сервис глупых вопросов

[DENKSTUBE]

http://s019.radikal.ru/i632/1212/a7/e613309c83cd.jpg

 

Аптека.. А хотите - про китайскую?

Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водовкой был, иначе хрен бы такой цирк устрил.. Выперся из отеля, вечер, темень. Столп, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше вышеупомянутый цирк и начался. Вы пробовали купить лекарство, не зная по китайски, кроме "се-се" (спасибо) ни слова? Названия то у них тоже свои, просто так сказать "Ибупрофен" не прокатит. Для начала я внятно произнес хлопающим на меня глазками тетенькам "менструация". Не поняли. Потом "pain" (боль) и указал на живот. Тот же эффект. А дальше я гримасничал и кривлялся, загибался, схватившись за живот, перегибался через прилавок, указывая на живот аптекарше, уточняя "women pain". Я закатывал глаза к потолку, судорожно вспоминая подходящие к моменту ассоциации. Я хватал их за руки, когда они показывали на мой живот, убедительно говорил "Ноу" и переводил их, руки, на их же животы, пытаясь подчеркнуть, что именно женский живот. Тетеньки искренне вжились в процесс, сами хватались за животы, вопросительно глядя на меня, но по прежнему упорно не понимали, что от них требуется. Если бы здесь были зрители - они бы плакалъи". Наконец пришел старый мудрый кролик в лице - старшей? заведующей? - и выложила передо мной небольшой талмуд. Угу. Справочник,блин, препаратов. Спасибо, конечно, что на английском, но ничего знакомого типа Нурофена я там не нашел. Тогда, осознав, что перед ними существо не только прыгающее, но и читающее, передо мной был выложен англо-китайский словарь. Вот там то с чувством глубокого облегчения я и нашел знакомое "menstruation". На всякий случай, гыгыкнув и скорчившись, схватился за живот. И был, наконец, понят и отоварен вожделенной коробочкой) А знаете, интересное ощущение, когда надо выпить то, в чем не уверен. Как ни крути, а таблеточки-то те ли дали?) P. S. Помогли)

Автор: DimZ

 

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете... В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

 

Про выдачу

А вот еще из магазинного. Сорри, немного нецензурщины. Пойдем классически. Преамбула. Все знают, что в супермаркетах электроники в основном товар выдают на "выдаче" или "проверке", где его проверяют и оформляют гарталоны. А вот попадает товар на эту выдачу по всякому... В нашем магазине склад был в подвале, и на выдачу доставлялся грузовым лифтом, точнее, просто площадкой, без стен, без крыши. Ну или просто кидался парнями вверх, где ловился "проверкой", благо высота небольшая. Ну или не ловился) Но это скорее исключение, епсь, профессионалы. Двери в лифт, ессно, не закрывались для прямого контакта со детьми подземелья. Этим же путем пользовались продавцы для помощи в поиске особо злое@учей проданной фигни. А поиски эти иногда продолжались довольно долго, а иногда вещьЧ и вовсе не находилась. И еще: покупателям шахты лифта не видно, хотя она и в метре от выдачи. Амбула. В целях повышения культуры обслуживания одно время провели эксперимент - выдали проверке и складским рации. Ага, чтобы типа не вопить как обкуренный Ромео, домогающийся Джульетту, а культурненько так, мол, пшш... "Прием... Парни, Тошибу такую-то надо". Вот как это было на самом деле: стоить покупательница, ждет товар. Не могут найти никак на складе. Ждет минут пятнадцать, периодически напоминая о себе. Пшш... - Парни, нашли? Понял. - Извините, не нашли еще! Пшш... - Паррни!! Гдеее? Человек ждет! - Извините, Вашим вопросом занимаются. Подождите еще немножко. Покупательница начинает возмущаться, выдающий в принципе с ней солидарен. Кладет рацию в стол, стремительно делает шаг к лифту и орет на пол-магазина: - Б@ть, бандарлоги! Дро.чите там что-ли!! Где нах пиз@брейка!!!