компьютера могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы, компьютерного вируса или вашей собственной раздражительности". Это цитата из памятки пользователям, написанной британскими специалистами по восстановлению потерянных данных. Они составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач". По мнению экспертов, в большинстве случаев виноваты вовсе не сбои, не вирусы, а сами пользователи.

 

10 место: Возглавил список человек, поместивший "полетевший" жёсткий диск в морозильник. Он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои "железа" и поможет восстановить данные.

 

9 место: Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые, наоборот, хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жёсткого диска.

 

8 место: Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.

 

7 место: На седьмом месте владелец ноутбука, в работе которого неожиданно начали возникать сбои. Оказалось, что несчастный лэптоп в прямом смысле слова избил племянник пострадавшего, как он объяснил, "за чрезмерную задумчивость".

 

6 место: Рекорд в отношении вирусов поставил клерк из Уэльса, который умудрился подцепить за три дня 496 различных вирусов, которые уничтожили практически всю его систему.

 

5 место: Пятое место по праву отвоевала семейная пара, забывшая сохранить сотни фотографий своего трехмесячного младенца перед переустановкой операционной системы.

 

4 место: Четвертое место хит-парада принадлежит альпинисту, чья цифровая камера разбилась при падении с высоты около 5700 метров.

 

3 место: Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился.

 

2 место: Один пользователь настолько обезумел от работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз спустил воду. Унитаз при этом, естественно, разбился.

 

1 место: Самый большой ущерб самому себе нанес пользователь, который решил раздавить "зависший" компьютер машиной. От компьютера не осталось ничего, так же как и от шин дорогого "внедорожника": все четыре шины после экзекуции пришлось менять на новые.

[DOMINIK]

 

 

Наглядный пример, до чего доводит слишком частое и долгое бдение за компьютером. Программист даже на свидании не может отвлечься от работы. Девушка требует внимания, жалуется на одиночество, а бойфренд и не думает ее успокаивать. Вместо этого он рещительно берет ее руку и начинает активно кликать по ней.

[DOMINIK]

В вычислительном центре...

 

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка, на самом интересном месте уронить сервак, никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.

 

Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

 

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.

 

Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

 

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.

 

Потому что пиратские диски - это нехорошо.

 

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.

 

Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

 

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех, ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.

 

Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

 

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось, мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.

 

Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

 

Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.

 

Да, иногда и Delphi на что-то годится.

 

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и, что есть силы, мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками.

 

Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

 

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов, одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню.

 

Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

 

БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.

 

В общем, хэппи энд...

[DOMINIK]

это пипец... патология... купил микроволновку... еду в лифте, держа ее в руках.. думаю: "Это ж ща надо будет в инет полесть... свежие дрова для нее поискать")))

[DOMINIK]

Как падал сервер