Маленькие байки и приколы.

[наташа2008]

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков".

[Boss]

?????? ??????? ?????? ?????, ??? ?????? ?????.

- ? ? ???, ????? ???? ???, ??????? ?? ?????!

- ????????? ???????!

 

????? ?? ???? "??? ????? ???????? ? ?????????" ??? ?? ?????????. ?????? ????????? ????? ?? ???? "??? ????? ???????, ?? ??????".

 

- ??? ?? ??????????

- ? ??????? ?????, ?????????? ?? ??????????? ???????????.

- ?! ?? ?????????????!

- ???. ? ???????? ? ????-???????? ??????.

 

? ??? ?????????: ????? ????? ?????????? ?????? ?? ??????? ?????????. ? ?????? ???????? - ????: ??? ?? ???? ???????????? ?????, ????? ????? ???, ?? ?????????.

 

- ? ? ???? ????? ???????...

- ? ???? ? ??? ?????

- Vist?.

 

? ?????? ???? ??? ??????, ? ? ??????? - ????... ???????????

 

???????? ???? ????????:

- ????? ?????????? ??? ??????? ??????

- ????? ? ???????? ???????? ???? ???? ?????? ? ???? ?????? ??? ???.

[Boss]

Изречения немецких школьников

 

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула.

Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский.

 

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

 

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

 

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

 

2. Папа Римский живет в Вакууме.

 

А что, неплохая идея!

 

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

 

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

 

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

 

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

 

Вот ведь не повезло папе!

 

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

 

Логично.

 

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

 

Какая жалость.

 

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

 

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым

именем.

 

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

 

Какой замечательный папа.

 

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

 

Угу, на домашних животных это тоже работает.

 

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в

церкви.

 

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

 

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

 

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

 

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в

Америке.

 

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.

 

Умницы.

 

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только

хвост.

 

И это тоже абсолютно логично!

 

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.

 

А “лысые” персики перед продажей бреют!

 

17. Я не крещен, но зато привит.

 

Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.

 

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

 

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

 

19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а

крестяне картошку.

 

Вот засада!

 

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.

 

Бабушку видимо оставили “на потом”.

 

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

 

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

 

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

 

Какая заботливая дочка!

 

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

 

(С)спижжено

[наташа2008]

??????? ???????? ???????, ??? ??????? ????? ??????? ? ?????? ???? ????.

? ????? ????? ???? ?????? ?????? ???????? ?????????? ??????????.

1. ?? ?????? ???????? ??????? ?????? ???? ???.

2. ? ???????? 6 ??????, ???????? ?????? ?????????? ? ??????????? ??????????? ?????? ?????.

3. ?? ?????? ??????? ?????? ??????? ?? ?????-???? ????? ??? ????????? ?? ??????? ????.

4. ?? ??????????? ???????????? ?? ?????? ????.

???????? ? ????? ?? ?????? ???? ???????: '???????, ??????? ??????', ??? ???? ????? ?? ?????? ????.

??????? ?? ?????? ?????: '???????, ??????? ?????? ? ??????? ?????'. ??????? ???? ?? ??????.

??????? ?? ??????? ?????:'???????, ??????? ??????, ??????? ????? ? ?????????? ????????'. '?? ??! ' - ???????? ???????, ?? ??? ?? ????? ?? ????????? ????.

??????? ?? ????????? ?????: '???????, ??????? ??????, ??????? ?????, ????????????? ??????? ? ?????????? ?? ????'.

- ??????????! - ??????????? ???????. - ??? ????? ?????? ???????! ??, ????????? ???, ??? ?? ??????????? ?? ????? ????.

??????? ?? ????? ?????: '???????, ??????? ??????, ??????? ?????, ????????????? ???????, ?????????? ?? ???? ? ????? ???????????'.

??????? ????? ?????????? ???????? ?? ???? ????? ? ??????? ???? ????, ?? ??? ?? ???, ????????? ????, ????? ?? ????????? ????.

? ?? ?????? ????? ??? ?????? ??????? ??? ?????? ??????????: '?? ?? ???? ????? ?????????????? ? 31 456 012, ????? ??? ??????, ???? ???? ?????????? ???? ??? ????, ????? ?????? ??? ????????, ??? ??????? ????????????? ??????????. ?????????? ?? ????????? ?????? ????????!'

? ????? ???????? ????? ???????? ??? ?????? '??????? ???'.

?? ?????? ????? ????????? ???????, ??????? ?????????? ??????.

?? ?????? - ??????? ??????? ? ??????? ?????????? ??????.

? ?? ????? ? ???????? ?? ?????? ??? ????? ?? ???? ? ?? ?????.

[Boss]

Из школьных сочинений

 

* Герасим налил Муме щей.

 

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

* Отец Чацкого умер в детстве.

 

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

* Под старость лет его приковало к постели раком.

 

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

[Boss]

Прикольные фразы из различных газет

 

http://www.radionetplus.ru/news/uploads/posts/1219601925_1219014482_gazeta_jp_index.gif

Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей.

 

Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

 

И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.

 

Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.

 

Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.

 

Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.

 

Моего мужа всегда тянуло на женщин неопределенного поведения.

 

Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.

 

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.

 

Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один ...

... из наших мужей оказался импотентом.

На Марине я поженился не по любви, а по вине неисправного презерватива.

 

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.

 

Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен.

 

Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы.

 

Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме.

 

Поскольку к труду я не приспособлен и ограниченной годности - должность и профессия поэта для меня будет подходящей.

 

Предприниматель Чалдонин уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу.

 

Хемингуэю требовались только марки, бумага и клей, чтобы рассылать по издательствам свои произведения. Видно, это у него получалось неплохо. Я подумал и решил вам тоже что-нибудь послать.

 

Хочу спросить редакцию, которая публикует все эти объявления с целью знакомства, не слишком ли наглые старушки пользуются вашим печатным органом? Бабке за 60 лет, а она - хочу с а/м, без в/п, желательно с в/о и чтобы много зарабатывал и был не скупой, и любил чужих внуков... Или: старухе за 70 годков, а она - симпатишная, выгляжу моложе швоих лет, 120х120х120, хочу - и опять интеллигентного, высокого, стройного, без вредных привычек, желательно автомобилизованного, со своей квартирой, щедрого... Нет, в натуре, они у вас все стебанутые, развалины эти ходячие, во второе или уже третье детство впали? Или свет самым бесстыдным образом к жизни повернулся? Тут молодым не всем хватает, чего хочется...

 

Целомудренно цензурными были только два слова - "Спартак" и Россия.

 

Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!

 

Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации.

 

Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?

 

В своей беременности мужа не обвиняю.

 

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет.

 

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг.

[Иваныч]

В конце накрыло

 

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.

- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?

- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.

- Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."

[arolser]

Если с вами случилась Жопа...! Как на это смотрят религии ))

 

БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".

 

ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".

 

МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится".

 

ИСЛАМ: "Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха".

 

КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими".

 

ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней".

 

СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу".

 

КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась. харе-харе".

 

ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?"

 

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое жопа, в сущности?"

 

ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы".

 

СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это я!"

 

ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это ты!"

 

ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет".

 

НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней".

 

БЕРН: "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".

 

ФРЕЙД:" Случилась жопа? Ваше подсознание ведет вас к неизведанным наслаждениям"

 

ЮНГ:" Жопа не случилась. Она всегда была. Просто ты наконец обратил на нее внимание"

 

АУТИСТ: "Случилась жопа? Случилась жопа. Случилась жопа. Случилась жопа."

 

ГЕШТАЛЬТ: "Случилась жопа? Насладись ею"

 

КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей".

 

Der Rabe (Староверие): "Надо надрать жопе задницу!".

[arolser]

Алиса в Зазеркалье...

 

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто- Ты- - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса-

И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила- ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА-

-До самого утра-

-пока не проснулась-

-от нестерпимой головной боли-

-в луже собственной блевотины-

-в однокомнатной квартирке-

-на окраине Салтовского жилмассива-

-Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк- и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями-

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- Бл@- завязываю. - в очередной раз клялся он себе

[наташа2008]

http://foto.rambler.ru/public/kolarina2009/_photos/113095/113095-web.jpg

Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!

Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом+"

Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там?

Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник.

Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.

Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.

Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.

Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так.

гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых лет столько, что столько не живут вообще.

120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.

Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.

Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.

Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.

Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?

Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?

Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.

А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.

Что такое оружие? - поинтересовались из динамика.

Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?

Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг?

Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!

Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.

Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.

И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?

Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное+

А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать.. - добавил капитан.